灰姑娘八部曲

「……從最初的組合跳開始……」

我開始坦率地這麼說道。

結束上午狼狽不堪的練習並回到旅館，我遵照瑪雅的命令躺在牀上睡覺；她要我在出發前往比賽會場前就這樣待着。

這已經不是用不安可以形容，這樣根本不可能睡着，我想早一秒站到冰上，我想跳躍、也想修正。

可是，瑪雅卻頑固地不聽我的要求，她只是這麼說——到賽前6分鐘練習之前，你別去想滑冰的事，責任由我來承擔。

最糟的想像畫面佔據我的腦袋，激烈的心跳、滿是汗水的身體，以及胸口的銳利痛楚。

那全是我的罪——我只能一邊承受，一邊等待時機到來。

「到接下來的三圈艾克索跳時，我的腦袋就一片空白……」

一想到毫不留情閃動的快門，還有閃光燈對着那樣的我，我就好想哭。

在短曲當中，跳躍有三個指定動作，就算全部失誤也只是三次——這是爲了強行把因奧運的連續糗態而膽怯的我拖上臺，所想出的理論。

我腦海中閃過一個前所未有過的想法，而且那並不是不可能的狀況，比方說，如果我無法晉級到長曲階段……

要是無法在短曲參賽的蹈36名選手中進入前24名，到時候就結束了。

就我的狀況來說，就算我的跳躍全部失敗也還能參加長曲。我是有那樣的實力，然而若因爲慌張而犯下其他失誤，導致影響到整體內容的話，那麼我失去長曲資格的狀況就不無可能。畢竟在溫哥華，事實就遠遠超出我所預期的『最糟』狀況。

我參加這次大會的理由之一，就是要再表演一次那悲慘落幕的仙履奇緣長曲，但是我有可能連這點都無法如願。

其他人——連瑪雅可能都無法想像的沉重壓力，確實壓在我身上。

「那麼，你是在腦袋一片空白的狀態下表演嗎?」

「……大致上就是那樣吧，至少我不是處在平常心的狀態。」

從旅館來到會場後更衣、化妝、暖身，時間過得很快，我被分派在第五組，上場時刻也在轉眼間逼近，那也是我生涯最後一次的短曲。

我暖身到一半就遭受瑪雅斥責，她責備我暖身過度；仔細一看，我才發現我穿着運動服的身體已被汗水濡溼，我在準備階段就已失去平常心了。

「爲什麼會這樣?」

這幾乎與奧運短曲結束時的狀況一模一樣……又是這樣。

「比賽時我就能跳了，不過並沒有到無失誤的程度。」

「我得感謝你……」

如果能在看見莉雅的冰偶表演之前上場表演，至少就不會演變成那樣，不用失去一切。

我越來越覺得那是隻有加布莉才被允許做出的動作。

我手裏拿着雜誌，仍不忘用眼角觀看莉雅的短曲，她仍跟以往一樣沒有絲毫混亂。已經在奧運展現過『終極』的莉雅，就跟瑪雅說的一樣，板着面孔參加了這場大會，並且取得短曲第一名後坐上自己的固定席。

瑪雅在正式上場前6分鐘練習時，也曾對我說過類似的句子。

因爲那是天分的差距——

瑪雅的身體深深倚入沙發，她合上看到一半的雜誌。

昨天，他理所當然地陪同森永麻紀出現在抽選會場，聽說他也有到之後的記者會現場，可是我卻完全沒注意到。這也說明了我的視野變得多麼狹隘，精神有多麼緊繃。

我也能跳了，而且還是無失誤。

經過規定的藥檢，還有前三名選手的記者會之後。

「嗯，一不小心就……」

真是不可思議，早上明明試了那麼多次都不行呢。

當時記者會後，我的腳步完全沒有多作停留便直奔下榻旅館。我想盡可能避開他人的視線、儘可能擺脫人羣，這樣的心理主宰着一切。

滑冰已經給了她一切嗎——

在返回旅館的計程車搖晃之下，我重新綁緊心中那條差點鬆脫的繩索。

我會放棄是因爲一個單純清楚的理由——因爲滑冰太讓人難受了，因爲滑冰讓我害怕、讓我感到痛苦，最重要的是，我不能從站在冰面上的自己感受到任何存在意義，因爲一切都太過於悲慘了。

「你在最後的勒茲眺做出很誇張的慶祝動作，你還有印象嗎?」

我轉過整個身子，避開師父不解的表情，讓自己再度陷入沉思。

「吶，瑪雅。」

我勉強完成上午讓我束手無策的三圈艾克索眺，接着便結束了練習。我利用最後約一分鐘的時間調整呼吸，爲上場做好準備。

還有地方能讓你回去——他這麼對我說道。

專注於跳躍——正確來說，也許是我將精神面的比重都放在那方面的關係，當菲力普跳連接路普跳的3+3組合跳及三圈艾克索跳成功落地之後，就某種角度來說，我的腦袋確實是一片空白。

而我也爲了同樣的理由被擊敗了，甚至還因爲拒絕身爲僕人的地位，而遭到被迫退役的懲罰。

因爲跨越第一階段的安心感和現在這一刻，以及至少今天一整天都能保證的幸福，這些都讓我想哭。

當然，我還是掌握了大致的狀況。

我的確無法勝過莉雅，不過我能夠展現出世界頂尖水準的力量與技巧，讓評審讚歎、讓觀衆沸騰。

「可以確定的是，你突然的低潮並不是只有名選手纔會有的高級煩惱。」

仔細想想，這對奇夫勒＆櫻野的師徒組合，幾乎從沒稱讚或誇獎過對方；不過這整個賽季下來，也沒有會讓人想那麼做的氣氛。

我開門準備提問，卻不知該如何問起。

然後——

夠了……現在煩惱那些也於事無補。

結果，除了3十3組合跳失誤觸地之外，其餘動作都依照自己的節奏展現出來。這多少也跟同組內除了凱朵之外，沒有其他頂尖選手有關吧。

抵達頂點的人只能向下，就算上面已經沒有空間，下面卻仍是無限寬廣。這麼說來，莉雅那不厭其煩的上升意志，是潛意識裏對跌落產生的恐懼所導致嗎?

短曲結束時我排在第二名，與第一名的莉雅相差4.29分。在她身爲對手的情況下，能將差距逼近到這種程度是件值得驚訝的事。就我的個人分數來說，也僅稍稍落後我在奧運中創下的個人最佳紀錄——不過這已經是十分令人滿意的數字了。

「喔?那結果呢?」

她爲什麼都沒有展現出絲毫鬆懈呢?她不會有失去幹勁、失去目標的感覺嗎?還有，她都沒有會讓自己害怕的經驗嗎?

「呵……」

我明白這是有些勉強的想法，她有連那種想像都不需要的強勢——這樣說感覺還比較貼切。因爲事實上，她明明還只有—字頭的年紀，卻已經有近十五年沒有輸過了。話說回來，在那樣的莉雅身上代入一般論，本身就是個蠢到極點的行爲，但是……

我停止已然過度的暖身，高島教練正好在我讓身體休息時前來。

「就算想更糟也不可能吧。」

特別是從最終組的第三位表演選手開始，便是莉雅、至藤，史黛西、加布莉的連續登臺，相當值得一看……我是這麼認爲的。

當然，最後感覺或許是有些不同。

然而即便如此，我的身體都還記得所有動作。無論是旋轉或飛燕式連接步，都配合堪稱是打擊樂大集合的無旋律樂曲，展現出前衛的內容。

表演內容始終在躍動的節奏下進行，然後到了最後的三圈勒茲跳落地。我瞬間高舉的右手與觀衆爆發的情緒相連，我甚至覺得自己這個動作能夠打破體育館的屋頂。

就算僅靠着微弱的電視音量，也能得知讓會場氣氛沸騰的選手應該就是莉雅，以及最後上場的加布莉吧；尤其是在歷史悠久的維也納裏，那男裝表演所展現的那個動作——

衆人認爲與舉辦奧運的上個月相比，身體狀態確實有好轉的加布莉，不管是在滑行及舞蹈動作方面都恢復了速度與俐落，和短曲第二名的我僅有些微的差距。剛達成長年目標的至藤，包含3+3的組合跳在內，都展現出超越溫哥華奧運的水準，並以些微差距勝過了同樣在3+3組合跳落地時動作停頓的史黛西，取得了短曲第四名。進入長曲最終組的最後一個名額，則是由透過瑪雅的重點建議，將關鍵瑕疵修正的凱朵奪下。

「今天你是一名優秀的教練。」

「……我想應該多少與奧運的影響有關吧。」

我把雜誌放在桌上，改變了自己的坐姿。

當然，已經知道莉雅擁有那種表演內容的現在，就算在她之前的我完成四圈跳，其他部分也全部完美地實行，我也不認爲能夠對她造成任何壓力，但是……

我徹底消失的自信，也許現在稍微找回了一點。

當地電視臺正播放女子短曲賽況的轉播畫面，主力選手衆集的第五、第六組尤其佔據了許多時間。

現場開始進行明天長曲的抽選。

我到底——

「我也想不到其他的可能了……」

……如果真是那樣，那我大概一輩子都無法理解吧。

「就某種意義來說，已經算是聖女濫用職權了吧。」

但是，正因爲是那樣的莉雅，我才認爲她應該會擁有一些就算有也不奇怪的情感。

一聽見要第五組選手上場暖身的廣播；心裏渴求剛整冰完畢的冰面的我，便率先衝入了場中。

沒錯，好比說……

「當然，我覺得自己都有聽到，只是……應該說我沒意識到那就是加油聲吧。」

我勉強做出這樣的自嘲。

這讓我稍稍產生不可思議的感覺，她站上世界的頂點已經整整有五年的時間，而在這段時間內，她也始終維持着至高的地位，無論是各項賽事的冠軍、頭銜、紀錄，就連名譽、金錢，所有的一切通通掌握在她的手中——

我忍不住笑出來。

「……你這說法還真話中有話。」

「……我以前也曾碰過相同的經驗。」

我忍不住這麼想。我在溫哥華所依賴的唯一可能性，正是這種狀況。

莉雅她真的和凡人會陷入的煩惱與不安無緣嗎?她不僅在肉體方面、技術方面，就連精神方面也全都超越常人了嗎?

我卻沒有從她身上感覺到孤獨，是因爲在她的城堡內，有以管家約翰爲首的衆多傭人嗎?還是她在哪裏其實已經有了祕密戀人?或者……

這是可以肯定的，正因爲這樣，我才刻意讓自己重新檢視曾一度下定的決心。

另外，高島教練對我說的話十分簡單。

記者會的焦點轉到短曲第三名的加布莉身上。

雖然她和我……在夏天……呃……那樣……

我努力讓自己遵守瑪雅的指示，甚至還練習了與短曲內容沒有關係的兩圈沙克跳，讓自己逐漸找回感覺，總之我要先冷靜下來，相信自己累積到現在的實力。

……這讓我稍稍感到惋惜。

「當時在比賽前一天，我也突然無法完成跳躍；話雖如此，考慮我當時的實力，其實不能和你遇到的低潮相提並論。總而言之，我當時的教練後來選擇讓我置身的環境，就跟今天的你一樣。」

「……抱歉，沒什麼。」

我從椅子上起身，然後從冰箱裏取出飲料並倒進杯中。

在我所熟悉的陶醉感當中，確實伴隨着些許成功的快感。那種刺激感讓我亢奮，那比什麼都要讓我快樂。

因爲當時我正坐在離電視有段距離的桌子前，心不在焉地翻着瑪雅買來的那本與花式滑冰無關的雜誌。電視轉播只開到勉強可以讓我聽見的音量，講得更白一點，我就只是讓電視開着罷了。如果是以前的我，一定會緊盯着畫面並興致盎然地研究吧；不對，我應該會即時在體育館內觀戰。

——我又想哭了。

或許這也算是瑪雅風格的諷刺吧。

但是現在其他人的表演，甚至是花式滑冰本身，我都無法抱着平常心來觀看，因爲那隻會深深觸及我被悽慘擊潰的記憶。

這就是最後——這個想法同時也是我對自己的鼓勵。

我真的應該將這場大會視爲最後，並且就此退場嗎?

我突然想到一件事，我的腦波產生一個奇怪的連結。

沉迷於滑冰，其他事物便相形失色——這些我都能理解，我也明白那特異的性格也是因此而生的產物。

只認識終極天才的教練，拿出自己選手時代的處方箋。無論如何，那大概都不會是莉雅需要的東西吧。

首先是短曲第一名的莉雅，她抽到了6號——最終表演者，而短曲第二名的我則緊接在她之前，抽到了5號。

「希望明天早上能比今天早上更好。」

「場內的歡聲很誇張，你自己滑的時候有感覺到嗎?」

「上午的練習完全沒有進入狀況，也是因爲同樣的原因嗎?」

——先從兩圈眺開始練習，到現在這種時候已經沒什麼好急的。

當夜。

因爲是不同的存在纔會有的……孤獨等等——

我繞行着場地，同時交互用前滑、倒滑、左右內外刀來熟悉冰刀，好讓身體熟悉場地。爲了儘早掃去因意外失去步調而留下的討厭想像，我只想快點開始跳躍，可是……

我的身心都很誠實，光是想到『下個賽季也要繼續滑冰』就覺得胸口發悶，腦內也被一望無際的黑暗覆蓋。我仍無法擺脫那鮮明的惡夢，就連在滑完精彩的短曲之後也……

就算我能夠接近那個境界，也無法抵達。

……沒錯，我之所以能夠這樣笑，也是因爲今天短曲順利結束的關係。

就連今天的短曲，我也從一上場就感到難受。在非跳不可、不能失敗這樣的壓力下，儘可能地凝聚所有勇氣，裝備上好幾重的精神武裝，我才總算得以進行表演。

如果奧運時的順序是這樣的話……

出口的同時也感覺有些尷尬。感謝——或許就連這樣的句子，也是因爲我決定了這是最後出賽之後才得以說出口的吧。

當表演進入直線連接步時，空泛的腦袋裏已經沒有任何痛苦或難受。

原本就脆弱不堪的精神面，被練習中偶發的異常連續失誤滲透，因而產生從未經歷的混亂。現在回想起來，大概就是那樣吧；加上瑪雅下達的中止練習命令，讓我內心抱着強烈的焦躁與不安，卻只得等待時間過去。我得修正問題，找回自己的步調，所以我非得趕快練習跳躍、得儘早回到冰上……

瑪雅卻對那樣的我說了句教人意外的話——不可能再比今天早上更差了。

「嗯，是啊。」

當時我的確因爲那句話而多少輕鬆了點，現在也是一樣。

無論如何，莉雅從下個賽季開始即將轉戰男子單人。無論這場是否爲我最後的賽事，這都是最後一次和她直接較量的機會了。

昨天閃過我腦海中的想法，又更加明確了一些。

至少在最後要讓人見識我的頑強——