第六章 愚者的迷宮

三天前，更科同學被救護車載到最近的醫院接受治療。

據說傷口只要再深一點就沒救了，所幸救護得早，傷口也比想像中來得淺，所以沒有生命危險，只要一個禮拜就能出院。告訴我們這些事的是麻貴學姐。

那天，遠子學姐一起跟着去了醫院。我們在諮詢室裏接受老師詢問後，就一直坐在沙發上等待醫院通知。

當時麻貴學姐突然現身，告訴我們「遠子跟我聯絡過了，她說更科同學沒有大礙」。

「真是的，不久前才發生學生被刺傷的事件呢。我們學校爲什麼會接二連三地出這種紕漏。爲了壓下消息不讓太多學生知道，可要花上不少工夫。算了，我祖父他們應該有辦法吧。你們可以回家了，我想你們應該沒心情再上課或參加社團活動了吧？我叫司機送你們回去好了。尤其是旁邊那位，如果不送你回家，讓你在回家途中跳下陸橋可就麻煩了。」

她還看着芥川如此說笑，但我們實在笑不出來。

這時的芥川已經身心俱疲，憔悴不堪了。在圖書館陷入一陣混亂後，芥川一直像尊石雕一樣沉默不語，不管老師怎麼問話都不回答。我想芥川一定是不停地在心中責備自己。看他面色悽苦、呼吸困難的模樣，我也不禁擔心得胸口都揪緊了。如果更科同學有個三長兩短，他或許真的會精神崩潰。

那天晚上，遠子學姐打電話給我。她說更科同學可以說點話，情緒也大致穩定下來了。

就算聽到這些事，我的心情還是沒有好轉。

經過這三天，文化祭已經就在一週之後了。

話劇排演一直呈現停止狀態。竹田同學和遠子學姐在這段期間好像都忙着準備班級活動，昨天我看到遠子學姐的時候，她正甩着兩條毛躁不齊的辮子在走廊上奔跑。

琴吹同學問過我，我跟芥川在三天前的午休時間離開教室後就沒有回來，而是直接早退的理由，我只回答身體不舒服，並沒有詳細說出事情經過。

「既然如此，那我去問芥川。」

琴吹同學不悅地丟下這句話。但是當芥川到校時，她看見芥川疲憊的模樣，好像頗爲驚訝，後來也沒真的去問那天的事。

芥川可能因爲自我譴責，故意不讓自己有一刻的心安，所以沒有請假也沒有遲到，一樣認真地天天坐在教室裏聽課。

自從美羽自樓頂墜落後，我一直把自己關在房裏。芥川雖然照樣出席，但他看起來就像把自己鎖在心中的房間。

我跟他說話的時候也都會回答，不過他總像在思考什麼事，一直露出鬱鬱寡歡的表情。

午休時間，遠子學姐跑來我們教室。

「我想話劇該重新開始排演了，你覺得呢？」

她很擔心似的小聲問着芥川。

「在其他人到齊之前先練習一下吧。井上可以幫我念大宮的臺詞嗎？我想體驗一下最後一幕的感覺。」

『只有成爲您的妻子之後，我才能成爲真正的我。』

『我是您的，是專屬於您的。』

小會館裏一片沉靜。

「……喂。」

『苦苦等候着您的迴音，卻音訊杳然，所以我開始擔心。就算您生氣了，也請您憐憫我，給我回音吧。』

不知爲何，我的心跳開始加速。

久違的排演，在奇妙的氣氛中展開了。

我走進小會館，看見琴吹同學站在舞臺上，獨自練習念臺詞。

琴吹同學不只是聲音顫抖，就連她交握的手指、嘴脣、睫毛都輕微抖個不停。

『我的一生、名譽、幸福、驕傲，都是屬於您的，都是您的。』

這時琴吹同學發現我了，她嚇了一跳，臉也紅了起來。

「不是的。」

我慌張地向她跑去。

『大宮先生，請不要生氣，我是鼓起很大的勇氣才寫這封信的。』

琴吹同學突然低下頭。

這樣的選擇正確嗎？沒有錯嗎？因爲芥川心中充滿這些疑問，所以纔不安地念不出臺詞。

琴吹同學依然看着旁邊，對我說：

「我在國中的時候看過井上。」

她雙手掩面，肩膀顫抖。

琴吹同學一定是覺得只有自己被排除在外，所以很不安吧。就算她外表故作堅強，內心一定受到傷害了。

每個人似乎都很在意芥川，因此顯得心不在焉，臺詞也讀得平淡無味。

琴吹同學輕輕咬住嘴脣，垂下眼簾。

「我……」

不管重來幾次都一樣。就像跳針的唱片，只要講到這句臺詞，芥川的聲音就會停止。

我點點頭，也走上舞臺。

「井上一定不記得了。可是，對我來說是很特別的。所以在那之後，我也去找過井上，一次又一次，整個冬天裏的每一天都……」

「抱歉，因爲看妳很認真，不好意思打斷。大家都還沒來嗎？」

「既然不懂就不要道歉。我最討厭井上這樣，不管是對誰都那麼溫柔、那麼討好，讓我看得都忍不住焦慮起來……也感到難過。井上在國中的時候……明明不是這種人……那時的井上還會笑得很開心……」

「不用了，臺詞我大概都記住了。」

她望着觀衆席如泣如訴的模樣，跟以往的琴吹同學截然不同，看起來非常脆弱無助。

我很清楚他爲什麼念不出臺詞。大宮的情況，就像他和五十嵐學長、更科同學的三角關係，就算只是演戲，叫芥川背叛好朋友野島，而接受野島愛慕的杉子，他還是會感到畏懼。因爲芥川背叛五十嵐學長，接受了更科同學的請求，結果不只傷害了五十嵐學長，甚至把更科同學逼到絕境。

琴吹同學搖頭，哽咽地說：

「笨……笨蛋……」

琴吹同學轉開視線，僵硬地回答：

我也沉着臉回答：

奇怪？正當我感到疑惑時，一滴晶瑩剔透的水滴從琴吹同學的臉頰滑落。

這種情況一直持續到文化祭前一天。

她、她該不會真的哭了吧!?

「對不起，我都沒有顧慮到琴吹同學的心情。可是，我並不討厭琴吹同學。」

唸到大宮和杉子書信往來最高潮那幕，芥川的聲音突然中斷了。

她低頭往上窺視的目光，還有交握在胸前的手，完全是個努力向愛慕之人表達心意的純情少女，讓我產生一股異樣的情緒。

芥川淡淡地回答。

這是演技嗎？琴吹同學的聲音有些顫抖。

難道我對琴吹同學動了心？

我滿心困惑，小心翼翼地問着：

我感到整顆心緊緊揪起。

不知爲何，此時的我想起和琴吹同學在醫院裏的對話。

琴吹同學淚眼朦朧地抬起頭來。

「琴吹同學，妳在國中的時候就認識我了嗎？妳上次在醫院裏也這麼說過吧。」

「笨蛋、笨蛋笨蛋……笨蛋笨蛋……」

芥川板着臉孔念起大宮的臺詞。我不由得感到他的聲音比以前生硬，也聽不出任何抑揚頓挫。但是，他就像努力揹負着自己的義務，還是繼續念臺詞。

「妳怎麼了，琴吹同學？」

「好的，就從書信往來那幕開始吧。」

「討、討厭，來了幹嘛不出聲。」

芥川真有辦法在這種狀態下站上舞臺嗎？如果正式演出的時候，他也這樣呆呆地晾在臺上，那不是徒增傷心。

「……我知道了。放學後在小會館集合吧。」

「他曾說過會站上舞臺啦……」

隔天也是，再隔天也是。我只能心痛地看着芥川皺緊眉頭、眯細眼睛，努力地試着擠出聲音。

她的聲音越來越熱烈，眼眶也溼潤了。

『我在考慮這封信究竟要寄出去，還是不寄的好？我真的不想寄，然而——』

「好像都在忙班上的事吧……明天就要正式上場了，芥川真的沒問題嗎？」

「妳在意的是什麼事？」

——井上……一點都不記得了……我、我啊……在國中的時候……

我也默默地把書包放在觀衆席上。

『大宮先生，請不要生氣。我是鼓起很大的勇氣才寫這封信的。』

『苦苦等候着您的迴音，卻音訊杳然，所以我開始擔心。就算您生氣了，也請您憐憫我，給我個迴音吧。』

她的表情很快地黯淡下來，慢慢將視線轉回我身上。

琴吹同學以癡迷的表情凝視着我。

臺詞也停止了。

「雖然我還是不太懂……但很對不起。」

「……嗯。啊，劇本給你。」

琴吹同學也一定很擔心吧。她又轉開視線，低下頭去。

「是不是太入戲了？還是在擔心芥川……」

「……」

她用細微的聲音說着，臉頰也泛紅了。

「不好意思，請問是在哪裏看到的？」

「井、井上最近……又是遲到，又是早退，午休時間還突然跑出學校……還會跟遠子學姐和竹田竊竊私語……一定是在說芥川的事，又不想讓旁人知道吧……我是這樣猜測的……從大家的態度，我就看出來了。我……我並非一直都像這樣……我給你的印象好像很乾脆，其實並非如此……雖、雖然……竹田好像已經看出來了……可是，我卻被井上討厭……井上也不會認真跟我說話……」

「我並不是在擔心芥川。我很自私，芥川這麼痛苦，大家都在爲他擔心……我卻只在意其他事……」

琴吹同學開始用脆弱的表情望着我。

這是杉子寫信給出國留學的大宮，說「請接受我」，表達自己的傾慕。而原本總是回答「請不要愛我，去愛野島吧」的大宮，也終於吐露真心，接受杉子感情的最精彩情節。

不可能吧，一股不安又帶着甜蜜的感覺從我的心底湧出。

我們站在舞臺的兩端。

「……是喔。」

琴吹同學像個孩子般啜泣着，好一陣子才放下雙手，用微弱的聲音說：

我震驚地問道。

琴吹同學欲言又止地望着我。她彷彿天真孩童般毫無防備的表情，緊緊抓住了我的心，令我幾乎停止心跳。

當時琴吹同學也像這般，眼中帶淚地訴說着吧？

看她哭着連聲唾罵，我真的搞不懂她是在逞強還是在示弱，也不知道她到底是傷心還是生氣。

我不懂。居然還是每天？到底在哪裏啊？爲什麼我一點都想不起來在哪裏看過琴吹同學？

「那個時候的井上總是一副開心的模樣。經常掛着笑容，看起來好像很幸福。井上的身邊也總是有一個女孩。」

我感覺像是被人迎面揍了一拳。琴吹同學抬起頭來。

「井上隨時隨地都跟那個女孩在一起，只看着那個女孩，笑得很開心。但是，升上高中再次見面時，井上卻變得很不快樂，也沒有認真對待過哪個人，只有表面裝得笑嘻嘻的，表現出一副很愉快的樣子。所以，我好不甘心……因爲，好不容易重逢，井上卻已經不是從前的井上了。」

怎麼辦，我的呼吸變得很不順暢。

這些話彷彿變爲一層層枷鎖，鎖住我的喉頭。我的脈搏加速，指尖開始痙攣，腦袋昏沉沉的。

「那個」又來了。

怎麼辦，我該怎麼辦。

琴吹同學皺着臉，好像又要哭出來的樣子。

「五十嵐學長在校舍後面血流如注倒下，更科在旁邊大喊『都是那個女人害的！』的時候，我驚覺好像看到了自己，因爲我也在心中偷偷地憎恨着那個改變井上的女孩。都是因爲那個女孩——都是因爲井上美羽，井上纔會變得無法開懷大笑！是吧，是這樣對吧？那個女孩——總是跟井上在一起的那個女孩，就是作家井上美羽對吧！」

鎖在我喉頭上的枷鎖束得更緊了！它緊緊束起，伴隨着鐵圈深陷皮膚般的痛楚，我的腦袋變成一片空白，整個世界都轉爲無聲。

爲什麼，爲什麼現在還要跟我提起美羽——！

琴吹同學似乎終於發現我的身體起了異狀。

「井、井上……？」

我呼吸困難，站都站不穩了，眼前一片朦朧，不禁跪在舞臺上。

「對不起，我遲到了。」

「心葉學長，七瀨學姐你們好啊！」

芥川和竹田同學一起走進小會館。

「嘿，我在路上碰到芥川學長，所以就一起過來了。咦？心葉學長，你怎麼滿頭大汗？臉色也好差喔。」

我按着胸口，大口地深呼吸，勉強回答：

所以美羽纔會討厭我，因而從樓頂跳下去吧。

琴吹同學似乎對她吐露情感一事感到很後悔。她咬緊嘴脣，一直不看向我這邊。

——爲什麼一詩突然說要分手？

『請不要以所謂友情的石頭敲碎我這個願望。』

愕然睜大眼睛的芥川。

——當一詩說希望我去看你們比賽的時候，我是那麼地高興啊。

回到家後，我躲在棉被裏，顫抖着喉嚨，持續着短促的呼吸。指尖還在痙攣，像壞掉笛子般的咻咻聲從喉嚨深處冒出。彷彿有人拿着沉重的鐵塊，從左右夾住我的頭，腦袋持續隱隱作痛。

——一直，一直都是這樣！我一直在做錯事！我明明發過誓絕對不再犯錯，絕對不再像這樣傷害別人了。

野島和大宮演着對手戲。

——你終於……回答我了。

「對不起。」

這樣的決定如果又錯了，那該怎麼辦？

——我是那樣拼命地努力過來的啊。

我胸口緊縮，喉嚨發熱。

我是不是也在無意間傷害了美羽？我一定是在某個時候，做錯了某些事吧。

芥川的臉頰上滴落汗水。他乾燥的嘴脣只是不停顫抖，一句話都不出來。他僵立在舞臺上，一動也不動。

而琴吹同學剛剛說的那些話，還在我的腦中徘徊不去。

臺詞中斷了。

然而，那一天，美羽突然用銳利如刺的目光看着我。

『這麼說來你還真幸運。』

噴出的鮮血。

我的喉嚨緊縮，全身冒出冷汗，身體像要從中裂開似的疼痛不已，我再也忍無可忍，因此握緊雙拳大叫：

不知怎地，琴吹同學好像誤以爲美羽就是井上美羽。但是，琴吹同學確實知道我和美羽的事。

芥川顯得很難受。他面孔扭曲、咬緊牙關、額頭滲出汗水。

她認識過去那個只要有美羽在身邊就會很開心、像個傻瓜一樣覺得自己幸福無比、總是以戀慕的眼神望着美羽的我。

爲什麼關係會遭到破壞。

小會館裏充滿了寂靜和緊張的氣氛。我繼續顫抖地喊着：

爲什麼會傷害別人。

——我正在寫小說喔，就快寫完了。我會讓心葉第一個讀。

芥川、琴吹同學，還有站在舞臺另一角的遠子學姐和竹田同學，每個人都驚訝地看着我。

我的腦袋如同火燒般疼痛，喉嚨像是有熾熱的物體快要嘔出。我跳下舞臺，拿起放在椅子上的書包，就往門口走去。

雖然我感覺脈搏還是跳得一樣快，但是周遭的聲音又重新傳入我的耳中，好像也有辦法站起來了。不過，我的頭依然像被揍過一樣陣陣作痛，好像只要一不小心就會再度發作。

我想揮開那些景象，卻怎麼都揮之不去。美羽的臉、更科同學的臉、芥川的臉一一浮現。大家都露出哀傷、絕望的表情。

——心葉，你一定不懂吧。

——因爲我也在心中偷偷地憎恨着那個改變井上的女孩。

因爲經過苦思而獲得的答案，也不見得就是正確的解答。

每次碰上什麼事，我的身體就會失去正常機能，然後說出小孩子似的臺詞，逃離現場。

說不定又會破壞什麼！

遠子學姐此時也甩着長長的辮子出現了。

——一詩每次約我出去，我都打扮得漂漂亮亮，歡喜雀躍地提早到達集合地點。

「不好意思，我被班上咖喱屋的準備拖住太久了。」

當他明白這種行動纔是導致更大的不幸時所體會到的痛苦絕望，也貫穿了我的胸口。

——如果，早點……告訴我，就好了……因爲我很笨……我什麼都看不出來……

芥川他們會怎麼想？還有遠子學姐……

——嘻嘻，心葉，你臉紅了耶，怎麼了？你在想什麼？坦白說出來吧。我絕對不會生氣的。好嗎？告訴我嘛。心葉，把你心裏想的事情全部告訴我。把你的心事全～～～部告訴我吧。

「……因爲室內有點熱。我已經沒事了。」

——我想要成爲作家，想要讓很多人看我寫的書。如果可以讓那些人都感到幸福就好了。

『這一定是她的聲音。』

『大宮先生，請將我當成一個獨立的個體，把我當成獨立的女性來看待。』

『好美的聲音。』

我只要回想起國中往事，就一定會有美羽。

早上的教室、午休時候的走廊、夕陽照耀的上學跳上、回家途中繞道而去的便利商店、章魚燒店、飄落着銀杏葉片的公園、老舊的圖書館、硬被帶去的小飾品專賣店……每個地方都充滿了美羽的身影。綁着馬尾的美羽總是帶着惡作劇般的微笑望着我。

如果回應了、如果接受了，就會演變成最糟糕的事態。

說不定又會傷害什麼！

爲什麼我會這麼脆弱、這麼沒用、這麼愚蠢。

——是吧，是這樣對吧？那個女孩——總是跟井上在一起的那個女孩，就是作家井上美羽對吧！

——心葉，你對我來說是特別的，所以我只告訴你我的夢想。

舞臺上，芥川和琴吹同學正在演出最高潮的書信往來那一幕。我站在舞臺角落，心痛地看着他們。

——我又做錯了！我就跟國小的時候一樣，還是那麼愚蠢！快救她！快救更科。

「夠了，別再這樣了！已經夠了不是嗎！爲什麼非得這麼痛苦啊！」

——對不起。

當時美羽的姿態，跟更科同學在圖書館裏自殘之前露出的笑容重疊在一起，充斥於我的腦海。

——心葉，你一定不懂吧。

她無視於我，迴避我，最後還微笑着說「心葉一定不會懂的」，就在我面前從樓頂跳下去。

已經這麼痛苦了，爲什麼他還要繼續演。

竹田同學跑過來拉住我。

然後像逃命一樣離開了小會館。

『我在考慮這封信究竟要寄出去，還是不寄的好？我真的不想寄，然而——』

但是，到底是哪裏做錯了？

全員到齊，最後一次排演正式開始。

芥川一直想着非得變得更睿智不可、非得更誠實不可。他介於尊敬的學長和曾經傷害過的女孩之間，經過深重的糾葛，才選擇了這種行動——

芥川並不想傷害更科同學，他只是想償還過去的罪過。更科同學也只是一直愛慕着芥川罷了。

我們一定是某些地方做錯了。

他彷彿非得把自己折磨到底不可。

「等一下，心葉學長，你怎麼啦？你明天真的不來嗎！」

我輕輕揮開她的手，低頭說了一句：

大宮內心的糾葛，跟芥川的痛苦重疊，也跟我自己的痛苦重疊了。

「只不過是小小的文化祭，我從一開始就沒什麼興趣。已經夠了，我明天不會上臺演出的。」

好痛苦，快要無法呼吸了。真差勁，我太差勁了。我真是個差勁的大笨蛋。

我到底要到何時才能痊癒。難道一輩子都得持續這種狀況？

美羽！

爲什麼我到現在還無法忘記妳。

在我緊閉的眼中，野島、大宮、杉子的臺詞逐一浮現。這些血一般的鮮紅文字，紛紛落於被鎖在永無止盡黑暗之中的我頭上。

『真正陷入熱戀的人，是絕不能接受失戀的。』

『那樣實在太寂寞了，寂寞得幾乎令人無法承受。』

『就連夢見那個女孩都會覺得不知如何是好，所以失戀是絕對無法承受的。』

『神啊，我會盡可能小心謹慎地做好每件事，請務必幫我實現這個願望。』

『求求你，請將杉子賜給我吧。請不要將杉子從我身邊奪走。』

『我會祈禱你得到幸福的。』

『我實在不想在野島先生身邊待一個小時以上。』

『我無法橫刀奪取好朋友戀慕的女性。』

『我寧死都不想當野島先生的妻子。』

太多的文字。

太多的話語。

悲傷的話語。

苦澀的話語。

我原本想回答不想喫飯，但是琴吹同學悲傷的眼神又在腦海浮現，令我胸口疼痛難耐，因此我頓了一下，說：

聽得見外面冷冽的雨聲。

對了……遠子學姐沒有打電話來呢……一想到這裏，我的意識就像泥土融入了黑暗中。

不想再有這種思慕。

或許人類這種生物就是要傷害別人纔有辦法活下去。人類就是這麼愚蠢的生物。

琴吹同學仰天起臉來。她的眼神非常悲傷，就像受到傷害，讓我的胸口也跟着痛了起來。

有個人站在路邊，仰望我家的方向。

我輕輕關上玄關大門，正要走上樓時，媽媽從客廳走了出來。

我對哭喪着臉的妹妹說「幫我跟媽媽說，我已經喫過了，現在不餓」，然後把棉被拉到頭頂，躲在牀上不出來。

補述

「井上會生氣地跑出去，都是因爲我吧……因爲我說了那個女孩的事……對不起……我真的不知道該怎麼辦……」

——心葉，你一定不懂吧。

「真的……跟琴吹同學沒有關係。所以請妳回去吧。」

在這片景色中，綻放着一朵大大的紅花。

當呼吸總算變得順暢時，房裏已是一片漆黑，外面也下起雨了。

母親，我一次都沒有去探望過她。

我不想再跟任何人牽扯太深了。

文化祭的話劇，又該怎麼辦纔好。

那位撐着紅色雨傘、身穿我們學校制服的女生……

我像是喉嚨堵塞地喫着遲來的晚餐，總覺得食不知味。即使如此，我還是全部喫完，在流理臺洗過餐具之後回到自己的房間。

母親，我真是個愚蠢的人。

今後我要用何種面貌對待芥川、竹田同學，還有遠子學姐呢？

如果沒有喜歡過妳。

琴吹同學看到我出現，肩膀強烈地震動了一下，抓着傘柄的雙手握得更緊，戰戰兢兢地垂下目光。

「心葉……你的身體還好吧？」

妹妹舞花叫着「喫晚餐囉」，跑進房裏來。

我大概在牀上躺了四個小時。

讓人心痛欲裂的話語。

「我有留下你的晚餐，要洗澡的話水還是熱的。」

如果真是如此，我就不需要承受這種彷彿被獨自留在黑暗之中的悲傷、恐懼和寂寞了。

「……不是琴吹同學害的。」

文化祭的話劇可能要中止了。我一定也傷害了井上。

我的胸口好難受，呼吸快要不順暢了……所以我禁止自己再繼續想，走回家中。

我一定又讓媽媽他們擔心了。

琴吹同學縮緊身體。

躺在牀上看着窗戶，我發現被雨淋溼的地方正閃閃發光。

我嚇了一跳，趕緊衝出房間。爲了不讓家人察覺，我躡手躡腳地下樓，打開玄關大門走出去。

「哥哥身體不舒服嗎？」

我對自己的幼稚覺得丟臉到想要嘆息，雖然討厭，卻又只能無可奈何地徑自頭痛、呼吸困難，完全不知該如何是好。

爲何我曾那麼傲慢地想過，這樣的我或許也能給她幫助。

對不起……琴吹同學嚅囁着說出這句話，就快步離去。從她制服的肩膀和背後都因雨水淋溼而變色的情況來看，我知道她已經在雨中站了很長一段時間。

更科已經出院了。

「……琴吹同學。」

今天，我又收到她的來信了，我沒有辦法讀那封信。

「不用擔心，媽媽。」

我想關上窗簾，就蹣跚地起身，緩緩走到窗邊。低頭看向窗外，可以看見鄰居的窗戶玄關照出的燈光，淡淡地散佈在建築物和道路上。

即使關上電燈躺在牀上，還是睡不着。我持續聽着外頭泠泠的雨聲。

我僵硬地說着。因爲我已精疲力竭，身體一點都使不出力了，實在沒有心力去選擇溫和的用詞。

我已經不想再傷害別人，也不想再受到傷害了，然而我還是傷害了琴吹同學……那些傷害也同樣回到我自己身上。

◇　◇　◇

「謝謝。我洗過澡就去喫。」

母親，我已經無法瞭解誠實這個詞彙的意義了。誠實到底是什麼。怎樣才叫誠實。對某人誠實，同時卻會對另一個人不誠實，不是也有這樣的情況嗎。

如果不曾跟妳相遇。

「可是……」

那細微到難以聽聞的聲音，幾乎消散在雨聲中。

「……對不起。」

我對琴吹同學說了很過分的話……

我深深地傷害了她，不只是身體，就連心靈也是……從六年前的那一天開始，我便一直一直在傷害她。但是，我真的想要當一個誠實的人。

我不懂。到底什麼才正確。到底該做什麼。到底該選擇誰。

她擔心地問。

到底去探望才正確，還是不去探望才正確；該去道歉纔好，還是默不吭聲纔好，我已經無法判斷了。

◇　◇　◇