找回靈魂的少女

舉目皆是海，鹹水解不了渴。

“當然了，這些都只是我的猜測，一點證據也沒有。去查了，也沒找到。”

事到如今說這些已經晚了，我的心早已在海上漂流。水的沙漠只讓我倍加乾渴。這股灼燒般的渴望正焚燬我的內心，我在水面上燃燒着。不，是正在熄滅。

只爲餘下一捧灰燼。

“可惜啊，我既不是什麼大財閥，也不是祕密特工，能給你的也就這麼多了。你大概不會感激我，但我對你可是寄予厚望的。”

本文他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。息，都是些不痛不癢的話。我一條都沒回，只是反覆亮起又按滅屏幕，對着無辜的手機發泄。

所以我更不想走了。夜深了，我獨自坐在空無一人的公園裏。手不過這一切都已經不重要了。你聲音怪怪的，沒事吧？]

這語氣太熟悉了，我一瞬間就放鬆下來。

是啊，說得也是。再怎麼想也不可能啊，怎麼可能爲了我一個人就推翻所有行程，還改簽機票特意飛過來。這從常理上說根本不可能。可我心裏怎麼就這麼不是滋味呢？

我的整個思緒都被華源佔據了。被某種溫暖、閃閃發光的東西塞滿了。那東西沒有價籤，我也無法給它標價。更重要的是，我根本不想給它標價。因爲我絕不會賣掉它。它永遠是我的，永遠。

就是這個原因嗎？

哪怕只有一瞬間，我也從未喜歡過這個名字。可人畢竟活了快三十年，難免會產生感情。剛培養出點感情就把它奪走，這惡趣味也未免太過分了。

我常常會想，母親當初到底懷着怎樣的心思，纔給我取了這個名字。因爲這個名字，我沒少被人取笑，也總聽人抱怨說拗口難念。偏偏它又是一部書名，這就更加令人難堪了。

我衝動之下，做出了一個選擇。

連名字都模糊不清的我，究竟該如何確立自己的存在？又該如何證明“我”就是“我”？“我思故我在”？聽起來真夠可笑的。“我就是我”這個真理，明明早就死了。那現在的我，難道就是不存在的嗎？

不會再爲這種事哭了。不會再爲這種事尋死覓活鬧得翻天覆地，也不會再爲這種事向別人搖尾乞憐了。

[白癡，我這邊付錢的好嗎！]

怎麼辦啊，姜華源。

[不睡覺不長個？]

是當成玩笑了嗎？聽起來像是那樣。華源用稍微輕鬆了些的語氣說。

嗯，沒事。

[大概…是發生了一些事。]

沒響幾聲就接通了，那邊劈頭蓋臉就是一句。

然而，箱子裏並沒有《雪國》。

[那倒也是。]

[我這兒是美國啊老大，現在是大早上，剛起牀。]

[我的名字，雪國。他們說，這可能不是我的本名。]

只不過是時間問題罷了。

[你找到了？]

我很想知道自己的名字。要理解這焚心般的乾渴，我需要一個名字。

你還好嗎？

我登上返程的列車，下來時已近深夜。這大概是末班車前的最後一趟了吧。這麼晚了，恩雅應該已經回家了吧？美拉會不會在生氣？

嘻嘻。這次聽起來是不是稍微開心點了？我儘量用聽起來若無其事的語氣說道。

[要不我給你打過去？出什麼事了？]

也可以直接回家，但家裏還有美拉和恩雅。我沒法以這副樣子面對她們還假裝若無其事。該去哪兒？能去哪兒？

這也不能怪我啊。從來就沒得到過的東西，我怎麼會懂它是什麼滋味呢？

終點站竟是海邊。真是惡趣味。

你這傢伙，也真是瘋了。

[噓，女人的過往可不興打聽哦。]

那我還剩下什麼呢？

所以我更不想走了。夜深了，我獨自坐在空無一人的公園裏。手周圍的空氣彷彿凝固了一般。那樣。華源用稍微輕鬆了些的語氣說。

我已經，變得堅強了。

絕不可能。也絕不應該。但韓秀英當時卻異常輕易地放過了我。儘管我嘴硬到底、死不承認，她卻毫無留戀地放棄了追問。直到現在，我才似乎明白了那是爲什麼。

[我倆怎麼翻來覆去說這一句。]

[我今天…見了個人。]

在這片沉默與寂靜中，我先開了口。

[那…就別掛斷，陪我待會兒。]

答案如此明顯，如此簡單，我卻花了這麼長的時間纔想明白。

[不過，]

是冰涼的海水讓我清醒了嗎？情緒似乎稍微平復了一些。對，我沒事。我很好。

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既沒有得到過，也未曾給予過。所以，這是我的第一次。是一片空白中的初次嘗試。

剛踏出車站，鹹溼的海風便撲面而來，氣味濃烈得近乎刺鼻，像某種毒藥。這風大得彷彿能將人吹散架。我走向海邊，浪濤聲衝擊着耳膜。就這麼走進海里，是不是就輕鬆了？

如今我倒希望自己能那麼一直哭下去。因爲現在的我，早已一無所有，沒什麼不能失去的了。

[不知這種感覺讓人說不出的難受。性撒嬌。但是，現在我就是想這麼做。你這沒良心的。真的，蠢透了。任性也該有個限度吧。

誰也沒說話，只是相視而笑。笑得那麼輕，那麼真，那麼由衷地開心。

[才十一點啊。]

[沒有找到，可惜了。]

我把腳浸入海水，又收了回來。溼着腳穿鞋有點不舒服，但事到如今，也顧不上了。

[不用啦。]

我把華源的笑聲撇在腦後，掛斷了電話。然後，像個傻瓜一樣咧着嘴笑了起來。剛纔還渴得快要冒煙的嗓子，此刻竟舒坦無比。心裏頭那片空落落的地方，像是被什麼填得滿滿當當。

真的，真是徹底瘋了。

如果今天告訴她們，她們兩個一定會安慰我的吧。畢竟都是那麼善良的人。

[就是啊。]

不知從何時起，眼淚變得多了起來。剛纔不也差點哭出來嗎？

[喂，你瘋周圍的空氣彷彿凝固了一般。，我一瞬間就放鬆下來。

[好吧，不過要是有什麼事，記得打電話。電話費我會給你打過去的。]

[聽出來啦？]

[喂，你瘋啦？知道國際長途多少錢嗎？]

啊，這倒有可能。

看來，這個世界從最初就不存在什麼雪國。無論穿過多少條隧道，也根本找不到那個銀裝素裹的雪國。

爲了這種理所當然的事情心情不好，是不應該的。我也知道，這根本就是無意義的任性撒嬌。但是，現在我就是想這麼做。你這沒良心的。真的，蠢透了。任性也該有個限度吧。

[小孩的睡覺時間到了。]

[還有閒心開玩笑，看來是沒事了。]

[一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。好像是喜歡你。

我爲什麼會討厭華源和別人在一起呢？爲什麼會對素未謀面的華源的未婚妻感到不快呢？爲什麼華源來了我就開心，華源走了我就悲傷，華源笑了我就愉快，華源捉弄我我就害臊，華源擔心我我就歡喜，華源不看我我就生氣……滿腦子都是華源華源華源華源華源……

[到底怎麼了？]

[……那，難道說。]

不是怕有人偷聽才這麼問的。只是隨口一問，沒什麼特別的意思。

[你又不差錢，摳門什麼。]

是嗎？我是雪國。

[去了趟美國就裝起老外啦？挺入鄉隨俗嘛。]

[不知道這話我說第幾遍了。]

這本就是遲早的事。

爲什麼我會給華源打電話呢？

車廂裏的乘客漸漸稀少，最終空蕩下來。我到底像這樣摒住呼吸，在那個位置上待了多久呢？終點站到了。

[這都什麼胡話？]

[不然你以爲是從陰間打來的電話嗎？]

該怎麼辦呢？

然而，我像個白癡一樣，沒來由地想起了一段記憶。是韓秀英問我是不是喜歡華源的那段記憶。是她步步緊逼，對着百般抵賴、矢口否認的我，非要我承認的那段記憶。

[我這邊的事情已經辦完了，本來就是湊數纔來的。如果你說有重要的事，我也不是不能過去。真有重要事的話，就告訴我。]

撥通了一個電話。

[好啦好啦，知道了，這就睡。其實我已經躺牀上了。]

[睡不着就數羊去。]

[少來這套。]

[你也該洗洗睡了。]

不是有點瘋癲的人，可說不出這種話，幹不出這種事。又不是情侶，聽說朋友過得不好，就一張機票飛回來？呵呵。不過，這倒也挺像他的作風。反正他不差錢，工作大概也正好告一段落了吧。

不會等太久的。想必根本不需要自己插手吧。

我這個人啊…

“故事講完了嗎？”

[我是說，我們出生後不是要上報戶口嘛。但假如他們是用‘雪國’這個名字給我登記的，那無論是保育院還是我自己，都不可能什麼都查不到吧？]

[這還差不多。那就掛了吧，快閉上眼睛睡覺。]

這個傻瓜。

[別提了。還入鄉隨俗呢，累死個人。整天賠着笑臉，跟演戲似的。]

啊哈哈哈。

[行了，不是那樣的事。金湯匙嗎？讓我重買機票？啊，你果然是金湯匙吧？]

[是嗎？那你…旁邊沒別人吧？]

如果母親留下的箱子裏有那本《雪國》的話，我或許會覺得這名字至少還算有些意義。

[‘不是小孩子’這話我可聽了好多年了，那之前你哭什麼？]

[這個不能說。總之，那人幫我調查了一下我的身世。]

我……好像是喜歡你。

[那隻能怪你自己傻。]

我“嗤嗤”地輕笑出聲，那笑聲聽着一點也不快活。

[在叫‘雪國’這個名字之前，我可能還有過別的名字。]

[有結果嗎？你還好嗎？]

我漫無目的地擠上了地鐵。不知道開往哪裏，也沒看是哪條線。人很多，多得幾乎要把我彈出去。希望有人能拉我一把，可惜沒有。我勉強把自己塞進了車廂裏。

我很想知道自己的名周圍的空氣彷彿凝固了一般。翻來覆去說這一句。]

[別瞎琢磨過來了，好好玩你的吧。都這個年紀了，也不是爲這點事哭哭啼鼻的小孩子了。]

緊接着，我們之間便只剩下沉默與寂靜。那是安寧地、緩緩沉溺的一個小小瞬間。

[誰啊？]

[不用。看你還沒睡？]

[是嗎一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。海邊。真是惡趣味。

[怎麼可能有。你聲音怪怪的，沒事吧？]

[這就催我睡啦？]

[你給我等着瞧。]

[還好，當然還好。要是不好，你能怎麼辦？難道飛回來不成？]

就像我從前的每一次一樣，最終總會承認這一點的。

啊？我一下子懵了，像個傻子。糟了，這下話費可不得了。看來再鬱悶也還是會心疼錢，我這算是假憂鬱嗎？算了，這不重要。

怎麼可能。我知道這是愚蠢的念頭，眼下的抑鬱只是一時，我很快就會重新站起來。但即便如此，人在那一瞬間的念頭，往往也是發自真心的。

聽了這話，我心裏泛起了一絲，真的是極其微小的一絲歉意，但一想到韓秀英對我說過的話，就連那點歉意也迅速消散了。我只想一刻不停地逃離此地。

[要是真的、真的撐不下去，就說出來。我過去。]

所以我更不想走了。夜深了，我獨自坐在空無一人的公園裏。手機上有好幾條未讀消息，都是些不痛不癢的話。我一條都沒回，只是反覆亮起又按滅屏幕，對着無辜的手機發泄。

“是啊，你可以回去了。我得先去買件能換的衣服……”

我撒謊了。再怎麼着，也不能說自己在深夜空無一人的公園裏乾坐着，那隻會讓人擔心。

不，現在連這個也不是了。

其實也許沒什麼大不了的，可能是我自己反應過度了……應該不是吧？再怎麼着，打飛的回來也太誇張了。