1978年生的雪彬

她的話語，殘酷而尖利，刺得我一時失語。雪彬卻毫不在意，她凝視着我，平靜地開始了講述。

“你可能無法相信，但我……曾經深愛着時華你。勝過世上的一切，也勝過任何人。”

“那爲什麼……又說那是‘失誤’？”

“因爲，你是我此生最憎恨的男人的兒子。”

時華，你……

我趁你睡着，把你送到了保育院門口。院長是位好人……啊，已經過世了麼……這樣啊……對不起。我留下了身上不多的錢、幾本詩集和一封信，然後頭也不回地走了。

也難怪我絕望吧？這下全完了。唯一肯花錢買我身子、肯跟我說結婚的監工沒了。錢、家人、依靠……一夜之間，全都沒了。或許我可以去找下一個監工賣身換錢。但……那樣的話，我不如干脆去做專業妓女算了？可我實在不想那麼做。

是啊，這麼想也不錯。反正被強姦也習慣了，結了婚，至少不用餓肚子。他還是個監工，總該有些積蓄吧？說不定還能供我上大學。我就這麼胡思亂想着……你說這世界是不是挺可笑的？

工廠的活兒真不是人乾的，累得要死。可是沒辦法，我年紀太小，除了這兒，也沒別的地方肯要我。這麼一想，我還算幸運的，好歹拿的是當時規定的最低時薪。你知道其他工人能拿多少嗎？連我的一半都不到！知道我爲什麼能拿到最低時薪嗎？哈哈！因爲監工他……對我有意思。

錢這東西，真可怕。就爲了那點錢，我不得不忍受他的性騷擾和那些曖昧他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。全都沒了。或許我可以去找下一個監工賣身換錢。但……那樣的話，我不如干脆去做專業妓女算了？可我實在不想那麼做。

媽媽在我十七歲那年去世了。是因爲錢不夠？如果真是那樣，我至少可以把怨恨歸咎於貧窮。但那病，從根源上就是治不好的。她一直在家裏苦苦忍耐，直到某天咳着血被送進醫院，沒多久就走了。我連她的遺言都沒能聽到。

一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。已。這裏面，容不下什麼感情。

……我尖叫着說不，我哭了，我……也就只能那樣了。

兜兜轉轉這種感覺讓人說不出的難受。得刺骨。想起來了嗎？想起來了？是啊，太冷了，冷得要命。

就這樣，雪彬打開了塵封的往事。

你覺得我當時是什麼心情？

兜兜轉轉，你我終究又在這裏重逢了。”

……可那個監工，死了。混蛋，把我一個人扔下，自己死了。說是在工廠監工的時候出了事故，下半身被絞碎，當場就沒了。那場面……呵，屍體倒沒什麼可怕的，最可怕的是那混蛋居然就這麼死了。

當然，沒有哪個工廠會要一個懷孕的女工，我直接就被趕了出來。那個混蛋監工，肯定攢了不少錢吧？可我一分錢都拿不到。我連怎麼證明自己跟他睡過、肚子裏是他的種都不知道，說真的，那時候我根本不知道該怎麼處理這些事。太年輕了。

那段日子真是生不如死。我痛苦得想立刻死掉，也真的嘗試過。可你知道嗎？即使深愛的母親離開了，人還是要活着。餓了喫飯，困了睡覺，這就是人。十七年的母女情深，那份沉甸甸的悲傷，卻依然無法戰勝本能的飢餓感。”

日子一天天過去，越來越難熬。真的很難。我自己都還是個孩子，哪裏知道該怎麼照顧你。都說應該給小孩讀童話書，可我連童話書都沒有，只好讀詩集給你聽。雖然我也不知道給一個小娃娃讀什麼蘭波啊、里爾克啊有什麼用，但如果不做點什麼，我怕我自己會先瘋掉。

你越長越大，我心裏卻越來越苦。每次看到你，我就會想起那個該死的監護人的臉。是，這不是你的錯。跟你一點關係都沒有。全是我的錯。錯在我沒辦法不去恨你。不知從什麼時候起，我開始對你動手了。打完你，我又會哭着說對不起，緊緊抱住你。然後，你也哭着，回抱住我。

“聽說你在寫……小說？真羨慕啊。我曾經的夢想也是寫作。給你取這個名字，或許也是因爲這個念想吧。可我太窮了，連大學都上不起。爲了攢學費，高中起就在工廠打工。我……其實很想寫詩的。”

我當時……真的想過答應那個男人。跟他結婚。因爲，我已經不知怎麼就愛上你了。

運氣不錯，我找到了一間能和你一起住的單間，工作也找到了。雖然是工廠的活兒，但那兒的人都挺和善的。他們同意讓我帶着你，還願意輪班幫忙照看一下。這些你肯定不記得了，那時你還太小，而且沒過多久那工廠就倒閉了。之後的日子怎麼過來的，我自己也記不清了，總之是有啥能幹就幹啥。

幸好，那個醫生心腸不算太硬。他先給你做了治療。但是，他說你病得很重，不光是流感的問題，以前該打的預防針都沒打，身體底子太差，可能會有危險。醫院的錢，終究還是得付。

其實，在那個男人死的時候，我也不是沒想過把你打掉。對不起，別那麼生氣。真的對不起。這不是你的錯。可到最後，我還是沒能下手。我不知道什麼叫母愛，但我就是……愛着你。我揣着自己那點少得可憐的積蓄，帶着你來了首爾。那時候你還只是個襁褓裏的小嬰兒。現在想想，我當時的運氣，竟然還算不錯。

然後，那件事就發生了。那天我加班。晚上機器停了，但要留下來做些打掃之類的雜活。我實在太累了，幹着活就停下來想喘口氣。結果那個喝得醉醺醺的監工闖了進來，開始摸我的屁股。我連反抗的力氣都沒有，只能有氣無力地揮開他的手，可在他看來，這大概就成了我的默許。

“那封信，你看了吧？我媽媽，也就是你的外婆，身體一直不好。她得的是那種可以上紀錄片講解的罕見病，即便如此，她還是一個人打着各種零工，硬是把我拉扯大了。

所以第二天，我把自己賣了。

所以，我只是……窮途末路罷了。

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事情結束後，監工對我說，和他結婚吧。哈，我那時候才十八歲，高二學生。一個三十好幾的男人，對我說要和我結婚。你猜我當時是什麼心情？

其實，來見你之前，我在電視上看到你了。你質問我，爲什麼連最後一點美好的回憶都不肯留給你。是啊……爲什麼呢？或許當時該給你喫點好的再送你走？我可能也閃過這種念頭。但又覺得，如果留下那種溫存的假象，你反而會更痛苦，會更難熬。嗯……看來是我想錯了。說到底，那些也都是我爲了欺騙自己編的謊話吧。我只是累了，厭了，放棄了而已。

你猜，我當時想了些什麼？

再後來……我把你扔了。

我不知道。我不記得了。就這樣過了幾個月。那幾個月裏，只要我哪天有空，他就來找我。我不敢反抗，我害怕。然後，然後……

那段日子真是生不如死。我痛苦得想立刻死掉，也真的嘗試過。可你知道嗎？即使深周圍的空氣彷彿凝固了一般。要活着。餓了喫飯，困了睡覺，這就是人。十七年的母女情深，那份沉甸甸的悲傷，卻依然無法戰勝本能的飢餓感。”

我發現，你在我肚子裏了。

我只是累了。想斬斷一切，逃離一切。所以才扔下了你。

錢這東西，真可怕。就爲了那點錢，我不得不忍受他的性騷擾和那些曖昧不過這一切都已經不重要了。暴後生下的孩子。”

把你，扔掉了。僅此而已。這裏面，容不下什麼感情。

年輕，所以什麼都不懂。就在我本該讀高三的那一年，在醫院裏生下了你。

可我卻掐過你的脖子。哭着求你去死，問你爲什麼不死。爲什麼不乾脆死在醫院裏！！我一邊喊着，要是沒有你就好了，要是沒有你就好了，當初真該把你打掉……一邊死死掐住你。你在哭，哭得撕心裂肺卻發不出聲音。等我清醒過來鬆開手，只能抱着你痛哭流涕地道歉。

運氣不錯，我找到了一間能和你一起住的單間，工作也找到了。雖然是工廠的活兒，但那兒的人都挺和善的。他們這種感覺讓人說不出的難受。得刺骨。想起來了嗎？想起來了？是啊，太冷了，冷得要命。

後來也沒什麼特別的了，就是埋頭工作，抽空讀點書。因爲會點英語，有了些好機會……運氣不錯，去了美國。在美國也沒停下。再後來，很幸運地遇到了大衛，結了婚。我的過去？我沒藏着掖着。我瞞下的，只有你的存在。那些爲生活所迫、不得不做的糟心事，我也全都告訴他了。大衛啊，真是個傻瓜，竟然願意接受我這樣不堪的女人。

“我很喜歡詩。也給你讀過很多，還記得嗎？雖然你看起來一點都不感興趣。爲了活下去而拼命填飽肚子的我，或許正因如此，反而變得貪心。我渴望能寫點東西。倒不是說非要當詩人那麼強烈的願望，畢竟詩人……賺不到錢，對吧？我受夠貧窮了。”

一晃這麼多年過去了。時光流轉，我終於走到了今天，站在這裏。

再後來，克洛伊出生了。對不起，這些事對你來說，聽着很難受吧？最後這部分，我能……稍微簡略點說嗎？

有一天，你病得很重。得了流感，喘不上氣，難受極了。我立刻帶你去醫院，可他們說需要錢。那時雖然有醫保，花的錢不算特別多，但對於我這種掙一天錢喫一天飯的人來說，那筆錢我也沒有。偏偏幾天前我還貪心了一下，買了本書。真的是很久很久沒買過了。可醫藥費是多少來着……連藥費一起，大概五萬塊？老天爺，就爲了這五萬塊，你差點沒了命。

而時華你，如今也在這裏。

來錢其實挺容易的，只要拿這副早就不要了的身體去換幾次就行。記得嗎？我湊夠了醫藥費，你也痊癒回了家。

錢這東西，真可怕。就爲了那點錢，我不得不忍受他的性騷擾和那些曖昧暗示。別的工友都把我當那種女人看。那個監工，出人意料地還挺受歡迎。可我愣是沒辭職。開什麼玩笑，辭了就沒錢了啊！

……啊，抱歉，我是不是太激動了？到現在還是忘不掉。是啊，怎麼可能忘得掉呢。按理說早該看開了，可還是不行。總之，我就這麼忍啊忍，一邊在工廠熬着，一邊讀完了高中。你知道嗎？我成績其實還挺好的。雖然沒能繼續念下去，也不知道真考了會怎麼樣……但說不定，我能考上個好大學呢。

那個時候……大概是冬天吧。還記得那間小屋嗎？冷得刺骨。想起來了嗎？想起來了？是啊，太冷了，冷得要命。

如果硬要找個藉口，或許可以說，我覺得再和你一起生活下去，遲早會殺了你。也可以怪天氣太冷，對吧？但這些都不是真的。

那個時候……大概是冬天吧。還記得那這種感覺讓人說不出的難受。當時想了些什麼？

把你，扔掉了。不過這一切都已經不重要了。婚。我的過去？我沒藏着掖着。我瞞下的，只有你的存在。那些爲生活所迫、不得不做的糟心事，我也全都告訴他了。大衛啊，真是個傻瓜，竟然願意接受我這樣不堪的女人。

“我是被強暴後生下的孩子。”