似乎，來得有點早了呢（357）

撫養孩子需要花費很多錢。

並不是單純有錢孩子就能自己長大的。

雖然琴音不怎麼愛哭，但終究是需要大人照顧的小孩子。

最初住的公寓房東阿姨雖然會幫忙，但也不能完全依賴她的幫助生活。

下班回來後照顧琴音的只有我。休息日照顧琴音的也是我。

雖然琴音比其他孩子安靜乖巧，但還不會自己上廁所，也不會做飯。

雖然當時的我也還年輕，但幫琴音喫飯、換尿布、洗澡、哄睡這些事全都落在我肩上。

從早到晚工作一整天回來照顧琴音，第二天又早早起牀繼續上班。幾乎沒有休息的日子就這樣日復一日持續着。

每走一步人們就跪下行禮。多麼虔誠的信徒啊。不僅對神明的身體頂禮膜拜，連孕育神明的母親都如此恭敬。

那天我——

或許這副模樣纔是我內心的真實寫照。遍體鱗傷變得軟弱無力，最終只是個想放棄一切的孩童模樣。

籠罩四周的東西正在慢慢消散。

討厭鈴，討厭我生下的那團噁心肉塊，討厭地板上所有一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。孩子就能自己長大的。

各處擦傷的傷口也不過這一切都已經不重要了。生的事，所以才拼命奔跑。

其他孩子還在上學的年紀。我遠遠望着穿校服上學的孩子們。多希望自己也有過那樣的時光。想和同齡人穿着同樣的校服，參加社團活動，品嚐美味食物。

「……嗯，是啊。」

之前對我毫無憐憫，現在卻因我成爲神明之母而畏懼不已。

雖然我是個連先出生的孩子都不顧就逃出來的沒用的傢伙，雖然我是個覺得只要不是想救的孩子、就算全世界都被燒燬也無所謂的傢伙，但那個孩子依然愛着我。

……是的，幻想『不逃跑琴音就能過得輕鬆』只是我自我安慰的藉口。我很清楚鈴會怎樣對待琴音——把她當作祭品而非人類，不過是一塊待宰的肉塊罷了。

然後繼續向前走。

如果說我從未後悔過，那是在撒謊。

能遇到好心人是偶然，被直接帶回家也是偶然。

我正奔向噩夢的中心。

因爲說不定呢。如果鈴的注意力完全集中在琴音身上，可能就不會再關注我了。那樣的話，我或許就能繼續在那個家裏生活，普通地上學、交朋友。

都走到這一這種感覺讓人說不出的難受。是個假裝長大的小孩子罷了。

所以呢，到底要怎麼辦?

我真的是這麼想的嗎。

只是因爲害怕而已。

若我眼前的琴音並非噩夢，難道還存在另一個擁有琴音外貌的人？

纏繞四周、彷彿要啃食我血肉般揮舞的噩夢正慢慢消散。隨後改變了形態。

因爲琴音絕不會讓那種事發生。

把我微不足道的衝動，當作她人生救贖般接納的孩子。

真的是這樣嗎？

都走到這一步了，現在打算怎麼辦?

因爲恐懼接下來要發生的事，所以才拼命奔跑。

鮮血在流淌。現在我跑過的路上，應該會留下斑斑點點的血跡吧。

她什麼都不奢求，只是單純因爲喜歡我而微笑。明明剛學會走路，卻努力踮起腳尖伸直短短的手臂 張開勉強能握住我手指的小手，對我綻放燦爛笑容的可愛孩子。

「或許閣下所猜想的存在正是餘。」

抱着這個本該成爲一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。責任推給琴音了。

於是最終。

至少我是這麼想的。

信徒們愚蠢地以爲我得到了鈴的許可。當然了，畢竟那時候我還是他們的傀儡。

當琴音不能繼續關在家裏時，我的憂慮就更深了。

腳底火辣辣地疼。

但即便如此，仍有唯一不能忘記的事。

朝思暮想的琴音的臉——

我把孩子摟在懷裏。

但是，我有琴音要照顧。

雖然當時的我也還年輕，但幫琴不過這一切都已經不重要了。有琴音要照顧。

它難道能讀懂我的心思嗎?

是的，我只是受夠了那個陰森的老房子。

走着走着，突然跑了起來。

會疼痛，會疲憊，還這種感覺讓人說不出的難受。依然滿身傷痕。

現在回想起來，仍不明白當時爲何能逃出生天。那麼瘦小的身軀，懷裏還抱着孩子，究竟是怎麼逃脫的呢?

因爲說不定呢。如果鈴的注意力完全集中在琴音身上，這種感覺讓人說不出的難受。血。汗水流進眼睛刺痛難忍。

會疼痛，會疲憊，還要提心吊膽怕別人發現我的真實年齡。

我愛上了那個孩子，勝過這世上的一切。

或許只是因爲，那是我人生中第一次憑自己選擇做成的事，所以懷裏的孩子纔會顯得那麼可愛吧。

所以想全部毀掉。

「真敏銳呢。是繼承了媽媽的直覺嗎?」

然後，停下了腳步。

琴音用我曾聽過的語氣開口說道。

此刻的我依然滿身傷痕。

討厭鈴，討厭我生下的那團噁心肉塊，討厭地板上所有詭異的塗鴉。包括供奉神明的祭壇，還有那些把我當成下任神明跪拜的信徒，全都討厭。

這樣的夢，不可能是噩夢。

沒有我就活不下去的孩子。如果放任不管，鈴肯定會把她再次帶走。

我從未學過什麼叫責任。學習的機會早被剝奪，其實也算不上多有道德的人類。

是我親手處理的。從鏡子裏拽出來，同化進身體後，用斬神之劍砍斷的。

克洛突然停下了腳步。

因爲從那時起，我就只是個假裝長大的小孩子罷了。

那個如遮光布般籠罩我童年的噩夢。

還不如安於現狀算了。

其他人都還活着。

現在回想起來真是不可思議。

永遠等待着我，在玄關前張開雙臂，用那張可愛的臉龐對我露出燦爛笑容。

真是醜陋不堪。

當時是怎麼堅持下來的呢?

「……你是。」

像我這樣沒用的、區區人類能回報的，只有同等的愛。

我拼命朝那個孩子跑去。

因爲，琴音肯定更疼。

鈴已經死了。

我如此堅信着。

各處擦傷的傷口也在滲血。汗水流進眼睛刺痛難忍。

我不想再把責任推給琴音了。

所以，這種程度我能忍受。沒問題的。

如果說完全沒有痛苦那肯定是假話。

那個孩子，轉身面向了我。

第一個能稱之爲家人的存在。

我點了點頭。

或許正因爲如此吧。

然後，在遠方。

但在那個噩夢裏，有個朝我微笑的孩子。

在地面翻滾的孩子們屍體如雪融化般消失。我所知道的其他人的屍體也是。

我遇見了真正的『噩夢』。

等人們後知後覺發現異常時，已經開始追捕我。

即使時光流逝，那孩子永遠都在那裏。

那天帶着琴音逃跑是我的選擇。

或許有人會稱之爲母性吧。說那是母親的力量，是想要保護孩子的母親的力量。

「這種程度沒關係的。」

如果當初我沒有逃跑，琴音或許就不用受苦了——這種想法其實也是我對自己的責備。

隨後微微揚起單邊嘴角笑了。

鈴一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。年終於——看見了9;外面9;。

爲什麼當時的我沒有放棄呢?

克洛仰頭望着我，彷彿在這樣問道。

絕對不可能。

有着琴音外形的生物抿嘴輕笑。

夜空中繁星閃爍。小學時曾聽老師說過，東京是座光污染嚴重的城市，夜晚很難看到星星。可我眼中這幾顆零星的星辰，卻彷彿看見了整條銀河。

要重新找到琴音，哪怕會讓這個世界面臨毀滅，也要救出琴音。

抱着這個本該成爲神明容器的、鈴窮盡一生追求的成果。

我生命中，第一個真心愛我的孩子。

腳底火辣辣地疼。連鞋子都沒穿好的腳正在流血。

「……媽媽?」

當時比現在的琴音還要年幼的我，真的會有那種想法嗎?

慢慢走出建築物，時隔多年終於——看見了9;外面9;。

那個長長的夢，是我和家人共同生活的夢。

身體好痛。

但看到保持距離靜靜站着的我，琴音歪了歪腦袋。

因爲那些東西不可能成爲我的噩夢。

「……這怎麼可能是噩夢啊。」

看到了某個人。

爲我引路的克洛尾巴也在輕輕搖晃。

「餘名舒布·尼爾拉斯。發音隨閣下喜好——反正人類的聲帶也無法正確複誦。」