episode145 關於宮城，我所知道的一些事

星期一的早晨，宮城不見了這件事我是有所預料的。

雖然我沒想到，那天她居然沒有回來，但考慮到宮城的性格，她選擇不回來也不是不能理解。但是，三天了還沒回來，我實在是沒有想到。

「我還以爲很快就會回來的。」

我嘆了一口氣，然後把橙汁倒進杯子裏。

過了一天等她心情平復下來了，她就會有些尷尬地回來。

我本來是這麼想的，結果到了第四天的早上，宮城還是沒回來，讓我感到有一些不安。

在做了一些不能說是室友該做的事情的第二天，難以面對室友這件事我能理解。我也不知道該用什麼表情面對宮城纔好。我覺得是需要時間，但三天也太長了。

我拿着杯子回到房間。

關於她去的地方，我倒不是很擔心。

「大概，是在宇都宮那兒吧。」

我喝掉一半橙汁，把杯子放在桌上。

我給宮城發的消息『你在宇都宮家嗎？』，得到的回覆是『不用你擔心。』，所以我的想法應該沒錯。如果不是這樣，她應該會抱怨一句『沒在舞香家。』

這種時候，宮城能有地方去倒是讓我放心了一些，但對方是宇都宮又讓我的心情有些複雜。

雖然我不覺得會發生什麼。

雖然不會發生什麼但我還是有些不滿。

但這總比都不知道宮城住在誰家，讓我擔心她的住處要好多了。

只是，宮城要是還不回來，感覺宇都宮就要變成宮城的室友了。那就麻煩了。宮城也差不多必須該回到這個家了。

我倒在牀上。

牀罩和牀單都洗過了。

但我感覺還是有宮城的氣味。我並不後悔星期天的事。但是，我有些後悔這個房間成爲了那件事的場所。只要待在牀上，記憶就會不由自主地冒出來。

我知道，比起被記憶中的宮城束縛，還是去抓住她本人更好，我也很想見宮城。但是，我不知道該用什麼表情去見她。恐怕，我比宮城更加覺得難以以室友的身份去面對她。

連現在我也滿腦子都是宮城。

我真的很討厭這樣。

我吸了一口氣，然後緩緩地吐了出來。

我環顧了房間一圈，然後又看向手機。

要是像平時一樣一起喫飯，作爲室友一起生活的話，我還能把記憶封閉在夢中，但是她本人不在，所以我的罪惡感變輕了，妄想便自顧自地冒了出來。

「一般，差不多的時候就該回來了吧？」

腦海裏果然又浮現出宮城，我嘆了一口氣。

我肯定。

果然還是沒有回信。

我又倒在了牀上，閉上了眼睛。

我一邊爲不回來的宮城感到不安，又一邊想着星期天的宮城的事情。

一旦有了這樣的自覺，就再也無法無視它了。

拜此所賜，雖然都快要上課了，但我連去大學的勁都沒了。

如果她自己回來，就算強迫自己我也得整理好心情，好好表現得像個室友一樣。但是，她似乎並不會自己回來。

就喜歡上宮城了。

很久很久以前。

我又給宮城發了一條信息問她什麼時候回來。

宮城在這個地方，我觸碰了她，親吻了她，在此之上的事情也——。

雖然剛纔已經給宮城發了短信問她什麼時候回來，但手機上還是毫無回應，但我姑且還是確認了一下畫面。

「今天也不會回來吧。」

我把仍然沒有動靜的手機放在桌上。

宮城不管在還是不在都能左右我的情感。

我不知道我的心是何時被奪走的。比起被奪走，我覺得說是被侵蝕要更好。宮城慢慢地滲入我的內心，在我不知道的時候就已經紮根發芽了。生長到我已經沒法再把它趕出去的思緒，被我塞進了一個陰暗而狹小的地方，我用五千元當做蓋子將其遮住，故意地當做看不見它。

我覺得她真是個麻煩的傢伙。

星期天觸碰了宮城，讓我發現她比我想象中更加能接受我。我不覺得我被她討厭了。要是她討厭我，她就不會允許我做那種事。現在我只能這麼想。

我也不能一直翹課，而且時間過得越久就會越發尷尬。雖然還不知道能不能見到宮城，但今天必須去她的大學了。就算見不到宮城，也有可能見到宇都宮。

直到這個星期天的到來。

但我還是很猶豫。

記憶還十分鮮明，宮城不在所以回憶更加容易冒出來。

我從牀上起身。

我啪啪地拍了拍自己的臉頰，然後拿起了手機。

——仙台葉月喜歡宮城志緒理。

宮城不在之後，我也考慮過很多次了，但我還是猶豫着要不要去她的大學。我不知道宇都宮的家在哪，但大學還是知道。既然她是和宇都宮在一塊兒，那應該就不會翹課，所以去的話說不定就能遇到宮城。

宮城應該不會再允許我了，但我還想觸碰她，想親吻她，想聽她只有我知道的聲音。帶着這種感情和宮城見面的話，我不知道我還能不能以室友的身份和她相處。不知該如何面對已經有了自覺的感情的現在，我對她不在也有一種鬆了口氣的感覺。而且，我也討厭用所謂喜歡這種感情來當做不去找宮城的理由的自己。

理由也很簡單，但是可以的話我並不想承認。

畢業前要是問了宇都宮的聯繫方式就好了。雖然我說什麼可能都沒有用，但被宇都宮說回去吧，估計宮城就會乖乖回來了。然而，我沒法和宇都宮取得聯絡，所以要把宮城帶回來，就必須去她的大學。

迄今爲止從未有過地觸碰宮城，讓一直隱藏起來被我當做看不見的感情很簡單地進入了我的視野，飛到了外面來。

就算有東西刺激了被壓制的感情，只要無視這樣的感情，就相當於沒有。和連朋友都不是的宮城，成爲了室友後，這一點也沒有變化。雖然它還靜靜地棲息在我內心的角落裏，但高中畢業之後，沒有了名爲五千元的蓋子，它開始主張着自己的存在，但我還是小心翼翼地當做看不見。

就算是現在，我也想當做沒有意識到。

我決定，如果等到中午她都沒回應，我就去她的大學。