非女之人

具智藝的話並非全無道理。但要我坦然承認這一點，我的自尊心可不容許。

作家是另一種存在。雖然歸根結底都是在販賣自己的才華，但作家不同。作家並非僅僅打磨才華然後出售。作家擁有思辨。通過自己的思辨，將淬鍊出的哲學、痛苦與藝術呈現於世，那纔是作家。

這與單純販賣技藝，或是販賣容貌，完全是兩碼事。

“作家老師，時代變了。如今作家也是名人。別往消極裏想。說實話，您現在很辛苦吧？出門不便，惡評纏身，身體也變了樣，身邊似乎也沒人能幫一把。好好想想，只要稍微低一下頭，哪怕只是一下，一切都會改變。當然，惡評不會完全消失，但大多數名人都是帶着這點惡評生活的。真要出了什麼問題，統統告上法庭就是了！小說也會賣得火爆。要不做做直播也行，出道當藝人也不錯。您能坐上搖錢樹！還能大筆大筆地給保育院捐款！”

具智藝就像一條蛇。她用那條狡黠而癢絲絲的舌頭，引誘我走向邪惡之路。那無疑是一條絕不能選的路。說實話，那番話並非沒有吸引力。但對我來說，那是一條太過邪僻的歧途。

我原以爲早就忘了，早就放下了，可到頭來，還是被那些話動搖——這樣的自己，實在讓我失望透頂。

“但雪國先生不一樣。你沒有選擇身份洗白，而是決定迎戰。儘管處境比前兩位都要艱難得多。所以，我……就是想，稍微幫雪國先生一把。”

我還有時間去考慮。

我親手撕下那副如鋼鐵般堅固的理性，赤裸裸地暴露了自己。

我不會選那條路。

真的，真的，

真要攔，完全攔得住。哪怕現在，只要喊一句“那破節目我不上了”，也就完了。繼續這樣過日子，其實也沒什麼大不了。

那個又冷又凍的單間房裏的記憶。

關於母親最後的記憶，我一點都沒有。等我回過神來，人已經被丟進了保育院。

“什麼？”

然而，不。

我的精神，已經卸下鎧甲了嗎？

這種感覺讓人說不出的難受。還是被那些話動搖——這樣的自己，實在讓我失望透頂。

我這樣自欺欺人地辯解了半天，忍不住冷笑出聲。

若是理智地權衡，選那條路纔是對的。儘管它邪惡、狡詐、邪僻，卻也稱得上明智。只要稍稍低頭，便能得到一切。

比起接受了那個荒唐的提議，我更對自己這份軟弱感到失望。

‘當初就不該生你這種東西。’

不行就是不行。

鹹藝珍明明毫無利益可言，卻幫了我。難道之前大部分的幫助，其實都不是國情院，而是鹹藝珍個人所爲？

在我親手脫下之前。

[作家老師，您想通了就好！回頭想想，我上次確實有點過火，抱歉啦。不過您肯接受採訪，我就放心了。總之，以後可別再無視我的消息了，記得看看哦~我跟具智藝記者聊了不少，您好好準備一下。週末就要播出了，雖然不是記者會有點遺憾，但也沒辦法啦！]

“說來奇怪，之前那兩位也跟雪國先生很相似。或許只是我的個人看法，但據我觀察就是如此。兩人都憎恨並且恐懼自身的轉變。一位想從醫院逃跑，一位想跳窗。我好不容易都攔下來，又讓他們接受了身份洗白。起初他們似乎慢慢在適應，但並非如此。在陌生的環境裏以突然改變的身份生活，絕不輕鬆。加上支援不足，只會更難熬。最終，兩人都走上了極端選擇。聽說出現第三位患者時，我本以爲又是類似的案例，一直擔心會重蹈覆轍。”

真的，純粹是驚訝得說不出話來，我一時語塞。

但有一點是確定的。

母親在故事裏，是那種最常見、最普通的類型——到最後，溫和地對待你，買點好喫的，塞個玩具到手裏——可她連這種事都沒做過。

具智藝最後那句話，確實動搖了我的心。

我只是把抉擇往後推了推。

我對鹹藝珍，究竟懷着怎樣的感情？又該懷着怎樣的感情？

我把編輯者的電話號碼留給了具智藝。編輯者雖算不上我的經紀人，但好歹位置相近，就讓她先去跟他談談吧，權當是把球踢了過去。

變成女人，所以我軟弱了；變成女人，所以我愚蠢了；變成女人，所以我……開始懷念了。

能記住的話，卻只有這些。

那絕不是因爲具智藝留下的最後一句話。只是周圍的空氣彷彿凝固了一般。也是一樣。甚至姜華源，我也沒透露半個字。反正他大概也沒看到吧。

我向一個女人道歉，這可是破天荒頭一遭。我也並不想這麼做。可眼下，我除了這句話，再無別的話可說。電話那頭，鹹藝珍沉默了。半晌，她嘴裏竟吐出一番令人難以置信的話來。

“說不定，通過這次放送出了名，作家老師的父母就會找上門來呢。”

因爲這樣，就能把這份懦弱，全推到病上。

對母親，我已沒有一絲眷戀，也沒有半點愛意。

“那個記者說得天花亂墜，可那條路並不會比現在輕鬆多少。現在只要咬牙撐到輿論平息就行，可那條路不一樣。或許你會被糾纏一輩子，事情也未必能了結。那記者說的全是過於樂觀的推測。我不建議您走那條路。而且，如果您真選了那條路，國情院那邊的支援恐怕也會很難繼續。”

可不知爲何，我提不起半點勁來。

我從來就沒有父親。我最早的記憶，是和生母兩人擠在狹小的單間房裏，捱過那刺骨的寒冬。母親恨我，總唸叨着是我毀了她一輩子，又怨又鬧。捱打成了家常便飯，各種言語暴力更是基本配備。

那絕不是因爲具智藝留下的最後一句話。只是我太累了，貪圖一時的輕鬆選了條捷徑罷了。我高潔的精神受了點傷，需要時間喘息。

我向一個女人道歉，這可是破天荒頭一遭。我也並不想這麼做。可一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。然是自己的房子，自然不用付房租。”

我該爲她把我當作她過往患者帶來的負罪感的發泄對象而生氣嗎？就因爲她把我看作別人？

“其實……雪國你現在住的房子，並不是國情院給你安排的。”

“那麼，支援金里扣除房租的說法……？”

那番話比編輯說的更具說服力，也更有道理。或許有些誇張，但其中並無虛假。

“那是……”

我的鎧甲堅硬如鐵，無人能將其剝離。

“這種感覺讓人說不出的難受。選擇了極端選擇。”

“我以前也接手過兩位突發性性別轉換綜合徵患者。他們都選擇了身份洗白。您覺得他們現在會在哪裏？”

這藉口連鬼都不信，我自己最清楚。

可笑的是，這一瞬間，我竟慶幸自己得了TS病。

“國情院的支援相當有限。就算您選擇身份洗白，事後處理也未必周全。”

“抱歉。”

“兩位都選擇了極端選擇。”

“您當真要選那條路嗎？”

連最後一點回憶，都不肯留下，

“所以，房子……？”

我會變得這麼軟弱，全都是TS病的錯。

“那棟房子是我的個人財產，是我繼承來的，不過暫時借給你住而已。”

是編輯發不過這一切都已經不重要了。院已經幫不上忙這件事。”

這跟把自己扒光了往火坑裏跳有什麼區別？

還是說，僅僅因爲她的負罪感，她如此幫我、關心我，我就該對此心懷感激？就因爲我讓她想起了另一個人？

我明明記得自己沒怎麼回應，可不知不覺間，事情已經向前推進了。現在要攔下來嗎？我這麼想過，但渾身乏力，索性就放着不管了。說到底，我算是默許了——用不拒絕的方式。

“反正你們本來也沒幫上什麼忙。如果我現在又開口說想搬家，你們會真的幫我搬嗎？”

“我知道國情院已經提供了很多便利。我也知道是我自作主張外出惹出的麻煩。如果從一開始我就直接洗白身份，或許一切都會簡單得多。抱歉，我也不太明白自己爲什麼會這樣。但事情鬧到這個地步，你們應該也沒法再護着我了，我也不會再指望這個。這段時間，多謝了。”

“就是說，國情院已經幫不上忙這件事。”

是編輯發來的短信，寫得真夠長的。

說實話，現在確實很艱難。如果這件事能解決，那自然是好事。能向惡評者復仇很好，小說大賣也是美事。雖然直播或當藝人這種事我死也不會考慮，但能給保育院大量捐款這一點，確實讓我心動。

說什麼我父母可能會找上門來。

“……您真的決定這麼做了嗎？”

“一開始就是那個數目。既然是自己的房子，自然不用付房租。”

“其實……你說的也並非全然不對。”

我，到現在還是忘不掉那個女人嗎？

我不知道。這是我活了這麼久以來，遇到過的最難的問題。

我原以爲早就看透了這種道理，沒想到我比自己想的還要傲慢。

絕不是已經做了選擇，絕對不是。

但鹹藝珍那裏，我還是打了電話。我把所有事情（除了母親相關的那部分）都告訴了她，電話那頭，鹹藝珍嘆了口氣。

歸根結底，我也是個凡夫俗子。

“反正你們本來也沒幫上什麼周圍的空氣彷彿凝固了一般。“抱歉。”

就是那句話，讓我動搖了。這理由真是該死地人性，又蠢得可以。

“如果國情院能提供更妥善的支援，情況會不會有所改變呢……我只是希望，雪國先生不要走上同樣的路。”

‘早知道就該早點發現，把你打掉纔對。’

這藉口連他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。這理由真是該死地人性，又蠢得可以。

“反正……”

鹹藝珍對我而言，不再是女人。

我跟徐載亞說有個人私事，便暫停了一週的課外輔導。穆荷娜的短信則直接無視了。

但有件事，我一直想問。

是具智藝那番話，把我撼動得那麼深嗎？

“這點幫助或許微不足道，但已經是我力所能及範圍內的最大努力了。”

“到底……爲什麼？”

但最終，我還是沒能走上那條路。我那高潔的精神，絕不允許我做出那樣的選擇。爲了守住這份精神，我連身份洗白都不做，偏要選那條難走的路，不是嗎？

什麼高潔的精神，簡直可笑。

我該怎麼形容這種心情呢。

“……。”

就那麼難嗎？

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這件事，我從未對任何熟人提起過。穆荷娜自不必說，徐載亞也是一樣。甚至姜華源，我也沒透露半個字。反正他大概也沒看到吧。

“什麼意思？”

“這點幫助或許微不足一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。

除非我親手脫下。

對那個孩子，

“那有點……勉強…… 說到底，是雪國你不聽勸告擅自外出才鬧成這樣的。”

“那麼……”

最終，我還是沒能說出拒絕的話。

也許，正因爲如此吧。

沒錯，就是這樣。

“你指哪方面？”