尾聲

放任憤怒情緒的破壞行爲──

這多半遠遠偏離了身爲一名基督徒所該有的舉止，事實上，我過去從未做過這麼難看的舉動。

……然而我就是忍不住這麼做了，化妝臺上破碎的玻璃反而更加刺痛我內心的創傷。

致命的一擊是我在離開體育館的歸途中，由一名俄羅斯籍記者造成的。那是目前爲止最糟的失態──我被絕望重挫，根本不可能有回應記者的心情。

而就在我不發一語地走過對方身旁之後，那傢伙竟然從我身後這麼對我說道。

──你的第二分數沒有想像中高，是否因爲你模仿櫻野的關係呢？

「誰在模仿她啊──！！」

牀頭櫃上的鬧鐘被我恣意丟向牆壁，但是因爲不小心失去準頭，鬧鐘打碎了牆上繪畫的玻璃罩；也有可能我一開始就是瞄準那裏丟的，不過，那些對我來說都已經不重要了。

散落在套房內的玻璃碎片在在刺痛着我的心，這下要善後肯定不輕鬆，我也非得賠償不可，這下一定會上新聞、也會被媒體撻伐……

我開始自暴自棄，我想幹脆地放棄一切。

我讓自己趴倒在牀鋪上。

……對，我就是對那傢伙和那傢伙的一切都看不順眼。

在我決心賭上人生而採取行動的冰上，那傢伙不僅沒有遭遇任何困難或阻礙，還貪得無厭地奪走沙托勒的注意……而且還只是抱着玩玩的心情，那種人絕對不會明白，開導我脫離那個牢獄的沙托勒，我是多麼想獲得她的肯定，她不可能會明白的。

在青年組世界錦標賽和我相撞之後，還說出那種話；只會賣弄小聰明、吐不出象牙的狗嘴，毫不害臊地自稱什麼一百億美金美貌的空泛腦袋。

那傢伙忽視伴隨財富、名聲及知名度而來的社會責任，在媒體面前暢所欲言。面對以正常人的神經來說，根本就無法承受的責難及抨擊，竟然還能若無其事。不僅如此，她甚至還以頭號惡人的身分大打知名度，最讓人不可原諒的，就是她將上帝一腳踢開，並且還獲得現在的地位。

厭惡──

那或許是醜陋的感情，對基督徒來說更是如此。

可是，我就是無法忍受，我無法忍受那個矮小懦弱的賤貨在我之上，我無法忍受她侮辱我、冒瀆上帝，所以我看她不順眼，這樣有錯嗎？

……不，說到底，我自己也是，和那種女人相比──

「我爲什麼會輸呢！？」

我的聲音走調，額上的汗水沿着臉頰滑落。

「喔？怎麼現在會想說這種話？」

就是在這連串的屈辱、在這一切開始的場所，在四年一次的祭典中，那是最大的……對現在的我來說，那大概也是最後的戰場了。

雖然是那樣的賤貨，這仍不是主能原諒的行爲，主不可能將勝利賜給有那種想法的人。

「纔沒有呢。」

「能聽你對我這麼說，我也十分高興，不過，那都因爲是你自己的實力，這是你努力得來的成果。」

「主啊，爲什麼？爲什麼要……」

……我離開牀鋪、跪在地上，雙手交握在胸前。

……這種思考模式看起來，有點像是櫻野會用的那種不夠坦率的想法，但是不管怎麼說，我確實受到她很大的影響。

我是否一直都犯了一個嚴重的錯誤？我是不是沒有注意到一個簡單的竅門，導致我像傻瓜一樣胡亂掙扎？

「啊……」

我開始懺悔，不斷重複地懺悔。

我們讓酒杯互相輕觸，發出悅耳的聲音……

我突然開始擔心起我的老朋友。

──爲何要讓她擁有在我之上的才能呢？

──爲何上帝要讓我如此痛苦呢？

我又輸了，我任由那個賤貨踐踏、蹂躪，她踐踏了我主場所在的紐約。

「……沒什麼。」

……就這樣過了一段時間，我的顫抖停止了，我全身停止冒汗，呼吸也恢復正常。

爲了站上頒獎臺，我非是勝過今晚頒獎臺上的其中1人──不、不對！

「我也不知道，這可難說呢。」

──總有一天，上帝會讓那傢伙得到懲罰。

櫻野的氣魄與怒濤般的最後表現、出乎意料的逆轉──這段不久前的記憶實在太過鮮明、殘酷，甚至不容許我用任何方式逃避。

我那破碎難耐的自尊、內心的創傷，現在已開始慢慢痊癒，平靜的心情讓我多了些思考的空間。

我憎恨一切。

「唔！」

……是的，其實我明白，如果要洗刷污名，向那傢伙報一箭之仇的話……

她踐踏了……我的聖域。

她在地主觀衆的熱烈聲援下輸給了櫻野，這對她來說象徵着什麼，我多少也能夠明白。

我發誓要掃除一切邪念，朝自己的道路邁進；並且，我發誓要全心全意努力。

還有連接步；莉雅自然是不在話下，由於加百列和櫻野都很擅長連接步，因此在4人當中，我在這方面明顯處於劣勢，我必須要想辦法彌補這點。

去年的世界錦標賽，當時我和滑冰朋友們爲了慶祝贏得獎牌，一直鬧到天亮，結果，我就在一夜未眠又宿醉的狀態下於友誼表演中出場。

當時波妮瞪着渾身酒味的我，露出無奈笑容的表情真的很棒。

「敬響子精彩的表演。」

我錯了。

如果不能踢下那個傢伙，我就……

想要好的名次是理所當然的，但是像花式滑冰這樣的評分競賽，最後能做的也只有將自己表現到最好，只要能夠拿出讓自己滿意的表現，不、在這之前，光是能夠讓自己站上大舞臺，就已經很──

在我腦袋裏爆發的憤怒，讓1小時前的屈辱再度鮮明地重現於我的腦海中。

我是一路努力過來纔有現在，直到目前爲止，我都不斷努力地提升自己，就算在上帝面前，我也可以抬頭挺胸地這麼說；同時，我心中卻不斷期望那傢伙失敗、凋零，這也是事實，可是那女人現在仍──

「……我知錯了，並且……」

我憎恨媒體、評審、櫻野，不只這樣，還有沒出息的自己、膚淺的觀衆，以及……

原來人的負面情緒正是那傢伙的原動力。

我盡了全力，展現出自己人生最佳的表現，但是這一切的結果仍是敗北，沒錯……

無論是在技術方面或精神方面，都遠勝過三年前和我爭奪奧運代表資格的那個時候。話雖然如此，我卻不同情朵拉，朵拉不會希望我這麼做的，她和櫻野都拼盡了全力，結果一個拿到銅牌，一人拿到第四，如此而已。

──我的五臟六腑感到疼痛，那是尖銳、強烈的痛楚。

此時侍者已經離開，桌上擺着兩杯裝有紅酒的玻璃杯。

我不敢相信，不敢相信剛纔那麼想的自己。

「……唔！」

「我們不是說好不提那件事了嗎？」

我不停地顫抖，因畏懼而顫抖。

「彼此彼此。」

波妮微笑說道。雖然時間不長，但是朵拉畢竟是她以前的學生，也許波妮對於朵拉考慮得比我還多。

「唉……」

三圈艾克索跳是必要條件，是否有加入這個動作會讓技巧分數截然不同，而且也會影響表演內容的說服力。

我已經沒有任何辦法了嗎？我已經再也無法挽回今晚的敗北了嗎？我必須以這副模樣、以輸家的身分度過往後的人生嗎？

「……求您赦免我。」

就算只是一下也好，我想要逃避現實，我想躲到睡眠中尋求庇護。

於是，我又陷入迷惘……

──一陣純粹的恐懼讓我全身僵硬。

「朵拉她還好吧？」

「對了，響子，我記得去年的時候……」

「響子？」

……我趴在牀上不斷喘着氣，剎那間，全身滲出的汗水弄溼了我的背部及臉頰。

「嗯……」

我也想要更快的速度，不、更重要的，應該是在整場表演中維持速度的體力。

瞬間，我的呼吸被從中截斷──部分被截斷的呼吸刺激着我的咽喉。

我看了看窗外的夜景……這裏是世界的中樞──曼哈頓。

「我能夠有今天這樣的成就，都是你的功勞。」

我稍微做出鬧彆扭的樣子。

「唔！」

「響子人還是一樣好呢。」

要贏當然是要贏櫻野，而且……

這裏是位於摩天大樓的40樓，一間法國餐廳裏的靠窗座位，身旁美麗的夜景爲殘留在體內的興奮與充實感增添了幾許色彩。

我永遠都睡不着覺了……我現在甚至有這種感覺，在我想出實際、且能讓自己接受的方法之前，我永遠都睡不着。

因爲那傢伙的真面目是……

我犯了錯──我期待他人的失敗，我一直都在期待那傢伙的失敗。

答案只有一個──

會不會我就是所有人當中，一直給她最多力量的人呢？

「謝謝你，波妮，這個賽季也辛苦你了。」

櫻野鶴紗。

因爲她是個不折不扣的惡魔──

「主啊，救您赦免我……」

……幾乎已經沒有任何懷疑的餘地了。

另一方面，櫻野她──真的變強了。

我翻過身，趴在牀上，雖然我抓起了枕頭壓在腦袋瓜上，但是不超過3秒，我又把枕頭丟到一旁。

十年前的初春，當時我幾乎是從日本逃跑來到這裏，而迎接我的，就是她這樣的威嚴與溫暖……

這座我早已熟悉，但是每次觀看都會發現不同面貌的光之城市；當然，這也是因爲這座城市反映了我到目前爲止的種種思緒──喜悅與悲哀、希望與苦惱，甚至連我難以壓抑的興奮及無法剋制的妄想，這座城市都會全部接受，並反映在我眼中。

讓那個女人爲所欲爲的罪魁禍首，其實……

我用溼巾擦了擦手，向坐在桌子對面的波妮露出笑容，她充滿活力的黑色肌膚與粉紅色的上衣十分相稱。

「主啊……」

我該怎麼做才能贏得獎牌？我該怎麼做才能打敗那個女人？

「……謝謝你，波妮。」

確實在近幾年，我每次在大舞臺的落敗都更加助長了那傢伙的氣焰，但是，原因不只是那樣，事實上應該是更根本的東西……

「……就是我？」

不知不覺間──我突然想到了，我發現了其他的觀點，正確來說，只是原本的一個觀點稍微作些移動而已。

會不會是持續在我心中的醜陋願望，反而持續成爲那傢伙的力量呢？

這次的大會也是這樣，觀衆的敵意越是高漲，那女人就更加耀眼，並且更加爲所欲爲。

……我想要這麼沉睡下去。

我再度把自己的胸口和臉頰靠在牀上。

我靜靜地發誓。

我離開牀頭，再次祈禱。

我不懂，爲什麼……

還有一年……正確來說，是十一個月；我還有時間，我應該還能變得更強。

波妮有點裝傻地說着，當她重新把暫時移開的視線轉回我身上時，眼神中多了些許溫柔的笑意。

我的憤怒竟然朝向了絕對不可污辱的對象──

「我沒有那麼了不起啦。」

……到現在，我還是不習慣面對如此直接的稱讚。

突然的害臊之情讓我以不自然的短暫間隔轉移話題。

「話說回來，今晚大家都好厲害呢！越想越覺得，去年是我走運纔拿到銅牌的。」

「纔沒那種事，那是你的實力喔。」

……我今天的表現比我去年贏得銅牌的長曲還要優秀，但是，如果當時有櫻野和朵拉，而史黛西也沒有受傷的話，結果如何還很難說。

這個答案在這次大會的最終組中得到了，我還得繼續進步纔行。

話雖然這麼說……

「想到接下來可以休息一陣子，就覺得好幸福呢。」

「你也會這麼想嗎？」

「最讓人高興的，或許就是不用再被某人猛操了吧。」

「響子……」

看見波妮瞪着我，我聳了聳肩，喝了一口紅酒。

花式滑冰的賽季是在世界錦標賽中告一段落；換句話說，就是今晚，我在今晚的長曲表演跨過了最後的最高峯。

短時間內都會是平坦的單行道，未來還是未知數。

可是，只要不停地前進，總有一天──

「……唔。」

──突來的壓迫感。

我用手按住胸口及腹部。

那是一股壓力。

如果──

「多棒呀，那不是很好嗎？響子。」

我把手肘靠在桌上，手撐着額頭輕輕嘆了一口氣，現在就這麼狼狽，之後還得了。

我看了一下波妮，她表示自己也搞不清楚狀況。

實際上，從他的表情來看，實在不像是真的對我抱有恨意的樣子。

「喂、等一下。」

……內心無法平息的自嘲從鼻子哼了出來。

當我設想到這最糟的可能性時，我心中突然浮現了一張臉孔，讓我感到強烈的諷刺；那是我不願回想，卻怎麼樣都無法與其分割的親身母親。這似乎是我的本能，自動將兩個最糟糕的東西拿來互相比較。

「啊、波妮，我跟你介紹一下。他是我以前的同學──」

就算我瞪着波妮，她也只是輕鬆用笑容帶過。

說起來，我跟麴分手後的三年，真的一點機會都……呃──

相反地，如果……

「怎麼樣？」

「……怎麼說呢，你變得可真多。」

就是在能否原諒之前，我是否想要原諒──

但是事實上，我還是無法看穿最爲根本的部分。

最糟糕而且絕對無法逃避的可能性。

「今天我在會場看到你的表演了，你真厲害。」

如果我能夠在奧運中出戰，又能改變什麼呢？

看見我有些驚慌，她又從偏低的位置用視線追擊。

變化，也許該說是進化吧──

「……虧你還記得。」

如果，明年我又錯過奧運的話？

到最後，我對母親的感情──

……我不久前纔剛把長曲滑完。

可是那又怎樣？

但是，至今我所建立的成就，可以讓我打從心裏感到驕傲，無論明年如何，這份驕傲都不會離我而去。

過程可能會有所不同吧，但是如果真的變成那樣，我的遺憾與懊悔或許會更超越四年前，我可能會陷入無盡的絕望之中。

不只是小學，中學和高中也一樣；對從來沒參加過任何同學會的我來說，十六年份的累積是超越新鮮感的衝擊。

「難不成……你是大猩猩？」

在我結束內心糾葛的時候，波妮的聲音像是算好時機似地傳了過來。她該不會一直都默不作聲地觀察着我吧。

「啊、不願意就算了，你大概也很累了，抱歉。」

他帶着略顯慌張的表情回到自己的座位。

他似乎想說什麼，但是卻遲遲說不出口，看在我的眼裏，他的態度似乎有些慌張。

「──！？」

「你在胡說什麼？」

「沒關係，你不用在意我，用日語交談吧。」

值得慶幸的是，眺望夜景的波妮並未注意到我的狼狽，而我也像她一樣將臉轉向窗外。

「尤其是這場大會，不管是短曲還是長曲，你的魄力都太驚人了。男人看你那樣全都會嚇跑的。」

等一下！十五年前，我小學時代的事？

至少……至少在今晚，我想要忘掉一切、悠閒一下。

一名英語不甚流利的男性突然插話進來。

……我嘆了一口氣。

我是襲擊隊的隊長，他是敵軍的主將，我們雙方都拼盡全力……不對，他是最早被血祭的一個，而直接對他下手的不是別人，就是我。

如果我還是無法出場，那又怎樣？

「是啊，我因爲工作的關係，從去年就待在這裏了。呃……」

如果明年我又錯過奧運呢？

在我腦海中浮現的，是上一次的奧運──

我反射性地轉頭，和坐在自己對面的波妮對望了一眼。

時間的流動──唯有這件事，我無法靠自己的意志改變，就算我再次遭逢受傷或疾病的惡運也一樣。

「呃……怎麼開口才好呢，難得有這個機會，如果方便的話……」

「我的女性恐懼症花了很久的時間都還治不好呢。」

可是，順利的話，我應該是可以出賽的，出現在我人生首次、同時也是現在仍一直被我視爲最大目標的、夢想的舞臺──

「憂鬱的冰之美女，響子·至藤……」

從一開始，這就是一條被憎恨與怨念點綴的冰上單行道；而且，現在我仍未體驗過奧運的舞臺。

時間那不帶任何感情的步伐，就算在我痛苦煎熬時也不會改變，無論我如何吶喊、掙扎都沒有意義。當一切過去之後，重蹈覆轍的我只能在無力感的煎熬下不斷哭泣……

三代總教練不是個會流於私情的人；以櫻野來說，她應該可以立刻被內定會代表選手，而我應該會被要求在大獎系列賽中取得相當的成績吧，最近在國內也有許多成長快速的年輕新秀，我不能鬆懈。

……很可能還是無法原諒吧，這是理所當然的。

就算我不願回想，那件事也會自動浮現在我腦海中，奧運兩字深植於我的腦海中，始終不停地在壓迫着我。

或許是他臉上多少還有一些似曾相識的感覺吧，即使如此，大猩猩竟然變成了人類，而且還是不得了的……

──咦？

身材高大是當時就有的特徵，不過，真沒想到原本只有壯碩跟力氣可取的孩子王，竟然會變成這麼高雅的男人，就算用最先進的科技，大概也很難預測得到吧。

我的視野打開了，終於被迫打開了。從三年前的失意開始就一直讓我迫不及待的奧運，現在已變成強烈的恐懼企圖將我吞沒。

我向開始看起菜單的波妮點了點頭，便再度將視線移到他身上。

「怎、怎麼啦？突然說這種話？」

一直到昨天爲止，我都可以這麼做，但是現在，在奧運季之前，已經沒有任何可供遮掩的關卡了。

一定會有所改變──在這方面，我的想法近乎確信，正因爲有這樣的確信，我纔會持續不斷地爲奧運努力。

「他說想和我跳舞。」

我毫不掩飾地自己的──驚訝。

尤其是這個賽季，面臨下個賽季即將登場的奧運，總是不停地在我腦海中浮現，每當碰到這種情形，我都會將注意力轉移到眼前的重要目標，專注在鍛鍊上。

聽見他生硬的英語跟內容，我不禁笑了出來……我連忙止住笑。

「像你這樣一直散發出高尚氣息，會永遠都沒有男人要靠近你喔。」

「你願意和我跳支舞嗎？」

想到這裏，我用中指的指甲輕輕彈了一下裝了紅酒的玻璃杯，清亮的音色將我的意識拉回現在。

看樣子是個身材高大的帥哥，似乎是日本人，但是……

他俯視我的眼神十分銳利，還帶着一些促狹的意味──

……我突然間放輕鬆了，我胸口的壓迫感已消失，我開始緩慢地深呼吸。

「看起來就像是爲了達成自己的野心，可以輕鬆地把無罪的人趕盡殺絕一樣。」

難道說，他想要報十六年前的仇──應該不會吧？

「哇！！」

我不禁驚叫出聲，又連忙爲自己的失態四處張望。雖然是我自己猜中的答案，不過我還是感到強烈的驚訝。

對現在的我來說，她已經沒有那麼執着我是否能夠在奧運中出戰了，悲劇女王──這種一點都不值得高興的稱號，加上和櫻野那場喧騰全日本的代表爭奪戰，已經讓我獲得了驚人的知名度，還擁有上個賽季的世界錦標賽銅牌，她應該已經滿足了。

「是啊，真的很貼切呢。」

那是我小學時代堪稱唯一一次的榮耀，那從未褪色的鮮明記憶，也象徵着我當時極端缺少快樂回憶的那段時光。

順利，我已經不想再體驗這字眼有多困難了；我想參加奧運，我的這個想法或許比任何人都要強烈，強烈的程度勝過國內、不，勝過世界上的任何滑冰選手。

「他跟你說了什麼？」

但是，到最後。

「不知編排那個表演內容的人是誰喔？」

「你有來看我的表演？」

「呃、不好意思，請問您是……？」

雖然如此，最近確實會有幾個夜晚感到難以入眠。和四年前一樣，明年我也會整年都被壓力糾纏，有形無形的沉重壓力在我心中起伏──這樣的循環多半會整年不斷重複吧。

看他那個樣子，反而讓我想答應他──

「……本性？」

「哎呀，那是爲了表現出你的本性才那麼做的，錯不在我喔。」

「這種事不用你管。」

雖然我這麼追問，但是眼角已經放鬆，嘴角也是同樣。

「等一下，波妮！」

和四年前最大的差異，就是名額變多了，由於櫻野和我的傑出表現，讓日本女子單人的最多參賽名額達到了三席──

我將手伸向紅酒，此時原本想大聲嘆氣的我仍刻意壓低聲音，因爲我不想打擾波妮。

我轉頭看了眼他那促狹的表情……

「十五年前……不、應該更久吧？我想爲當時的事好好向你道謝呢。」

客觀來看，這次的狀況並沒有那麼糟糕。

我已經做好了心理準備，因爲那是我的宿命──

波妮毫不遲疑地立刻慫恿着我，這讓我多少有了藉口。

接下來一年的時間也都會這樣嗎？這是我的宿命嗎？

他聽見我的聲音而轉過頭。

「如果只有一曲的話，我就陪你跳吧。」

白色西裝下的強壯手臂輕輕繞過我的腰部。

我穿着的是白色上衣搭配淺紫色裙子的套裝，說不定是樸素了點。

在被無數桌子環繞的大廳中央，有些跳舞用的舞池，我們配合着鋼琴的抒情曲，緩緩踏起舞步……

「喔，技術不錯嘛。」

「過獎了。」

「原來如此，有膽邀請至藤響子，看來你對跳舞還是挺有自信的呢。」

……纔剛說完這種像櫻野一樣的發言，我自己不禁害臊了起來。

我最近似乎意外地隨便。

「這是基於工作性質，必須要學的。」

「你的工作要學社交舞？」

自從數年前某部電影上映後，社交舞開始在美國悄悄掀起一陣浪潮……只是我沒想到連前大猩猩都會跳。

「其實自從那次之後……」

他輕聲繼續說道。

「我就變成你的支持者了。」

「……哪次之後？」

「被你用枕頭打過那次。」

──因爲我突然停下舞步，讓我們雙方都稍稍失去平衡。

「原來你有那種嗜好啊？」

現在，我很幸福──

「……笨蛋。」

我小聲笑了出來。

我自己現在擁有的實力、技術、名譽、金錢、充實感……

正面否定過去的人生，將這種想法化爲能量──我一直認爲這是永久不變的、我自身的來源。

「對了，我可以問你一件事嗎？」

……我失去了許多東西。

而在我從中得到部分肯定的解釋之後，我心中開始產生某種輕鬆的感覺。

「你花了多少錢去動整形手術？」

雖然那是因爲有這些東西的支持才得以擁有的感覺。

但是最近，我開始對自己內心的細微變化感到困惑。

他也跟着笑了。

失去了一般人該有、再平凡也不過的幸福。

沒錯，最重要的是……

「你別想歪啦！」