似乎，来得有点早了呢（357）

抚养孩子需要花费很多钱。

并不是单纯有钱孩子就能自己长大的。

虽然琴音不怎么爱哭，但终究是需要大人照顾的小孩子。

最初住的公寓房东阿姨虽然会帮忙，但也不能完全依赖她的帮助生活。

下班回来后照顾琴音的只有我。休息日照顾琴音的也是我。

虽然琴音比其他孩子安静乖巧，但还不会自己上厕所，也不会做饭。

虽然当时的我也还年轻，但帮琴音吃饭、换尿布、洗澡、哄睡这些事全都落在我肩上。

从早到晚工作一整天回来照顾琴音，第二天又早早起床继续上班。几乎没有休息的日子就这样日复一日持续着。

每走一步人们就跪下行礼。多么虔诚的信徒啊。不仅对神明的身体顶礼膜拜，连孕育神明的母亲都如此恭敬。

那天我——

或许这副模样才是我内心的真实写照。遍体鳞伤变得软弱无力，最终只是个想放弃一切的孩童模样。

笼罩四周的东西正在慢慢消散。

讨厌铃，讨厌我生下的那团恶心肉块，讨厌地板上所有一切似乎都在朝着意想不到的方向发展。孩子就能自己长大的。

各处擦伤的伤口也不过这一切都已经不重要了。生的事，所以才拼命奔跑。

其他孩子还在上学的年纪。我远远望着穿校服上学的孩子们。多希望自己也有过那样的时光。想和同龄人穿着同样的校服，参加社团活动，品尝美味食物。

「……嗯，是啊。」

之前对我毫无怜悯，现在却因我成为神明之母而畏惧不已。

虽然我是个连先出生的孩子都不顾就逃出来的没用的家伙，虽然我是个觉得只要不是想救的孩子、就算全世界都被烧毁也无所谓的家伙，但那个孩子依然爱着我。

……是的，幻想『不逃跑琴音就能过得轻松』只是我自我安慰的借口。我很清楚铃会怎样对待琴音——把她当作祭品而非人类，不过是一块待宰的肉块罢了。

然后继续向前走。

如果说我从未后悔过，那是在撒谎。

能遇到好心人是偶然，被直接带回家也是偶然。

我正奔向噩梦的中心。

因为说不定呢。如果铃的注意力完全集中在琴音身上，可能就不会再关注我了。那样的话，我或许就能继续在那个家里生活，普通地上学、交朋友。

都走到这一这种感觉让人说不出的难受。是个假装长大的小孩子罢了。

所以呢，到底要怎么办?

我真的是这么想的吗。

只是因为害怕而已。

若我眼前的琴音并非噩梦，难道还存在另一个拥有琴音外貌的人？

缠绕四周、仿佛要啃食我血肉般挥舞的噩梦正慢慢消散。随后改变了形态。

因为琴音绝不会让那种事发生。

把我微不足道的冲动，当作她人生救赎般接纳的孩子。

真的是这样吗？

都走到这一步了，现在打算怎么办?

因为恐惧接下来要发生的事，所以才拼命奔跑。

鲜血在流淌。现在我跑过的路上，应该会留下斑斑点点的血迹吧。

她什么都不奢求，只是单纯因为喜欢我而微笑。明明刚学会走路，却努力踮起脚尖伸直短短的手臂 张开勉强能握住我手指的小手，对我绽放灿烂笑容的可爱孩子。

「或许阁下所猜想的存在正是余。」

抱着这个本该成为一切似乎都在朝着意想不到的方向发展。责任推给琴音了。

于是最终。

至少我是这么想的。

信徒们愚蠢地以为我得到了铃的许可。当然了，毕竟那时候我还是他们的傀儡。

当琴音不能继续关在家里时，我的忧虑就更深了。

脚底火辣辣地疼。

但即便如此，仍有唯一不能忘记的事。

朝思暮想的琴音的脸——

我把孩子搂在怀里。

但是，我有琴音要照顾。

虽然当时的我也还年轻，但帮琴不过这一切都已经不重要了。有琴音要照顾。

它难道能读懂我的心思吗?

是的，我只是受够了那个阴森的老房子。

走着走着，突然跑了起来。

会疼痛，会疲惫，还这种感觉让人说不出的难受。依然满身伤痕。

现在回想起来，仍不明白当时为何能逃出生天。那么瘦小的身躯，怀里还抱着孩子，究竟是怎么逃脱的呢?

因为说不定呢。如果铃的注意力完全集中在琴音身上，这种感觉让人说不出的难受。血。汗水流进眼睛刺痛难忍。

会疼痛，会疲惫，还要提心吊胆怕别人发现我的真实年龄。

我爱上了那个孩子，胜过这世上的一切。

或许只是因为，那是我人生中第一次凭自己选择做成的事，所以怀里的孩子才会显得那么可爱吧。

所以想全部毁掉。

「真敏锐呢。是继承了妈妈的直觉吗?」

然后，停下了脚步。

琴音用我曾听过的语气开口说道。

此刻的我依然满身伤痕。

讨厌铃，讨厌我生下的那团恶心肉块，讨厌地板上所有诡异的涂鸦。包括供奉神明的祭坛，还有那些把我当成下任神明跪拜的信徒，全都讨厌。

这样的梦，不可能是噩梦。

没有我就活不下去的孩子。如果放任不管，铃肯定会把她再次带走。

我从未学过什么叫责任。学习的机会早被剥夺，其实也算不上多有道德的人类。

是我亲手处理的。从镜子里拽出来，同化进身体后，用斩神之剑砍断的。

克洛突然停下了脚步。

因为从那时起，我就只是个假装长大的小孩子罢了。

那个如遮光布般笼罩我童年的噩梦。

还不如安于现状算了。

其他人都还活着。

现在回想起来真是不可思议。

永远等待着我，在玄关前张开双臂，用那张可爱的脸庞对我露出灿烂笑容。

真是丑陋不堪。

当时是怎么坚持下来的呢?

「……你是。」

像我这样没用的、区区人类能回报的，只有同等的爱。

我拼命朝那个孩子跑去。

因为，琴音肯定更疼。

铃已经死了。

我如此坚信着。

各处擦伤的伤口也在渗血。汗水流进眼睛刺痛难忍。

我不想再把责任推给琴音了。

所以，这种程度我能忍受。没问题的。

如果说完全没有痛苦那肯定是假话。

那个孩子，转身面向了我。

第一个能称之为家人的存在。

我点了点头。

或许正因为如此吧。

然后，在远方。

但在那个噩梦里，有个朝我微笑的孩子。

在地面翻滚的孩子们尸体如雪融化般消失。我所知道的其他人的尸体也是。

我遇见了真正的『噩梦』。

等人们后知后觉发现异常时，已经开始追捕我。

即使时光流逝，那孩子永远都在那里。

那天带着琴音逃跑是我的选择。

或许有人会称之为母性吧。说那是母亲的力量，是想要保护孩子的母亲的力量。

「这种程度没关系的。」

如果当初我没有逃跑，琴音或许就不用受苦了——这种想法其实也是我对自己的责备。

随后微微扬起单边嘴角笑了。

铃一切似乎都在朝着意想不到的方向发展。年终于——看见了9;外面9;。

为什么当时的我没有放弃呢?

克洛仰头望着我，仿佛在这样问道。

绝对不可能。

有着琴音外形的生物抿嘴轻笑。

夜空中繁星闪烁。小学时曾听老师说过，东京是座光污染严重的城市，夜晚很难看到星星。可我眼中这几颗零星的星辰，却仿佛看见了整条银河。

要重新找到琴音，哪怕会让这个世界面临毁灭，也要救出琴音。

抱着这个本该成为神明容器的、铃穷尽一生追求的成果。

我生命中，第一个真心爱我的孩子。

脚底火辣辣地疼。连鞋子都没穿好的脚正在流血。

「……妈妈?」

当时比现在的琴音还要年幼的我，真的会有那种想法吗?

慢慢走出建筑物，时隔多年终于——看见了9;外面9;。

那个长长的梦，是我和家人共同生活的梦。

身体好痛。

但看到保持距离静静站着的我，琴音歪了歪脑袋。

因为那些东西不可能成为我的噩梦。

「……这怎么可能是噩梦啊。」

看到了某个人。

为我引路的克洛尾巴也在轻轻摇晃。

「余名舒布·尼尔拉斯。发音随阁下喜好——反正人类的声带也无法正确复诵。」