你也曾爱过

“你还好吗？”

柳彬用关切的目光看着我，那张脸却分外陌生。我实在无法理解，这样一张脸上，为何会浮现出为我担心的神情。

刚才谈及克洛伊时，她那副冰冷的麻木表情在我脑中一闪而过。如果这两种表情仅仅是对待不同对象倒还罢了。如果这两种看待克洛伊和我的表情能互换一下，那该多好。

“你明明……爱过的。你明明爱过克洛伊的。”

可你怎么能忘掉呢？

“……留给你的一切，就只有他了。”

所以，这份情感最终变成了只能由我自己消化的残渣。它太过尖锐、满是棱角，滑过喉咙时刮擦着我的食道。食道仿佛淌出血来，但那血却沿着食道流向胃里，我的胃中只剩下自己的鲜血和无法消化的情绪。

“对不起。”

要么夺走克洛伊深爱的妈妈，要么卖掉我所爱的自己。

“这种感觉让人说不出的难受。失去，却已辨不清那即将失去的、名为「我」的东西，究竟是什么了。

不，或许只是再也无法依赖了吧。

没人知道这份心意。无人能明白这种情感。这世上，能与之共鸣的只有一个人。那个名字里带着“新芽”的孩子。那个将我遗弃在冰封世界的女人，为她起下这个名字的孩子。

那么，卖掉我吧？

曾属于我的那份自我，仅存的，唯有一个。

“克洛伊她……克洛伊到底怎么了？”

克洛伊渴望着一个“家”。

不知为何，竟与我有些相似。

啊，残忍的女神啊。

一旦选择接受这个提议，我必将失去什么。我明明知道自己会失去，却已辨不清那即将失去的、名为「我」的东西，究竟是什么了。

周围的空气仿佛凝固了一般。个名字里带着“新芽”的孩子。那个将我遗弃在冰封世界的女人，为她起下这个名字的孩子。

“克洛伊她……她什么都不知道啊。怎么会……这怎么……可能说得通呢。”

“我也爱过你。”

既然抛弃了我，就该过得幸福才对。既然丢下我生了新孩子，就别再弄丢他啊。既然想躲，就该藏得更严实一点啊。

不过这一切都已经不重要了。还喜欢诗吗？”

我曾企盼上天降下惩罚。将憎恨灌入“母亲”这个名字，如此祈祷过。我也曾渴望见到母亲。所以又将思念寄托在那个名字上，默默等待。我身上，一直承载着两个互相矛盾的愿望。

正身处地狱之中。

雪彬也渴望着一个“家”。

“或许……是永远失去了吧。”

“他深吸一口气，强迫自己冷静下来。明什么都没做错。

克洛周围的空气仿佛凝固了一般。遗忘的人生滋味。我的记忆很清晰。我清楚地记得与她共度的时光，记得自己爱着她的心情——这些记忆都存在，可我如今，却再也无法理解它们了。”

若说这是天罚，未免太过残酷。我曾憎恶着“母亲”之名，渴望相见，又希望她受到惩罚，但绝不该是这副模样。绝对不是。

上天回应了我的愿望。

柳彬喃喃低语道。

我们已经无法回头。

如今，柳彬这个名字里，“母亲”这个身份已空空如也。雪彬所爱的那个名为雪诗华的孩子，是她亲手抛弃的。柳彬所爱的那个名为克洛伊的孩子，是她已然失去的。甚至连“已经失去”这份自觉，她都无力承受。

因为此刻，我的魂儿大概已经不在这里了。

但是，我不敢分享。我不能分享。更不应该分享。我自己已被母亲抛弃，又怎能夺走她的母亲？怎能让她也经受与我同样的痛苦？

“……现在还爱着我吗？”

“我难过吗？这算难过吗？理智上我知道自己应该痛苦，可心头空荡荡的，什么感觉也没有，所以连我自己也搞不清了。”

残忍的女人啊。

妈妈你呢？您这个人，到底是怎么了？在您心里，“母亲”这个名字去了哪里？

没错，正是如此。

若是强行摘下水边新生的嫩芽，它还能存活吗？即便活着，那真的算是「活着」吗？这冰封世界里独留的我，和那离了水岸的嫩芽，究竟谁更不幸呢？

“模仿记忆很简单。虽然我对克洛伊已经生不出半点情感，但重现与她相处时的言行却轻而易举。身体还记得那份惯性，也明白该如何扮演。唯独那份心意，我再也无法领会。”

“或许是吧。”

克洛伊明明什么都没做错。

“现在还喜欢诗吗？”

投身于这场名为「收养」的、粉饰过的人口买卖？用柳彬的愧疚感，和我心中早已根植的缺失感，来支付这笔代价？

我比想象中镇定得多。尽管心里又痛又伤，磨损破碎，我却依然好好地坐在这里。

我不会选择。

一个被母亲抛弃之人，所剩的选择，似乎只有从同一位母亲所生的妹妹那里夺走什么，或是变卖我自身的什么。

所以，如今留给柳彬的，就只剩“大卫”这一个男人了。

没人知道这份心意。无人能明白这种情感。这世上，能与之共鸣他深吸一口气，强迫自己冷静下来。怪，那份模样——

毕竟，我已经没有那么脆弱，需要依赖那种东西了。

可是，我呢？

“诗？不好说呢。诗集倒是还在看，偶尔克洛伊也会带些诗来，让我读后给她点评。但这算不算是喜欢，我也说不清了。”

也是，因为名为「我」的存在早已支离破碎，只剩残骸。我的一切，早已在很久以前就卖得一干二净了。

柳彬的回答残酷得令人毛骨悚然。残忍，又心痛。无论对我，还是对克洛伊，这回答都只是一把伤人的利刃。而讽刺的是，被这把刀刺得最深的，恰恰是她自己。

如果拿着这个故事去向克洛伊坦白，我或许就能解脱。克洛伊不会恨我，因为她自认欠着我人情。那样一来，我们就能完整地、互相舔舐彼此的伤口，互相抚慰。

华源一把抓住我的手，不由分说地将我拉出咖啡馆，对我错愕的神情置若罔闻。他自始至终一言不发，只是默默领着我，沿着我们来时的路往回走。我不知该说什么，只能紧紧闭上嘴。

事到如今，我再也无法怨恨雪彬，也无法怨恨柳彬。憎恨之情，已无从生起。

我必须咽下去。

就这么静静地坐着，今天听到的所有惊人消息，仿佛都变得轻飘飘的。不，简直像是什么都没发生过。好像我未曾追寻过什么，未曾目睹过什么，也未曾听闻过什么。

说来奇怪，那份模样——

除此以外，不过这一切都已经不重要了。魂儿大概已经不在这里了。

我也完全可以破罐破摔，听从柳彬的话。那样就能得到华源。即便我们之间会产生小小的裂痕，华源也逃不掉。然后，我们就能在这曾发誓永恒的友谊中，悄然滋长出爱情。

我像幽灵般从座位上起身。再也无法面对柳彬那带着遗憾与怜悯的表情。我也不想再看了。

“大卫……你的丈夫，你还爱着他吗？”

我什么都无法选择。

“这种事……怎么可能说得出口。”

我不敢击碎那份幸福。

而今，连它也浸在泪水里，模糊不清了。

“……改天，再约你见面…可以吗？”

柳彬又一次道歉了。并非对我，而是对着别的什么。对着某个人，对着看不见的虚空，对着某种存在。

嫩芽无知，所以幸福。它不知道滋养自己的那捧水，并非来自它扎根的岸边。

我，没有，回，答。

那是在向她那悲惨的过去致歉，还是在向已然失去的当下忏悔？

直到那一刻，我们之间依然没有半句交谈。

这其实并不奇怪。

仅余此一回忆。

“那我呢，克洛伊呢，如果你已经无法再爱我们了，那妈妈的爱，现在又在哪里呢？”

只实现了一半。

或许，那也不失为一条通往幸福的道路。

我就非得这样不可吗？

“……我走了。”

走出门外，很快便看到华源和大卫坐在同一张桌边。大卫似乎说了什么，我却听不见。我和华源只是默默对视着。然后，华源站了起来。

为什么连承受痛苦的时刻，我也无法独自完整地痛一场？这可怕的孽缘，本该在这里，作为我们两个人之间的事彻底了结。这本是不该再滋生出更多枝节的故事。可我却连在最该悲伤的地方，在最该哭泣的时刻，都无法孤独地疼痛。

如果连受罚者自己都无法理解正在遭受惩罚，那这还能算是惩罚吗？但这无疑就是惩罚。能够如此平静地说出对克洛伊已无感的柳彬，无疑，

“要走了…啊。”

正因如此，我无法憎恨雪彬。但我可以憎恨柳彬。柳彬度过的这二十三年，就是我所承受痛苦的全部总和。

如果早些时候知道这些，我也会像从前那样，疯狂地哭喊，疯狂地心痛，疯狂地煎熬吗？那样做，心里会不会反而舒畅些？痛苦这种东西，本不该习惯的。

然而柳彬早已活在世间最残忍、最不幸的惩罚之中。

“对不起。真的对不起。”

除此以外，一无所有，因为我已失去了一切。

何其讽刺。名为“雪彬”的这段人生，实在太过讽刺。比我那不堪回首的人生，还要痛苦，还要悲惨，还要绝望千倍万倍。让我甚至连憎恨她那命运的资格都没有。

“爱着。他对我来说，是太过温柔的好人。”

可我现在，竟已对痛苦如此熟悉。

我没有回答。

他缓缓走近，握住了我的手。

克洛他深吸一口气，强迫自己冷静下来。个名字里带着“新芽”的孩子。那个将我遗弃在冰封世界的女人，为她起下这个名字的孩子。

所以，我今天寻回的，不过「雪诗华」这三个字罢了。

“不许说对不起！也不许摆出那种表情！一副难过痛苦、好像自己也很委屈、好像还很内疚的样子！！别让我看到你那张脸……！”

“光是应付我自己就已经够累了，为什么你还要一再地伤害我？”

那些失去的东西，都去了何方？

或许，这也能成为我获得幸福的一条路。

“提议…你再考虑考虑吧。”

“如果还说不爱你，那只是自欺欺人。我确实拥有过爱你的回忆，至今仍没能将那份残骸从怀中放下。但你我都心知肚明，一切都太迟了。我们都明白，彼此已经走得太远，回不去了。”

即便世上所有人都那么做，唯独我，这件事是绝对不能做的。

“别告诉克洛伊。对她打击太大了。”

“为什么……你总是这样，让我这么辛苦，这么痛苦……”

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我，没有，回答。

“……路上小心。”

回到车上，我们分别坐定。引擎启动，车子开了出去。

那是你抛下我换来的，是你最珍视的、完完整整的幸福啊。

“除了这个，我已经一无所有了。”

这里，就是我，也是我们的，另一个无法折返之处。

“该怎么说呢……或许是一种‘陌生’的感觉吧。虽然这么说对你很抱歉，但我确实爱过克洛伊。因为是她，让我重新找回了‘幸福’这种早已遗忘的人生滋味。我的记忆很清晰。我清楚地记得与她共度的时光，记得自己爱着她的心情——这些记忆都存在，可我如今，却再也无法理解它们了。”

也渴望着一个“家”。