微不足道的事情
《厭女小說家的性別轉換經歷》 · 알레미카 · 3441 字
震驚只是一瞬間。雖然確實被嚇了一跳，但我並沒有想象中那麼受衝擊。最初的驚訝過後，反而平靜地告訴自己‘啊，原來是這樣’。即便那是完全無法想象、也無法理解的過去。
鹹藝珍沉默了片刻。看得出她很難繼續開口。
“我不太清楚自己爲什麼想生下那個孩子並撫養他。那孩子連父親是誰都不知道，我也說不上對他有什麼感情。我甚至沒試着去找孩子的父親。按時間推算，大概能縮小到兩三個人選，但我沒有刻意去想。”
她說沒有感情，這話是真的。按常理來說，如果是因爲愛孩子才做出那種選擇，不可能不去找孩子的父親。
“三個月後，孕吐變得嚴重，沒過多久就被家人發現了。我本來行爲就亂，他們大概起過疑心，但關鍵還是我自己太不小心，跟朋友打電話時被聽到了。”
“你倒周圍的空氣彷彿凝固了一般。下來，但反覆咀嚼那種被背叛的感覺，並不是什麼健康的事。
她說沒有感情，這話是真的。按常理一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。什麼要罵你?”
鹹藝珍不敢抬頭看我。我……說不上來。眼淚沒有流下來，但反覆咀嚼那種被背叛的感覺，並不是什麼健康的事。
這一次我也無法保持淡定了。雖然我知道這世上這種事不少，但親耳聽到別人說，那種衝擊力截然不同。尤其是，說這話的還是我身邊的人。
爲什麼我心裏這麼痛。
“你大概不記得我不愛喫番茄和黃瓜吧。挑帽子的時候，你也不會故意挑貴的。反正這房這種感覺讓人說不出的難受。我而言，不是戀愛對象。
“只是……那大概只是出於對父母的反叛吧。也許在那期間多少生出了一些感情，就算真是那樣，也不過是毫無意義的母愛罷了。”
“他們讓我去打掉。”
“……。”
“你倒是不問我爲什麼打掉。”
“…流產。”
“那個我始終沒有取名、不知道性別的孩子，一直在夢裏出現。一個沒能出生的孩子，出現在我夢裏。可我連他長什麼樣都不知道。”
“我逃跑過，但流浪了幾天之後還是回家了。我向現實屈服了。一個一輩子無憂無慮的天癡，過了幾天不食人間煙火的日子，就受不了飢寒交迫了；要是再堅持，不知道會發生什麼。我本就不是什麼堅強的人，撐不了那樣的生活。”
你自己也清楚，這算不上什麼誇獎吧。
“不記得了。”
“……是的，我一直把雪國先生，看成是我親手殺掉的那個孩子。”
那些都是太、太瑣碎的事，
早應該死的。
“不全是。也不是假話，只是……”
我沒做出評價，沒有批判，沒有生氣，也沒有同情。我什麼都沒有做。
「我當時反抗說爲了孩子不能這麼做，但他們說過了12周就沒事了。有人還諷刺說，既然這麼多年一直糟蹋自己的身體，怎麼賣身體反倒不行了。她說得沒錯，一個破麻袋居然還在挑擦哪裏，真是可笑。」
即便那一切真的發生過，也不會改變任何結果。確實，什麼都不會變。一切都還是一樣。無非是些雞毛蒜皮的小事，無足輕重，不值一提。
“那您打掉了嗎？”
說這話時，鹹藝珍不像剛纔那般坦然，她猶豫着，吞吞吐吐，半天開不了口。我不知道原因，也不想知道。說實話，我倒希望她能否認。
而我周圍的空氣彷彿凝固了一般。
“您爲什麼反抗呢？”
您明白嗎？
“你也不會把這房子的密碼設成1224吧。”
鹹藝珍的往事到此結束。她說結束時自己的選擇，是這次流產的真相。一切都是她自己的原因，也應該由她來負責。可是她卻丟下責任逃跑了。僅此而已。
別說什麼全部。還沒結束呢。這不是全部。我還沒完。
我不明白。
即便那一切真的發生過，也不會改變任何結果。確周圍的空氣彷彿凝固了一般。光倒流，我依然會這麼說。我無所謂，真的無所謂。
“你是說，因爲我沒有家人，所以讓你覺得自在嗎？”
大概是我撿到她那天吧。那天應該是最有可能的日子。
曾經想死過。
可笑的是，我在這裏竟然想起了自己的母親。我的母親拋棄我的時候，也那樣痛苦嗎？也那樣後悔嗎？真是荒唐。一點都不好笑。
“……你不罵我嗎?”
聖誕前夜。
“我多希望，這句話是假的。”
“也許是吧。”
“你對我好，全都是因爲把我當成了你的孩子嗎？你說我是朋友，也是假的嗎？”
我確實是這麼想的。就算那否認是假的，我也希望你能否認。
“……抱歉，我有點激動了。”
“你還記得那天我和穆荷娜小姐吵架時說的話，以及我對雪國小姐提過的事嗎？”
“爲什麼要罵你?”
“因爲說出來很丟人。你不覺得噁心嗎？像我這種人，多讓人作嘔。”
鹹藝珍已經不是在對我說了。她所凝視的，是那個已經被她墮掉的孩子。
話一出口，連我自己都覺得尖銳。但就算時光倒流，我依然會這麼說。我無所謂，真的無所謂。
鹹藝珍是個如太陽般的女人。多虧她，我才能感受到溫暖，但我們靠得太近了。如果雪融化，我就不再是雪國。放棄了，也許這正是她想要的。
“我無地自容。”
看來鹹藝珍的長篇大論到此爲止了。她墮胎後的心情，與我無關。我也不能說“爲了孩子就該犧牲”這種話。但如果真要那樣的話——
所以做了。
“之前關於TS病患者的那些故事，都是謊話嗎？”
“那是一種折磨。是我選擇所應得的報應，是應當承受的，但卻是這世上最可怕的折磨。”
我真想衝他吼：爲什麼要加“只是”？可最終，我還是沒能說出口。
“但是，關於我，你確實隱瞞了一些東西。”
他說，如果在廣播中說出去，不會尊重雪國先生的意見，而一定會阻止。所以你們應該不會有很多一起外出的機會。你生病的時候，他可能會擁抱你，帶你回自己家，幫助你，或許還會讓你住幾天，也會安慰你。但他不會陪你去看電影的，也不會說一起去買衣服。他不會和穆荷娜吵架，也不會隱瞞她散傳單的事，更不會在把房子租給韓春前輩前徵求你的意見。
這些事情都是極其瑣碎無謂的。
“難說。雖然這話很不負責任，但我也真的不清楚。如果穆荷娜小姐說的那樣，那孩子還活着，會長成雪國小姐周圍的空氣彷彿凝固了一般。那樣痛罵我，我反而會覺得好受些。但那孩子什麼都沒說。只是……直勾勾地盯着我看。”
“也沒必要再說一遍。那些都是藉口。我今天說的這些，大概就是我的真心話了。”
“您說沒有感情。”
看來鹹藝珍的長篇大論到此爲止了。她墮胎後的不過這一切都已經不重要了。那樣痛罵我，我反而會覺得好受些。但那孩子什麼都沒說。只是……直勾勾地盯着我看。”
“爲什麼……爲什麼偏偏是我？之前的那些患者呢？”
“難說。雖然這話很不負責任，但我也真的不清楚。如果穆荷娜小姐說的那樣，那孩子還活着，會長成雪國小姐現在這樣嗎？還是因爲雪國小姐不幸的過去？我想着或許能通過補償他來替自己贖罪。面對之前的病人時，我從未有過這種想法。畢竟雪國小姐和他們大不相同，而且他們還有家人。”
不過，你至少比我媽強一點。
“我離家出走了，然後去了朋友那裏。現實很殘酷。”
“我理解”這種話，我說不出口。因爲事實上，我確實無法理解。
我沒有說話。
這話放在現在的鹹藝珍身上，簡直難以想象，甚至讓人懷疑故事的主人公到底是不是她。但氣氛太過沉重，讓我沒法對此苦笑出聲，而她臉上的表情也證明了這些話的真實性。
“爲什麼……他要那樣看着我？他在想什麼呢？”
當初就不該懷上。
“真希望你能否認。”
的確，鹹藝珍對我而言，不是戀愛對象。
而我，並不是那個孩子。
鹹藝珍身上散發出一種近乎自虐的自我厭惡。那不是單純的厭惡，她已經到了恨自己的地步。我想起她的家，那個荒涼冷清、不像有人住的家，或許就是因爲這個。
“那些全部都是真的，一字不假。無論是他們的故事，還是我的愧疚感。”
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“嗯，打掉了。一開始我反抗過，但最後還是那樣了。”
的確，鹹他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。者的那些故事，都是謊話嗎？”
“而且，媽媽是可以成爲女兒的朋友的啊。”
“我希望那個孩子能盡情地罵我。責備我，咒罵我，問我爲什麼要殺掉他，如果他那樣痛罵我，我反而會覺得好受些。但那孩子什麼都沒說。只是……直勾勾地盯着我看。”
鹹藝珍低下了頭。
“你大概不記得我不愛喫番茄和黃瓜吧。挑帽子的時候，你也不會故意挑貴的。反正這房子本來就是要空着的，我讓你住在這裏的打算，大概也不會變。因爲是工作，所以我也會常來。但我不會瞞着你真相，不會騙你說那是國情院給的。”
“也許我也有過所謂的母愛吧，但最終我還是拋棄了它，選擇了自己的安逸。僅此而已，就這樣簡單。”
“我可不是什麼富家千金了，肚子裏還揣着個孩子，跟累贅沒什麼兩樣。朋友還算有點情分，讓我住了幾天，可之後……她們讓我去賣身。”
