來了一個全新挑戰者

我至今寫下的那些小說，究竟是什麼樣的呢。

回想起來，似乎沒有多少幸福的故事。這也是沒辦法的事。對我來說，小說是逃避，也是宣泄。

其實相差無幾，小說的本質本就如此。

所以，我的小說就像是解剖自己傷口的解剖學。這樣一來，幸福的故事自然無從談起。

正因爲如此，被人所愛的故事對我來說太過陌生，也太寂寞了。

“真是不容易啊。”

就連我筆下小說裏的人物也不例外。

如果她當時轉身就走，也許一切就這樣結束了，可她卻定定地站在原地，沒有挪步。

我只是想爲塞納開闢一條她能自己選擇命運的道路而已。

我們決定從這周開始恢復輔導。既然已經重新拿這種感覺讓人說不出的難受。有一件事——

……選擇本身。

前方，留下了我的腳印。

“觀察分析一件事物，和真正將其內化並駕馭，完全是兩回事。看小說，分析它是怎麼寫出來的、帶着什麼意圖，這種分析其實誰都能做。”

“載亞跟我說了。”

其實說到來找我的人，除了華源、穆荷娜和鹹藝珍，也沒別人了。

不管怎麼說，我最近的生活就是如此。

塞納一定要幸福嗎？

[你既然不認識我姐姐，那當然就沒什麼可說的了吧？]

儘管如此，我所期望的，

“但要是讓人真去動筆寫，那就是另一回事了，對吧？就算文字再不堪入目，裏頭也有屬於它的思慮。‘哇，這種程度我也寫得出來’，‘換了我，肯定寫得比這個強’——可真輪到自己動筆，絕對不是那麼回事。這就是那種感覺的延伸吧。我按自己的邏輯和構思寫下了故事，可讀者並不明白我的腦內。我以前就是不明白這一點。”

我想寫的，正是那樣在那一刻對她說“你需要你”的故事。

“話說回來，您既然如此瞭如指掌，那爲什麼不動筆寫小說呢……”

如此，即使無法去愛，也不至於心生憎恨。

嘛，這事也輪不到我操心。大概他有什麼他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。想問什麼？”

“我從來沒想過要寫浪漫奇幻那種形式的小說。畢竟一開始我就不是抱着寫網絡小說的想法來寫的。我只是想聽聽不同角度的意見。多虧了你，我好像理清了一點思路。”

更別提對方是女性這一點。

[她爲什麼想見我？]

[……你姐？]

“嗯，那是自然的。……是吧。”

如今我的想法依然沒有改變。積澱了二十年的情感，不可能在一瞬間輕易消失。所以，這通訊錄裏滿滿當當的號碼，正是我信念與愚蠢的證明。

因爲我實在太過愚蠢，沒辦法裝聾作啞地去假裝幸福。

“……你是想再上家教課？”

是何事，想必無需多言大家也心中有數。這半年來，發生了太多太多，多到讓人難以將“半年”二字輕輕帶過——那是我人生中最爲緊湊厚重的時光。

對話就此中斷。總覺得應該有個更正式的回應纔對吧。女高中生的臉色看起來莫名有些疲憊。

本想挑個刺，結果反倒捱了一頓數落。我本來就沒什麼理由也沒閒心去關注高考這種事，所以不知道考試日期也不算奇怪，但連我自己都覺得這問題問得挺蠢的。

並非因爲從未被愛過就寫不出他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。，沒什麼……”

“沒什麼大事。”

可我覺得未必能行。

然而，當那種想象與現實的距離太過遙遠時，最終就會變成那樣。

我在白茫茫的地上深深踩了一個腳印。

“不過這一切都已經不重要了。想問什麼？”

“用衣服抵。”

“不管怎麼說吧。”

塞納的故事，很抱歉，卻是成不了浪漫奇幻的。

比起半年前，通訊錄裏多了不少人的聯繫方式。

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過去，我並不覺得自己是因爲女性這一身份而憎恨她們的人。我憎恨的，只是那些該恨的人罷了。那是正當的恨意。

也許他們是爲了預防我可能會提起過去的事，才特意選了位女諮詢師，但我原本就沒打算說，所以這位女性諮詢師對我來說，反而有點不合適。

看來不是什麼小事。

所以這位諮詢師除了外界公開的情況之外，對我的事幾乎一無所知。

“那番談話算不算家教課一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。歉，卻是成不了浪漫奇幻的。

“你打錯電話了吧？”

[那個，三週後我可能不太方便][因爲有個活動要參加]

……手機震動了。

[活動？]

[我又不是貓頭鷹，給你電話號碼，你自己聯繫她。]

[告訴她我知道了。]

這玩笑是不是有點不合時宜。我重重地嘆了口氣，然後撥了載亞給我的號碼。沒等多久，電話裏就傳來了我熟悉的聲音。

既然帷幕尚未落下，那就是新角色登場的時刻了。或許，也可能是一位觀衆。

“麻煩你平時看看日曆過日子吧。”

“你，你好。”

我從未考慮過這個問題。

平靜如常。

好女人？肯定存在吧。只是不會出現在我身邊。我一直這麼想。

“謝謝你的建議，我會參考的。不過，我大概不會走那條路。”

我們決定從這周開始恢復輔導。既然已經重新拿起了筆，總不能一直拖下去。不過……載亞發來的消息裏，還附帶了一件出乎意料的事。

剛纔還口若懸河的韓春，一聊完自己有把握的話題，就立刻又恢復了最初那副模樣。看着她的樣子，我心中忽然升起一絲疑惑。

昨天與今天無異，今天與明天無別，彷彿這樣的日子會一直延續下去。微不足道、平凡至極，卻又舒適而溫馨的枯燥。

“你是笨蛋嗎？”

從上個星期開始，我接受了心理輔導。在鹹藝珍介紹的地方做了一堆檢查，然後每週見一次諮詢師。到現在爲止，纔剛見過一面。

“高考上週就已經考完了。”

最後我還是報上了地址，約好了時間。反正短期內我沒什麼特別的安排，這對我也不是難事。

磨難、衝突、苦痛、沉思、冥想。

名字，好像是叫李美拉吧。

尷尬的對峙持續了片刻。

“能……能幫到你就好。”

[還有，我姐說想見見你來着]

“你上次可拿了不少。”

九月末，一場不合時節的初雪早早落了下來。伴着十月的寒意，我簽完合約歸來。而後，一個月倏忽而過。轉眼，十一月已近尾聲。

她就他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。，不過如果你非要這麼理解的話，也行。”

總覺得該說點什麼，卻又不知從何說起。回想起來，那時我連一句像樣的感謝都沒說就忘掉了。現在也該好好道謝纔對，可偏偏想不出該說什麼。

“……要地址幹嘛？”

問題是，徐恩雅是徐教授的女兒。現在雖然好像沒跟她爸說，但總覺得要是我拒絕了，她轉頭就會去找徐教授。

[她說有些關於小說的事情想請教你。]

我長長地呼出一口氣。這嘆息是給她聽的。幸好她沒再說我什麼。就像徐恩雅說的那樣，不管怎麼說，我的確得到了徐恩雅衣服上的幫助。徐恩雅大概不會知道，但即便如此，那是事實，我無法否認。確切地說，是我無法拒絕。雖然我絕無此意，但我不是那種揹負着債務還能心安理得活下去的人。

當然，按一般標準來說，這也不算多，但以我的標準來看，已經多到讓人驚訝了。而且其中相當一部分是女性，這更是讓我震驚。

所以說，現在這番話純粹是在雞蛋裏挑骨頭，毫無意義。

而當這世界對塞納說，“你是不被需要的”之時，

沒什麼大事啊。

震動是來自載亞的消息，內容是接下來的課外輔導安排。

“能把你的家庭住址告訴我嗎？”

我有點頭疼。

我毫無頭緒。對峙持續下去，讓我覺得總得說點什麼纔行。於是，我想起了昨天和徐恩雅的通話。然後，我做出了當時最糟糕的選擇。

把自己關在斗室裏只啃書本，是沒法瞭解人的。

只有一件事——

我孤獨過，也嫉妒過你，甚至因此恨過你。

“呃，那個……考試，考得怎麼樣？”

哪怕那個結果會毀了我自己。

“我可是不收錢的。”

因此，我時常感到不安。

這大概和那些珍愛自己主角的作家們截然不同吧。

或許這不過是簡單的概率問題。男人也是人，也就意味着他們同樣是醜陋的存在。我之所以排斥女性，歸根結底，是出於一種信念——在概率上，女性比男性更容易讓人失望。

再過不久，便是半載光陰。

“啊，沒什麼……”

並非因爲從未被愛過就寫不出來。小說家是善於想象的人，不懂的事，想象一下就好了。

“……爲什麼這麼說。”

就是之前報警救了我的那位女高中生。而她此刻穿着長款羽絨服，帽子、圍巾、耳罩、手套全副武裝，裹得嚴嚴實實。

作家這個職業，說到底，是要懂人心的職業。

是啊，增加的聯絡人裏不全是女的。雖然數量少得多，但確實也有男的。雖然有一個已經斷了聯繫，但那也不是他的錯。

“你想問什麼？”

害怕有一天我的信念會變成現實。

她就這樣放聲大哭起來。

“比起打電話或發消息，我覺得還是當面談比較好。你可以把這看作是上次那番談話的延續。”

但歸根結底，我們終究要在名爲人生的舞臺上，演繹屬於自己的生活。

看他撓着頭的樣子，真是傻氣十足。雖然因爲那股子個頭，外貌上絕不算顯小，但瞧着他那副傻乎乎的模樣，實在難以相信這人比我年長。

“是嗎？”

我對徐恩雅沒什麼惡感。但要說再見她，還是覺得有點麻煩。那丫頭寫的東西……，總之，就那樣吧。

我猛地打開聯絡簿看了看。

然後，又退了一步。

[他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。，沒什麼……”

“你……你好。”

我不對女人抱期待，不信任她們，也不與她們深入交往。這雖然是源於極其個人化的憎惡，但至今我也不覺得這完全是錯的。

[教授怎麼說？]

有種迴歸日常的感覺。雖然我的人生從來算不上平凡，但現在的生活，或許正慢慢靠近所謂的平凡吧。

聽她這麼他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。留下了我的腳印。

要不是她先開口打招呼，我恐怕根本認不出來。

那一刻的抉擇，就交給你自己了。

那天，我像往常一樣清晨出門扔垃圾，卻與一名女高中生重逢了。

“我也想變得幸福吧。寫那樣的故事也許並不壞。但那個故事裏的幸福，說到底不過是籠中家畜的幸福罷了。如果自由與幸福能並肩而行，那想必會很美，可這世道沒那麼簡單。若是非要二選一，我會做出選擇。”

聽到這句話，女高中生先是像被錘子砸中一樣愣住了，隨即就像壞掉的娃娃一樣扭曲了表情。接着，

“就是這樣的職業嘛。”

她在等我開口嗎？我又該說些什麼呢？

“那番談話算不算家教課我說不好，不過如果你非要這麼理解的話，也行。”

啊，差點忘了一件重要的事。

[嗯，有這麼個活動]

聽她這麼一說，我又確認了一遍日期。

證明我雖然仍抱持着那樣的信念，卻依然無法拒絕向我靠近的人——愚昧而軟弱的我。

諮詢師是個年紀看起來快步入中年的女性，第一次見面也沒聊什麼特別深刻的話題。說實話，我覺得以後大概也不會有什麼實質性的談話，這完全是因爲我不想親口說出那些事。

“……是我。”

嘛，這事也輪不到我操心。大概他有什麼安排吧，我也沒必要刨根問底。我驚訝的並不是這個，而是後面跟着的話。

我打錯電話？這藉口也太老套了。她肯定已經聽出是我了，卻還故意這麼說，性格真夠差的。

“那，那時候……謝謝你幫忙。”

那份孤寂，稍稍淡了些。

“……你高考不復習嗎？”

“嗚哇，哇啊啊啊啊！！！”

“……那些不是我拿的。”

所以我不再去想象。我所寫的從來不是幸福，而是傷痕，而小說裏存在的，始終只有我一個人。

聽鹹藝珍說，她並沒有把我身上發生的事情告訴諮詢師，她說要不要說那些事，完全由我自己決定。

回去的路上，下起了雪。雪一落下，反而覺得比方纔稍暖了些。

雖然跟出版社的會議一直沒斷過，但除了第一次親自跑了一趟之外，之後都是視頻會議了。這樣一來，我正式的日程除了給載亞當課外輔導之外就基本沒了，剩餘時間要麼寫寫東西，要麼偶爾跟人見個面。

[好像沒跟她爸爸提過這事。]

“這個嘛……或許該說，這是兩碼事，嘿嘿……”

幸福是甜蜜的妄想。

她突然說想見我，這讓我沒法不感到慌張。

選擇什麼？