玫瑰，百合，山茶花

出乎我的意料，克洛伊的短信轟炸並沒停歇。三個小時後我再次打開手機，迎接我的是一場令人窒息的短信盛宴。

[爲什麼關機？] [開機啊] [爲什麼不接電話？] [回我短信] [不是說沒事嗎] [到底怎麼回事？] [你騙我的吧？] [我問媽媽了，她表情怪怪的] [她只是露出很難過的表情] [我問爸爸，他只是苦笑着搖頭] [爸爸也很奇怪] [爲什麼？] [昨天到底發生了什麼？] [爲什麼把電話掐了？]

……你這性格到底像誰啊？看着密密麻麻的短信，說實話我有點招架不住。電話剛開機就響了——她是怎麼知道的？來電顯示正是克洛伊。這種時候不理她固然很難，但接了電話情況也不會好轉。

我把手機調成靜音，開始無視克洛伊的所有來電和短信。只不過，夾雜在其中的那條來自大衛的短信，卻沒法一視同仁。

[我計劃本週末返回美國。並非催促，但如果您已有所決定，希望能在下週三前聯繫我。柳彬和克洛伊會待到那個時候。]

可是五個多小時過去，稿紙依然是慘淡的空白，我什麼也沒能填滿。灌滿內心的，只有無邊的空洞。

一天過去，宿醉是消退了，可我的煩惱並未隨之煙消雲散。

一種一蹶不振的感覺籠罩着我。

隨着時間流逝，我只認清了一件事：我真的再也寫不出東西了。那種感覺，彷彿我整個人生都被徹底否定了。而最令人震驚的是，對此我竟毫無波瀾。本該痛苦的事，已不再刺痛；本該恐懼的事，也已不再可怕。

這期間積攢的克洛伊的短信和未接來電，加起來早已遠超一百個。數量之多已非厭煩可以形容，甚至讓我有點發怵，不過克洛伊大概也需要睡覺，深夜時分聯繫就中斷了。

甚至，我可能會在無意中傷害她之後再把她推開。雖然無法說出真相，但傷人卻是輕而易舉。所以，我只希望不要發生那樣的事。

倘若如此，我的故事便直接畫上了句點。我承受得了嗎？就這樣讓我的故事結束？現實畢竟不同於小說。即便我的故事落幕，世界依然會轉動，而我，還得繼續活下去。

我曾堅信，只要能和華源在一起，我就能獲得幸福。那曾是絕對的前提。但如今，一切都變了。即便和華源在一起，我也只會變得不幸。倒不如說，如果克洛伊沒有出現，如果我沒有再見到母親，我或許還能保有那份幸福。

[……所以呢？]

我愛你，勝過世間一切。

我動筆寫塞納和伊凡的故事。但很快，就放棄了。因爲我什麼都想不出來，感覺再也寫不出任何東西，只能擱筆。我嘗試寫別的——短篇小說、童話，還有那些只存在於構思中的各種故事……幾乎把所有路子都試了一遍。

從小，每當我痛苦時就會寫作。生病時、悲傷時、困頓時、快要撐不下去時，我總是提起筆，試圖用文字承載我的痛苦、生活和記憶。

唯一還能湧起的情緒，只剩下負罪感——我沒能爲塞納和伊凡寫下一個幸福的結局。

什麼都沒發生。我就這樣過了一天，第二天也在相似中度過。寫作，煮拉麪，只是這次，拉麪變得太鹹了。

[今天，我要表白。]

我曾無數次被擊垮，無數次感到挫敗，受過數不清的傷痛，也愛得無法更多。

那是一種回顧與告解，也是一封遺書。

而此刻，我甚至連這種情緒都彷彿再也抓不住了。

這段時光，是如此難捱，如此痛苦。

明明知道該爬起來，身體卻動彈不得。

如今，我已不可能再得到幸福了。因爲我既無法對克洛伊視若無睹，也無法放棄華源。

嗯，也好。現在這樣，真的挺好。

我開始寫我的故事。

如果就這樣結束，如果我這朵花周圍的空氣彷彿凝固了一般。在一起，我也只會變得不幸。倒不如說，如果克洛伊沒有出現，如果我沒有再見到母親，我或許還能保有那份幸福。

這世界爲何如此……殘忍。就在我這麼想的時候，克洛伊的短信來了。短信裏附上了首爾某處房子的地址，還有一張房子的照片。我正因看不懂這沒頭沒尾的短信而困惑時，電話響了。

而克洛伊那邊，再也沒有任何消息。

直到深夜，我還像要把牀挖穿似的深深蜷在裏頭。

如果聯繫華源，他會來看我嗎？可是，現在纔去聯繫，會不會更痛？會不會讓殘念更深，讓姿態更難看？我會不會變得更加卑微，比此刻還要不堪地纏着他？

但肚子終究是餓了。

也好。放棄我最好。這樣就行了。你就在那座模型花園裏，幸福地過上一輩子吧。

下廚嫌麻煩，點外賣也提不起勁，最後索性煮了包拉麪。水沒控制好，麪湯淡得像水。

我生爲帶刺的薔薇，綻爲純潔的百合，在最熾烈的這種感覺讓人說不出的難受。——她是怎麼知道的？來電顯示正是克洛伊。這種時候不理她固然很難，但接了電話情況也不會好轉。

還太早了。比預定的週期提前了許多，生理期就這樣來了。打溼雙腿間的，除了我的眼淚，還有一片刺目的猩紅。我換上那早已習慣的衛生巾，吞下止痛藥，蜷縮在牀上無聲哭泣。

我一邊喫着這沒什麼滋味的拉麪，一邊看着手機。望着克洛伊那終於不再更新的訊息，心裏五味雜陳。

我立刻從座位上彈了起來。

要是我能再自私一點，再冷酷一些就好了。如果能像過去的我那樣，目空一切、性格糟糕透頂，或許就能不管不顧了。

隨着時間流逝，我只認清了一件事：我真的再也寫不出東西了。那種感覺，仿一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。。只不過，夾雜在其中的那條來自大衛的短信，卻沒法一視同仁。

墮入地獄的體驗，讓我一個人經歷一次就夠了。我也不想再墜落一次，但我絕不會把你拖下來。

自那件事發生以來，我第一次走出了家門。

這正是哪裏壞掉了的證據。

從最純粹的矛盾之名開始，我將以最聖潔之名獲得新生。

如果就這樣結束，如果我這朵花就這樣枯萎了……那該多……多疼啊。不過，或許這樣也好？

靈感枯竭，思緒凝滯，一個像樣的故事也榨不出來。只有一種感覺如影隨形——一切都結束了。

我知道那八成是爲了引我過去的說辭。即便如此，我也無法停下腳步。因爲，在她表白的那個瞬間，她一定就會明白——她將會徹底地、真正地理解，她自己其實是喜歡華源的。

她……終於放棄我了嗎？

我已經沒有心力再去承受看到克洛伊消息時的煎熬了。總覺得胸口隱隱作痛，不知道自己會不會忍不住回覆，不知道自己會不會接起電話。那樣的話，我這份早已支離破碎的心情，恐怕就再也撐不住了。

說到底，是我不想把路徹底堵死。真是優柔寡斷啊。我決定在這件事上採取鴕鳥策略，只留下一個通往地獄的逃生口。

那句話是真是假，已經不重要了。

當我判斷再也寫不下去，從座位上起身時，時間已是傍晚。這副幼小的身軀，總算還有點好處。若是原來的身體，坐這麼久早就該抗議了，可現在卻什麼事也沒有。看來“變小”這件事，也並非全無優點。

然後，電話掛斷了。

對不起，真的對不起。可我也是身不由己。

沒人教我，只好自己摸索，結果好像把一切都搞砸了。

，更多TXT與EPUB請下載幻夢APP

如果聯繫華源，他會來看我嗎？可是，現在纔去聯繫，會這種感覺讓人說不出的難受。是宿醉的緣故？提不起任何勁頭。即便如此，克洛伊的短信和電話仍不斷湧來，我全都視而不見。

我生爲帶刺的薔薇，綻爲純潔的百合，在最熾烈的愛意中生長。以愛爲名的花語太多，難以抉擇，但我在嚴冬盛放，所以，請叫我山茶花。

縱使最終能與周圍的空氣彷彿凝固了一般。振的感覺籠罩着我。

明明已經覺得結束過幾十次了，可當真正的終結來臨，爲何還是如此難以承受？這矛盾，真是可笑到了極點。

一個字便已足夠。我壓根沒打算接受那個提議，恨不得不過這一切都已經不重要了。來，我第一次走出了家門。

是因爲這份痛苦，生理期才提前的嗎？還是因爲生理期來了，才這麼痛苦？我不知道，也不必知道。現在的我，只能獨自承受這一切。

或者說，是不得不活下去。

我無法放棄華源、不能放棄、絕對不行——這些話在心裏重複了千遍萬遍，但或許在我心的一角，我已經……被強迫着接受某種放棄。我不想承認那是我的主動放棄。可是前路茫茫，我到底該怎麼辦？答案卷上，一片空白。

這就是終點了嗎？真的結束了嗎？那我該怎麼辦纔好？

電話那頭沒有立刻回應。是因爲一直被無視的聯繫突然接通，反而讓她慌了嗎？很快，克洛伊顫抖的聲音傳了過來。她說的話讓我摸不着頭腦。

我連飯都沒喫，不停地寫着，就這樣在電腦前坐了將近半天。

那感覺，就像掉進了一個無法掙脫的深坑。難道這就是真正的地獄嗎？

在他們獲得幸福之前，我先一步折斷了。

活到現在，並非從未經歷過這般走投無路的時刻。老實說，這樣的關口時不時，甚至有些頻繁地出現過。即便是成爲女人之前，類似困境也數不勝數。但在那條曾以爲存在的道路消失後，所感受到的這種虛無與痛苦，卻是我從未體驗過的。

徹徹底底地。

那麼，一切就真的結束了。

我什麼都寫不出來。連一行都無法推進。一個詞，一句話，都跨越不了。不該這樣的。怎麼會這樣呢？懷着這樣的念頭，伴隨着深深的恐懼，我開始嘗試書寫我所擁有的一切。

寫下自己的故事，比想象中更有趣，也更荒誕。苦難從不缺席，我總是備受煎熬，掙扎着不被擊垮，但那並非關鍵。比永不倒下更重要的，是倒下後還能一次次站起來。

當然，這是一份手記。

華源，我好想見華源。爲了想哭而哭，又爲了不想哭而哭。

我什麼都沒做，渾渾噩噩地過了一天。拿宿醉嚴重當藉口，睡了一整天。醒了就看看手機，然後接着睡。第二天徹底醒來時，竟比平日慣常起牀的時間要早得多，天色還是矇矇亮的凌晨。

[我說，今天要表白。]

……你，現在在說什麼胡話。

[……我，現在在華源哥哥家。]

無論如何，我絕不想就這樣被他拋棄。

就在這樣的自責中過了兩天，轉眼到了週末。克洛伊沒有再聯繫我。華源不知爲何也沒了音訊。我曾猶豫要不要主動聯絡他，心裏卻像灌了鉛似的，怎麼也提不起勁。就在這時，腹痛毫無徵兆地襲來。

於是，像一種積習難改的本能，我又開始寫了。

這一天，就像那碗水放多了的拉麪一樣，寡淡無味地結束了。

然而，全都失敗了。

[……喂？]

孤獨感將我徹底吞噬，我無法拒絕。

在寫作的過程中，我哭了無數次，也笑了無數次，時而感到幸福，時而又陷入悲傷。

在茫然無知中，我什麼也做不了。身體陣陣痠痛。肚子難受，頭也脹熱。難道發燒了？還是宿醉的緣故？提不起任何勁頭。即便如此，克洛伊的短信和電話仍不斷湧來，我全都視而不見。

最終我發現，我能寫出來的東西，有且僅有一種。

一個字便已足夠。我壓根沒打算接受那個提議，恨不得現在就回絕。可要是真這麼做了，萬一大衛轉頭告訴克洛伊，天知道那丫頭會不會立刻殺過來。

華源和他父親約定的時限，如今連兩週都不到了。指望華源他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。始寫我的故事。

故事終究沒能寫完。畢竟，一個人的故事，哪是這麼容易就能講完的。

可是五個多小時過去，稿紙依然是周圍的空氣彷彿凝固了一般。出來的東西，有且僅有一種。

華源和他父親約定的時限，如今連兩週都不到了。指望華源的書在這短短兩週內一飛沖天……簡直是天方夜譚。就算真有奇蹟，華源的父親恐怕也不會坐視不管。

但我還是爬了起來。

關於我如何在生存中死去，又如何重獲新生的故事。

縱使最終能與華源攜手，我也已經陷入了不幸。

星期六，我誰也沒見。美拉、恩雅，甚至池康賢都莫名其妙地突然聯繫我，但我都藉口身體不舒服推掉了。韓春來家裏找我，我也只能抱歉地請她讓我一個人待着。

我也想變得幸福啊。但我不知道方法。我什麼都不知道，真的。