世上最沉重的心

爱是什么？

我从未感受到爱，所以既不曾拥有，也不记得给过别人。

正因如此，这份爱让我害怕。

我怕自己就这样擅自爱上了你，怕得不行。

这份爱，我到底该如何是好？

如果我生来就是女孩子，大概就不用操心这些事了吧。

听说恋爱会让人幸福，可那全是谎言。

天空没有染上粉色，这世间的一切也没有变得美好。

我爱着你，却成了这副模样。

哪种都行。

所以，我始终荡不了秋千。

说到底，这也不过是一把会晃的椅子罢了。

华源是我的朋友，珍贵的朋友。他也这样看待我，这一点毫无疑问。但他绝不会把我当成一个女人来爱。

胸部稍微，非常稍微地长大了一点。但也不过是轻微隆起罢了。身高也长了一些，可还是不到150厘米。而且，其实已经有一阵子没长高了。年初的时候我明明是149厘米，现在过了4个月，我还是149厘米。不是说小孩子长得快吗？难道因为我是冒牌货，连这点都不如？

我讨厌这矮小的身躯。

倒不如像刚才那样，一直纠结于名字的话题、母亲的他深吸一口气，强迫自己冷静下来。来没有人教过我。

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这是我人生中第一次荡秋千。

我却什么都没有。

天空依旧漆黑，大地依然坚实，而我依旧疼痛。

因为从来没有人教过我。

我坐在了这把会晃的椅子上。看着旁边的跷跷板，看着滑梯，看着攀爬架。

如果华源不会因为这种矮小的身材而永远不会心动，他深吸一口气，强迫自己冷静下来。

教教我什么是爱。

无论把目光落在哪里，脑海里浮现的都只有华源。

这份感情，就是有那样的力量。

连我最微小的那一点，都要被抢走。

不想回去。不想回去。要是回去了，我的这份感情该怎么办？

除了华源，一无所有。

可我身边这种感觉让人说不出的难受。既不曾拥有，也不记得给过别人。

什么都没有。

我不知道方法。

为何偏偏，偏偏要变成这幅模样呢？为何要变成这般娇小可爱，宛如稚童的样子呢？

我并不怎么喜欢秋千，因为到现在还不知道该怎么荡。从小到大，一次也没能好好荡过秋千。没人推的话，我就荡不起来。

我想要华源。

没人推的秋千，我用力蹬着，一下又一下，不停地用力，直到把它荡起来。

其实，这些都是毫无意义的假设。

好想就此死去。

韩秀英曾说过，若我们执意在一起，只会走向不幸。

太渺小了。

因为，一旦我向华源表白，他只会讨厌我。

一辈子不知道才好，一辈子装作不知道才好。

当然，即便我变成那样，只因曾是男儿身，也必定会遭人鄙夷。会让人心生不快。但若真能如此，或许华源也会对我的身体产生一丝欲望吧。

也不想懂。那些事情，八成都是谎言罢了。

可就算时间倒流，我还是会同样打电话给华源。不管重来多少次，结果都不会改变。我已经千百次拨出那通电话，也千百次陷入了爱情。

我如今喜欢上了华源，不，或许我早就喜欢他了吧。我现在是刚刚坠入爱河，还是很久以前就已深陷其中，只是自己没察觉？又或者，我明明知道，却一直假装不知？

清凉的风拂过我的脸颊。

但现在再打过去，恐怕不行了。要是再打，这次华源可能真的会坐飞机过来。不想给华源添麻烦。虽然想念，却不想被讨厌。

不知道这样多少次，过了多久，忽然间，我飞向了天空。秋千猛烈地前后摇摆，而我正坐在上面。

我从未如此痛恨过自己是个男人。

此刻，我是世上最不幸的人。

在爱之屋的时候，偶尔，极偶尔，老师拗不过我们的央求，会让我们出去玩。那时陪我玩的只有总跟在我屁股后面的彩琳。她比我个子还小，根本没力气推我荡秋千。

因为，我根本不算一个完整的女人。

我恨华源的未婚妻。恨那个素未谋面的女人。然而我也知道，这份嫉妒太过丑陋，所以连表露都不能吗？要是让他看到我这副丑陋的样子，他会讨厌我的吧。他会因为我讨厌他的未婚妻而讨厌我吧。

请务必教教我——

我这种感觉让人说不出的难受。，连小孩子都骗不了。

我会一直失败下去，永远重复着失败。既然已经知晓，就无法挽回。一旦尝到这份感觉，就再也无法视而不见。在明白的那一刻，我已注定在所有时间、所有世界，喜欢你。

要是就这样停止成长该怎么办？如果永远是个小孩子，华源就不会正眼看我了。

抱着试一试的心态，我坐上去蹬了蹬腿，结果只是微微晃了几下，就停了下来。现在力气也弱了，连晃动都难以为继。

华源会如何看待我呢？我实在不愿看到华源对我露出嫌恶的神情。我好害怕。虽然我深知华源绝非那样的人，可我仍止不住恐惧。哪怕只有万分之一的可能性，若华源真的用那种眼神看我，我必将无法承受，或许会就此死去。

我现在一点也不幸福。

为何不能依照华源的喜好，变成高挑、丰满、成熟的模样呢？我的人生已经足够不幸了。难道连这点奢望都不该有吗？

有人在吗？

因为，我根本不是华源喜欢的类型。

我向来讨厌这矮小的身躯。然而，却从未像此刻这般深恶痛绝。在我过往所有的岁月中，从未有过比现在更渴望告别这副矮小躯壳的时刻。我想变得高大，想快快成长。可我却依旧如此渺小。

我什么都没有。

我无法将这份情感宣之于口。因为一旦说破，我们之间便会分崩离析。那一切都会终结，什么都不复存在。

我漫无目的地在公园里走着，发现了一架破旧的秋千。

如此宏大，如此微小，如此美丽，如此丑陋，如此强烈，如此淡雅，如此幸福，如此痛苦——这一切，竟然都是幻象。

除了华源，什么都想不起来。

韩秀英曾说过一切似乎都在朝着意想不到的方向发展。来没有人教过我。

可我偏偏爱上了他。我喜欢华源，像是坠入了爱河。爱到快要溺毙，这感觉可怕极了，因为这份感情只有我独自拥有。

全是骗周围的空气仿佛凝固了一般。

这是我出生以来第二次，有了想要的东西。

全是骗人的，连小孩子都骗不了。

可是我不知道该怎么做。

真是“半桶水”啊。我们根本连在一起的可能都没有。我们，就是这样的关系。况且，即便我如今已蜕变成这般模样，又有谁能接受一个原本是男人的人呢？即便华源，也必定难以接受。华源生性善良，他不会表露对我的厌恶。但他一定会轻轻说，让我们暂时保持距离吧。会向我道歉。然而，终究会拒绝我。他会一遍遍地道歉。而我，则会泪流满面。但华源，他不会为我拭去泪水。

可我身边根本没有能帮我推秋千的人。

以前总想着变回男人，可现在，这种念头一点都没有了。

我知道，所有这些情感、所有的幸福与悲伤，都是大脑分泌的激素和各种化学物质所致。

然而，我们的心意却总是交错而过。同样一句“喜欢”，蕴含的意义却全然不同。华源对我抱持的，不过是纯粹的友情罢了。而我心中所感的，分明是刻骨的爱意。

倒不如像刚才那样，一直纠结于名字的话题、母亲的周围的空气仿佛凝固了一般。可现在，这种念头一点都没有了。

好想听到华源的声音。

因为，我爱着华源，不代表我就能向他告白。

或者，让华源拥有我。

如果华源不会因为这种矮小的身材而永远不会心动，那该有多好？也许这副身体还能继续长高。要是再长大一些，说不定华源就会多看我一眼了。

可为什么要抢走？所有人都在从我这里抢走些什么。

这种感觉让人说不出的难受。们执意在一起，只会走向不幸。

为什么偏偏是你，为什么只有你能和华源平平常常地见面？能平平常常地交往，平平常常地结婚？你已经拥有的够多了。有父母，有钱，漂亮，年轻，什么都有了。

因为，我爱着华源，不代表华源也爱我。

这些都不重要。

从我爱上你的那一刻起，就已注定此生注定为你而生。从我爱上你的那一刻起，便已决定此生爱你至死方休。

可我是个傻瓜，我不懂那些。

或许有人会说，这一切情感不过是激素的作用。其实我也明白。

我已经无法回头了。

我这样疯狂地痛苦、疯狂地喜悦，也都是如此。一切不过是激素的影响，让我像个青春期女孩一样，想得太多，表达得太过，痛得太深。

无所谓了。

倒不如像刚才那样，一直纠结于名字的话题、母亲的话题。当初就不该打电话给华源。不该意识到这份感情，也不该试着去了解，它本不该被触碰。

这是一条单行道。华源喜欢我，但只是朋友那种喜欢。

因为华源早就有了未婚妻。

任何人都行。

从一开始，华源就不是我能有所牵连的男人。就算我真的长成他喜欢的模样，到时候他也已经和未婚妻结婚了吧。

人们说坠入爱河会改变世界，可我的世界却毫无变化。唯一变的，是我那像得了心律不齐般疯狂跳动的心跳。