第111話

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約好的五天後就是明天了，我的心情很沉重。

雖然仙台同學問我考試考得如何時，我回答她還可以，但那是騙人的。我覺得自己考得不算好，沒辦法說是還可以。我本來以爲自己可以考得更好，所以不想說還可以。要是我直接告訴她這件事，害仙台同學對我失望，那就不好玩了。

所以就像仙台同學總是不守約定一樣，我也對她撒了謊。

我討厭這樣的自己。

青椒、花椰菜和茼蒿。

我在放學途中繞去超市，看到陳列在架上的蔬菜裏有我討厭的菜，我就像討厭那些蔬菜一樣，討厭自己。

我也討厭香芹，還有仙台同學——

要是我能討厭她就好了。

我以爲只要仙台同學說周圍的空氣彷彿凝固了一般。討厭她就好了。

一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。-----

走在一月將盡，寒風刺骨的街道上。

回到房間後打開空調，換衣服。

我稍微加快了腳步。

反正我是個騙子，就算把以前的約定當作謊言也沒關係。

我連仙台同學都無法相信。

要是我能相信自己能考上大學，相信仙台同學，那就算畢業後，我應該也能繼續跟她見面。但實際上我連自己能不能考上想讀的大學都不知道，仙台同學也會違背跟我的約定。

要是有喫了能變聰明的蔬菜就好了。

如果要考，我想考上；如果沒考上，我會很不爽。我不希望因爲自己沒有選擇，而是因爲外在因素，被迫和仙台同學分開。與其變成那樣，我還不如在畢業典禮到來之前，就主動離開仙台同學。

既然如此，那別見面這種感覺讓人說不出的難受。關係。這樣一來，我就能什麼都不想地選擇大學，然後在這裏生活。

我一邊在超市裏閒晃，一邊回想。我曾經在哪裏聽說過魚含有能讓人變聰明的成分。可是我不喜歡喫魚。我知道就算喫了魚，腦袋也不會突然變好。

明明不希望明天到來，卻又希望明天快點到來的我最好消失。

---這種感覺讓人說不出的難受。頭。貓沒有喵喵叫，也不會像仙台同學那樣跟我抱怨。

我以爲只要仙台同學說她討厭我，我就能在約好的日子之前離開她。

我自己想的事情讓我陷入混亂。

如果我要跟舞香上同一所大學，那接下來的考試就是重頭戲了，只要能順利通過，那就沒問題了。我的成績有進步，老師也說我可以去考。

我站在放寶特瓶的架子前思考。

我這個騙子覺得就算把約定當作謊言也沒關係的想法纔是謊言——

我忍不住心想，要是能回到去年的這個時候就好了。

「兩瓶飲料有點重……」

我闔上原本只是翻着看的漫畫，拍了拍黑貓的頭。貓沒有喵喵叫，也不會像仙台同學那樣跟我抱怨。

那我就會留在這裏。

我一直在想，要是仙台同學能幫我提一半的東西就好了。

如果我能一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。能在我身旁幫我提東西就好了。畢竟這裏面有將近一半是她要喫的，她應該要幫我提纔對。

考慮到要提着這些東西回家，我不能把兩瓶都放進購物籃裏。我放棄汽水，把麥茶放進籃子裏。然後在去結賬之前，又拿了一盒牛肉。

即使如此，如果……

「這太莫名其妙了吧。」

可是我無法這種感覺讓人說不出的難受。關係。這樣一來，我就能什麼都不想地選擇大學，然後在這裏生活。

我急忙回到公寓，把袋子裏的東西放進冰箱。

我並不是想以仙台同學爲優先，只是覺得冰箱裏的兩瓶飲料，麥茶的量比較少。

一直想着這種事很痛苦。

我翻着書頁。

不過如果我真的想讓她幫我提東西，就必須加上一起採買這個規則，那樣太麻煩了。如果往後也會繼續這樣下去，那還是改變一下規則比較好，但剩下的時間不多了。我既不想爲了跟仙台同學一起採買而改變規則，也不想讓她幫我提東西，所以維持現狀就好。

我本來想拿汽水，但最後還是放棄了。

我覺得那不是什麼有趣的事。

要是時間能夠倒轉，我就會在換班之前結束和仙台同學之間的關係。這樣一來，我就能什麼都不想地選擇大學，然後在這裏生活。

心情一直很不踏實。

不知不覺間，仙台同學已經成了構成我這個人的一部分。記憶日曆上多了許多我不記得自己有標記的記號，連味覺都留下了記號。雖然那些幾乎都是仙台同學擅自留下的記號，但我還是能一一回想起來。儘管很令人火大，但就算我想消除，那些記號也不會消失。

雖然感覺速度沒有變多快，但吹在臉上的風似乎比剛剛還要冷。可能是麥茶的關係，袋子陷進我的手裏。

問題是，感覺會煮好喫的東西給我喫的人，就只有仙台同學。

我還不至於蠢到連自己心裏的想法是矛盾的這點都不懂。最近不想見她的心情和想見她的心情混雜在一起。

如果我沒辦法跟舞香上同一所大學。

如果我能跟舞香考上同一所大學。

我嘆了一口氣，把微波食品和方便麪放進購物籃裏。本來打算直接買汽水就回家，但我停下腳步，回到蔬菜區，把土豆和胡蘿蔔放進購物籃裏。

要是我能有無可動搖的自信就好了。

我甩了甩沉重的袋子，加快腳步。

雖然我也知道現在才慌張已經太遲了，但我還是想抓住什麼，就像在求神一樣。

真無聊。

自從開始跟仙台同學一起喫飯之後，我的舌頭就變得很挑剔。

從放在枕頭旁的黑貓底下抽出仙台同學四天前看的漫畫。

我們約好畢業後就不再見面，而且我也不確定自己能不能考上大學。

雖然調理包食品和方便麪都很好喫，但人親手做的料理更好喫。既然都要喫，我當然想喫更好喫的東西。

走在一月這種感覺讓人說不出的難受。。我本來以爲自己可以考得更好，所以不想說還可以。要是我直接告訴她這件事，害仙台同學對我失望，那就不好玩了。

我覺得仙台同學果然應該對我說她很討厭我。

我明明是這麼想的，右手卻格外沉重。

她總是很過分。

自從開始跟仙台同學一起喫飯之後，我採買的量就增加了。這種時候，要是仙台同學能在我身旁幫我提東西就好了。畢竟這裏面有將近一半是她要喫的，她應該要幫我提纔對。

我又拍了一次黑貓的頭。

既然如此，那別見面就好了，但就算沒見面，還是會想見面。

青椒這種感覺讓人說不出的難受。關係。這樣一來，我就能什麼都不想地選擇大學，然後在這裏生活。

然後直接躺在牀上。

要是見了面，下次就會想再見面。

結果仙台同學還是沒有說她很討厭我。

我付了錢，走出超市。

右手提着的袋子很重。

因爲這不可能的想法揮之不去，連我的腦袋都跟着沉重起來。

我明天不想見到仙台同學，卻又想見她。

可是我無法相信老師，也無法相信自己。