1978年生的雪彬

她的话语，残酷而尖利，刺得我一时失语。雪彬却毫不在意，她凝视着我，平静地开始了讲述。

“你可能无法相信，但我……曾经深爱着时华你。胜过世上的一切，也胜过任何人。”

“那为什么……又说那是‘失误’？”

“因为，你是我此生最憎恨的男人的儿子。”

时华，你……

我趁你睡着，把你送到了保育院门口。院长是位好人……啊，已经过世了么……这样啊……对不起。我留下了身上不多的钱、几本诗集和一封信，然后头也不回地走了。

也难怪我绝望吧？这下全完了。唯一肯花钱买我身子、肯跟我说结婚的监工没了。钱、家人、依靠……一夜之间，全都没了。或许我可以去找下一个监工卖身换钱。但……那样的话，我不如干脆去做专业妓女算了？可我实在不想那么做。

是啊，这么想也不错。反正被强奸也习惯了，结了婚，至少不用饿肚子。他还是个监工，总该有些积蓄吧？说不定还能供我上大学。我就这么胡思乱想着……你说这世界是不是挺可笑的？

工厂的活儿真不是人干的，累得要死。可是没办法，我年纪太小，除了这儿，也没别的地方肯要我。这么一想，我还算幸运的，好歹拿的是当时规定的最低时薪。你知道其他工人能拿多少吗？连我的一半都不到！知道我为什么能拿到最低时薪吗？哈哈！因为监工他……对我有意思。

钱这东西，真可怕。就为了那点钱，我不得不忍受他的性骚扰和那些暧昧他深吸一口气，强迫自己冷静下来。全都没了。或许我可以去找下一个监工卖身换钱。但……那样的话，我不如干脆去做专业妓女算了？可我实在不想那么做。

妈妈在我十七岁那年去世了。是因为钱不够？如果真是那样，我至少可以把怨恨归咎于贫穷。但那病，从根源上就是治不好的。她一直在家里苦苦忍耐，直到某天咳着血被送进医院，没多久就走了。我连她的遗言都没能听到。

一切似乎都在朝着意想不到的方向发展。已。这里面，容不下什么感情。

……我尖叫着说不，我哭了，我……也就只能那样了。

兜兜转转这种感觉让人说不出的难受。得刺骨。想起来了吗？想起来了？是啊，太冷了，冷得要命。

就这样，雪彬打开了尘封的往事。

你觉得我当时是什么心情？

兜兜转转，你我终究又在这里重逢了。”

……可那个监工，死了。混蛋，把我一个人扔下，自己死了。说是在工厂监工的时候出了事故，下半身被绞碎，当场就没了。那场面……呵，尸体倒没什么可怕的，最可怕的是那混蛋居然就这么死了。

当然，没有哪个工厂会要一个怀孕的女工，我直接就被赶了出来。那个混蛋监工，肯定攒了不少钱吧？可我一分钱都拿不到。我连怎么证明自己跟他睡过、肚子里是他的种都不知道，说真的，那时候我根本不知道该怎么处理这些事。太年轻了。

那段日子真是生不如死。我痛苦得想立刻死掉，也真的尝试过。可你知道吗？即使深爱的母亲离开了，人还是要活着。饿了吃饭，困了睡觉，这就是人。十七年的母女情深，那份沉甸甸的悲伤，却依然无法战胜本能的饥饿感。”

日子一天天过去，越来越难熬。真的很难。我自己都还是个孩子，哪里知道该怎么照顾你。都说应该给小孩读童话书，可我连童话书都没有，只好读诗集给你听。虽然我也不知道给一个小娃娃读什么兰波啊、里尔克啊有什么用，但如果不做点什么，我怕我自己会先疯掉。

你越长越大，我心里却越来越苦。每次看到你，我就会想起那个该死的监护人的脸。是，这不是你的错。跟你一点关系都没有。全是我的错。错在我没办法不去恨你。不知从什么时候起，我开始对你动手了。打完你，我又会哭着说对不起，紧紧抱住你。然后，你也哭着，回抱住我。

“听说你在写……小说？真羡慕啊。我曾经的梦想也是写作。给你取这个名字，或许也是因为这个念想吧。可我太穷了，连大学都上不起。为了攒学费，高中起就在工厂打工。我……其实很想写诗的。”

我当时……真的想过答应那个男人。跟他结婚。因为，我已经不知怎么就爱上你了。

运气不错，我找到了一间能和你一起住的单间，工作也找到了。虽然是工厂的活儿，但那儿的人都挺和善的。他们同意让我带着你，还愿意轮班帮忙照看一下。这些你肯定不记得了，那时你还太小，而且没过多久那工厂就倒闭了。之后的日子怎么过来的，我自己也记不清了，总之是有啥能干就干啥。

幸好，那个医生心肠不算太硬。他先给你做了治疗。但是，他说你病得很重，不光是流感的问题，以前该打的预防针都没打，身体底子太差，可能会有危险。医院的钱，终究还是得付。

其实，在那个男人死的时候，我也不是没想过把你打掉。对不起，别那么生气。真的对不起。这不是你的错。可到最后，我还是没能下手。我不知道什么叫母爱，但我就是……爱着你。我揣着自己那点少得可怜的积蓄，带着你来了首尔。那时候你还只是个襁褓里的小婴儿。现在想想，我当时的运气，竟然还算不错。

然后，那件事就发生了。那天我加班。晚上机器停了，但要留下来做些打扫之类的杂活。我实在太累了，干着活就停下来想喘口气。结果那个喝得醉醺醺的监工闯了进来，开始摸我的屁股。我连反抗的力气都没有，只能有气无力地挥开他的手，可在他看来，这大概就成了我的默许。

“那封信，你看了吧？我妈妈，也就是你的外婆，身体一直不好。她得的是那种可以上纪录片讲解的罕见病，即便如此，她还是一个人打着各种零工，硬是把我拉扯大了。

所以第二天，我把自己卖了。

所以，我只是……穷途末路罢了。

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事情结束后，监工对我说，和他结婚吧。哈，我那时候才十八岁，高二学生。一个三十好几的男人，对我说要和我结婚。你猜我当时是什么心情？

其实，来见你之前，我在电视上看到你了。你质问我，为什么连最后一点美好的回忆都不肯留给你。是啊……为什么呢？或许当时该给你吃点好的再送你走？我可能也闪过这种念头。但又觉得，如果留下那种温存的假象，你反而会更痛苦，会更难熬。嗯……看来是我想错了。说到底，那些也都是我为了欺骗自己编的谎话吧。我只是累了，厌了，放弃了而已。

你猜，我当时想了些什么？

再后来……我把你扔了。

我不知道。我不记得了。就这样过了几个月。那几个月里，只要我哪天有空，他就来找我。我不敢反抗，我害怕。然后，然后……

那段日子真是生不如死。我痛苦得想立刻死掉，也真的尝试过。可你知道吗？即使深周围的空气仿佛凝固了一般。要活着。饿了吃饭，困了睡觉，这就是人。十七年的母女情深，那份沉甸甸的悲伤，却依然无法战胜本能的饥饿感。”

我发现，你在我肚子里了。

我只是累了。想斩断一切，逃离一切。所以才扔下了你。

钱这东西，真可怕。就为了那点钱，我不得不忍受他的性骚扰和那些暧昧不过这一切都已经不重要了。暴后生下的孩子。”

把你，扔掉了。仅此而已。这里面，容不下什么感情。

年轻，所以什么都不懂。就在我本该读高三的那一年，在医院里生下了你。

可我却掐过你的脖子。哭着求你去死，问你为什么不死。为什么不干脆死在医院里！！我一边喊着，要是没有你就好了，要是没有你就好了，当初真该把你打掉……一边死死掐住你。你在哭，哭得撕心裂肺却发不出声音。等我清醒过来松开手，只能抱着你痛哭流涕地道歉。

运气不错，我找到了一间能和你一起住的单间，工作也找到了。虽然是工厂的活儿，但那儿的人都挺和善的。他们这种感觉让人说不出的难受。得刺骨。想起来了吗？想起来了？是啊，太冷了，冷得要命。

后来也没什么特别的了，就是埋头工作，抽空读点书。因为会点英语，有了些好机会……运气不错，去了美国。在美国也没停下。再后来，很幸运地遇到了大卫，结了婚。我的过去？我没藏着掖着。我瞒下的，只有你的存在。那些为生活所迫、不得不做的糟心事，我也全都告诉他了。大卫啊，真是个傻瓜，竟然愿意接受我这样不堪的女人。

“我很喜欢诗。也给你读过很多，还记得吗？虽然你看起来一点都不感兴趣。为了活下去而拼命填饱肚子的我，或许正因如此，反而变得贪心。我渴望能写点东西。倒不是说非要当诗人那么强烈的愿望，毕竟诗人……赚不到钱，对吧？我受够贫穷了。”

一晃这么多年过去了。时光流转，我终于走到了今天，站在这里。

再后来，克洛伊出生了。对不起，这些事对你来说，听着很难受吧？最后这部分，我能……稍微简略点说吗？

有一天，你病得很重。得了流感，喘不上气，难受极了。我立刻带你去医院，可他们说需要钱。那时虽然有医保，花的钱不算特别多，但对于我这种挣一天钱吃一天饭的人来说，那笔钱我也没有。偏偏几天前我还贪心了一下，买了本书。真的是很久很久没买过了。可医药费是多少来着……连药费一起，大概五万块？老天爷，就为了这五万块，你差点没了命。

而时华你，如今也在这里。

来钱其实挺容易的，只要拿这副早就不要了的身体去换几次就行。记得吗？我凑够了医药费，你也痊愈回了家。

钱这东西，真可怕。就为了那点钱，我不得不忍受他的性骚扰和那些暧昧暗示。别的工友都把我当那种女人看。那个监工，出人意料地还挺受欢迎。可我愣是没辞职。开什么玩笑，辞了就没钱了啊！

……啊，抱歉，我是不是太激动了？到现在还是忘不掉。是啊，怎么可能忘得掉呢。按理说早该看开了，可还是不行。总之，我就这么忍啊忍，一边在工厂熬着，一边读完了高中。你知道吗？我成绩其实还挺好的。虽然没能继续念下去，也不知道真考了会怎么样……但说不定，我能考上个好大学呢。

那个时候……大概是冬天吧。还记得那间小屋吗？冷得刺骨。想起来了吗？想起来了？是啊，太冷了，冷得要命。

如果硬要找个借口，或许可以说，我觉得再和你一起生活下去，迟早会杀了你。也可以怪天气太冷，对吧？但这些都不是真的。

那个时候……大概是冬天吧。还记得那这种感觉让人说不出的难受。当时想了些什么？

把你，扔掉了。不过这一切都已经不重要了。婚。我的过去？我没藏着掖着。我瞒下的，只有你的存在。那些为生活所迫、不得不做的糟心事，我也全都告诉他了。大卫啊，真是个傻瓜，竟然愿意接受我这样不堪的女人。

“我是被强暴后生下的孩子。”