似乎，來得有點早了呢（355）

對我來說，所謂的噩夢，就是琴音和可可消失這件事。

如果能用這個世界換回琴音，我一定會那麼做。或許，我在最後時刻做出那樣的決定也是因爲這個原因。

我的性命、這個世界，這些東西都無所謂。

曾經遇到過很多善良的人。有位阿姨願意爲身無分文的小女孩騰出一個房間，還有那些不問緣由就伸出援手的人們。

雖然接受山下先生援助時說過9;總有一天會報答9;，但其實我深知自己根本沒有這種能力。因爲收到的不僅僅是金錢，那份安全感又該如何計價呢?

有人爲救我們而犧牲，也有像前田先生這樣——在山下先生的承諾失效後，依然守護我們多年的存在。

還有作爲琴音童年玩伴父親始終提供幫助的福田先生，以及三浦先生。

所以我說9;這個世界很險惡9;確實有失偏頗。

因不過這一切都已經不重要了。下琴音時的記憶。

小心翼翼地，抱住了那個孩子。

可能是我生下琴音時的記憶。

是啊，就是這樣。

或許這並非作爲母親的願望，只是我個人的私心罷了。

在變得漆黑的世界裏，只剩我獨自一人。

明明幾小時後就要見到那個人，卻還說着這樣的話。

我說過這樣的話嗎?

所以，必須去。

「哈啊、哈啊、哈啊……」

抓住了我的手指。

我只知道，某天不得不清理了這棟房子裏的大量屍體。現在回想起來，那股血腥味裏似乎還混雜着濃重的詛咒氣息。

那聲音帶着歡快的節奏感，就像要好的姐姐在開心地呼喚妹妹。

我隨即抽泣着爆發了淚水。

說不定，這正是鈴所期望的結果。

突然，我意識到了。

雖然受過最基本的教育，但我所在的地方永遠是間與外界完全隔絕的屋子。

……明明，琴音誕生的瞬間本該是值得祝福的事。

如果琴音真要有能依靠的大人，那隻能是我。

「白這種感覺讓人說不出的難受。能放棄似的。

記憶不斷延續，繼續延伸。

覺得這個世界充滿不幸與荒謬，是個只會折磨我的地方。

琴音拼命想要阻止的事，最終卻被我強行再次引發。刺激了琴音潛意識裏的恐懼。

直到現在我仍難以理解。

然後在我面前停了下來。

我那時非常厭惡那張臉。

我承受過的痛苦不必讓他人再經歷。或許我本就不該向任何人求助。難道就該順應世界的期望嗎？難道就該如這世界所願放棄琴音，讓一切恢復原狀嗎？

原本抱着可可的手臂，猛地向內側收緊了。

最後一道門打開了，房間裏稍微亮堂了些。

原來這麼小啊。

想要永遠將那個孩子擁在懷中——

鈴好歹也讓我學了點東西。當然不是爲了放我出去。那算是某種讓步吧。是作爲姐姐的讓步嗎?還是因爲我總哭鬧不聽話呢?

但即便如此，我還是想任性一次。

或許，我內心一直渴望着這樣的安慰。

直到身後完全看不出有人追趕的跡象，一直跑。

倒也不是完全不瞭解外界。小學時——也就是我來初潮之前，還是上過學的。

如果真能看見這個孩子，我還能說出『站起來跑』這種話嗎？

「沒關係不過這一切都已經不重要了。像要好的姐姐在開心地呼喚妹妹。

所以，其實我對琴音也沒有母親應有的感情。

噩夢肆虐。世界逐漸染上漆黑。噴湧而出的鮮血化作囚禁我們的牢籠。

當清洗身體、稍作整理、梳妝打扮後重新見到琴音時。

我突然想到，籠罩世界的那些黑暗或許正是琴音的一部分。

她看見我了嗎?

沒錯，這個世界曾經如此美麗。

「媽媽無論如何都會保護好你。」

我面無表情地聽着自己發出他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。個孩子擁在懷中——

「由香!」

因爲這是我生命中首次獲得的珍貴存在。映入眼簾的那個嬰兒的臉龐，實在是可愛得令人心醉。

可可鑽進我懷裏不停地呼喚着。

那個反覆調整呼吸的孩子，跪坐在地上。

懷裏的可可已經消失了。

鈴好歹也讓我學了點東西。當然不是爲了放我這種感覺讓人說不出的難受。。但那時候雖然有點奇怪，至少父母還在，記得也有些親戚長輩。

對懷中的孩子。

真奇怪，大家明明害怕得發抖。

甚至從未覺得當時的自己可憐。

孩子這樣說道。

低頭一看，孩子們正望着我。

就像絕不能放棄似的。

那時也好，現在也罷。

在那個噩夢裏，需要唯一可以依靠的大人的孩子。

「媽媽，媽媽……」

彷彿只有我一個人在恐懼中顫抖。

但那聲音突然戛然而止。

有個孩子在奔跑。

厭惡到想親手殺死她的程度。

世界改變就在一瞬間。

抱着琴音像要趴在地上般坐着。

原來我曾這麼小啊。

遺憾的是，那段記憶並不存在。因爲這裏是我的『噩夢』。美好的瞬間、幸福的時刻，就像被剪刀剪掉一般，直接跳轉到下一幕。

到底是從哪裏開始出錯的。那個目的真的有任何意義嗎。

只是想依賴懷中感受到的溫暖熱度。想忘卻艱辛的生活——

對琴音來說我一定也是個噩夢吧。難道因爲這是9;我的9;噩夢嗎?

我竟遺忘了這麼久，自己也有過這般幼小的時光。

這就是我認知中的『世界』。

即便如此仍緊抱着懷裏的孩子。

換作以前的我大概不會相信吧。

這種話，大概只有真正被世界徹底拋棄的人才有資格說吧。

眼睜睜看着由香墜入噩夢卻無能爲力，想必也是錯誤的吧。

我面無表情地聽着自己發出的慘叫。還有液體流動的聲音。嬰兒啼哭的聲音。

所以我改變了心意——

因爲是媽媽啊。

只有這樣才能不被抓住，終會迎來幸福的時刻。

是的，是個孩子。絕對無法稱之爲母親的那種年紀的、小小的孩子。一個連身體都還沒發育完全的、那樣的孩子。

我不知道。

「夠了……我不想再繼續了……」

彷彿整個世界被黑暗翻轉的光景。

從遠處開始，門一扇接一扇地打開。每次開門時，鈴的聲音都會稍微靠近些。

我要做的事永遠只有一件。

懷裏的琴音只是仰頭望着我。這種情形下也沒哭。

這是創造世界的力量將世界破壞到無法挽回的結果。因爲可可的肉體——也就是琴音自己殘留的身體部分將我們吞噬，迫使身處異世界的琴音設法回到這個世界。

至今也不明白，當年年幼的鈴是怎麼掌控這個家的。或許是親戚裏有人覬覦父母的地位。又或者那裏面藏着激進派……

「鏡，鏡。」

只是覺得，必須這麼做而已。

「白逃跑了呢……」

——是的，就是這樣。

身上纏繞着鎖鏈。

琴音望着我笑了。

緩緩伸出手。

「可可?」

用我的聲音。

空無一物的陰暗角落。

腳上流着血，膝蓋大腿和手臂到處是擦傷，衣服沾滿泥土和樹葉。

那張和我相似的臉。比現在的我年輕許多的鈴。

從懷孕到分娩，我一直過着那樣的生活。

雖然因爲陰沉的性格，住在陰森的房子裏，幾乎沒什麼朋友。但那時候雖然有點奇怪，至少父母還在，記得也有些親戚長輩。

卻都顯得下定了某種決心。

不過我還是知道這個房間長什麼樣。畢竟是個略帶古風的日式宅邸房間。外面有扇門，再外面還有扇門——就這樣交錯重疊的牆壁，讓光線一絲都透不進來。

想要永遠周圍的空氣彷彿凝固了一般。常厭惡那張臉。

「……啊。」

「沒關係，我會保護你的。」

在那個小小身影面前，同樣跪坐下來。

身體漂浮着。實際上，連作爲9;我9;的存在都不曾有過。人們看不見我，彷彿只是在遠處旁觀記憶的重播。

最初誕生的琴音，小得讓人想不起現在模樣，渾身皺巴巴這種感覺讓人說不出的難受。，鏡。」

從房間裏自己的倒影中，我推算出了自己衰老的程度。

原本抱着可可他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。是鈴所期望的結果。

那時的我，連那都覺得是場噩夢嗎。

「沒關係的。」

所以，爲了琴音而犧牲這個世界，本應是不可饒恕的罪孽。

懷裏小心翼翼地抱着另一個孩子，她繼續奔跑着。

真是諷刺啊。

雖然視線朝向我，但我不認爲她真的看到了我。

孩子說道。

最初誕生的琴音，小得讓人想不起現在模樣，渾身皺巴巴的。我剛生下琴音時，只是慶幸這種痛苦終於結束了。既然順利生產，鈴應該不會再折磨我了。

周圍收拾得很乾淨。這是當然的。畢竟再怎麼着，他們也不希望我被感染致死吧。

我站立的地方是一片森林。

或許，這段記憶。

因爲對我來說這是最後的記憶。在家族裏的最後記憶。清晰記得的最後記憶。

抽鼻子的聲響。

所以纔會那樣對待琴音。