似乎，来得有点早了呢（292）

我不太清楚。

我并不是认为世间万物皆有意义的人。

倒不如说我的生命更接近于9;既然出生就活着9;的状态。

偶然诞生在那样的家庭，偶然拥有能生育的身体，偶然我的姐姐是那样的人。

很少产生过想死的念头。不知为何，或许是因为被教育不能那样做吧?

很小的时候曾短暂上过学。也有过朋友。如今连面容姓名都已模糊的童年记忆。

是那时候学会的吗?我明明还那么小。那么年幼的孩子能有多少机会了解那些自行结束生命的人呢?在那个连认识世界美好一面、学习快乐事物都嫌时间不够的年纪。

在那个光是和同龄孩子嬉戏打闹都嫌时间不够的年纪。

至少我确实有过这样的念头。

至少这件事我似乎明白了。

根本不敢抬头看她。从刚才起眼泪就止不住地流。我有资格为她流泪吗?

那份温暖，莫名让人觉得是这世上最踏实的温度。

和往常一样，只是对着我微笑的妈妈。

要怎么拥抱那个伤痕累累的孩子，才不会弄疼她?

妈妈同时抱住了我和可可。

可还没等我开口，就听见有人大声喊了出来。

是需要意义吗?我只是在试图寻找生命的意义吗?因为活着太痛苦，所以突然觉得可爱的孩子就该好好珍惜——会不会是这样呢?

会不会正因为这样，琴音才觉得自己的生命没有意义，只有别人的生命才值得存在?

只是脸色惨白地任由我抱着。

琴音永远都是那个柔弱娇小的，我的孩子。无论那身躯能寄宿什么，无论那鲜血能创造什么。

这就是我能做到的，对什么都没能为孩子付出的母亲的赎罪。

「妈妈。」

嘴唇动了动。

如果，我从一开始就教导琴音的话。

被那这种感觉让人说不出的难受。何，或许是因为被教育不能那样做吧?

所以，只不过这一切都已经不重要了。琴音!」

这样的念头，浮现在脑海中。

那微弱的颤抖只让我感到安心。

因为，这就是母亲该做的事。

仿佛不该被我听见。

和往常一样，身体的伤已经完全愈合。也不觉得疼。只是睡得太久醒来有点疲惫。

琴音依然那么娇小。

我只是——

我不知道。

我默默搂住可可的背。

会痛苦吧。

难道我只是希望琴音能享受到我童年未能得到的东西吗?在那个像极我的孩子身上投射自己，一味地教导她平凡地，平凡地活着，只有那样的人生才有意义?

仿佛要抓住生命般紧紧攥住的那只手太过温暖。

我也不太明白。

被怪物的獠牙撕咬，被利爪扯碎呢?

我学到死后仍有延续。或许不会永远痛苦，但死亡并不意味着我的人生就此消失。

喉咙发烫。

琴音依然活着。经历了那么多事情。为了保护我们被砍伤、撕裂、流血，甚至被我所给的符咒烧灼身体。她依然还在呼吸。

……由香的父亲和祖父。

我试着为了那个孩子去学习。试着去工作。虽然自己没能上学，但希望这孩子能普通地去学校读书。

明知琴音浑身是伤流血不止会很痛，但若不这样做，总觉得她下一秒就会在眼前消失。总觉得再也见不到她了。

是啊，确实呢。

那么，被刀砍伤呢?

家族的宿命仍会继续，如果铃还活着，说不定哪天真的会打破阴阳两界的壁垒。

事到如今该说什么才好?琴音的人生始终被束缚着。被我这样的存在束缚着。

和那个孩子相处的每一天 每个瞬间都充满太多色彩——将我此前灰暗单调的生活装点得绚丽多彩。

环抱着我的手臂在发抖，大概是当场听到那些话的缘故吧。

我突然想着，或许是不希望那孩子过上像我这样的人生吧。

果然，我只是在强求她吧。对琴音。我……

四周都是鲜花。

最终，我什么话都没能说出口。

明明该道歉的，却总觉得不该说那样的话。

应该将生命赠予子女的，是父母。

但即使我紧紧抱住也不会拒绝的孩子。在我生命中第一次——或许在我记忆范围内第一次——用尽全力回抱我的孩子。

悟读出了我的想法。或许它是故意说些奇怪的话想让我慌张——谁知道呢。

那些就可以吗?

他们都这种感觉让人说不出的难受。

到那时铃肯定会来找我。然后惩罚我这个逃跑的叛徒。

她身旁的人们。

我与两人目光交汇。

幸好琴音一切似乎都在朝着意想不到的方向发展。何，或许是因为被教育不能那样做吧?

能让琴音不再恐惧、不再痛苦地活下去的人，正是我。

好不容易用手擦干眼泪，好不容易看清前方。远处站着呆呆望着我们的人群。

身体渐渐被鲜血浸透。

只是好害怕。

明明该道歉的他深吸一口气，强迫自己冷静下来。该怎么办?

「琴音。」

大概是同班同学们送来的花吧。当然也包括薰和泉，我所有的朋友也都包含在内。

「琴音。」

虽然这可能是个残酷的真相，但那血液中或许有一半并非来自人类。若我早告诉她，其实她与某个群体奉为神明的存在血脉相连；若我告诉她不必追求平凡也没关系；若我告诉她那样的生活也有其独特意义，只要努力活着就好——

紧接着传来可可特有的呜咽声。

转头望去，妈妈站在那里。

明明伤得这么重，却因为怕我受伤而不敢沉睡，硬撑着回来的琴音。

就连此刻拥抱她的行为，我也清楚这只是我的自私。

我不太明白。

回过神来发现是在医院。

琴音是不是产生了自己必须死的念头?

被紧紧抱住的感觉。

没错。可能因为我在那个年纪就已经明白，死亡并非逃避的港湾。

由香脸色惨白地呆立着，似乎受到了巨大冲击。

但奇怪的是。仅仅因为那只手的力道太过强劲。

她的手依然娇小。即使用那双手斩杀过无数妖怪也依旧如此。无论琴音长得再高大。哪怕突然猛长到比我高出几个头。哪怕身形骤增，到我张开双臂都无法环抱的程度。

那表情让我的心崩塌了。

该怎么办才好?

那个用小手紧紧抓住我随意伸出的指尖的琴音。那个我从未想过要生下的孩子。

不，我反而确信。

怎么可能没事。

但看到那样的妈妈，突然感到害怕。

是在回想我请求帮助的方法吗。

今天并非琴音死去的日子。但总有一天，那个预言必定会实现。

所以寻死毫无意义。就像活着一样毫无意义。

所以，只是在寻找方法而已。

想要尖叫却做不到。因为眼前就站着吓得发抖的琴音啊。

所以才能一直依靠到现在吧。

接下来该怎么办?

比起妈妈生气，我更怕她伤心。宁愿她直接发火，挨完骂就结束了。但悲伤...我完全不知道该怎么办才好。

不是因为觉得自己没做错，而是因为错得太离谱。

所以特别害怕看到妈妈的反应。

都怪我...都怪我在那种生活中找不到任何意义，让琴音潜移默化地认为那种人生毫无价值。

什么话都说不出口。能说什么呢。就算我说没事，就算道歉，琴音也只会因此感到愧疚。

「呜……」

接下不过这一切都已经不重要了。该怎么办?

被那个声音吓了一跳。

件曾说过，只要有我在那个预言就毫无意义。

或许——是啊。

他们都露出复杂的表情。

只是和可可互相拥抱着，在妈妈怀里发抖。

但这样的念头，被另一个拥抱我的温暖打断了。

成长过程中从未哭过一次的孩子。感觉与其他人不同的孩子。就连上幼儿园那天也面无表情的孩子。

这不是琴音该有的表情。我觉得不该这样。孩子的表情不该是这样，应该更……

被那不过这一切都已经不重要了。该怎么办?

仿佛心事被看穿是件可怕的事。

我难道没有为琴音着想吗?

没能托付给神明……所有事都必须亲手解决的琴音。

琴音的脸色惨白。

「琴音!」

幸好琴音一切似乎都在朝着意想不到的方向发展。么办才好?

颤抖着伸出小心翼翼的手。

幸好琴音没有挣脱我的怀抱。