第145話

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星期一早上，我早就料到宮城不會在宿舍裏了。

雖然我沒想過她會一整天都沒回來，但考慮到宮城的個性，就算她選擇不回來，也沒什麼好訝異的。不過我沒想到她會整整三天都沒回來。

「我以爲她很快就會回來了啊。」

我嘆了一口氣，把柳橙汁倒進玻璃杯裏。

只要過了一天，她的心情就會冷靜下來，尷尬地回來。

我原本是這麼想的，但到了第四天早上，宮城還是沒有回來，讓我感到不安。

我知道在做了不能說是跟室友做的事之後，隔天很難以室友的身份跟她見面。我也不知道該用什麼表情面對宮城。我覺得需要時間，但三天也太久了。

我拿着玻璃杯回到房間。

我不知道自己的感情是什麼時候被奪走的。與其說是被奪走，不如說是被侵蝕了。宮城一點一點地進入我的心裏，在不知不覺間生根，住進我的心裏。我把成長到無法趕走的這份心意塞進陰暗狹窄的地方，蓋上名爲五千圓的蓋子，小心翼翼地不去看它。

我倒在牀上。

由於經常出現用我書源還貼臉跳大罵我他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。-----

即使如此，還是比不知不過這一切都已經不重要了。源全部報廢！需要使用可以去網站公告下載APP

倒回牀上，閉上眼睛。

即使如此，還是比不知道宮城在誰家過夜，擔心她人在哪裏要好得多。

早知道就在畢業前先問宇都宮的聯絡方式了。雖然不管我說什麼應該都沒用，但只要宇都宮叫宮城回來，她應該就會乖乖聽話。不過我沒辦法聯絡上宇都宮，所以如果要帶宮城回來，就只能去她唸的大學了。

記憶很鮮明，因爲宮城不在，讓我更忍不住去回想。

宮城果然還是浮現在我腦海中，讓我嘆了一口氣。

果然沒有回應。

我決定如果等到中午她還是沒回我，就去她唸的大學找她。

但我還是覺得有宮城的味道。我不後悔星期天發生的事，可是我後悔讓這個房間變成那個地方。只要待在牀上，我就無法不去回想。

我再次傳訊問宮城什麼時候會回來。

雖然宮城應該不會再原諒我了，但我還是想再碰觸她，親吻她，想再聽到只有我知道的聲音。要是帶着這樣的心情去見宮這種感覺讓人說不出的難受。會改變。即使在高中畢業之後，五千圓的蓋子消失，原本靜靜待在我內心一角的這份心意開始主張自己的存在，我依然小心翼翼地不去看它。

我一定。

理由非常單純，而且是如果可以，我實在不想承認的事。

我從牀上起身。

我拍了拍臉頰，拿起手機。

我知道與其被囚禁在記憶中的宮城，不如直接去見本人比較好，我也想見宮城。可是我不知道該用什麼表情去見她。我恐怕比宮城更覺得以室友的身份跟她見面很尷尬。

無論宮城在或不在，都會影響我的感情。

我現在也想當作自己沒有發現。

如果她會主動回來，那我應該就會被迫整理好自己的心情，表現得像個室友。可是她應該不會主動回來。

宮城在這裏，我碰了她，吻了她，還做了更進一步的事——

我並不是覺得她們之間會有什麼。

但我還是猶豫不決。

——仙台葉月喜歡宮城志緒理。

一旦有了自覺，我就再也無法忽視它了。

我吸了一口氣，然後長長吐出。

這種時候，我很慶幸宮城有地方可以去，但對象是宇都宮，讓我心情很複雜。

我剛剛傳了信息問宮城什麼時候會回家，但手機依舊保持沉默。儘管如此，我還是姑且確認了一下手機畫面。

「她今天會不會也還不回來呢？」

我傳了「你是在宇都宮家嗎？」的信息給宮城，她只回了「不用擔心」，所以我想我的猜測應該沒錯。如果我猜錯，她應該會回我一句「我不是在舞香家」之類的抱怨。

即使如此，還是比不知周圍的空氣彷彿凝固了一般。見到宮城，但要去她唸的大學找她，也只能趁今天了。就算見不到宮城，說不定也能見到宇都宮。

拜此所賜，雖然差不多要開始上課了，我卻提不起勁去學校。

「一般來說，她應該會隨便找個時間回來吧。」

星期日我碰了宮城，發現她比我想象的還要能接受我的行爲。我想她應該不討厭我。如果她討厭我，不可能會允許我那麼做。我現在只能這麼想。

如果能像平常那樣一起喫飯，以室友的身份相處，我應該能把記憶封印在夢裏，可是本人不在，讓我的罪惡感變淡，妄想開始失控。

我喝掉半杯柳橙汁，把玻璃杯放到桌上。

畢竟我不能一直蹺課不去大學，而且時間拖太久，尷尬的感覺也會增加。雖然不知道能不能見到宮城，但要去她唸的大學找她，也只能趁今天了。就算見不到宮城，說不定也能見到宇都宮。

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因爲碰觸到前所未有的宮城，讓我一直以來隱藏起來，不去看的感情輕易地進入我的視野，飛了出來。

很長一段時間。

我把沒有響的手機放在桌上。

我知道在做了不能說是跟室友做的事之後，隔天很難以這種感覺讓人說不出的難受。氣，然後長長吐出。

只是覺得就算什麼都沒有，我還是會感到不滿。

只是如果宮城就這樣不回家，宇都宮可能會變成宮城的室友。那樣我會很困擾。宮城差不多該回家了。

就算有什麼東西刺激着被我藏起來的感情，只要我無視它，那就跟不存在一樣。宮城連朋友都不是，就算她變成我的室友，這點也不會改變。即使在高中畢業之後，五千圓的蓋子消失，原本靜靜待在我內心一角的這份心意開始主張自己的存在，我依然小心翼翼地不去看它。

我覺得她真的很麻煩。

「她應該是在宇都宮那邊吧。」

雖然宮城應該不會再原諒我了，但我還是想再碰觸她，親吻她，想再聽到只有我知道的聲音。要是帶着這樣的心情去見宮城，我不知道自己還能不能以室友的身份跟她相處。我不知道該如何面對這份自覺的感情，現在宮城不在，讓我鬆了一口氣。而我也厭惡着拿這份喜歡的心情，當作不去找宮城的理由的自己。

真的很討厭。

果不過這一切都已經不重要了。在，都會影響我的感情。

我在房間裏繞了一圈，看向手機。

宮城不在之後，我好幾次都想過要不要去她就讀的大學看看。我不知道宇都宮家在哪裏，但我知道宮城的大學在哪。如果宮城跟宇都宮在一起，應該不會蹺課，所以我只要去學校，說不定就能見到宮城。

我雖然對還沒回家的宮城感到不安，卻還是想着星期天的宮城。

直到星期天來臨。

就算有什麼東西刺激着被我藏起來的感情，只要我無視它，那就跟不存在一樣。宮城連朋友都不是，就算這種感覺讓人說不出的難受。 ，全網最全免費輕小說

我不怎麼擔心她跑去哪裏。

牀罩和牀單都洗過了。

都喜歡着宮城。

我現在也滿腦子都是宮城。