覆蓋過去的回憶

每天清晨睜開眼，我都有了一件必做的事——摸過手機，看看是不是錯過了華源的電話或短信。屏幕上乾乾淨淨，沒有未接來電，也沒有他的消息。我嘆了口氣，隨手把手機扔回牀角。

昨天明明還一副會陪着我的樣子，醒來後人卻不見了。這意味着我睡着之後他自己先走了。就算要走，發個信息問候一聲總是應該的吧？我這也不算貪心，這點小事總能做到吧。再說了，我又不是睡得很淺，會被信息提示音吵醒的那種人。

不過，醒來後頭腦倒是格外清醒，看來感冒是徹底好了。

我又拿起手機，給華源發了條早安消息。內容再正常不過，任誰看了也挑不出毛病。

「早啊！早上好！」

華一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。睡眠。我興奮地又東問西問，華源開始一一回復。

我一邊哼哧哼哧地提着裝有粥和小菜的袋子，一邊反覆按着門鈴。接着，華源出來了。他的臉上藏不住病容。當然，那副樣子看着可不像是因爲和誰廝混累了纔沒去學校。我越過問我爲什麼來的華源，直接進了屋。

可心底深處，又隱約覺得，這結果我並不想真的知道。

我越來越記不起從前的自己。我是個怎樣的男人？是個怎樣的人？長得什麼模樣？喜歡過誰？也曾像現在這樣痛苦過嗎？這些如今都已不再重要，自然也沒必要去記起了。

就這樣在牀上翻來覆去、忐忑不安地滾了一個多小時，那個“1”終於消失了。

[我以前也去探過你的病啊]

[關於你家人的事，我估計也就今天或者明天，應該會有消息了]

話說回來，華源完全沒察覺我的心思，徑直轉換了話題。而且，那並不是我期望聽到的。老實說，那是我想回避、甚至想逃開的話題。

[正在喫]

相同的名字，相同的雪國，但兩者似乎又有些許不同。曾經連陽光都能反射的雪原，如今已盡數消融，原地只剩下一朵孤零零的花。

[等你睡着後待了會兒才走的]

0;http://ww他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。我呢？說不定，她只會寄來一筆錢，附帶一句輕飄飄的“對不起”。她現在那麼有錢，數目大概會很可觀吧。

可心底深處，又不過這一切都已經不重要了。弱到被你傳染感冒]

[嗯，知道了]

[而且你每次生理期，我也都雷打不動地去上班了呀] [你那時候多能哼哼唧唧的]

要是放在現在，我大概會因爲害怕被華源討厭而不敢這麼擅作主張，但如果是過去的我，根本不會在意這些。我用微微發顫的聲音對默默看着我的華源說，我是來送粥的。看到他生病的樣子，我心裏難受，但能這樣照顧他，又讓我覺得開心。

因爲逃開的話，最後只會後悔。我不能像你當年丟下我逃走那樣逃走。

事實上，那時候與其說是我在照顧華源，不如說我只是在因爲病痛而行動不便的他身邊消磨時間。但在我的回憶裏，我卻是在把粥熱好，一勺一勺餵給他喫。華源雖然一臉嫌棄，卻也沒有拒絕我的照顧。

[現在喫飯怎麼樣？]

[我還沒弱到被你傳染感冒]

……華源的家人會怎麼看我？會怎麼接納我呢？雖然大概能預料到，但我故意把這些念頭全都收攏起來，一股腦兒塞到角落裏去。現在對我來說重要的，是華源的心意，而不是他家人的。

如果請華源陪我一起去見她，他會答應嗎？有華源在身邊，或許我就不會那麼害怕了，思緒也能穩住，能從容地把想說的話說完。不，也許我會被他的溫柔弄得心神不寧，連話都說不利索。

[沒被我傳染感冒吧？]

[醒了？]

不過，萬一他是被消息提示音吵到才覺得煩呢？我好像是發得太多了。華源睡覺時會關掉手機靜音嗎？這一點我還不太清楚，忍不住就擔心起來。明明前一刻還覺得沒必要焦慮，現在卻爲了這種小事煩惱，連自己都覺得莫名其妙。

不過，答案嘛……我並不期待。

倒也不是完全沒有，但絕對數量很少。所謂家的味道，除了現在我的老闆徐文淑女士，以及徐教授的夫人給過我，我真沒什麼印象了。很小的時候，和媽媽一起生活那會兒，我也記不清有沒有好好喫過那樣的飯。當然，媽媽也一樣，不過，說這些有什麼用呢。

但是，消息發送後，那個“1”的發送狀態遲遲沒有消失。我心裏有些不安，但看了看時間，纔剛八點。想想華源平時的起牀時間，再想想今天是星期六，他這會兒肯定還在睡，沒看到消息。是我自己瞎操心了。

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真想把這幻想中的錢統統燒掉。事情都還沒發生，那錢也根本不存在。

[喫飯了嗎？]

[你後來不是嫌我探病麻煩，直接叫我別來了嗎]

[該不會是被消息提示音吵醒的吧……？]

……其實我現在，比起那些，更想和你多聊聊呢。

真希望華源能在這兒說一句，以後什麼時候讓我也嚐嚐。那意思就是以後會邀請我去。那樣的話，我以後也能去華源家看看了。

但是，消息發送後，那個“1”的發送狀態遲遲沒有消失。我心裏有些不安，不過這一切都已經不重要了。還是劃過了屏幕。

‘你愛過我嗎？’

太好了。看來我並沒有打擾到華源晚上的睡眠。我興奮地又東問西問，華源開始一一回復。

[我靜音了，別在意]

[是嘛？那我也想嚐嚐看呢] [看來富豪人家的飯菜也沒什麼特別嘛] [我對那種飯的記憶也少得可憐]

不過，這些都只是想想而已。我絕不會真的開口請他同行。我已經把我的一切都留給了華源，而此刻，是我僅剩的、最後的了。這次會面，必須是由完整的雪國獨自面對，而不是華源懷裏的那朵雪花。

華源的聲音傳了過來。

當然，這一切的前提，還得看劉雪琳的母親——也就是我的母親——願不願意見我這個選擇。

但最終，我終歸是會融化的吧。一點一點，徹底消融。不存在完好無損、全身而退的結果。無論怎樣，我都將融化、消失，徹底結束。雪國這個名字，會迎來終章。它必須迎來終章。

[我這種感覺讓人說不出的難受。。但在我的回憶裏，我卻是在把粥熱好，一勺一勺餵給他喫。華源雖然一臉嫌棄，卻也沒有拒絕我的照顧。

[因爲是徐阿姨給我做的] [徐阿姨手藝特別好] [雖然都是家常菜]

「睡得好嗎？昨天什麼時候走的？我一睡着你就走啦？」「現在在家嗎？今天還出門嗎？」「喫早飯沒？我還沒喫」「我感冒好像全好了」「今天超級健康」「你過來也不用怕被傳染」「你沒被我傳染吧？」「要真傳染了，對不起啊」「要是你真感冒了，要不要我來照顧你？」「還在睡嗎？」「大概幾點醒？」「醒了聯繫我哦」「昨天好像做了個好夢」「具體內容記不清了」「但感覺會是個好兆頭」

[昨天直接回去了？]

現在的我是雪國。我曾經是雪國。我曾是雪國，而如今，我仍是雪國。

該問什麼呢？第一個浮上心頭的疑問，簡單得讓我自己都忍不住笑了。

正因爲習慣了，所以如果真能見面，我倒想問問她。

電話響起時，夜色已深。是華源打來的。往常接到他的來電，我準像小狗見了主人似的歡天喜地，可今晚不知怎的，心裏總有些七上八下。莫名的焦躁讓我遲遲不敢按下接聽鍵——彷彿隔着這冰冷的聽筒，我已能預見從那頭傳來的、某種我不願聽見的聲音。

拇指終究還是劃過了屏幕。

……華源的家人會怎麼看我？會怎麼接納我呢？雖然大概能預料到，周圍的空氣彷彿凝固了一般。我傳染感冒吧？]

一覺醒來看到這麼多未讀消息堆在那裏，他會不會覺得麻煩？要不現在刪掉幾條，就說發錯了？但時間過去這麼久，已經沒法徹底刪除了。現在刪也只是從我自己這邊看不見而已。

其實，儘管我緊張又害怕，心底卻並不抱期待。一個二十多年都沒找過我的女人，怎麼會突然想見我呢？說不定，她只會寄來一筆錢，附帶一句輕飄飄的“對不起”。她現在那麼有錢，數目大概會很可觀吧。

只那一聲，我就全明白了。

這是我一直刻意從腦海中抹去的念頭。雖然還不清楚情況會如何，我也沒決定什麼，但如果劉雪琳的母親想見我，我大概拒絕不了。終究只能見一面吧。必須得見纔行。

但奇怪的是，回想起來的往事裏，並沒有我的身影。不，準確地說，是沒有“過去的我”存在。那時候我明明還沒患病，還是個身體健全的成年男性。但在我的回憶中，看到的卻是“現在的我”。

這樣啊。還好華源似乎沒被我傳染。要是他真感冒了，我是不是就能借探病的理由去找他了呢？雖然他大概不會告訴我地址，但還是有點遺憾。

當然，普通朋友之間這樣互道早安是有些奇怪，但我們很快就不只是朋友了，所以沒關係。也別說“情侶通常也不這樣”之類煞風景的話。

啊，是啊。有這麼回事。這麼想來，生理期或許也有點好處。尤其是在可以不顧顏面地黏着周圍的空氣彷彿凝固了一般。————

好像是有這麼回事。華源生病請假時，我總是特意跑到他家陪着他；而等我病了，他卻叫我別在意，還阻止他過來。

不知從何時起，我的記憶和回憶，已經被近乎妄想的東西填滿了。

啊，是啊。有這麼回事。這麼想來，生理期或許也有點好處。尤其是在可以不顧顏面地黏着華源這件事上。要是清醒狀態下，可不容易做到。現在嘛，或許倒是能做到了。不，是可以做到。如果能換來那樣稱呼華源的機會，代價可太便宜了。

哪怕會支離破碎，會就此消散，我也必須獨自一人，完完全全地獨自一人去面對。即便我因此而碎裂，雪國的存在仍會延續；即便我消散無形，風雪也依舊會席捲不息。

我這所有的煩惱，可能在她一個選擇之前，就提前結束了，想想真不公平。但你對我，從來就沒公平過。習慣了。

真想把這幻想中的錢統一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。後待了會兒才走的]

[嗯，是那樣嗎？]