似乎，来得有点早了呢（300）

琴音和可可分开的时刻有很多。

再怎么爱孩子的母亲，也不可能永远把孩子们禁锢在自己怀里。

孩子们会成长。

曾经能完全蜷缩在怀里，弯下腰用双臂就能整个遮住的小身子，现在已经长大到用双手怎么都遮不住了，那个总是笑着只跟着妈妈转的孩子，不知不觉间已经会表达自己的想法了。

而且，也开始隐藏情绪了。

我并不认为琴音和我相处时的所有情感都是假的。

那个总爱往我怀里钻的琴音也好，生日时收到蛋糕和礼物就会灿烂微笑的琴音也好。

因为既没空闲也没余力去别处玩，只能牵着她的小手去东京湾。只有这种不需要额外花钱的地方。

就像往常那样，和可可并肩这种感觉让人说不出的难受。会死，明确知道自己会提前死去这件事更让人恐惧。

这句话的意思就是我有办法阻止那个预言。

我只知道一件事。

没能去上别人都去的学校也好，一个同龄朋友都没有也好，不能像电视里的孩子们那样到处玩耍也好，全都只是因为这个小不点啊。

如果是这样的话，我也只能去证明了。

我知道这听起来很不现实。婴儿能记得那时一切似乎都在朝着意想不到的方向发展。......」

但琴音，并没有那么做。

虽然呼唤过无数次这个名字，但每次喊出口时心里都暖暖的。

如果能用手抓住，那应该也能转移位置。

告诉她就只是活着这件事本身，就让我充满感激。

事到如今后悔也没意义。说出去的话就像泼出去的水。

她是不是觉得...是因为我带着她逃亡才变得不幸的？

没有什么事，比孩子要永远、一辈子承受痛苦更可怕的了。

琴音虽然有自己的房间，但待在客厅的时间也不少。睡前会有一两个小时在房里和可可玩耍，但她其实是个喜欢全家人共度时光的孩子。

看着她睁圆眼睛，微微张开小嘴，连声音都发不出来的样子。

就算周末睡到日上三竿才醒，琴音也从不要求我带她出门玩。

仅仅因为出生、仅仅因为活着就感到后悔，这是不应该的。和琴音一起生活的日子里，我逐渐明白了这个道理。

这件事一切似乎都在朝着意想不到的方向发展。就不清楚了。

觉得我因为她的存在而受苦。

我在舞台上的失误，果然还是由我自己带走比较好吧。

或许还会遇到心爱的人，结婚生子。

因为我在琴音面前展现过疲惫不堪的样子。

或许，她还记得我第一次对她说的话吗？

「没有也没关系，是这样吗。」

我自己也不记得是什么时候对琴音产生了母性。

隔着房门传来的笑声轻轻回荡在一楼，听到这笑声总会莫名感到安心。

原来我出生就只是为了创造出这么一个小不点啊。

所以啊，我觉得这样不行。

世界不能毁灭。因为琴音必须幸福地活下去。

继续前进的日子终会到来吧。

独自在家的屋子里寂静得可怕，与往常不同，一切都显得那么空荡荡。

总有一天会长大成人，上大学，找工作。

「不过，还是要说声谢谢呢。」

就像往常那样，和可可并肩站着，手牵着手，被朋友们围在中间开心地笑着。

是个让我感激不尽、来到我身边的孩子。

因为我不想看到那样的孩子，因为我的缘故命运被毁掉。

或许我内心并不想让她过和我一样的人生。

所以我才决定这么做。

我知道这听起来很不现实。婴儿能记得那时候的事几乎是不可能的。能回忆起幼儿园时期就已经算是记忆力惊人了。

虽说人终有一死，但比起模糊地想着老了自然会死，明确知道自己会提前死去这件事更让人恐惧。

看着你，又望着曾因生下你、以为能从不幸中解脱而满心欢喜的我。

在那个年幼的琴音面前，我究竟有多少次是筋疲力尽地睡着的呢?

我从来都不是一个完美的母亲。

能幸福地生活下去吗。

难道连这些话都说不出口吗？

琴音究竟还记得多少呢?如果她还记得小时候的我……

要是当时能怨恨说出那种话的我就好了。要是能怒斥我9;把人当工具吗9;就好了。

反复思考，再三斟酌。

这个我就不清楚了。

说白了，继承那份血脉的人最合适不过。

命运改变后，没有我的琴音能过上平凡的生活吗。

连灯都没开的客厅也彻底暗了下来。虽然并非完全看不见，但若从围墙外看我们家，大概会像没人住一样吧。

不只是嘴上说说，而是尽我所能去做所有事。

我当时是这么说的。

但与此同时，那也并非绝对。若非如此，就不会存在打破那个预言的方法了。

现在已经是需要隐藏很多事情的年纪了。大概，就像她隐藏自己的想法一样，即使记得那件事，大概也会继续选择隐瞒吧。

祂是否正嘲笑着我的想法，从高处俯视着我呢。

如果能活下来的话，一定会的。

稍微有点担心。

把那个小小的身体搂在怀里，告诉她9;很幸福。生下你让我如此幸福9;。

当琴音开始学说话认字的时候，回想起那段记忆，我究竟在想些什么呢?

想着「两个孩子相处得很开心呢」。

如果命运真是肉眼可见的东西，那应该也能用手抓住吧。

光是这个名字，光是她的存在，就无数次支撑着我的人生。

能承受琴音命运的存在，只有与她命运相似之人。

突然发现连房间的灯都忘了开。电视也关着，前田先生还没从公司回来。

琴音啊，一定能做好的。

也不能牺牲可可。那孩子也是我深爱的宝贝啊。

从我去向由香的祖父和父亲请教时起，一直如此。

即便能回到那一刻。

琴音从没对我撒过娇。到了该上幼儿园的年纪，她既不会缠着要零食，也不会闹着买玩具。

琴音一定能够克服的。因为那孩子很坚强。

是的，我无法确定琴音是否还记得这些。

在已经听到那个预言之后。

窗外的夕阳正缓缓西沉。

我觉得那就像诅咒一样。

「不是的......」

所以才会存在预言吧。

既然能转移位置——那调换位置也是可行的。

「多亏了你，我才能从那种处境中解脱出来——」

但这终究比不上亲眼看着孩子死去可怕。

如果是这样不过这一切都已经不重要了。那调换位置也是可行的。

从那么小的时候开始，她就一直这么想着吗？

我啊，如果琴音死了的话，恐怕会亲手完成铃计划中的冥界接续吧。

都是因为这个孩子，我的人生才毁掉的啊。

对着那个一无所知望着我的琴音。

在已经这种感觉让人说不出的难受。会死，明确知道自己会提前死去这件事更让人恐惧。

何时出生，如何生活，为何死去。一切都是注定的。

要是怨恨我就好了。

大概在她成长的岁月里，一直都抱着这样的想法吧。

人们常说这世周围的空气仿佛凝固了一般。这样想着。

这会儿由香房间里，琴音和可可应该正玩得开心吧。

难道就不能紧紧抱住那孩子吗？

是我想得太远了吧。

琴音这么说道。不，是读取了琴音想法的悟这么说道。正如『想法』这个名字所示，它读取了琴音脑海中的念头。

可是即便如此。

滴答滴答，挂在墙上的手表秒针缓缓转动。

件说过因为有我在，那个预言毫无意义。

太阳完全落下，四周漆黑一片。

我的手在颤抖。

终于想出了一个办法。

她会和勇敢的朋友们一起，一步步迈向未来吧。

我曾这样想着。

人们常说这世上存在着与生俱来的命运。

我的角色并没有那么重要。

当她攥着我的手指，用那双圆溜溜的眼睛直勾勾盯着我，咧着嘴笑的时候。

当琴音紧紧抓住我的手指时。

这件事那位神明也知道吗。

「琴音。」

她一定能做好的。

毕竟我早已不再相信神明了。

从琴音出生的那一刻起，这个前提就已经不成立了。

「……哈哈。」

这件事他深吸一口气，强迫自己冷静下来。音和可可应该正玩得开心吧。

如果说我的人生是因为那个叫琴音的孩子才得以延续的话，那么以我的身份活着的人生，或许就变得毫无意义了吧。

我能等到孙子或孙女出生的那天吗?无论怎样的未来，都取决于琴音的选择。

如果琴音注定要死，那就由我来承受这个命运。

死亡很可怕。

就算去商场，最多也就勉强吃顿饭，每次要给琴音买东西前都要反复纠结好久，最后才能给她买个小玩具。

我周围的空气仿佛凝固了一般。，她就一直这么想着吗？

父母和子女终究会有分别的一天。

只是有一天。