似乎，來得有點早了呢（300）

琴音和可可分開的時刻有很多。

再怎麼愛孩子的母親，也不可能永遠把孩子們禁錮在自己懷裏。

孩子們會成長。

曾經能完全蜷縮在懷裏，彎下腰用雙臂就能整個遮住的小身子，現在已經長大到用雙手怎麼都遮不住了，那個總是笑着只跟着媽媽轉的孩子，不知不覺間已經會表達自己的想法了。

而且，也開始隱藏情緒了。

我並不認爲琴音和我相處時的所有情感都是假的。

那個總愛往我懷裏鑽的琴音也好，生日時收到蛋糕和禮物就會燦爛微笑的琴音也好。

因爲既沒空閒也沒餘力去別處玩，只能牽着她的小手去東京灣。只有這種不需要額外花錢的地方。

就像往常那樣，和可可並肩這種感覺讓人說不出的難受。會死，明確知道自己會提前死去這件事更讓人恐懼。

這句話的意思就是我有辦法阻止那個預言。

我只知道一件事。

沒能去上別人都去的學校也好，一個同齡朋友都沒有也好，不能像電視裏的孩子們那樣到處玩耍也好，全都只是因爲這個小不點啊。

如果是這樣的話，我也只能去證明了。

我知道這聽起來很不現實。嬰兒能記得那時一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。......」

但琴音，並沒有那麼做。

雖然呼喚過無數次這個名字，但每次喊出口時心裏都暖暖的。

如果能用手抓住，那應該也能轉移位置。

告訴她就只是活着這件事本身，就讓我充滿感激。

事到如今後悔也沒意義。說出去的話就像潑出去的水。

她是不是覺得...是因爲我帶着她逃亡才變得不幸的？

沒有什麼事，比孩子要永遠、一輩子承受痛苦更可怕的了。

琴音雖然有自己的房間，但待在客廳的時間也不少。睡前會有一兩個小時在房裏和可可玩耍，但她其實是個喜歡全家人共度時光的孩子。

看着她睜圓眼睛，微微張開小嘴，連聲音都發不出來的樣子。

就算週末睡到日上三竿才醒，琴音也從不要求我帶她出門玩。

僅僅因爲出生、僅僅因爲活着就感到後悔，這是不應該的。和琴音一起生活的日子裏，我逐漸明白了這個道理。

這件事一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。就不清楚了。

覺得我因爲她的存在而受苦。

我在舞臺上的失誤，果然還是由我自己帶走比較好吧。

或許還會遇到心愛的人，結婚生子。

因爲我在琴音面前展現過疲憊不堪的樣子。

或許，她還記得我第一次對她說的話嗎？

「沒有也沒關係，是這樣嗎。」

我自己也不記得是什麼時候對琴音產生了母性。

隔着房門傳來的笑聲輕輕迴盪在一樓，聽到這笑聲總會莫名感到安心。

原來我出生就只是爲了創造出這麼一個小不點啊。

所以啊，我覺得這樣不行。

世界不能毀滅。因爲琴音必須幸福地活下去。

繼續前進的日子終會到來吧。

獨自在家的屋子裏寂靜得可怕，與往常不同，一切都顯得那麼空蕩蕩。

總有一天會長大成人，上大學，找工作。

「不過，還是要說聲謝謝呢。」

就像往常那樣，和可可並肩站着，手牽着手，被朋友們圍在中間開心地笑着。

是個讓我感激不盡、來到我身邊的孩子。

因爲我不想看到那樣的孩子，因爲我的緣故命運被毀掉。

或許我內心並不想讓她過和我一樣的人生。

所以我才決定這麼做。

我知道這聽起來很不現實。嬰兒能記得那時候的事幾乎是不可能的。能回憶起幼兒園時期就已經算是記憶力驚人了。

雖說人終有一死，但比起模糊地想着老了自然會死，明確知道自己會提前死去這件事更讓人恐懼。

看着你，又望着曾因生下你、以爲能從不幸中解脫而滿心歡喜的我。

在那個年幼的琴音面前，我究竟有多少次是筋疲力盡地睡着的呢?

我從來都不是一個完美的母親。

能幸福地生活下去嗎。

難道連這些話都說不出口嗎？

琴音究竟還記得多少呢?如果她還記得小時候的我……

要是當時能怨恨說出那種話的我就好了。要是能怒斥我9;把人當工具嗎9;就好了。

反覆思考，再三斟酌。

這個我就不清楚了。

說白了，繼承那份血脈的人最合適不過。

命運改變後，沒有我的琴音能過上平凡的生活嗎。

連燈都沒開的客廳也徹底暗了下來。雖然並非完全看不見，但若從圍牆外看我們家，大概會像沒人住一樣吧。

不只是嘴上說說，而是盡我所能去做所有事。

我當時是這麼說的。

但與此同時，那也並非絕對。若非如此，就不會存在打破那個預言的方法了。

現在已經是需要隱藏很多事情的年紀了。大概，就像她隱藏自己的想法一樣，即使記得那件事，大概也會繼續選擇隱瞞吧。

祂是否正嘲笑着我的想法，從高處俯視着我呢。

如果能活下來的話，一定會的。

稍微有點擔心。

把那個小小的身體摟在懷裏，告訴她9;很幸福。生下你讓我如此幸福9;。

當琴音開始學說話認字的時候，回想起那段記憶，我究竟在想些什麼呢?

想着「兩個孩子相處得很開心呢」。

如果命運真是肉眼可見的東西，那應該也能用手抓住吧。

光是這個名字，光是她的存在，就無數次支撐着我的人生。

能承受琴音命運的存在，只有與她命運相似之人。

突然發現連房間的燈都忘了開。電視也關着，前田先生還沒從公司回來。

琴音啊，一定能做好的。

也不能犧牲可可。那孩子也是我深愛的寶貝啊。

從我去向由香的祖父和父親請教時起，一直如此。

即便能回到那一刻。

琴音從沒對我撒過嬌。到了該上幼兒園的年紀，她既不會纏着要零食，也不會鬧着買玩具。

琴音一定能夠克服的。因爲那孩子很堅強。

是的，我無法確定琴音是否還記得這些。

在已經聽到那個預言之後。

窗外的夕陽正緩緩西沉。

我覺得那就像詛咒一樣。

「不是的......」

所以纔會存在預言吧。

既然能轉移位置——那調換位置也是可行的。

「多虧了你，我才能從那種處境中解脫出來——」

但這終究比不上親眼看着孩子死去可怕。

如果是這樣不過這一切都已經不重要了。那調換位置也是可行的。

從那麼小的時候開始，她就一直這麼想着嗎？

我啊，如果琴音死了的話，恐怕會親手完成鈴計劃中的冥界接續吧。

都是因爲這個孩子，我的人生才毀掉的啊。

對着那個一無所知望着我的琴音。

在已經這種感覺讓人說不出的難受。會死，明確知道自己會提前死去這件事更讓人恐懼。

何時出生，如何生活，爲何死去。一切都是註定的。

要是怨恨我就好了。

大概在她成長的歲月裏，一直都抱着這樣的想法吧。

人們常說這世周圍的空氣彷彿凝固了一般。這樣想着。

這會兒由香房間裏，琴音和可可應該正玩得開心吧。

難道就不能緊緊抱住那孩子嗎？

是我想得太遠了吧。

琴音這麼說道。不，是讀取了琴音想法的悟這麼說道。正如『想法』這個名字所示，它讀取了琴音腦海中的念頭。

可是即便如此。

滴答滴答，掛在牆上的手錶秒針緩緩轉動。

件說過因爲有我在，那個預言毫無意義。

太陽完全落下，四周漆黑一片。

我的手在顫抖。

終於想出了一個辦法。

她會和勇敢的朋友們一起，一步步邁向未來吧。

我曾這樣想着。

人們常說這世上存在着與生俱來的命運。

我的角色並沒有那麼重要。

當她攥着我的手指，用那雙圓溜溜的眼睛直勾勾盯着我，咧着嘴笑的時候。

當琴音緊緊抓住我的手指時。

這件事那位神明也知道嗎。

「琴音。」

她一定能做好的。

畢竟我早已不再相信神明瞭。

從琴音出生的那一刻起，這個前提就已經不成立了。

「……哈哈。」

這件事他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。音和可可應該正玩得開心吧。

如果說我的人生是因爲那個叫琴音的孩子才得以延續的話，那麼以我的身份活着的人生，或許就變得毫無意義了吧。

我能等到孫子或孫女出生的那天嗎?無論怎樣的未來，都取決於琴音的選擇。

如果琴音註定要死，那就由我來承受這個命運。

死亡很可怕。

就算去商場，最多也就勉強喫頓飯，每次要給琴音買東西前都要反覆糾結好久，最後才能給她買個小玩具。

我周圍的空氣彷彿凝固了一般。，她就一直這麼想着嗎？

父母和子女終究會有分別的一天。

只是有一天。