似乎，來得有點早了呢（292）

我不太清楚。

我並不是認爲世間萬物皆有意義的人。

倒不如說我的生命更接近於9;既然出生就活着9;的狀態。

偶然誕生在那樣的家庭，偶然擁有能生育的身體，偶然我的姐姐是那樣的人。

很少產生過想死的念頭。不知爲何，或許是因爲被教育不能那樣做吧?

很小的時候曾短暫上過學。也有過朋友。如今連面容姓名都已模糊的童年記憶。

是那時候學會的嗎?我明明還那麼小。那麼年幼的孩子能有多少機會了解那些自行結束生命的人呢?在那個連認識世界美好一面、學習快樂事物都嫌時間不夠的年紀。

在那個光是和同齡孩子嬉戲打鬧都嫌時間不夠的年紀。

至少我確實有過這樣的念頭。

至少這件事我似乎明白了。

根本不敢抬頭看她。從剛纔起眼淚就止不住地流。我有資格爲她流淚嗎?

那份溫暖，莫名讓人覺得是這世上最踏實的溫度。

和往常一樣，只是對着我微笑的媽媽。

要怎麼擁抱那個傷痕累累的孩子，纔不會弄疼她?

媽媽同時抱住了我和可可。

可還沒等我開口，就聽見有人大聲喊了出來。

是需要意義嗎?我只是在試圖尋找生命的意義嗎?因爲活着太痛苦，所以突然覺得可愛的孩子就該好好珍惜——會不會是這樣呢?

會不會正因爲這樣，琴音才覺得自己的生命沒有意義，只有別人的生命才值得存在?

只是臉色慘白地任由我抱着。

琴音永遠都是那個柔弱嬌小的，我的孩子。無論那身軀能寄宿什麼，無論那鮮血能創造什麼。

這就是我能做到的，對什麼都沒能爲孩子付出的母親的贖罪。

「媽媽。」

嘴脣動了動。

如果，我從一開始就教導琴音的話。

被那這種感覺讓人說不出的難受。何，或許是因爲被教育不能那樣做吧?

所以，只不過這一切都已經不重要了。琴音!」

這樣的念頭，浮現在腦海中。

那微弱的顫抖只讓我感到安心。

因爲，這就是母親該做的事。

彷彿不該被我聽見。

和往常一樣，身體的傷已經完全癒合。也不覺得疼。只是睡得太久醒來有點疲憊。

琴音依然那麼嬌小。

我只是——

我不知道。

我默默摟住可可的背。

會痛苦吧。

難道我只是希望琴音能享受到我童年未能得到的東西嗎?在那個像極我的孩子身上投射自己，一味地教導她平凡地，平凡地活着，只有那樣的人生纔有意義?

彷彿要抓住生命般緊緊攥住的那隻手太過溫暖。

我也不太明白。

被怪物的獠牙撕咬，被利爪扯碎呢?

我學到死後仍有延續。或許不會永遠痛苦，但死亡並不意味着我的人生就此消失。

喉嚨發燙。

琴音依然活着。經歷了那麼多事情。爲了保護我們被砍傷、撕裂、流血，甚至被我所給的符咒燒灼身體。她依然還在呼吸。

……由香的父親和祖父。

我試着爲了那個孩子去學習。試着去工作。雖然自己沒能上學，但希望這孩子能普通地去學校讀書。

明知琴音渾身是傷流血不止會很痛，但若不這樣做，總覺得她下一秒就會在眼前消失。總覺得再也見不到她了。

是啊，確實呢。

那麼，被刀砍傷呢?

家族的宿命仍會繼續，如果鈴還活着，說不定哪天真的會打破陰陽兩界的壁壘。

事到如今該說什麼纔好?琴音的人生始終被束縛着。被我這樣的存在束縛着。

和那個孩子相處的每一天 每個瞬間都充滿太多色彩——將我此前灰暗單調的生活裝點得絢麗多彩。

環抱着我的手臂在發抖，大概是當場聽到那些話的緣故吧。

我突然想着，或許是不希望那孩子過上像我這樣的人生吧。

果然，我只是在強求她吧。對琴音。我……

四周都是鮮花。

最終，我什麼話都沒能說出口。

明明該道歉的，卻總覺得不該說那樣的話。

應該將生命贈予子女的，是父母。

但即使我緊緊抱住也不會拒絕的孩子。在我生命中第一次——或許在我記憶範圍內第一次——用盡全力回抱我的孩子。

悟讀出了我的想法。或許它是故意說些奇怪的話想讓我慌張——誰知道呢。

那些就可以嗎?

他們都這種感覺讓人說不出的難受。

到那時鈴肯定會來找我。然後懲罰我這個逃跑的叛徒。

她身旁的人們。

我與兩人目光交匯。

幸好琴音一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。何，或許是因爲被教育不能那樣做吧?

能讓琴音不再恐懼、不再痛苦地活下去的人，正是我。

好不容易用手擦乾眼淚，好不容易看清前方。遠處站着呆呆望着我們的人羣。

身體漸漸被鮮血浸透。

只是好害怕。

明明該道歉的他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。該怎麼辦?

「琴音。」

大概是同班同學們送來的花吧。當然也包括薰和泉，我所有的朋友也都包含在內。

「琴音。」

雖然這可能是個殘酷的真相，但那血液中或許有一半並非來自人類。若我早告訴她，其實她與某個羣體奉爲神明的存在血脈相連；若我告訴她不必追求平凡也沒關係；若我告訴她那樣的生活也有其獨特意義，只要努力活着就好——

緊接着傳來可可特有的嗚咽聲。

轉頭望去，媽媽站在那裏。

明明傷得這麼重，卻因爲怕我受傷而不敢沉睡，硬撐着回來的琴音。

就連此刻擁抱她的行爲，我也清楚這只是我的自私。

我不太明白。

回過神來發現是在醫院。

琴音是不是產生了自己必須死的念頭?

被緊緊抱住的感覺。

沒錯。可能因爲我在那個年紀就已經明白，死亡並非逃避的港灣。

由香臉色慘白地呆立着，似乎受到了巨大沖擊。

但奇怪的是。僅僅因爲那隻手的力道太過強勁。

她的手依然嬌小。即使用那雙手斬殺過無數妖怪也依舊如此。無論琴音長得再高大。哪怕突然猛長到比我高出幾個頭。哪怕身形驟增，到我張開雙臂都無法環抱的程度。

那表情讓我的心崩塌了。

該怎麼辦纔好?

那個用小手緊緊抓住我隨意伸出的指尖的琴音。那個我從未想過要生下的孩子。

不，我反而確信。

怎麼可能沒事。

但看到那樣的媽媽，突然感到害怕。

是在回想我請求幫助的方法嗎。

今天並非琴音死去的日子。但總有一天，那個預言必定會實現。

所以尋死毫無意義。就像活着一樣毫無意義。

所以，只是在尋找方法而已。

想要尖叫卻做不到。因爲眼前就站着嚇得發抖的琴音啊。

所以才能一直依靠到現在吧。

接下來該怎麼辦?

比起媽媽生氣，我更怕她傷心。寧願她直接發火，挨完罵就結束了。但悲傷...我完全不知道該怎麼辦纔好。

不是因爲覺得自己沒做錯，而是因爲錯得太離譜。

所以特別害怕看到媽媽的反應。

都怪我...都怪我在那種生活中找不到任何意義，讓琴音潛移默化地認爲那種人生毫無價值。

什麼話都說不出口。能說什麼呢。就算我說沒事，就算道歉，琴音也只會因此感到愧疚。

「嗚……」

接下不過這一切都已經不重要了。該怎麼辦?

被那個聲音嚇了一跳。

件曾說過，只要有我在那個預言就毫無意義。

或許——是啊。

他們都露出複雜的表情。

只是和可可互相擁抱着，在媽媽懷裏發抖。

但這樣的念頭，被另一個擁抱我的溫暖打斷了。

成長過程中從未哭過一次的孩子。感覺與其他人不同的孩子。就連上幼兒園那天也面無表情的孩子。

這不是琴音該有的表情。我覺得不該這樣。孩子的表情不該是這樣，應該更……

被那不過這一切都已經不重要了。該怎麼辦?

彷彿心事被看穿是件可怕的事。

我難道沒有爲琴音着想嗎?

沒能託付給神明……所有事都必須親手解決的琴音。

琴音的臉色慘白。

「琴音!」

幸好琴音一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。麼辦纔好?

顫抖着伸出小心翼翼的手。

幸好琴音沒有掙脫我的懷抱。