你也曾愛過

“你還好嗎？”

柳彬用關切的目光看着我，那張臉卻分外陌生。我實在無法理解，這樣一張臉上，爲何會浮現出爲我擔心的神情。

剛纔談及克洛伊時，她那副冰冷的麻木表情在我腦中一閃而過。如果這兩種表情僅僅是對待不同對象倒還罷了。如果這兩種看待克洛伊和我的表情能互換一下，那該多好。

“你明明……愛過的。你明明愛過克洛伊的。”

可你怎麼能忘掉呢？

“……留給你的一切，就只有他了。”

所以，這份情感最終變成了只能由我自己消化的殘渣。它太過尖銳、滿是棱角，滑過喉嚨時刮擦着我的食道。食道彷彿淌出血來，但那血卻沿着食道流向胃裏，我的胃中只剩下自己的鮮血和無法消化的情緒。

“對不起。”

要麼奪走克洛伊深愛的媽媽，要麼賣掉我所愛的自己。

“這種感覺讓人說不出的難受。失去，卻已辨不清那即將失去的、名爲「我」的東西，究竟是什麼了。

不，或許只是再也無法依賴了吧。

沒人知道這份心意。無人能明白這種情感。這世上，能與之共鳴的只有一個人。那個名字裏帶着“新芽”的孩子。那個將我遺棄在冰封世界的女人，爲她起下這個名字的孩子。

那麼，賣掉我吧？

曾屬於我的那份自我，僅存的，唯有一個。

“克洛伊她……克洛伊到底怎麼了？”

克洛伊渴望着一個“家”。

不知爲何，竟與我有些相似。

啊，殘忍的女神啊。

一旦選擇接受這個提議，我必將失去什麼。我明明知道自己會失去，卻已辨不清那即將失去的、名爲「我」的東西，究竟是什麼了。

周圍的空氣彷彿凝固了一般。個名字裏帶着“新芽”的孩子。那個將我遺棄在冰封世界的女人，爲她起下這個名字的孩子。

“克洛伊她……她什麼都不知道啊。怎麼會……這怎麼……可能說得通呢。”

“我也愛過你。”

既然拋棄了我，就該過得幸福纔對。既然丟下我生了新孩子，就別再弄丟他啊。既然想躲，就該藏得更嚴實一點啊。

不過這一切都已經不重要了。還喜歡詩嗎？”

我曾企盼上天降下懲罰。將憎恨灌入“母親”這個名字，如此祈禱過。我也曾渴望見到母親。所以又將思念寄託在那個名字上，默默等待。我身上，一直承載着兩個互相矛盾的願望。

正身處地獄之中。

雪彬也渴望着一個“家”。

“或許……是永遠失去了吧。”

“他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。明什麼都沒做錯。

克洛周圍的空氣彷彿凝固了一般。遺忘的人生滋味。我的記憶很清晰。我清楚地記得與她共度的時光，記得自己愛着她的心情——這些記憶都存在，可我如今，卻再也無法理解它們了。”

若說這是天罰，未免太過殘酷。我曾憎惡着“母親”之名，渴望相見，又希望她受到懲罰，但絕不該是這副模樣。絕對不是。

上天回應了我的願望。

柳彬喃喃低語道。

我們已經無法回頭。

如今，柳彬這個名字裏，“母親”這個身份已空空如也。雪彬所愛的那個名爲雪詩華的孩子，是她親手拋棄的。柳彬所愛的那個名爲克洛伊的孩子，是她已然失去的。甚至連“已經失去”這份自覺，她都無力承受。

因爲此刻，我的魂兒大概已經不在這裏了。

但是，我不敢分享。我不能分享。更不應該分享。我自己已被母親拋棄，又怎能奪走她的母親？怎能讓她也經受與我同樣的痛苦？

“……現在還愛着我嗎？”

“我難過嗎？這算難過嗎？理智上我知道自己應該痛苦，可心頭空蕩蕩的，什麼感覺也沒有，所以連我自己也搞不清了。”

殘忍的女人啊。

媽媽你呢？您這個人，到底是怎麼了？在您心裏，“母親”這個名字去了哪裏？

沒錯，正是如此。

若是強行摘下水邊新生的嫩芽，它還能存活嗎？即便活着，那真的算是「活着」嗎？這冰封世界裏獨留的我，和那離了水岸的嫩芽，究竟誰更不幸呢？

“模仿記憶很簡單。雖然我對克洛伊已經生不出半點情感，但重現與她相處時的言行卻輕而易舉。身體還記得那份慣性，也明白該如何扮演。唯獨那份心意，我再也無法領會。”

“或許是吧。”

克洛伊明明什麼都沒做錯。

“現在還喜歡詩嗎？”

投身於這場名爲「收養」的、粉飾過的人口買賣？用柳彬的愧疚感，和我心中早已根植的缺失感，來支付這筆代價？

我比想象中鎮定得多。儘管心裏又痛又傷，磨損破碎，我卻依然好好地坐在這裏。

我不會選擇。

一個被母親拋棄之人，所剩的選擇，似乎只有從同一位母親所生的妹妹那裏奪走什麼，或是變賣我自身的什麼。

所以，如今留給柳彬的，就只剩“大衛”這一個男人了。

沒人知道這份心意。無人能明白這種情感。這世上，能與之共鳴他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。怪，那份模樣——

畢竟，我已經沒有那麼脆弱，需要依賴那種東西了。

可是，我呢？

“詩？不好說呢。詩集倒是還在看，偶爾克洛伊也會帶些詩來，讓我讀後給她點評。但這算不算是喜歡，我也說不清了。”

也是，因爲名爲「我」的存在早已支離破碎，只剩殘骸。我的一切，早已在很久以前就賣得一乾二淨了。

柳彬的回答殘酷得令人毛骨悚然。殘忍，又心痛。無論對我，還是對克洛伊，這回答都只是一把傷人的利刃。而諷刺的是，被這把刀刺得最深的，恰恰是她自己。

如果拿着這個故事去向克洛伊坦白，我或許就能解脫。克洛伊不會恨我，因爲她自認欠着我人情。那樣一來，我們就能完整地、互相舔舐彼此的傷口，互相撫慰。

華源一把抓住我的手，不由分說地將我拉出咖啡館，對我錯愕的神情置若罔聞。他自始至終一言不發，只是默默領着我，沿着我們來時的路往回走。我不知該說什麼，只能緊緊閉上嘴。

事到如今，我再也無法怨恨雪彬，也無法怨恨柳彬。憎恨之情，已無從生起。

我必須嚥下去。

就這麼靜靜地坐着，今天聽到的所有驚人消息，彷彿都變得輕飄飄的。不，簡直像是什麼都沒發生過。好像我未曾追尋過什麼，未曾目睹過什麼，也未曾聽聞過什麼。

說來奇怪，那份模樣——

除此以外，不過這一切都已經不重要了。魂兒大概已經不在這裏了。

我也完全可以破罐破摔，聽從柳彬的話。那樣就能得到華源。即便我們之間會產生小小的裂痕，華源也逃不掉。然後，我們就能在這曾發誓永恆的友誼中，悄然滋長出愛情。

我像幽靈般從座位上起身。再也無法面對柳彬那帶着遺憾與憐憫的表情。我也不想再看了。

“大衛……你的丈夫，你還愛着他嗎？”

我什麼都無法選擇。

“這種事……怎麼可能說得出口。”

我不敢擊碎那份幸福。

而今，連它也浸在淚水裏，模糊不清了。

“……改天，再約你見面…可以嗎？”

柳彬又一次道歉了。並非對我，而是對着別的什麼。對着某個人，對着看不見的虛空，對着某種存在。

嫩芽無知，所以幸福。它不知道滋養自己的那捧水，並非來自它紮根的岸邊。

我，沒有，回，答。

那是在向她那悲慘的過去致歉，還是在向已然失去的當下懺悔？

直到那一刻，我們之間依然沒有半句交談。

這其實並不奇怪。

僅餘此一回憶。

“那我呢，克洛伊呢，如果你已經無法再愛我們了，那媽媽的愛，現在又在哪裏呢？”

只實現了一半。

或許，那也不失爲一條通往幸福的道路。

我就非得這樣不可嗎？

“……我走了。”

走出門外，很快便看到華源和大衛坐在同一張桌邊。大衛似乎說了什麼，我卻聽不見。我和華源只是默默對視着。然後，華源站了起來。

爲什麼連承受痛苦的時刻，我也無法獨自完整地痛一場？這可怕的孽緣，本該在這裏，作爲我們兩個人之間的事徹底了結。這本是不該再滋生出更多枝節的故事。可我卻連在最該悲傷的地方，在最該哭泣的時刻，都無法孤獨地疼痛。

如果連受罰者自己都無法理解正在遭受懲罰，那這還能算是懲罰嗎？但這無疑就是懲罰。能夠如此平靜地說出對克洛伊已無感的柳彬，無疑，

“要走了…啊。”

正因如此，我無法憎恨雪彬。但我可以憎恨柳彬。柳彬度過的這二十三年，就是我所承受痛苦的全部總和。

如果早些時候知道這些，我也會像從前那樣，瘋狂地哭喊，瘋狂地心痛，瘋狂地煎熬嗎？那樣做，心裏會不會反而舒暢些？痛苦這種東西，本不該習慣的。

然而柳彬早已活在世間最殘忍、最不幸的懲罰之中。

“對不起。真的對不起。”

除此以外，一無所有，因爲我已失去了一切。

何其諷刺。名爲“雪彬”的這段人生，實在太過諷刺。比我那不堪回首的人生，還要痛苦，還要悲慘，還要絕望千倍萬倍。讓我甚至連憎恨她那命運的資格都沒有。

“愛着。他對我來說，是太過溫柔的好人。”

可我現在，竟已對痛苦如此熟悉。

我沒有回答。

他緩緩走近，握住了我的手。

克洛他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。個名字裏帶着“新芽”的孩子。那個將我遺棄在冰封世界的女人，爲她起下這個名字的孩子。

所以，我今天尋回的，不過「雪詩華」這三個字罷了。

“不許說對不起！也不許擺出那種表情！一副難過痛苦、好像自己也很委屈、好像還很內疚的樣子！！別讓我看到你那張臉……！”

“光是應付我自己就已經夠累了，爲什麼你還要一再地傷害我？”

那些失去的東西，都去了何方？

或許，這也能成爲我獲得幸福的一條路。

“提議…你再考慮考慮吧。”

“如果還說不愛你，那只是自欺欺人。我確實擁有過愛你的回憶，至今仍沒能將那份殘骸從懷中放下。但你我都心知肚明，一切都太遲了。我們都明白，彼此已經走得太遠，回不去了。”

即便世上所有人都那麼做，唯獨我，這件事是絕對不能做的。

“別告訴克洛伊。對她打擊太大了。”

“爲什麼……你總是這樣，讓我這麼辛苦，這麼痛苦……”

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我，沒有，回答。

“……路上小心。”

回到車上，我們分別坐定。引擎啓動，車子開了出去。

那是你拋下我換來的，是你最珍視的、完完整整的幸福啊。

“除了這個，我已經一無所有了。”

這裏，就是我，也是我們的，另一個無法折返之處。

“該怎麼說呢……或許是一種‘陌生’的感覺吧。雖然這麼說對你很抱歉，但我確實愛過克洛伊。因爲是她，讓我重新找回了‘幸福’這種早已遺忘的人生滋味。我的記憶很清晰。我清楚地記得與她共度的時光，記得自己愛着她的心情——這些記憶都存在，可我如今，卻再也無法理解它們了。”

也渴望着一個“家”。