玫瑰，百合，山茶花

出乎我的意料，克洛伊的短信轰炸并没停歇。三个小时后我再次打开手机，迎接我的是一场令人窒息的短信盛宴。

[为什么关机？] [开机啊] [为什么不接电话？] [回我短信] [不是说没事吗] [到底怎么回事？] [你骗我的吧？] [我问妈妈了，她表情怪怪的] [她只是露出很难过的表情] [我问爸爸，他只是苦笑着摇头] [爸爸也很奇怪] [为什么？] [昨天到底发生了什么？] [为什么把电话掐了？]

……你这性格到底像谁啊？看着密密麻麻的短信，说实话我有点招架不住。电话刚开机就响了——她是怎么知道的？来电显示正是克洛伊。这种时候不理她固然很难，但接了电话情况也不会好转。

我把手机调成静音，开始无视克洛伊的所有来电和短信。只不过，夹杂在其中的那条来自大卫的短信，却没法一视同仁。

[我计划本周末返回美国。并非催促，但如果您已有所决定，希望能在下周三前联系我。柳彬和克洛伊会待到那个时候。]

可是五个多小时过去，稿纸依然是惨淡的空白，我什么也没能填满。灌满内心的，只有无边的空洞。

一天过去，宿醉是消退了，可我的烦恼并未随之烟消云散。

一种一蹶不振的感觉笼罩着我。

随着时间流逝，我只认清了一件事：我真的再也写不出东西了。那种感觉，仿佛我整个人生都被彻底否定了。而最令人震惊的是，对此我竟毫无波澜。本该痛苦的事，已不再刺痛；本该恐惧的事，也已不再可怕。

这期间积攒的克洛伊的短信和未接来电，加起来早已远超一百个。数量之多已非厌烦可以形容，甚至让我有点发怵，不过克洛伊大概也需要睡觉，深夜时分联系就中断了。

甚至，我可能会在无意中伤害她之后再把她推开。虽然无法说出真相，但伤人却是轻而易举。所以，我只希望不要发生那样的事。

倘若如此，我的故事便直接画上了句点。我承受得了吗？就这样让我的故事结束？现实毕竟不同于小说。即便我的故事落幕，世界依然会转动，而我，还得继续活下去。

我曾坚信，只要能和华源在一起，我就能获得幸福。那曾是绝对的前提。但如今，一切都变了。即便和华源在一起，我也只会变得不幸。倒不如说，如果克洛伊没有出现，如果我没有再见到母亲，我或许还能保有那份幸福。

[……所以呢？]

我爱你，胜过世间一切。

我动笔写塞纳和伊凡的故事。但很快，就放弃了。因为我什么都想不出来，感觉再也写不出任何东西，只能搁笔。我尝试写别的——短篇小说、童话，还有那些只存在于构思中的各种故事……几乎把所有路子都试了一遍。

从小，每当我痛苦时就会写作。生病时、悲伤时、困顿时、快要撑不下去时，我总是提起笔，试图用文字承载我的痛苦、生活和记忆。

唯一还能涌起的情绪，只剩下负罪感——我没能为塞纳和伊凡写下一个幸福的结局。

什么都没发生。我就这样过了一天，第二天也在相似中度过。写作，煮拉面，只是这次，拉面变得太咸了。

[今天，我要表白。]

我曾无数次被击垮，无数次感到挫败，受过数不清的伤痛，也爱得无法更多。

那是一种回顾与告解，也是一封遗书。

而此刻，我甚至连这种情绪都仿佛再也抓不住了。

这段时光，是如此难挨，如此痛苦。

明明知道该爬起来，身体却动弹不得。

如今，我已不可能再得到幸福了。因为我既无法对克洛伊视若无睹，也无法放弃华源。

嗯，也好。现在这样，真的挺好。

我开始写我的故事。

如果就这样结束，如果我这朵花周围的空气仿佛凝固了一般。在一起，我也只会变得不幸。倒不如说，如果克洛伊没有出现，如果我没有再见到母亲，我或许还能保有那份幸福。

这世界为何如此……残忍。就在我这么想的时候，克洛伊的短信来了。短信里附上了首尔某处房子的地址，还有一张房子的照片。我正因看不懂这没头没尾的短信而困惑时，电话响了。

而克洛伊那边，再也没有任何消息。

直到深夜，我还像要把床挖穿似的深深蜷在里头。

如果联系华源，他会来看我吗？可是，现在才去联系，会不会更痛？会不会让残念更深，让姿态更难看？我会不会变得更加卑微，比此刻还要不堪地缠着他？

但肚子终究是饿了。

也好。放弃我最好。这样就行了。你就在那座模型花园里，幸福地过上一辈子吧。

下厨嫌麻烦，点外卖也提不起劲，最后索性煮了包拉面。水没控制好，面汤淡得像水。

我生为带刺的蔷薇，绽为纯洁的百合，在最炽烈的这种感觉让人说不出的难受。——她是怎么知道的？来电显示正是克洛伊。这种时候不理她固然很难，但接了电话情况也不会好转。

还太早了。比预定的周期提前了许多，生理期就这样来了。打湿双腿间的，除了我的眼泪，还有一片刺目的猩红。我换上那早已习惯的卫生巾，吞下止痛药，蜷缩在床上无声哭泣。

我一边吃着这没什么滋味的拉面，一边看着手机。望着克洛伊那终于不再更新的讯息，心里五味杂陈。

我立刻从座位上弹了起来。

要是我能再自私一点，再冷酷一些就好了。如果能像过去的我那样，目空一切、性格糟糕透顶，或许就能不管不顾了。

随着时间流逝，我只认清了一件事：我真的再也写不出东西了。那种感觉，仿一切似乎都在朝着意想不到的方向发展。。只不过，夹杂在其中的那条来自大卫的短信，却没法一视同仁。

堕入地狱的体验，让我一个人经历一次就够了。我也不想再坠落一次，但我绝不会把你拖下来。

自那件事发生以来，我第一次走出了家门。

这正是哪里坏掉了的证据。

从最纯粹的矛盾之名开始，我将以最圣洁之名获得新生。

如果就这样结束，如果我这朵花就这样枯萎了……那该多……多疼啊。不过，或许这样也好？

灵感枯竭，思绪凝滞，一个像样的故事也榨不出来。只有一种感觉如影随形——一切都结束了。

我知道那八成是为了引我过去的说辞。即便如此，我也无法停下脚步。因为，在她表白的那个瞬间，她一定就会明白——她将会彻底地、真正地理解，她自己其实是喜欢华源的。

她……终于放弃我了吗？

我已经没有心力再去承受看到克洛伊消息时的煎熬了。总觉得胸口隐隐作痛，不知道自己会不会忍不住回复，不知道自己会不会接起电话。那样的话，我这份早已支离破碎的心情，恐怕就再也撑不住了。

说到底，是我不想把路彻底堵死。真是优柔寡断啊。我决定在这件事上采取鸵鸟策略，只留下一个通往地狱的逃生口。

那句话是真是假，已经不重要了。

当我判断再也写不下去，从座位上起身时，时间已是傍晚。这副幼小的身躯，总算还有点好处。若是原来的身体，坐这么久早就该抗议了，可现在却什么事也没有。看来“变小”这件事，也并非全无优点。

然后，电话挂断了。

对不起，真的对不起。可我也是身不由己。

没人教我，只好自己摸索，结果好像把一切都搞砸了。

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如果联系华源，他会来看我吗？可是，现在才去联系，会这种感觉让人说不出的难受。是宿醉的缘故？提不起任何劲头。即便如此，克洛伊的短信和电话仍不断涌来，我全都视而不见。

我生为带刺的蔷薇，绽为纯洁的百合，在最炽烈的爱意中生长。以爱为名的花语太多，难以抉择，但我在严冬盛放，所以，请叫我山茶花。

纵使最终能与周围的空气仿佛凝固了一般。振的感觉笼罩着我。

明明已经觉得结束过几十次了，可当真正的终结来临，为何还是如此难以承受？这矛盾，真是可笑到了极点。

一个字便已足够。我压根没打算接受那个提议，恨不得不过这一切都已经不重要了。来，我第一次走出了家门。

是因为这份痛苦，生理期才提前的吗？还是因为生理期来了，才这么痛苦？我不知道，也不必知道。现在的我，只能独自承受这一切。

或者说，是不得不活下去。

我无法放弃华源、不能放弃、绝对不行——这些话在心里重复了千遍万遍，但或许在我心的一角，我已经……被强迫着接受某种放弃。我不想承认那是我的主动放弃。可是前路茫茫，我到底该怎么办？答案卷上，一片空白。

这就是终点了吗？真的结束了吗？那我该怎么办才好？

电话那头没有立刻回应。是因为一直被无视的联系突然接通，反而让她慌了吗？很快，克洛伊颤抖的声音传了过来。她说的话让我摸不着头脑。

我连饭都没吃，不停地写着，就这样在电脑前坐了将近半天。

那感觉，就像掉进了一个无法挣脱的深坑。难道这就是真正的地狱吗？

在他们获得幸福之前，我先一步折断了。

活到现在，并非从未经历过这般走投无路的时刻。老实说，这样的关口时不时，甚至有些频繁地出现过。即便是成为女人之前，类似困境也数不胜数。但在那条曾以为存在的道路消失后，所感受到的这种虚无与痛苦，却是我从未体验过的。

彻彻底底地。

那么，一切就真的结束了。

我什么都写不出来。连一行都无法推进。一个词，一句话，都跨越不了。不该这样的。怎么会这样呢？怀着这样的念头，伴随着深深的恐惧，我开始尝试书写我所拥有的一切。

写下自己的故事，比想象中更有趣，也更荒诞。苦难从不缺席，我总是备受煎熬，挣扎着不被击垮，但那并非关键。比永不倒下更重要的，是倒下后还能一次次站起来。

当然，这是一份手记。

华源，我好想见华源。为了想哭而哭，又为了不想哭而哭。

我什么都没做，浑浑噩噩地过了一天。拿宿醉严重当借口，睡了一整天。醒了就看看手机，然后接着睡。第二天彻底醒来时，竟比平日惯常起床的时间要早得多，天色还是蒙蒙亮的凌晨。

[我说，今天要表白。]

……你，现在在说什么胡话。

[……我，现在在华源哥哥家。]

无论如何，我绝不想就这样被他抛弃。

就在这样的自责中过了两天，转眼到了周末。克洛伊没有再联系我。华源不知为何也没了音讯。我曾犹豫要不要主动联络他，心里却像灌了铅似的，怎么也提不起劲。就在这时，腹痛毫无征兆地袭来。

于是，像一种积习难改的本能，我又开始写了。

这一天，就像那碗水放多了的拉面一样，寡淡无味地结束了。

然而，全都失败了。

[……喂？]

孤独感将我彻底吞噬，我无法拒绝。

在写作的过程中，我哭了无数次，也笑了无数次，时而感到幸福，时而又陷入悲伤。

在茫然无知中，我什么也做不了。身体阵阵酸痛。肚子难受，头也胀热。难道发烧了？还是宿醉的缘故？提不起任何劲头。即便如此，克洛伊的短信和电话仍不断涌来，我全都视而不见。

最终我发现，我能写出来的东西，有且仅有一种。

一个字便已足够。我压根没打算接受那个提议，恨不得现在就回绝。可要是真这么做了，万一大卫转头告诉克洛伊，天知道那丫头会不会立刻杀过来。

华源和他父亲约定的时限，如今连两周都不到了。指望华源他深吸一口气，强迫自己冷静下来。始写我的故事。

故事终究没能写完。毕竟，一个人的故事，哪是这么容易就能讲完的。

可是五个多小时过去，稿纸依然是周围的空气仿佛凝固了一般。出来的东西，有且仅有一种。

华源和他父亲约定的时限，如今连两周都不到了。指望华源的书在这短短两周内一飞冲天……简直是天方夜谭。就算真有奇迹，华源的父亲恐怕也不会坐视不管。

但我还是爬了起来。

关于我如何在生存中死去，又如何重获新生的故事。

纵使最终能与华源携手，我也已经陷入了不幸。

星期六，我谁也没见。美拉、恩雅，甚至池康贤都莫名其妙地突然联系我，但我都借口身体不舒服推掉了。韩春来家里找我，我也只能抱歉地请她让我一个人待着。

我也想变得幸福啊。但我不知道方法。我什么都不知道，真的。