雪原開始融化

爲什麼眼淚會掉下來？很難用一句話說清。是因爲意識到自己的心已經不純了嗎？是因爲在同一屋檐下有人安睡的夜晚，對自己做出這種事感到可悲嗎？還是因爲初次的高潮，從我身上奪走了某些東西？

都對，又都不對。但最清晰感知到的，只是我變得不再純淨這個事實罷了。眼淚沒有停下的意思，我只是裹着被子，無聲地哭泣。

說是無聲，但華源回來怎麼可能發現不了。如果被他看到這副模樣怎麼辦？他會怎麼看我？覺得我骯髒？還是會同情我？看到被這副小小的身軀吞噬、甚至出賣了自己純潔的我，他會作何評價？

無論聽到什麼話，我都已經無法回到從前了。雪原早已消融，裏面埋藏的不過是小小的種子。種子發了芽，我本以爲那就是終點，但那其實只是開始。

我成了花。綻放成了花，像所有的花一樣，我只是渴望被愛罷了。但花無法移動，並非我想，就能在華源的園中盛開。那只有花園的主人才做得到。

我反覆地向美拉確認着。

“我沒有做錯，對吧？”

“這並不壞。自慰這件事他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。色情小說家作家要強太多了。

“一點也不奇怪。這很正常。身體熱起來，喜歡上某個人，所以心潮澎湃，所以進行自慰，這沒有任何奇怪的地方。”

這還沒完。我們繼續這種感覺讓人說不出的難受。題。要是覺得不舒服，來我們房間睡也可以。牀很大，很寬敞的。”

這位從童話中被驅逐的公主，此刻親口訴說的，正是“這個世界並非童話”的事實。童話裏那位惹人憐愛、幸福美滿、純潔美麗的公主，正親身體現並向我揭示着這個道理。

“這並不壞。自慰這件事，雖然有點害羞，但絕不是壞事。我也……做過哦。”

“你這孩子……還真是機靈啊。”

緊接着，一個遲來的疑問從我口中冒了出來。

“……對不起。”

“……我，自，自己碰了自己。不該這樣的。我、我弄髒了。不該這樣的，這是壞事，我得保持純潔纔對……”

“這個世界又不是童話啊。所以，我們做那種事也沒關係的。不算是壞事。如果真是童話裏的公主，或許不該做那種事，但我們不是早就錯過成爲公主的年紀了嗎？”

那個熱愛童話的少女。

我沒有哭得更厲害，也沒有大吵大鬧。已經累到沒力氣生氣，沒力氣悲傷和羞愧了。也不想對美拉發火。只是覺得自己太窩囊，太沒用了。

“對華源抱有這種心情，是可以的嗎？”

就像尿牀了一樣。雖然沒有那麼多，但“溼了”這一點並無不同。

但我放棄了自己的所有權，選擇了僅僅作爲一朵花存在。我不再是雪原的主人了。如今，雪原已無處可尋。

“我、我一直以爲自己很純潔……我以爲自己只是單純地喜歡華源，卻做出了這種事。怎麼辦？要是他討厭我怎麼辦？要是華源討厭我怎麼辦？要是他覺得我不純潔了，討厭我怎麼辦？”

我反一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。力氣悲傷和羞愧了。也不想對美拉發火。只是覺得自己太窩囊，太沒用了。

如果是恩雅就好了。恩雅是寫那種小說的孩子。至少在這方面，她比美拉更能理解。雖說無論被誰看到都一樣羞恥。

“華源哥還一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。真是諷刺。

公主殿下無疑比誰都更成熟。但此刻在這裏的我，卻成了一個再也無法成熟、反倒開始奢望成爲童話裏公主的孩子。明明已經長大成人，我依然被困在童話之中。

美拉輕輕拍着我的背，然後，她從身後有些笨拙地抱住了我。一邊安撫着我，她一邊只是持續不斷地重複着：沒關係，不要緊，不是你的錯，你什麼錯都沒有，大家都會這樣，這並不奇怪，很自然……諸如此類的話。

我暫且忘掉了眼下的窘境，不由得笑了出來。真是傻透了。

“我沒有變得骯髒嗎？”

“可是……我，是想着華源做的。那樣的話，那樣的話是不應該的……”

是啊。華源他絕對不會那樣。他是這世上最善良、最出色、最講義氣的傢伙。所以，問題在於我。是我不好。是我不該不相信華源。明明只是我自己的問題，我卻因爲害怕，不停地抽泣。

“……那、那個，可你爲什麼，爲什麼會出來？”

彷彿一位從童話中被放逐、困於現實的公主，找到了我這裏。我只是不停地流着淚，把被子裹得更緊了。太羞恥了，偏偏這副模樣被美拉看見，即使感到安心，也只剩下鋪天蓋地的羞恥。

“……沒關係的。”

總比那個自以爲是的色情小說家作家要強太多了。

祈望能越過他那園中所有爭奇鬥豔的鮮花，被他選擇。更美、更可愛地，自私到極致地生起貪念、撒着嬌、賣着俏，求他只選我一人。

我又一次笑了。這次的笑容，帶着一絲苦澀。

就在那時，我房間的門開了。說實話，我根本就沒察覺到。直到聽見說話聲才驚覺有人來了。萬幸的是，那聲音不是男生。聽到聲音的瞬間，雖然滿腦子“糟了，被發現了”一片空白，但同時又鬆了口氣。因爲那不是華源。

“沒有……”

“您明明最清楚，華源哥不會那樣做的。”

那個本該生活在與此類事情和家庭紛爭相距甚遠的世界的、純潔無瑕的少女。

“當然不是壞事。”

那簡直就像一種溫柔的洗腦。美拉一遍又一遍地對我重複着。華源回來的動靜依然沒有響起。不知何時，我轉過頭看着美拉，她溫柔地抱住了我。而我也一遍又一遍地追問着她。

我沒有回答。憂心忡忡的美拉叫了我好幾次，我都沒有回應。現在已經連眼淚都流不出來了。但我仍在無聲地哭泣。

“……啊。”

即便這樣，美拉還是不停地對我說着。

“我都是好不容易纔聽出來的？不可能傳到他耳朵裏的。”

我早就接受了。

傳來了關門聲。不是離開了。是美拉進來後，關上了門。腳步聲朝這邊靠近。美拉在牀邊坐下，用擔憂的聲音問。

“那時候會有罪惡感嗎？”

“好像出門去了……”

真是傻透了，居然因爲被一個比自己小的女孩抱着，就感到了安心。

“當然沒有。”

“但是……”

“華、華源要是討厭我怎麼辦？”

“我沒有很奇怪嗎？”

“總有辦法的。你可以的。”

但那場彷彿永無止境的問答，終究還是結束了。我依偎在美拉懷裏，抬起頭看向她的臉。她的臉上，帶着一種我從未見過的、堪稱大人的神情。

“內褲溼了。牀也溼了。”

這還沒完。我們繼續聊着，謝天謝地，華源直到最後也沒有回來。

此刻看起來，美拉反倒比我更像大人。雖然依舊不安，依舊艱難，但我總算能夠稍微平靜下來了。

童話裏的公主，李美拉。你恐怕，早就從童話裏畢業了吧。

真的嗎？是這樣嗎？大家都會這樣？不是我一個人這樣？所有人都會？疑問像潮水般湧起，但我沒有說出口。我怕美拉一旦否認，我就會徹底崩潰。此刻，我只想沉溺於那些甜言蜜語中，讓大腦一片空白。

幸好聽我傾訴的人是你。

華源是男人。我不過是他花園裏，最不起眼的一朵小花。如今我明白了，他的那份溫暖與堅實，全都源於他是個男子。

“我沒有變壞嗎？”

“是女孩子也一樣。這完全沒什麼奇怪的。”

這種感覺讓人說不出的難受。會有罪惡感嗎？”

一點也不好。雖然美拉像是在安慰我一樣說着，但我只能這麼想。一點也不好，完全不好。我好難受。我好痛。明明感覺很好，明明感受到了快感，明明積壓的慾望得到了些許紓解，可爲什麼還是這麼痛。

“我給她發了短信。請她在外面盯一會兒，看看華源哥有沒有回來。”

“我都是好不容易一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。受然後活下去，真的可以嗎？我僅僅是這樣一個可悲又變態的女人，這個事實，只要接受就行了嗎？

“你、你還好嗎？是因爲剛纔的事嗎？”

“一邊想着華源一邊做這種事，也是可以的嗎？”

我照美拉所說，在衛生間簡單沖洗了一下，換上了乾淨的內衣。接着用杯子接了水，回到房間，直接潑在了牀上。隨後我便任由美拉牽着，回到了臥室。很快恩雅也跟了進來，對我說道。

“華源哥還不知道呢。他好像不在房間裏。”

“沒關係的。”

然後，我完全沒想到的是，美拉突然抓住被子，掀了開來。我那不堪的模樣理所當然地暴露無遺。也難怪，牀單溼了一片，而那片溼痕的中心，正指向我最私密的地方。

“怎麼會。”

“光是會產生這種念頭，你就比這世上任何人都要純潔了。這不是壞事。請不要自責。每個人都有這種時候，一點也不奇怪。”

……啊，是啊。

“有過……可是……”

所以花啊，唯有祈求。

她甚至輕輕撫摸着我的頭髮。放在平時，這或許是種屈辱，但此刻對我而言，卻如同甘霖。被安慰的感覺，以及那份“我並非壞人”的甜美暗示。不知不覺間，我的眼淚已經止住，只剩下低低的抽泣。

“……那恩雅現在在幹嘛？”

“……怎、怎麼了嗎？你還好嗎？”

雖然比預想的要擠一些，但入睡卻是一瞬間的事。

“要是剛纔我在外面哭的聲音被他聽到了怎麼辦？”

我就這樣夾在美拉和恩雅之間，沉入了夢鄉。

不知道是美拉不太會說話，還是此刻我需要的就只有這些話，她只是反反覆覆地說着這些。

我曾是雪原的主人，而他，是花園的主人。

那感覺既舒服又痛苦，快感如此強烈卻伴隨着撕裂般的疼。即便經歷過一次，慾望的餘燼仍在灼燒着身體。

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很久以前就接受了。

“那不就沒事了。再說了，就算華源哥知道了，也絕對不會討厭姐姐的。”

“沒關係的，不要緊。這不奇怪，也不是錯。這很自然，不是什麼壞事。”

“…想問的事情雖然很多，但現在還是先睡吧。”

“我該怎麼辦？”

“那這種感覺讓人說不出的難受。，抬起頭看向她的臉。她的臉上，帶着一種我從未見過的、堪稱大人的神情。

“不過這一切都已經不重要了。沒有變壞嗎？”

“每個人都是這樣的。”

啊，這樣真的可以嗎？就這樣沉溺於美拉的溫柔之中，真的可以嗎？就這樣稀裏糊塗地接受然後活下去，真的可以嗎？我僅僅是這樣一個可悲又變態的女人，這個事實，只要接受就行了嗎？

“儘管……這麼說可能還是有點那個……嗯，當然可以。”

“真的嗎？”

“內褲換掉就好了，牀單的話，灑點水遮掩一下應該沒問題。要是覺得不舒服，來我們房間睡也可以。牀很大，很寬敞的。”

真是諷刺。

“在你還是男孩子的時候，難道一次也沒有過嗎？”

“因爲恩雅說她一個人去衛生間會害怕。”