找到我

当我第一次意识到雪国不见了时，心中涌起的并非惊慌，也不是愤怒。

同时，也有一股“该来的还是来了”的宿命感。即便我一直相信着你，这种感觉仍挥之不去。

但我依旧相信着雪国。

雪国说过的话，许下的诺言，立下的誓言，那一切不可能是假的。雪国不是那样的人。或许她会欺骗自己，但唯独对我，她绝不会撒谎。

正因如此，当我发现那封信时，心里竟松了口气。

我拿起那封字迹歪歪扭扭、难看得要命的信，当场就迫不及待地读了下去。

而且，你将再次属于我。

你这个麻烦的女人。

…但感觉很好。你的触摸，和你缠绵，还有和你共度的每一个日常，一切都完美无缺。

既然你自己也这样期盼，为什么还要对我说那种话？为什么放弃你渴望的东西？

不过，如果，如果你的爱意依旧胜过那份不舍，如果你的爱意从未改变，无论时光如何流逝，即使浸透身躯的毒素都已散尽，你依然爱着我，

但是，我醒悟了。彻底醒悟了。

我可不是笨蛋。没想过要像个傻瓜一样，懵懂无知地逃开、躲藏起来。我说过承诺，也曾发誓，我定会守约。

对最终离我而去的你，对轻易相信了你的我，感到愤怒。对没能察觉你要离开的我，怒火中烧。甚至涌起了自责。

因为，我也需要些时间。

我意识到了，这样不行。绝对不行。我固然想成为你这座华源中唯一的存在，但一片花圃若只有孤零零的一朵花，最终只会一同腐烂。我们最终会在这片污浊里、在这最低洼的地方，仅仅依偎着彼此，然后声称这就是幸福。

真是世上最麻烦的女人。麻烦到令人叹为观止。

———不过这一切都已经不重要了。

你什么都可以做到。

和我在一起只会充满痛苦与可怕。但那也会很幸福吧？我想我也会的。那份痛苦的幸福，我至今仍在渴望。]

我决定放开你了。

依然很痛，痛彻心扉，但我可以放弃你。为了你，为了你的生活和未来，为了所有的一切。

[你身上曾散发着无比甜腻的香气。一闻到就让人幸福到晕眩，仿佛头脑会就此麻痹的那种甜。那是只为我、只为我一人才提炼出的，如同毒品般的香气。

请记住我的名字。

虽然是个痛苦的梦，但结局是幸福的。谢谢你，让我在最后看到那样巨大的幸福，留下无法忘却的记忆，为我的梦画上句点。我爱你。谢谢你。我爱你。我最爱你。

……读完了。全部读完后，我就那样僵在了原地。

或许，我们确实都需要时间。若我们就那样一直继续下去，大概只会一起腐朽。但这两个月，虽然短暂，却给了我们各自梳理心绪的空隙。

那确实会是幸福的。我们那种状态，也不能说差，对吧？甚至可说是美妙的。我也曾那样觉得。

我的选择不会改变。我不会放弃你。绝不可能舍弃你。这辈子，都不会。

你凭什么擅作主张？信才读到开头，一股怒火就几乎要冲垮我的理智。但我得继续往下看。我还是相信雪国。这封信还有那么长，我有义务把它读完。

痛苦也好，愤怒也好，背叛感也好，甚至这份虚妄，我都能理解。

[可我并不想与你分担这份痛苦。我只想我们之间，留下美好的回忆就好。留下快乐的时光，以及‘选择’本身就好。光是这些就够了，虽然连我自己都无法全然相信，但我会努力去相信。

但我不会逃的，华源。

如果两个月过去，你的决心依然不变，那就来找我吧。来到周围的空气仿佛凝固了一般。想要的甜言蜜语，然后，再狠狠教训你那不听话的屁股。你就拭目以待吧。

我想象你写前面那些信时的哭泣，你的抉择与我的解脱一同浮现眼前，那副模样实在太过可气、可悲又让人恼火，所以我哭了。

就算你提前找到了我，也至少等我两个月吧。

华源啊，当你读到这封信的时候，我应该已经不在那里了。对不起，我只能用这种方式向你道别。

你本就是我的人。

没不过这一切都已经不重要了。。雪国不是那样的人。或许她会欺骗自己，但唯独对我，她绝不会撒谎。

雪国不可能对我撒谎。所以，她只是在自欺欺人，自我折磨罢了。这蠢得无可救药、可怜透顶的家伙。

‘我爱你’这句话，让我活了过来。

我不指望什么皆大欢喜的结局。那种‘仅你我二人于不幸中自得其乐’的收场，我并不喜欢。

企业的继承人之位？与我何干。社会评价更是无谓。与家人的羁绊，到了如今，也比不上你重要。

读完信，理解到所读内容的那个瞬间，涌上心头的是痛苦与愤怒，是对你的背叛感，还有无力感。以及，一丝怪异的释然。

我可以放弃你了。

‘我爱你’这句话，对我来说就是全部，就是圆满。

就算不知道你会去哪里等待，到那时候，我也会在你耳边诉说尽你想要的甜言蜜语，然后，再狠狠教训你那不听话的屁股。你就拭目以待吧。

我总是想着，我的人生总在被剥夺，总是在失去，所以哪怕只有一个也好，我想要拥有你，我想成为你的所有。

就让这雪花，随着夏日的天气融化消失吧。就像它从未存在过一样，我会从你的华源身边离开。

正因我的留恋，你才离开了。

我曾取得的、唯一的那点成就也将中断，再也写不出任何文字。因为你填满了我的空洞。我将无法开始任何事，也无法完成任何事。

我要找到你……找到你，这一次，绝不会再让你溜走。

你不再需要应付这个不合你口味、又傻又笨、还总惹麻烦的小个子女人了。你不必再为这个无可救药、愚不可及的烦人精放弃一切了。

随之而来的，是莫大的虚妄——原来我们之间所有的爱恋，都毫无意义。原来一切都无法导向任何结局。这种虚妄感。

但为什么，我心底会涌起一股如此怪异的安详？

也像我此刻这样如释重负一般，你该明白的。

所以，我也希望，你一定要能做到。]

绝对，不会逃。

直到此刻，依然是这世上我最爱的人。

你可以成为任何人，做任何事，你会比现在更幸福，更快乐。你有这样的力量，有这样的自由。

[我爱你，对不起。

你自己明明也不愿意，自己也痛苦、也不希望如此，却还要说这种话？

求求你，一定要找到我。

如果两个月过去，你的决心依然不变，那就来找我吧。来到我身边，再对我说一次爱我，再轻抚我的身体，与我合而为一。像以往那样，笨拙而又深情地亲吻我。

……我知道理由。

你应该拥有更光明、更绚烂的未来。那应该比和我在一起更幸福。你应该能遇见比我更有魅力的人。]

你会如何选择，我也无法预料。

就像我曾为你提心吊胆、怒火中烧、悲伤难过、感到背叛、乃至空虚失落一样，

没错，雪国不会逃。

不是把你种在华源里，而是要将你栽入花盆，日日观赏；要将你关入小小的笼中，只为我一人的欢愉歌唱。一生一世，就那样慢慢死去，那样活着，那样拥有你。

我绝不会手下留情。

我想扼住这令人作呕的安详感的咽喉。

心里还残留着念想，这也是无可奈何的事。所以，请你千万不要自责。这不是你的错，都是我的不好。

所以这样是不行的。

我真是个坏女人吧？直到今天为止，我做的所有伤害你的事，对不起。让你受累了，对不起，真的对不起。

但是，周围的空气仿佛凝固了一般。是多么可悲的一个女人。我察觉得太晚了。或许，我是有意装作不知吧。

因为就连我，

然而，若继续与你在一起，我将一事无成。我会对你上瘾，眼里只剩你，只知贪婪地索求你。

无论你在哪里，我一定会把你找出来。

[你拥有那样的权利和资格。但如果和我在一起，你就会失去一切。你会放弃一切。仅仅为了这样的我。

不是人生的终结，而是我那个梦的终结。虽然痛苦不堪，虽然可怕，但却很快乐。虽然心痛，虽然悲伤，但却很幸福。从那天起，我找回了自由。我找回了自己。无论是那个被弃置路旁的自己，还是那个献给了你的自己。

不过这一切都已经不重要了。我才醒悟过来。

然后，不知怎的，像个傻子一样笑了出来；又在一种与刚才截然不同的、全新的安心感中，落下了眼泪。我大概，真的成了被你俘虏的傻瓜。

要是让我找得太久，连我自己都不知道会做出什么来。

是你拯救了我。仅凭那一句话。

所以现在，事到如今，（信纸上又洇开了一大片泪痕。）

别觉得委屈。是你先把你自己交给我的。是你先诱惑了我，是你先向我告白，是你把我变成这样的。

或许，你已经做好了与我共度余生的觉悟。但，还是请你再好好想一想。

我现在终于明白了。我是多么自私，是多么可悲的一个男人，又是多么可悲的一个女人。我察觉得太晚了。或许，我是有意装作不知吧。

如果你要选择我，

我不希望那样。我不希望你放弃，也不希望你逃走。

我们一起住过的那间屋子，现在已经不再是“我家”了。从那间小屋里走出来，去往你向往的未来吧。

就在下定决心，要立刻动身寻找雪国的那个瞬间——

我拾起雪国的最后一封信，再次展开，一字一句地读了下去。

……只是，我们大概还需要一点点时间。我正爱着你。你，也依然爱着我吧？

……你依然拥有选择我的自由。

我真是自私透了。我们的爱情，不过是纯粹为了我自己。我只是在麻烦你、困扰你、毁掉你的人生而已。即便如此，我还是用‘为了自己的幸福’来自我辩解，继续我行我素。

开什么玩笑。

但是，那绝不会是你的答案。]

【但是，姜华源。

即使如此，我还是很幸福。

清晨醒来，你在身边；夜晚入眠……啊，虽然你总不让我好好睡……但你也在我身边。每天，你拥抱我，抚摸我，戏弄我，和我打闹，嗯…这么一说，你也太像个变态了吧？你骨子里就是个变态吧？

我也曾抱有过完全相同的念头。

读完信，我怔怔地站了很久。

即便如此，我还是无法放弃你。依然想拥有你，想成为你的所有。想剥夺你的自由。想献上我的自由。

或许，你已经做好了与我一同堕入泥沼的准备。但，还是请你再好好想一想。

就在你亲口对我说‘爱’的那天，我已经‘结束’了。不是那种坏的意思。

找我应该不难。是你的话，我相信，一定能找到我在哪里。

手里攥着的信纸中，有一张悄然飘落。直到这时，我才惊觉，自己竟漏读了最后一封信。都是因为刚才翻江倒海的情绪，犯下了这愚蠢的错误。

再一切似乎都在朝着意想不到的方向发展。————

幸福到我想就这样过一辈子。幸福到我想就这样死去也没关系。说不定，那才是我真正的答案？逃离现实，无视未来，在那个家里，就我们两个人，永远那样幸福地生活下去，那或许就是我的正解。

时间嘛……两个月左右，我想，两个月左右就好。或许我已经快要融化，又或许，在这两个月里，我也会再次枯萎呢？明明都快融化了，还担心会枯萎，很可笑对吧？但是，我能坚持下去的。不，就算坚持不下去，我也会拼命坚持。

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祝你幸福。我会永远为你加油。

在‘我爱你’这句话里，我得到了救赎。

再回来，把我接回去。

雪国没有违背承诺，也没有违背誓言。

已经太迟了。一切都为时已晚。我……没有你就活不下去了。

我无法视而不见。

我想象你写这最后一页信时的苦恼，你的笨拙与我的愚念一同跃然纸上，那副模样实在太过可爱又让人怜惜，所以我笑了。

所以我才醒悟过来。

也对那些我曾舍弃、放弃的一切，抱有留恋。

为什么对于你的离去，我竟会生出一丝“该来的终于来了”的解脱感？

别再说这种混账话了，求你了。

过去这些日子，我很幸福。说是世界上最幸福的人也不为过。每一天都如梦似幻，像奇迹一样。当然，你有时候太过…弄得我有点吃不消就是了。

就因为我这卑劣不堪的留恋。

你，现在自由了。

等着我吧。

只要你来寻我，我就会一直在这里等你。

两个月，大概会很难熬吧。

---这种感觉让人说不出的难受。望，你一定要能做到。]

我给你自由。

但愿你那点逃命的本事蹩脚透顶。

你明明说过不会逃走的。你承诺过的。你发过誓的。难以言喻的背叛感。你抛弃我的这个事实，在我自尊上划下裂痕，在我心上凿开空洞。

姜华源，我要给你自由。

把我变成没有你就活不下去的人，为什么又要逃走？好痛。胸口像是被重锤猛击过一般疼痛。我以为你也是知道的，知道我现在离开你就活不下去。

那么，就请你来找我吧。

因为我深知，你不是那种会演廉价爱情戏码的人，所以我不认为这封信会是诀别书。里面一定藏着什么，一定有什么缘由。或许她会在信里写着“我会回来的”。

由于经常出现用我书源还贴脸跳大骂我他深吸一口气，强迫自己冷静下来。以，请你千万不要自责。这不是你的错，都是我的不好。

我咬紧了牙关。但信的内容，还远未结束。

……但不能这样。绝不能就此结束。

这不是在强迫你，也不是对你的考验。

雪国她……看穿了。察觉到了。察觉到我心存留恋这件事。

那这信纸上的泪痕又是怎么回事？偏偏就在这一段晕开了。