episode52 想對宮城做的事Q

我打開裝着居家服的衣櫃，宮城的衣服就映入眼簾。

那是春假之前，作爲沾滿汽水的制服的替代，從宮城那拿到的針織衫，我曾經想還給她過。

結果，宮城不願收下，就變成了我的東西。

好吧，雖然我也不會穿。

我摸着這件不能扔掉也無處可去的衣服。

因爲當時想還給她所以已經洗過了，上面也沒有了宮城的痕跡。

我閉了一下眼睛，然後拿起背心（tank top）向浴室走去。

週五的晚上，家裏人也不會睡得很早。現在已經過了23點，客廳還亮着燈。我靜靜走過走廊，去洗澡。比起悠閒地泡澡，我選擇早點出來，從冰箱拿了一瓶茶就回到了房間。

我看着放在桌上的手機。

一邊回覆着幾條消息，一邊把瓶裝的茶送入胃裏。喝了一半之後，我拿着手機躺到了牀上。

我不想去想今天發生的事，當它們卻浮現在腦海中。

——在宮城的面前脫掉衣服，還強迫宮城也脫掉衣服。

我把手機放在枕頭邊，深深嘆了一口氣。

每週和宮城見面三次本身並不是壞事。

休息的時候我也會想見朋友，也會出去玩。關係親密的話，這種事是很正常的。我在假日裏去見宮城，也可以說是類似的事情。

雖然我和她接過吻，但這也是在允許的範圍內。反正，我的嘴脣已經碰過宮城的身體很多次了，宮城也碰過我很多次。

所以，沒問題。

但是，脫掉自己的衣服，脫掉對方的衣服，都是違反規則的。

我想，下雨那天的選擇，是一個錯誤。

我應該撥開想脫掉我的衣服的宮城的手，甩給她一句你是傻瓜嗎。就因爲我接受了違反規則的行爲，而留下了長遠的影響。

讓宮城下命令，自己像在學校換衣服一樣無所謂地脫掉衣服。

就像去年一樣，無聊的命令和不喜歡的命令僅僅只是打發時間，把一週中的數個小時賣給宮城，能更接近那樣的我就好了。

我很早就在詛咒在這個房間裏推倒宮城的自己，現在也還在詛咒着。然而，這個詛咒正慢慢籠罩着我的心靈，扭曲着我的情感。

「差不多吧。日程很緊。」

「我睡不着。羽美奈，現在可以說說話嗎？」

所以，我應該忽視一些小小的矛盾。

「對了。作業寫完了嗎？」

正如我本人所說，我毫無疑問是中意宮城的。

羽美奈說着想去那裏，想去這裏，在手機的對面讓我騰出時間。我回答說，知道了，但能不能騰出時間另說。然後，心情好轉的羽美奈像是想起什麼一樣說道。

我推卸着責任，看着將我的房間和隔壁房間隔開的這面牆。在隔壁的那個人以後，我從未如此這般想着一個人的事。自從父母明顯地開始偏愛姐姐之後，我有一段時間一直想着她的事。

自從宮城來到這個房間後，我腦子裏淨想些不可告人的事情。

雖然現在和那時的自己不太一樣，但看到那時的自己就讓我很煩躁。

「這種時間真少見啊。」

她給我脫掉也好，命令我脫掉也好。

這種想象，不應該有。

聽到與宮城不同的聲音，讓我的心情稍微平靜了一些。

所以，我可以面不改色地在宮城面前脫衣服。但是，這還不夠，我的感情拋下了理性繼續狂奔。拜此所賜，宮城的衣服都脫掉了。

但是，和別人見面能讓我分散一下心情，所以我約了羽美奈見面。

她經常熬夜，假期的話這個時候她應該還醒着。爲了轉換心情，我給羽美奈打了個電話。呼叫聲響了一聲、兩聲，當第五聲響起的時候，我聽到了一個不像是半夜該有的明快聲音。

我並沒什麼興致。

我開始想着在此之上的事情，我趕緊打消了這個念頭。

但是，我也並不是想過一種純潔正直的生活，所以我覺得有些刺激也無妨。只要不再和宮城產生更深的關係的話，至少我還能享受在那個房間裏度過的清淨時光。

「不太妙吧。」

好吧，雖然並不順利。

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留下一些無法磨滅的痕跡什麼的。

我就是這麼想的。

看樣子很多朋友都覺得仙台是攻www

「星期五沒問題嗎。」

「差不多寫完了。」

但是，開不開心就有些微妙了。

「我說今年，和葉月交情是不是變差了？輔導班有這麼忙嗎？」

一直以來，我好像不是我自己，讓我感覺很糟糕。

這可不像我自己。

我深深地嘆了一口氣。

我們就應該那樣接吻什麼的。

我給她準備了兩個選擇，宮城也如我所料地命令我脫掉衣服。

所以今天，我嘗試着讓自己變回自己應有的樣子。

我躺在牀上，望着天花板嘆氣。

不知道有沒有追了原文的朋友和我一樣覺得仙台更受一點

我拿起手機。

我已經習慣了隱藏自己的情感。我很擅長給自己的情感蓋上蓋子，愉快地度過每一天。

她肯定也是隻要能打發時間，不管對方是誰都行。雖然是誰都行，但我們想找一個聊得來的對象的想法是相同的，於是我們開始聊起一些無關緊要的的話題。

我是一個更精明，更善於交際的人。進入高中後，我就在相應的位置過着快樂的校園生活。我打算到直到畢業都繼續這樣過着每一天，而我認爲我對宮城的感情就是實現它的障礙。

就算心情難以一百八十度轉變，但這樣折中處理也是可以的。

我並不是討厭宮城。

我並沒有什麼非得跟羽美奈說不可的話。

補習班確實很忙，基本上搶走了暑假大部分的安排。而且還有去宮城家的計劃，就更忙了。

自己欺騙着自己，矇混過關。

羽美奈的話沒關係吧。

然而，只要是關於宮城的事我就沒法理清思緒。我連宮城的事都不太清楚，所以我越想越不知道自己該做什麼。

——剛剛的說法並不對。

我知道這是個不講道理，支離破碎的想法。

我一直在想這些毫無意義的事情，直到現在也是。

我並不是想見她。

總是把補習班說成輔導班的羽美奈毫不掩飾地表達着不滿。

雖然我不想對其他人這麼做，但如果是宮城的話我就越來越想這麼做。儘管是夏天，但無處可去的思緒卻像是雪花一樣堆積，無法融化。

去年我們見面的次數是現在的兩倍，所以被抱怨也沒有辦法。

明明是不用動腦，想到什麼就說什麼，卻比和宮城說話更順暢熱烈。

「那，就借我抄吧。」

如果是去年，我想我會更加期待一點。

我從來沒有對任何人有過這種感情。

把脫衣服表現得像有什麼含義的話，氣氛就會變得很奇怪。所以，表現得像日常生活一樣就好。

我想觸碰宮城，而不是隔着布料。

而且，她最近對我異常關心，讓我很不舒服。

脫掉宮城的衣服，撫摸她。

雖然我對宮城很感興趣，但我也想讓那個房間保持着舒適的程度。畢業之後，我就決定離開這個家去縣外上大學，我不打算改變這樣的未來。

看了看時間，已經快凌晨一點了。

準確的說，我完全無法停止脫掉宮城衣服的念頭。最後，我發現即使我裝出一副若無其事的樣子，也沒法打消我的企圖。我只剩下想更多地觸碰宮城的想法。

沒錯，如果只是比對其他人稍微中意那麼一點點，那也沒什麼問題。但事實並非如此，我比我想象的還要中意宮城，我無法控制我對她的感情。

如果把狀態不好的手機重新啓動，它就會像什麼都沒發生過一樣重新開始工作。我想着就這樣重啓我自己的話，不就好了嗎？

「你打電話的時候我男朋友睡着了，我正好有空。」

因爲上週和羽美奈見過面，我們的對話盡是些回顧過去，差不多的話題。

「啊—，真是的。明明是暑假，卻沒什麼興致。」

「啊，那我有個想順便去的地方。」

總的來說，總是下一些奇怪命令的宮城也有不對。

我一邊後悔，一邊回想着宮城的柔軟，觸碰過的地方的舒適，真是無藥可救。我的思考迴路已經纏夾不清，不斷訪問着不該鏈接在一起的部分。

「沒問題。明天去嗎？」

再隔一天就能去見宮城了，我現在的心情卻很沉重。