如墨在紙上暈開

電話掛斷了。

不是華源掛的，是我自己掛的。一股說不清道不明的噁心，無法命名卻令人毛骨悚然，還有骯髒醜陋、難以界定的情緒，支配了我的身體。

我甚至不知道自己爲何憤怒，爲何受傷，就把這一切都塞進了角落裏的記憶抽屜，上了鎖。這股怒氣的真面目，我不該去探究，也不想去探究。

華源再也沒有打電話或發消息來。我擅自掛斷電話，等了許久，卻什麼也沒等到。

是厭倦了吧。

讀完唯一的感想是——這果然不是我的文字。

若我還是從前那個身爲男人的我，是絕對寫不出這種東西的。

那無異於撕下自己的血肉拋灑出去。

[那現在在徐教授家？]

請品嚐我，讚美我的血肉之味。

但歸根結底，同樣是食用他人的血肉，兩者本質上並無區別。這算是褻瀆神明嗎？

畢竟有太多事，不說出口就無法傳達。

我依然寫不出真正像樣的文字。我只是稍微動了動情節。在舊作裏，那個作爲主角的少女根本算不上一個人物。在我寫的情節中，少女的作用僅僅是一個符號。那種東西，我們不稱之爲‘人’。

[忙到什麼程度連消息都不看一眼]

請愛我吧。我是一道秀色可餐的盛宴。

大口喘息着抬眼望去，鏡子裏那個溼漉漉、更加狼狽的女孩還在那裏。

我打開電腦，開始敲字。

[不用操心，都結束了]

那個曾以超然姿態嘲弄世界、把母親拉下神壇、對父親極盡這種感覺讓人說不出的難受。話，如今反而讓人感到一絲甘甜。

少女離開了。

她就像一臺機器，只會機械地、亦步亦趨地複述作者的話，除此之外一無是處。

她自己，也還將活下去。

至少在我現在的通訊錄他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。當作是忠告吧]

說到底，寫作與那種血腥的食肉慾望並無二致。

奇怪的是，這和當初鹹藝珍警告穆荷娜的話，如出一轍。

通一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。不復存在。如今，面對施加在自己身上的暴力，她無法再用那種超然物外的態度去應對。

雖然沒什麼有營養的話，但心裏確實舒服了不少。如果說待在鹹藝珍身邊像是躺在搖籃裏，那和穆荷娜待在一起，就像是在遊樂場裏一樣。

[你不用擔心，反正也沒剩多少時間了]

[不，在別處]

雖然連我自己都不清楚到底什麼是誤會。

鹹藝珍和華源自不必說，載亞大概也察覺到了氣氛有些不對勁。徐教授本來就不是能聊這些的對象，而前編輯金成圭早已斷了聯繫。至於具智藝嘛……大概正爲了李千恩忙得不可開交吧。

少女的肚子在呻吟，在衛生間裏分娩，不過是對神明拙劣的模仿。

[跟藝人傳緋聞的感覺怎麼樣？]

我從未否認這場血腥的脫衣舞不是色情作品。

寫作就是自慰。

正因如此，我才無法忍受，想要親手撕裂那份高潔，讓它墜落。

每個人都隱藏着想要出賣自己的慾望。

本來打算洗臉，卻改變了主意。

總有一天，會再有機會談一談吧。

有時候，我們就是想把它展示出來。

所以，這種微不足道的對話，如今反而讓人感到一絲甘甜。

[有什麼事嗎？]

去了孤兒院的孩子漸漸長大。

即便如此，仍不肯放棄寫作，大概是因爲這是唯一還能證明我存在的東西了。雖然不知道是在證明什麼，但肯定是在證明某件重要的事。爲了那說不清的證明，我在看不見的前方摸索着前行。

少女變得脆弱，也變得卑微。

失去了太多。如果只丟了一樣，我大概會去找，可什麼都丟了，想找也無從找起。

確實，對我而言，那不是色情。但那些圍觀他人自慰的偷窺癖患者，也會這麼想嗎？我付錢說，請觀看我的自慰行爲，這樣的變態如果不是色情，那又是什麼？

從那一刻起，少女的復仇，早已失去了意義和立場。

[前輩你也沒別的熟人了吧]

[傷口總是屬於信任者的]

爲了在超市裏，作爲貼着“一等”標籤的肉品被售賣。

這份脆弱，這份卑微，雖然絕稱不上美麗，卻無比高潔。

一個會去‘做’的人。

作家是暴露癖患者，讀者是偷窺癖患者。供需完美匹配，真是一對惡劣的組合。

好像昨晚也打過一次電話，但那時我已經睡了，沒接到。到現在也沒力氣回。

不知道是因爲這黑暗讓人跌倒，還是我自己的眼睛已經看不清，

這一切都以愛之名給予。

在愛的名義下，我努力成爲一塊上等的肉。

對養育我的母親，我要抹去她的孩子；

對播下種子的父親，我要抹去他的肋骨。

然後，她再也沒有回家。

到了那天，我們就好好聊聊。

不過這一劑猛藥效果確實顯著，腦子物理降溫後，反而能稍微冷靜地分析現狀了。

崇拜、敬畏、信仰，什麼都好，都給我吧。

這，大概就是真正的褻瀆神明吧。

[煩死了，閉嘴吧]

修改完情節，我重新讀了一遍。

那與一種自我毀滅的衝動如出一轍。

久違地，我又觸碰了‘子宮’。

並不是接受了變化，而是對失去認命了。

真是變態至極。周圍的空氣彷彿凝固了一般。臉，卻改變了主意。

只不過，耶穌的肉化爲麪包，血化爲葡萄酒，讓人飽足；而吞噬我血肉的人，恐怕會食物中毒。如此想來，二者倒是天差地別。

……確實有過那種事。雖然算不上真正的告白。明明沒過多久，不知爲何，卻感覺像是很久以前的事了。

[好歹我們也算表過白，你這樣太過分了吧]

然而，爲這故事再次失望，我也已經對太多東西失望過了。忙到沒空去在意“這種事”。

但也正因如此，纔會去寫作吧。

一遍。兩遍。三遍。

至於華源……我不知道。

沒什麼心思跟人語音聊，於是打開聊天軟件發了條消息。

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[最近忙沒注意到，網上出了點報道，跟那件事有關嗎？]

還不到一半的時候，我的身體就違背了意志，把頭從水裏拔了出來。這具幼小的軀體，沒有力量去抵抗本能與恐懼。

穆荷娜突然警告起了鹹藝珍。

接滿了一池的冷水。

那起伏不定的心情，似乎也漸漸平復了下來。

是穆荷娜。

直到她突然說起奇怪的話題之前。

一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。脆弱，也變得卑微。

現在連假裝去尋找的樣子都做不到了。

對生下我的母親，我要抹去她的子宮；

[忙到什這種感覺讓人說不出的難受。[學校？]

[就一個認識的人家]

短信這東西真不錯。看不到我的臉，也看不到我的反應，可以裝出一副正常的樣子。面對穆荷娜的玩笑，也能假裝一笑而過。雖然實際上她說的是事實，也沒什麼好生氣的。

[少胡說八道]

[我看了還挺喫醋的]

頭腦像被猛地澆醒一樣，瞬間一片空白。本能的懼水感和被阻斷的空氣，將我逼向絕境。

請享用我吧。

孩子，逐漸變成了另一個少女。

手機上有未接來電。

去周圍的空氣彷彿凝固了一般。概會去找，可什麼都丟了，想找也無從找起。

想去用冷水洗把臉，一進衛生間，鏡子裏映出一個活脫脫像乞丐一樣的女孩。白髮亂糟糟地刺眼。眼眶裏連淚痕都沒有，我不禁自嘲地笑了。

[哪裏？]

[那就這樣吧]

那個曾以超然姿態嘲弄世界、把母親拉下神壇、對父親極盡羞辱的少女，已經不復存在。如今，面對施加在自己身上的暴力，她無法再用那種超然物外的態度去應對。

憎恨、愛恨不過這一切都已經不重要了。方，無從知曉。

回覆不到一秒就來了。

[你怎麼知道的？]

我新寫的情節，有些不一樣了。

兩個母親也好，那個父親也罷——那些虐待她、忽視她的母親，那個對她懷着慾望的父親，都曾‘愛’過她。至少，他們沒有把她遺棄在儲物櫃裏。

全部，抹去。

[就當作是忠告吧]

無論如何，全都是誤會吧。

[寫了點東西。有稿件在準備，學校都沒去，一直宅着]

不知是幸運還是不幸，少女的孩子被人發現，活了下來。

[學校？]

[別跟你現在寄居的那個人走得太近]

去向何方，無從知曉。

到了現在，那些矯揉造作的象徵和虛張聲勢的傲氣，已經毫無意義。

真是變態至極。所有的作家無疑都是不可理喻的變態。

[前輩，這話我只是出於關心才說的]

我和穆荷娜聊了很久。

[難道是之前見過的那位女士家？]

不再是符號，而是一個普普通通的人，僅此而已。

她變得會拒絕、會痛苦、會哭泣、會悲傷、會怨恨、會絕望，會期盼、會追尋、會放棄、會復仇——變成了一個再平凡不過，平凡到找不出第二個的普通人。

該存在的，只有現實和妄想。

[哈哈；]

至少在我現在的通訊錄裏，能這樣閒聊的人，除了穆荷娜，再沒有別人了。

不過說實話，比起之前的劇情，這篇確實感覺寫得更好些，但就算這樣，我也沒法從這文字裏找回我丟失的那些碎片。因爲，丟掉的終究回不來了。爲了撿起掉落的什麼而回頭，已經走得太遠，

[嗯，本來想麻煩你一陣的，不過現在沒事了，暫時麻煩了一下徐教授]

然後屏住呼吸，把腦袋埋了進去。

因爲，她成了他們名正言順的繼承人。

瑣碎而平凡的日常話題，竟讓人覺得格外舒心。

因爲我們都在心底藏着隱祕的傷痕與慾望。

這樣一說，倒顯得有幾分神聖了。當然，我絕非耶穌。這顯而易見，甚至無需否認。

但願如此。

兩位母親和父親，都還活着。

少女將嬰兒遺棄在儲物櫃裏。

寫作從來都是一件令人作嘔的事。就像把腹中的穢物噴向所有人一樣。如果覺得這個比喻太粗俗，換個說法也無妨。

就算是那樣也不奇怪。剛纔我那副模樣，卑微得讓人生厭，俗套得令人起雞皮疙瘩。簡直是連小說裏都不該出現的爛俗悲情戲碼。

憎恨、愛恨、情慾，什麼都行，都給我吧。

通過交流，解開誤會。