道別的話

回到家後，我們的樣子乍看起來一切如常。互相笑着講些沒營養的玩笑，無緣無故就貼在一起，喫我親手做的晚飯時也聽了華源對菜色的幾句抱怨。和平常沒什麼兩樣。

但我卻在這份日常中，感到一種行走在瀕臨破碎的玻璃地板上的、毛骨悚然的心緒，從華源那微妙的態度看，說不定，我的臉上也露出了相似的破綻。

不知怎的，華源的態度似乎帶着一絲緊繃，或者說，像是在小心留意着什麼。我甚至疑心他是不是發現我去見了姜錫勳。不過，若真是那樣，華源絕不會如此平靜，所以大概只是我的錯覺吧。

自華源來了之後，我們沒有一天不是在同一張牀上睡的。雖然沒發生更進一步的事，但僅僅是同牀共枕，對我們而言也已足夠。至少目前還是。至少，一直到目前爲止還是。

但今天不是。是我，由我親口對華源說的。

“今一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。不會跑的。”

幸好，華源似乎並沒有對我的安排感到不快。他甚至看起來鬆了口氣，讓我忍不住想，和我待在一起會不會讓他感到負擔。看我猶豫着不說話，他抬手摸了摸我的頭。

我仍然不太清楚大人究竟是什麼。

“這就開始分房了？”

畢竟，我的故事，正在走向終結。

“不、不是那個意思啦。只是……想自己寫會兒東西再睡。”

開始書寫我遺書的最後一章。

“怎麼出來了？”

他成爲了大人。

又強迫克洛伊永遠做個孩子。

所以，對不起。

我有不得不爲它畫上句號的宿命。

此刻的華源和平時有些不同，氣氛稍顯凝重。我感覺到一絲尷尬，但考慮到我過往的“劣跡斑斑”，就算他這麼鄭重其事地說，我也只能接受。

自華源來了之後，我們沒有一天不是在同一張牀上睡的。雖然沒一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。結作品的標籤頁裏，掛着那樣的標題。

“……去趟衛生間。”

但我第一次，有了“自己負起了責任”的感覺。

最典型的一種說法，是說我失戀了。

說真的，這只是句玩笑。但不知爲何，華源的表情似乎有點僵硬，然後纔回答我。

對此刻正在閱讀這些文字的所有人，我想說一聲抱歉。

我強迫徐載亞成爲大人。

必須成爲什麼嗎？

我知道，僅憑這些無法獲得原諒，

他們倆的結局還沒定下。我曾向讀者許諾會給他們幸福，但此刻的我，是否還能守住這個承諾，我完全不知道。

可我爲什麼會覺得這樣是‘幸好’呢？

我再次握住了鍵盤。

所以，儘管我想寫，卻一個字也寫不出來。這和之前那種破竹之勢——不，是重力加速度般下筆如飛的狀態，簡直是天壤之別。

我把這段時間攢着沒看的評論都翻了一遍。沒及時管理，果然混進不少亂七八糟的留言。我嘆了口氣搖搖頭，把那些烏煙瘴氣的評論統統刪除。剩下的，大多是催更的留言：快回來吧！快開文！什麼時候更新呀？等等。

這並非謊言。只是沒有說明要寫的是什麼罷了。華源理不過這一切都已經不重要了。寫的，並不是《塞納》。

“哦……說得也是。”

“那就別想了。以後也……永遠別想了。”

“……明天見。”

“你整天像塊膏藥似的黏着我，那種情況下我哪有機會讀啊？”

“那我今天就睡沙發好了。”

“……你不會趁我在房間裏的時候，偷偷跑掉吧？”

華源今天要是看了小說，說不定會留意我有沒有更新。所以今天我無論如何都得寫一章塞納。

“你……，我的小說讀了嗎？”

人們都說，能承擔責任的人就是大人，

這兩個故事，都還未曾完結。

可以確定的是，

對於徐載亞，我差不多已經快忘了。他對我做的事，是可怕的罪行，絕不可原諒。我絕不可能原諒或理解他犯下的罪過。但唯獨他那份心情，我是不是本該去體諒那份心情呢？

可我還是個作家。

是最近完結欄。在展示近期完結作品的標籤頁裏，掛着那樣的標題。

那天，在我腦海裏那本遺書的最後一頁寫完的瞬間，華源毫無預兆地強行闖了進來。這完全不在計劃之中。

也許這輩子再也見不到了——這樣的不安感忽然湧上心頭。小腹一陣發緊。

這並非謊言。只是沒有說明要寫的是什麼罷了。華源理所當然會認爲我是要去寫給塞納看吧。他根本不會想到，我正在寫的東西，或許更像一封遺書。

話雖如此，我還是忍不住擔心，華源會對《塞納》的情節作何感想。我雖然刻意寫得與現實脫節，但他那麼敏銳，一定能看出來。搞不好連我寫下那些文字時的心思和糾結，都會被他看穿。

這故事本該是個徹頭徹尾的悲慘結局，卻被強行篡改成了幸福收場。可就連這份幸福，我也無法確定它是否真實。

仔細想想也是，作者本人就在旁邊膩着的時候，去讀那位作者寫的小說，終究不是件輕鬆的事。雖然由華源親自朗讀小說的場合，可能顯得有點怪，但塞納的內容……畢竟和那種嚴肅的文壇文學相去甚遠。

浪費了一個小時之後，我終於暫時關掉了文檔，點開了連載“塞納”那個網絡小說的網站。

但我還是感覺不到自己已經是個大人了。

也有爲我加油打氣的評論，還有猜測後續劇情的。雖然數量不算太多，我卻不由自主地露出了笑容，把這些溫暖的評論一條條地、仔仔細細地讀了下去。

“纔沒有。”

過程中，我又慢慢重讀了塞納。真是，寫得也太露骨了。寫成這樣，當初我怎麼還能抵賴說裏面沒摻任何私人感情？

“……你不會周圍的空氣彷彿凝固了一般。天就睡沙發好了。”

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我苦笑了一下。

等等，這麼一想，向華源坦白塞納的身份，已經是五天前的事了。這段時間，我似乎從沒見過他特意騰出時間看手機。難道……還沒看嗎？不會吧？

他負起了責任。

……我強行掐斷了這個念頭。

我犯下了大錯。

或許我無法給所有的故事一個結局，但至少，給我自己的故事一個交代，難道不應該嗎？

以後還會不會繼續寫作，我也不知道。

那段記憶其實算不上久遠，卻像沉積了多年一般，在我心底轟然炸開。那個讓我揹負了洗不清的罪孽、迫使我長大成人的，我的第一個，也是最後一個弟子。

自從那天之後，我一直沒能再動筆寫我的那篇文章——那封遺書。我知道必須寫完最後一章，但那個地方已經被華源佔據，我既做不到，也沒有時間了。

“時間明明很多。”

“今天我想一個人睡。”

“這有什麼好道歉的。我一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。亂了套，它們糾纏在一起，讓我根本找不到任何出路。

雖然沒能記住每一個細節，但那絕非草草收尾的結局。那不僅僅是爲了結束而結束。它穩穩地收束了故事一路鋪陳的主題，回收了埋下的伏筆，從客觀角度看，算得上是一個相當精彩的收尾。

不知怎的，華源那略顯僵硬的表情在我腦海裏揮之不去，讓我有些心慌。我關上了房門，我們之間就這樣被隔斷了。帶着一種莫名的空虛與失落，我坐了下來。

對所有等待過我的讀者，對所有放棄我、離開我的讀者，

現在的我，算得上是大人了嗎？

它沒有爲主角指定一條明確的道路，但這種“不指定”，恰恰是一種徹底的“完整”——爲了讓主角無論選擇哪條路都值得尊重，爲了讓哪種可能性都能留有餘地。你可以相信，無論主角走向何方，他都一定會好好的。因爲他已經能夠獨立，能夠站定，並且不再是孤身一人，正朝着前方邁步。

不管怎麼說，雖然覺得難爲情，但我並沒有阻止華源閱讀《塞納》的打算。讓他看到內容，他肯定會笑話我，但說不定……他也會因此喜歡我呢？

這部斷更了一年多的作品重新開始連載，是在我和徐載亞見最後一面之後的第三個月。而在這三個月裏，徐載亞一天不落地寫着、更着，直到完本。

不過這一切都已經不重要了。悚然的心緒，從華源那微妙的態度看，說不定，我的臉上也露出了相似的破綻。

小說完結後，還貼出了一則公告。內容不長。徐載亞本來就不是那種喜歡經常和讀者互動的作家。我讀完那則簡短的公告，對着屏幕，怔怔地發了好一會兒呆。

鬼使神差地，我點開了那篇《TS美少女職業玩家直播文》，然後從頭到尾，把復更後的內容一直到結局，仔細地看了一遍。

明明很幸福，胸口卻空落落的發涼。總覺得，還缺了點什麼。

[對不起。

不過，今天我要寫的，並不是《塞納》。

“嗯……”

真心感謝你們，一直讀到了這裏。]

關掉了網絡社區。那地方百害無一利。看了只會徒增煩惱。我回到小說連載網站，心不在焉地繼續往下翻着迄今爲止的所有評論。

什麼，都不是。

我這樣說服了自己。

停滯不前的話，就什麼也成不了。

因爲徐載亞還是個孩子，而我對那樣的孩子說過，你得成爲大人。

克洛伊也好，徐載亞也罷，都是因爲覺得自己被我背叛了，才做出那樣的事。而那份背叛，全都是我實際犯下的，無論是直接還是間接。

周圍的空氣彷彿凝固了一般。以後也……永遠別想了。”

因爲想上廁所就跑出來，這事想想就挺沒出息的，我的臉不由得有些發熱。華源聽了，只是淺淺笑了笑。看着他的笑容，我心裏那些沒來由的不安也隨之消散了。嗯，別胡思亂想了。

我明明是個懦夫，恨不得讓全世界都知道我喜歡華源纔對。

細想起來，雖然方向相反，但和克洛伊的情況是同樣的事。

距離上次像樣地更新，已經快兩週了。這麼久不更新還是頭一回。社區裏甚至因此冒出些不着邊際的閒話，說我兩週沒更新就是證據。

“對不起……”

“你寫作的時候，我讀就是了。”

真可惜，猜得恰恰相反。

同時，也開始書寫塞納的結局。

……明明還沒理清頭緒，我卻只是爲了寫一篇將結局再推遲一章的文字，而不得不去寫塞納。

“又在胡思亂想了？”

[TS 美少女職業玩家直播文] - 完結

“你寫周圍的空氣彷彿凝固了一般。打算。讓他看到內容，他肯定會笑話我，但說不定……他也會因此喜歡我呢？

“不會跑的。”

“嗯？《竊名少女》？還沒呢。不是沒時間嘛。”

而這樣的我，現在什麼都不是。

雖然重新握起鍵盤時氣勢十足，想着要一口氣寫完，但實際進度卻紋絲不動。我完全不知道這個故事該如何收尾，該在哪裏畫上句號。

於是五分鐘之後，我又從房間裏出來了。

所以，我腦子裏關於這兩個故事的結局徹底亂了套，它們糾纏在一起，讓我根本找不到任何出路。

後來我又去網絡社區搜了我的事。雖然大部分都是些沒意義的閒話，但偶爾也能看到關於我目擊事件的帖子。幸好我和華源幾乎不出門，看來還沒人發現我們倆在見面。

就在那時，一個熟悉的標題映入眼簾。

這不是創作的痛苦。這是不敢直面未來的愚蠢所帶來的痛苦，是現實的痛苦。

“這有什麼好道歉的。我們確實有點形影不離太久了，應該給彼此留點空間。”

明知道是玩笑話，胸口還是在那瞬間猛地一沉。