甜爽苦澀
《厭女小說家的性別轉換經歷》 · 알레미카 · 3351 字
每次美拉掉眼淚，準是出了什麼大壞事，所以我心裏先就慌了。可這次她的眼淚，看起來倒不像是那麼嚴重。她雖然在哭，可同時也帶着怒氣。
“我能發頓火嗎？”
“儘管發。”
美拉氣沖沖地跟我宣佈要發火。這無異於說要拿我當情緒垃圾桶，不過我還是接受了。反倒是我這話讓美拉有點意外，她躊躇了一下，斟酌着措辭。
我乾脆先開口，免得她爲難。
美拉還在哭。周圍的空氣彷彿凝固了一般。錯。全都是我的錯。”
“全好了嗎？”
我真是個不折一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。她自己。那是疼痛。我雖然無法完全體會到她的感受，但我還是努力去理解她的痛。
“……嗯。”
“想離家出走嗎？”
美拉本來就不怎麼提家裏的事，但她也從沒這麼刻薄過。看來這次的事跟父母有關。既然如此，我就把“那太好了”這樣的話嚥了回去。
“可你知這種感覺讓人說不出的難受。想贖清自己的罪。
“哥哥當時是受害者……所以，我才覺得那天我做得對。我救了人，爲此感到自豪。就算時光倒流，我也會做同樣的選擇。”
“我憑什麼？”
如果我毀了美拉的人生，我必須承受。
“我也得過那流感這種感覺讓人說不出的難受。說什麼。這也難怪，換成誰聽了這話都會覺得莫名其妙。
美拉一直揹負着愧疚感。她總想，要是自己沒生病，家人就不用遭這份罪了。可如今事情似乎也到了這一步。我不清楚美拉父母的難處，不好妄加評論，但他們確實碰了不該碰的地方。
如果這推測屬實，
我慢慢地……等待着美拉對我的宣判。
坦白說，這似乎也算是明智的選擇。
幸運的是，沒什麼大問題，能治好，所以我也沒細看，但我得的流感確實是變種。雖然不至於構成威脅，但足以毀掉高考一天。
美拉在哭。不是之前那種帶着憤怒的哭聲，而是因爲痛苦而流下的淚水。
“可你怎麼能做出這麼殘忍的事？”
“……我媽出院了。”
至少，在聽到她接下來的話之前，我是這樣想的。
“連什麼時候被傳染的都不知道。他們說潛伏期特別長，至少是幾個月前染上的。其實也不是隻有我一個人中招。學校裏除了我，還有好幾個同學也得了。大家都打過疫苗了，聽說是變種。可問題是，偏偏就我在高考那天發作了！”
我只是想贖清自己的罪。
但我更怕看到自己逃避的樣子。
我太脆弱了，沒法一輩子帶着這個祕密生活。
說來可笑，畢竟我是過來人。
“你並沒有錯。”
這真是，不像童話的故事。
這是最糟的時機。在這種狀態下坦白，她肯定會恨我、罵我。所以更要現在說。
因爲我是那麼自私。
如果這世界是童話該多好。如果是那種所有人都幸福收場的童話該多好。美拉一言不發。可能是在斟酌措辭，也可能是在忍耐。
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“我想考好的。我也，本可以考好的。”
“我也得過那流感這種感覺讓人說不出的難受。我媽出院了。”
“想搬出來住嗎？”
真正該死的混蛋，另有其人——
“美拉。”
“……我恨我自己。那個倒黴透頂的我。剛纔還有股倔勁，現在卻不知道了。我想放棄一切。”
美拉此刻流下的，或許根本不是眼淚。也許是那雙緊握的拳頭沒有流血，反而從眼睛裏溢了出來——那是她不敢揮出去、只能死死攥住的怒火。
我強撐着張不開的嘴，一個字一個字慢慢吐出來。
“裝不知道不就永遠不會知道了嗎？那樣不就行了？那，那樣，今天就哭過就結束了。爲什麼要說出來？”
“……爲什麼，爲什麼要說出來？”
這只是推測。除了時間恰好吻合，沒有任何證據。但如果我是原因，我必須坦白。實話實說，承受美拉的怨言。這不是件容易的事。我害怕。我怕被拋棄。
“爲什麼要說？爲什周圍的空氣彷彿凝固了一般。能發頓火嗎？”
“……什麼？”
美拉大聲喊道。這是我聽過她最響亮的聲音。太痛了。
“……幹嘛？爲什麼叫我？就不能讓我一個人待會兒嗎？我真的很累。累得快撐不住了。”
“因爲是我的錯。”
“我也得過那流感。而你救我的時候，大概是，我的潛伏期。”
那跟我高考備考時偶爾寫寫東西的日子相比，簡直苦到沒法比。揹負着愧疚、自卑、煩躁、悲傷、委屈，所有情緒扛在肩上硬撐下來的美拉，真是個了不起的孩子。
“……是啊。”
“可你知道嗎？他們讓我別再復讀了。”
“嗯，保證。要不要拉鉤？”
“我也，我也是剛意識到，有話要對你坦白。”
“而且，連是不是哥哥傳染的都不確定，爲什麼要說那種話，讓我變成壞人？”
最終，美拉對我宣讀了判決書。
“對不起，是我……我傳染給你的。那病。”
“坦白……什麼？”
但這世界是現實，不會出現甜美清新的結局。
“我連補習班都不去。以前倒是會拿點零花錢，用來買參考書和習題冊。可自從我媽病了之後，我就全靠打工自己掙錢花了，連生活費也往裏貼。現在他們卻讓我別唸了，說太辛苦，讓我找份工作。”
“……別再說這種話了。”
“你，不過這一切都已經不重要了。不會出現甜美清新的結局。
“……你保證？”
因爲我早就知道，美拉是不會恨我的。
這句小玩笑讓美拉一邊抽噎，一邊忍不住噗嗤笑了出來。
“說是好轉了，可以轉門診治療了。反正家裏也沒錢，當然就麻利地答應了。”
美拉滿臉茫然地盯着我，彷彿完全聽不懂我在說什麼。這也難怪，換成誰聽了這話都會覺得莫名其妙。
美拉說得對。我本不該說那些話。如果那樣，美拉就不會這麼痛苦了。
“所以，我會替你解決一切的。”
而我，卻把這個殘忍的猜測告訴了美拉。
“我不恨哥哥。不是哥哥的錯對吧？哥哥一點錯都沒有。只是我運氣太差了。”
就是那個在這種時候還開得了口的混賬東西。
“……我就是覺得委屈。我做錯什麼了？一直老老實實做人，結果高考考砸了，現在又讓我別復讀了。說別考大學了，直接去工作吧。我不想這樣，可爲什麼偏偏是我受這種罪？”
“你，沒有錯。全都是我的錯。”
“可是哥哥卻毀了一切。因爲哥哥，我不得不厭惡那個自豪的自己。哥哥讓我變成了一個，回到那一天也許不會做出同樣選擇的人。”
“爲什麼要說？爲什麼？爲什麼非提這事不可？非要讓我恨你嗎？”
“什……什麼？”
“……美拉啊。”
美拉的父母否定了這一點。不管這是不是事實，對孩子來說都是巨大的衝擊。
我真是個不折不扣的混蛋，簡直跟人渣沒什麼兩樣。
“我也想像別人一樣考好啊！又不是我的錯！生病，就那一下子得了流感，到底錯在哪兒了？！”
“該死的，這不是哥哥的錯！！！”
“……我想過。至少我努力過。”
“可能你現在還沒什麼實感，但美拉，你已經是個成年人了，對吧？”
“對不起。”
“哥哥是想借此擺脫那點可憐的負罪感嗎？你有沒有想過我會經歷多少痛苦？”
美拉已經夠拼命了。復讀備考之餘，她還打着三份零工，偶爾抽空和我或恩雅見見面。那簡直不是常人的體力。
爲了抹掉我心裏的負罪感，多養一個她這種孩子，對我來說根本不算什麼難事。
高考不是人生的全部。但對孩子們來說，它可能比這更重要。我當年參加文創科考試時，也曾覺得那個考試比我的整個人生還重要。就是那樣的世界。那樣的考試。
這感情近乎恐懼。
“……我不想放棄。雖然累得要死，但再累我也要繼續。至少，就算要放棄，我也要先憑自己的實力堂堂正正地考完高考，之後再放棄。我們不都是這樣嗎？十幾年就爲了這一場考試活着。可現在你讓我放棄？讓我？”
儘管如此，我害怕的是，即使回到過去，我也會做同樣的事。
可我是認真的。
……我不確定。也許只是我的錯覺。但如果……萬一，那種潛伏期極長的流感真的是我傳給她的呢？之前聽她說過，我們倆得的病是一樣的。可時間點也太……太巧了。
美拉也許真該直接尖叫出來。她拼命壓住的所有苦楚，正一點點地撕扯着她自己。那是疼痛。我雖然無法完全體會到她的感受，但我還是努力去理解她的痛。
所有那些情緒，一瞬間都化成了憤怒。
“別道歉了。噁心死了。更噁心的是，我居然連你的道歉都沒法接受。”
那美拉高考失利，是因爲救我。
美拉也許真該直接尖叫出來。她拼命壓住的所有苦楚，正不過這一切都已經不重要了。情近乎恐懼。
“過多久我也不會說什麼，你隨便發泄吧。”
如果因爲幫助別人而毀掉人生，難道就該怨恨那個伸出援手的自己嗎？
但如果這一切被否定呢？
美拉還在哭。眼淚雖已止住，但情緒仍未平復。
