甜爽苦涩
《厌女小说家的性别转换经历》 · 알레미카 · 3351 字
每次美拉掉眼泪，准是出了什么大坏事，所以我心里先就慌了。可这次她的眼泪，看起来倒不像是那么严重。她虽然在哭，可同时也带着怒气。
“我能发顿火吗？”
“尽管发。”
美拉气冲冲地跟我宣布要发火。这无异于说要拿我当情绪垃圾桶，不过我还是接受了。反倒是我这话让美拉有点意外，她踌躇了一下，斟酌着措辞。
我干脆先开口，免得她为难。
美拉还在哭。周围的空气仿佛凝固了一般。错。全都是我的错。”
“全好了吗？”
我真是个不折一切似乎都在朝着意想不到的方向发展。她自己。那是疼痛。我虽然无法完全体会到她的感受，但我还是努力去理解她的痛。
“……嗯。”
“想离家出走吗？”
美拉本来就不怎么提家里的事，但她也从没这么刻薄过。看来这次的事跟父母有关。既然如此，我就把“那太好了”这样的话咽了回去。
“可你知这种感觉让人说不出的难受。想赎清自己的罪。
“哥哥当时是受害者……所以，我才觉得那天我做得对。我救了人，为此感到自豪。就算时光倒流，我也会做同样的选择。”
“我凭什么？”
如果我毁了美拉的人生，我必须承受。
“我也得过那流感这种感觉让人说不出的难受。说什么。这也难怪，换成谁听了这话都会觉得莫名其妙。
美拉一直背负着愧疚感。她总想，要是自己没生病，家人就不用遭这份罪了。可如今事情似乎也到了这一步。我不清楚美拉父母的难处，不好妄加评论，但他们确实碰了不该碰的地方。
如果这推测属实，
我慢慢地……等待着美拉对我的宣判。
坦白说，这似乎也算是明智的选择。
幸运的是，没什么大问题，能治好，所以我也没细看，但我得的流感确实是变种。虽然不至于构成威胁，但足以毁掉高考一天。
美拉在哭。不是之前那种带着愤怒的哭声，而是因为痛苦而流下的泪水。
“可你怎么能做出这么残忍的事？”
“……我妈出院了。”
至少，在听到她接下来的话之前，我是这样想的。
“连什么时候被传染的都不知道。他们说潜伏期特别长，至少是几个月前染上的。其实也不是只有我一个人中招。学校里除了我，还有好几个同学也得了。大家都打过疫苗了，听说是变种。可问题是，偏偏就我在高考那天发作了！”
我只是想赎清自己的罪。
但我更怕看到自己逃避的样子。
我太脆弱了，没法一辈子带着这个秘密生活。
说来可笑，毕竟我是过来人。
“你并没有错。”
这真是，不像童话的故事。
这是最糟的时机。在这种状态下坦白，她肯定会恨我、骂我。所以更要现在说。
因为我是那么自私。
如果这世界是童话该多好。如果是那种所有人都幸福收场的童话该多好。美拉一言不发。可能是在斟酌措辞，也可能是在忍耐。
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“我想考好的。我也，本可以考好的。”
“我也得过那流感这种感觉让人说不出的难受。我妈出院了。”
“想搬出来住吗？”
真正该死的混蛋，另有其人——
“美拉。”
“……我恨我自己。那个倒霉透顶的我。刚才还有股倔劲，现在却不知道了。我想放弃一切。”
美拉此刻流下的，或许根本不是眼泪。也许是那双紧握的拳头没有流血，反而从眼睛里溢了出来——那是她不敢挥出去、只能死死攥住的怒火。
我强撑着张不开的嘴，一个字一个字慢慢吐出来。
“装不知道不就永远不会知道了吗？那样不就行了？那，那样，今天就哭过就结束了。为什么要说出来？”
“……为什么，为什么要说出来？”
这只是推测。除了时间恰好吻合，没有任何证据。但如果我是原因，我必须坦白。实话实说，承受美拉的怨言。这不是件容易的事。我害怕。我怕被抛弃。
“为什么要说？为什周围的空气仿佛凝固了一般。能发顿火吗？”
“……什么？”
美拉大声喊道。这是我听过她最响亮的声音。太痛了。
“……干嘛？为什么叫我？就不能让我一个人待会儿吗？我真的很累。累得快撑不住了。”
“因为是我的错。”
“我也得过那流感。而你救我的时候，大概是，我的潜伏期。”
那跟我高考备考时偶尔写写东西的日子相比，简直苦到没法比。背负着愧疚、自卑、烦躁、悲伤、委屈，所有情绪扛在肩上硬撑下来的美拉，真是个了不起的孩子。
“……是啊。”
“可你知道吗？他们让我别再复读了。”
“嗯，保证。要不要拉钩？”
“我也，我也是刚意识到，有话要对你坦白。”
“而且，连是不是哥哥传染的都不确定，为什么要说那种话，让我变成坏人？”
最终，美拉对我宣读了判决书。
“对不起，是我……我传染给你的。那病。”
“坦白……什么？”
但这世界是现实，不会出现甜美清新的结局。
“我连补习班都不去。以前倒是会拿点零花钱，用来买参考书和习题册。可自从我妈病了之后，我就全靠打工自己挣钱花了，连生活费也往里贴。现在他们却让我别念了，说太辛苦，让我找份工作。”
“……别再说这种话了。”
“你，不过这一切都已经不重要了。不会出现甜美清新的结局。
“……你保证？”
因为我早就知道，美拉是不会恨我的。
这句小玩笑让美拉一边抽噎，一边忍不住噗嗤笑了出来。
“说是好转了，可以转门诊治疗了。反正家里也没钱，当然就麻利地答应了。”
美拉满脸茫然地盯着我，仿佛完全听不懂我在说什么。这也难怪，换成谁听了这话都会觉得莫名其妙。
美拉说得对。我本不该说那些话。如果那样，美拉就不会这么痛苦了。
“所以，我会替你解决一切的。”
而我，却把这个残忍的猜测告诉了美拉。
“我不恨哥哥。不是哥哥的错对吧？哥哥一点错都没有。只是我运气太差了。”
就是那个在这种时候还开得了口的混账东西。
“……我就是觉得委屈。我做错什么了？一直老老实实做人，结果高考考砸了，现在又让我别复读了。说别考大学了，直接去工作吧。我不想这样，可为什么偏偏是我受这种罪？”
“你，没有错。全都是我的错。”
“可是哥哥却毁了一切。因为哥哥，我不得不厌恶那个自豪的自己。哥哥让我变成了一个，回到那一天也许不会做出同样选择的人。”
“为什么要说？为什么？为什么非提这事不可？非要让我恨你吗？”
“什……什么？”
“……美拉啊。”
美拉的父母否定了这一点。不管这是不是事实，对孩子来说都是巨大的冲击。
我真是个不折不扣的混蛋，简直跟人渣没什么两样。
“我也想像别人一样考好啊！又不是我的错！生病，就那一下子得了流感，到底错在哪儿了？！”
“该死的，这不是哥哥的错！！！”
“……我想过。至少我努力过。”
“可能你现在还没什么实感，但美拉，你已经是个成年人了，对吧？”
“对不起。”
“哥哥是想借此摆脱那点可怜的负罪感吗？你有没有想过我会经历多少痛苦？”
美拉已经够拼命了。复读备考之余，她还打着三份零工，偶尔抽空和我或恩雅见见面。那简直不是常人的体力。
为了抹掉我心里的负罪感，多养一个她这种孩子，对我来说根本不算什么难事。
高考不是人生的全部。但对孩子们来说，它可能比这更重要。我当年参加文创科考试时，也曾觉得那个考试比我的整个人生还重要。就是那样的世界。那样的考试。
这感情近乎恐惧。
“……我不想放弃。虽然累得要死，但再累我也要继续。至少，就算要放弃，我也要先凭自己的实力堂堂正正地考完高考，之后再放弃。我们不都是这样吗？十几年就为了这一场考试活着。可现在你让我放弃？让我？”
尽管如此，我害怕的是，即使回到过去，我也会做同样的事。
可我是认真的。
……我不确定。也许只是我的错觉。但如果……万一，那种潜伏期极长的流感真的是我传给她的呢？之前听她说过，我们俩得的病是一样的。可时间点也太……太巧了。
美拉也许真该直接尖叫出来。她拼命压住的所有苦楚，正一点点地撕扯着她自己。那是疼痛。我虽然无法完全体会到她的感受，但我还是努力去理解她的痛。
所有那些情绪，一瞬间都化成了愤怒。
“别道歉了。恶心死了。更恶心的是，我居然连你的道歉都没法接受。”
那美拉高考失利，是因为救我。
美拉也许真该直接尖叫出来。她拼命压住的所有苦楚，正不过这一切都已经不重要了。情近乎恐惧。
“过多久我也不会说什么，你随便发泄吧。”
如果因为帮助别人而毁掉人生，难道就该怨恨那个伸出援手的自己吗？
但如果这一切被否定呢？
美拉还在哭。眼泪虽已止住，但情绪仍未平复。
