第七章 悲劇N王

有一天，我們要一起參加奧運──

我沒能實現這份朵拉與我共同抱有的熱切想法。

而且，我輸給了她最敵視的16歲少女。

而這嚴苛的狀況，從冬季杜林奧運的前一年，也就是在2005年世界錦賽即將開始之前，我的惡運就開始了。

在這場大會中，日本預定派出的女子單人選手有我和另外一人，滑冰新銳──櫻野鶴紗。對日本的滑冰聯盟來說，最優先考慮的就是在這場大會中，爲明年杜林奧運爭取到三個參賽名額，而只要我們兩人都在這場大會中拿出應有的實力，這個希望自然就能如願。至藤響子此時已是全世界評審都認識的冰上名將，以2004年大會第六名的成績爲首，過去四次在世界錦標賽中出戰，都曾拿下前十名的成績；而另一位櫻野鶴紗，則是2004年世界青年組錦標賽的銅牌得主，同時也是進步顯著的年輕新秀。

如果是這兩人，一定能爭取到三個名額──大家都認爲有極高的可能性。

但是，命運偏偏在這時背叛了我。

……到了這種地步，我甚至不知道是否真能僅用一句『命運』來形容了。

事情是從我來到賽事舉辦地點後，右腳被診斷出發現龜裂骨折時開始。

雖然確實十分疼痛，但是隻要注射止痛針，也不至於到不能滑的程度。我打算不顧傷勢上場，這是爲了日本，也是爲了自己；至少也要維持兩個名額，爲了達到這個最低要求，我非上場不可；我心中抱着這樣的使命感。

雖然醫生和波妮教練都勸我放棄，可是我完全不顧他們的反對。我在練習時極力避免跳躍，只練習簡單的滑冰動作及旋轉，儘量減輕腳的負擔；但是在預賽前夕，我在練習兩圈跳躍落地時，感受到劇烈的疼痛，於是再度接受醫生診斷，因而得知受傷部位惡化的消息。

旁人半強制性地要求我缺席，我在苦思之後，最後也只好同意。畢竟以我當時的狀態，別說前十名，就連通過預賽和短曲都有問題；這也是我判斷自己會拖垮成績，甚至可能導致日本名額減少才做出的決定。

就這樣，原本幾乎帶着觀光心情同行的候補選手，突然要代替我遞補上場；然而，在開賽前夕才被告知情況的候補選手，根本連整理心情的時間都沒有，於是候補選手只得在完全未進入狀況的情勢下出場，然後在預賽就遭到淘汰。

我對此感到自責，我自責自己做了對不起她的事。

同時，櫻野鶴紗則肩負了強烈的期待，她雖然年僅15歲，但是在實力方面擁有相當的水準，她在預賽時的表現也讓人十分值得信賴，不過──

她卻在壓力最大的短曲項目中兩度摔跤；此時我沮喪的心情，也許不下於場上的當事人吧，此時想要維持兩個名額，幾乎已經是絕望了。

奧運的代表名額只剩一席，如果有兩個名額，壓力也許會減弱許多吧。我必須全力爭取，爲了僅剩一席的代表資格，我得和天分勝過自己的對手──

2005～～2006年的奧運季節。

從賽季開始，我緊張的情緒便超乎想像。我待在遠離日本的寧靜湖，持續過着難以入睡、食不下咽的日子；由於身爲得到特別節制飲食的花式滑冰選手，因此多少可以將這種狀態安上心理性節食的名目，但是減掉超過必須限度的體重，可就一點意義都沒有了。

波妮注意到我這副模樣，相當爲我擔心；寄居的波妮妹妹一家，也經常帶我到山上或湖畔散心。在接受旁人協助及鼓勵的大力幫助下，我得以獲得長足的進步，一切都是爲了迎接非勝即敗的戰鬥。

瞧見自取滅亡的競爭對手，我決定採取保守策略，不採用冒險的跳躍，減緩整體的滑冰速度，極力消除失誤……就結果來說，這或許就是我失敗的原因。

……我終究只是凡人嗎？

……再也沒有比這更令人感到壓力的狀況了。

我慎重地致謝之後，便掛斷電話。

杜林對我來說已經過去了──我的內心對這件事有一股不可思議的釋懷。

聽見朵拉與之前截然不同的怪異語氣，讓我貼着手機露出一副不解的模樣。

現在美國那裏，應該是清晨，不過朵拉自己也是處於要準備全美錦標賽的狀態，讓她這樣爲我操心，我實在過意不去。

──女子花式滑冰的櫻野，可能被剝奪奧運資格？

櫻野鶴紗在此時變得判若兩人。

即使如此，我仍有充足的勝算。短曲時幾乎呈現完美表現的她，在長曲最後的三圈勒茲跳跌倒。身爲最終表演者的我，只要能拿出無失誤、或是接近無失誤的表現，肯定能在毫無疑問的情況下進軍奧運。

朵拉對櫻野鶴紗抱持着明顯的厭惡，自從兩年前在世界青年組錦標賽上的碰撞衝突之後，朵拉就始終將對方視爲眼中釘。

陰謀被人揭穿，花式滑冰的代表人選不會更動。在這個時候，我心中突然產生一個想法，我想在櫻野出發之前和她見一次面。

賽季開始，和我同樣參加兩場大獎賽系列賽事的她，兩場比賽都在短曲項目中犯下嚴重的失誤。

「天曉得，我還沒決定呢。」

***

我們獲得少許的時間，獨處聊了一會兒，並且……

在獲得輿論壓倒性支持的我，和受衆人厭惡的櫻野鶴紗之間，當評選結果延至全日本錦標賽的那一刻起，三代總教練就被世人視爲櫻野派，而在這次的結果之後，那種見解想必會更加強烈吧。

「爲什麼不是響子，而是那個傢伙？日本的滑冰聯盟有沒有腦啊！？」

要按照計劃起跳？還是選擇安全的兩圈跳？或是……

「響子……」

我闔上了眼睛，清楚地感覺到自己內心的滿足感。

……我們的相遇是一場偶然。

在通知我落選的電話中，三代總教練對我這麼說道。

住在高層大樓公寓39樓的39歲男性。

「沒有人到現在才這樣說的吧？」

……我陷入一片空白，我腦袋裏所有的理論思考都停止了。

高樓的窗外是緩緩西沉的夕陽與街道，我走到窗邊，只是注視着眼前的一切。

「我沒問題的，已經沒事了。」

我離開窗邊，由於持續站立的疲勞，讓我癱坐在一旁的椅子上。之前那段時間，別說思考，我彷彿連疲勞和感覺都完全凍結了。

如果總教練是個會順人情、輿論做判斷，和多數大衆沒有兩樣的人，那我應該就會被選爲代表吧。

……直到天亮。

在大比賽時會怯場──這是櫻野鶴紗當時的弱點。

聽見似曾相識的句子，讓我不禁苦笑；同時，朵拉毫不修飾的措辭，也多少將我從沮喪的谷底中拉回現實。

看見這類經常在電視上出現的標題，我自然會聯想到一件事。如果她被取消資格，那取代她參加奧運的人，多半就是……

從那次之後，我們每年都會通10次左右的電話，朵拉和我都會主動打給對方。

──你要恨我也無所謂。

是三代總教練親自打來的落選通知──

那決定成敗的瞬間，首次在我腦海中鮮明重現。

「啊──────！！！」

被我一直拒絕接聽電話的母親，甚至不惜借用我好友的手機打電話來，只爲了跟我說這種無聊的話。

……另外，在這段時期，我也與兩年前開始交往的戀人訂婚，他是我心靈的支柱。

但是──

就算是我，也確實在剛得知落選的時候，多少有從世間批判櫻野的浪潮中得到慰藉，但是那終究也只是一時的情緒。

***

我就這樣直看着窗外，度過了一天約三分之一的時間。先前我開始覺得景色變得模糊，但是並不知道是什麼原因。

「爲什麼！？」

我確實犯下了令人扼腕的失誤，但是我也在極度的緊張中發揮不錯的表現。

他的身材高挑，態度紳士，就算是在和我發生口角的時候，也不改其紳士風度。

「你還會繼續努力吧？」

「竟然會讓那種賤貨參賽，這會在奧運史上留下污點的。」

我對這種假設毫無喜悅，也不抱任何期待。

老實說，我實在沒想到這個問題。

對於這場拖延到最終回合的代表爭奪戰，大衆的關切持續升溫，最主要的原因是櫻野鶴紗桀驁不遜的言行。雖然我認爲媒體方面也有不對的地方，但是再怎麼說，她對媒體的應對方式實在是與衆不同。

──能做的我都做了，即使身體因爲緊張而顯得相當僵硬，但是我的表現不錯，動作也都有出來，三圈＋三圈的組合跳也有成功──

從外頭高樓層窗戶所透出的無數燈光，一路延伸到遠方。其中有一扇窗的燈光不停地閃爍，而我無心去思考其中原因；連同在大樓間點綴街景的車列在內，我只是看着眼前景色與變化。

我的雙拳深深埋在牀中，我的頭、臉也是。

芹澤麴──我的未婚夫。

「你所謂的別鬧了是什麼意思？」

同時，我也有一些必須了結的問題，而我決定選擇向小我7歲的競爭對手尋求讓我做出決定的契機。我和櫻野的指尋者高島優司教練取得聯絡，安排好在機場與櫻野見面的事宜。

他是名大學醫院心臟外科的助教授，教授的位置也離他不遠了。

──那麼，請你一定要看我在杜林的表演，我說什麼也不會讓你退役的──

在尚未擺脫迷惘及膽怯的狀況下，開始進入起跳前滑行的我被一股亂流侵襲。那是從我3歲開始，便累積在我心中長達二十年的沉重負荷。

而這也牽動我必須做出另一個決定。

這是左右我人生的跳躍，我的本能讓我比任何人都明白這──

消極的作風是無法對世界頂尖好手構成威脅的。

長曲那天夜晚，也就是昨晚，我睡得還不錯，雖然心裏很在意隔天的評選，但是或許是一切落幕的安心感更在擔心之上。

二月中旬。即使奧運已經開幕，櫻野仍不顧開幕典禮等種種因素，在承受世人批判的情況下，留在日本處之泰然地進行調整。

「響子，你別鬧了。」

在起跳之前，我心中出現不該出現的猶豫。

但是，我明白事實並非如此，她只是努力做到徹底的公平，她擁有理所當然的情緒，同時也是個會在必要時變成機器的人。

是否要選用終盤的高難度跳躍這個動作，會使得表演的印象、說服力、包括分數，都有顯著差異。我必須避免被評爲消極，於是沒有選擇保守策略；我在倒數第二次的跳躍時，果敢地挑戰第二次的勒茲跳──

***

我看見圍牆朝我逼近，要是我繼續滑行會一頭撞上牆壁。

我幾乎是被迫起跳。

「朵拉，冷靜點。」

……時間過了凌晨12點。

賭上一切，迎接第三次挑戰──我思考到這裏時便凍結了。

不過最近這一陣子，我們通話的頻率突然增加不少，多半是朵拉在意我的狀況的關係，而她這份心意也讓我十分高興。

是否要繼續現役的身分──我內心的指針明顯朝一方偏移。

音樂繼續演奏，表演無情地持續進行，無法反悔也無法改變。

當女子花式滑冰的代表選手確定之後，櫻野鶴紗與各方媒體的對立則越演越烈；遭到過度刺激的她終於爆發，甚至鬧出取消奧運資格的騷動，事後由於某位記者揭露，這全是部分聯盟人士與媒體聯手策劃的陰謀，讓她得以免於取消資格的處分。但是對於這整件事，我不禁打從心底感到憤怒，我覺得自己與櫻野鶴紗的競爭被人玷污了。

而且……

我感覺所有的一切，都在此時停止。

……一定要說出問題的話，就是那個三圈勒茲跳了。

「……唔！」

從黃昏到黑夜，我甚至無法察覺這兩者間的變化。

在我被如此批評的同時，櫻野鶴紗則展現出放手一搏的表現，結果導致代表評選得延至年初的全日本錦標賽才能做出決定。不過，各方的事前預測都認爲我較有希望。

來自日本的鼓勵信件、電子郵件、爲了視察代表候補而遠道而來到寧靜湖的三代總教練；即使我身處美國，仍無法擺脫壓力，苦撐了13年纔好不容易脫離母親牢籠的我，卻又被名爲世間的新枷鎖緊緊束縛。

「既然不是像我們這樣靠全美錦標賽來一戰評選，那早早選擇響子不就得了？那傢伙在去年世錦賽可是第十七名耶！大家明明知道她的實力連響子的萬分之一都不到吧！」

我當然立刻掛斷，這也讓我更加確信她是個無可救藥的女人……

「我沒跟你說好什麼。」

我一按下手機的通話鈕，便聽到這樣的質問。

2003年的十一月，於法國首都巴黎。

***

到了2006年初，大家等待許久的全日本錦標賽。

長曲隔天，在飯店房間等待通知的我透過手機接到消息。

留下這句話的櫻野，在奧運的表現十分精彩，雖然以些微差距錯失獎牌，但是仍舊展現出與其他選手不分軒輊的表現。

從得知落選的消息算起，到現在已經過了一天以上的時間。

恨意確實存在我的心中，爲什麼你要……這類的想法，在我心中已經出現不只一次、兩次了。

──響子，這可是好機會呢！

於是我受到了被異常放大的矚目，日本的大多數人都期望『悲運女王』的幸運來臨。

這種想法讓我覺得十分無趣。

同時，我也發現心中有些不可思議的想法。

此時我並不知道有陰謀的存在，也不對櫻野抱有任何同情，我曾嘗試強迫自己想像代表資格交到我手上時的狀況……我怎麼樣也沒有任何想要出場的念頭。

「這和先前說好的不一樣。」

我在大獎賽系列賽的法國大會比賽結束後，與幾名認識的外國選手到一間裝潢精緻的餐廳用餐。當我們用完正餐，享受紅酒的時候，隔壁桌一羣男性中的一人走到我身邊──

「不好意思，請問您是至藤響子小姐嗎？」

是日語。

「是的，呃、你是……？」

「我經常承蒙您父親的關照，我叫芹澤麴。」

「……家父的朋友？」

我隨即進入警戒狀態。

「是的，我和至藤教授在同一所大學任職，我是心臟外科的助教授。」

父親任職於放射線科，因此並非是直屬的關係；母親終於爲了讓我成爲將來的教授夫人而展開行動了嗎？

但是……

「你爲什麼會來到這裏？」

「我來參加國際醫學會議，由於我的直屬教授在行程上有所不便，因此由我代爲出席此會議。」

隔壁桌所有人都是西洋人，除了他以外。

「呃、我絕對不是因爲受至藤教授指使或類似的……」

「嗯，看來也是。」

仔細想想，如果是真的也太不自然了，尚未成功在奧運出賽的我，若在這時和異性交往，絕對不是母親樂見的事。

不是母親樂見的事──這是我最初的動機，看來我也漸漸變成無聊的人了。

在我返回飯店的路上，他和我同行了一段路；於是我們在道別時，互相詢問了彼此的聯絡方式。

沒過多久，我們便開始交往，當時我21歲。

之後，我便逐漸被他吸引。

「你用不着明白。」

不管我怎麼說，你都不會懂的。

「你少擅自定義別人的幸福。」

「……有件事，我必須對你先說清楚。」

我們沒有任何交集，我們到底說好到什麼程度，這點竟然意外地複雜。

「你會選擇後者嗎？」

「我可沒說只到四年後爲止。」

奧運──對現在的我來說，不能滿足這個願望就無法踏出下一步。

「別鬧了，我是因爲聽你決定努力到杜林爲止，才支持你到現在……」

在運動會中獲勝、贏得繪畫獎項、在考試中取得高分、提升自己、勝過他人，這根本的喜悅及成就感，並不會因爲性別而有所差異，但是……

他大概無法理解吧，在名爲大學醫院的組織當中，他心中應該也一直抱持着競爭心以及對榮耀的渴望，他似乎不明白，那並非專屬於男性的東西。

在我迎接23歲的到來時，在杜林奧運出戰、退役，然後結婚──

身爲放射線科至藤教授的女兒，同時也是在世界舞臺活躍的花式滑冰選手──至藤響子；據說做爲未來的教授夫人，我擁有無可挑剔的頭銜，對於不久將可坐上教授寶座的他來說，若考慮到外人的眼光，自然是希望能儘早結婚，當然也希望能儘早有小孩。

我甚至想好了未來的藍圖。

我必須把這件事說清楚，無論是對他……還是對我自己。

最近……直到這一陣子，我開始對他的這一點感到厭煩。

將母親獨自排除於參加奧運的歡喜圈外，對我來說，這是從數年前就持續在我心中的正義，也始終是我參加奧運的一小部分動機；當然，現在也一樣。

「纔不是那樣！！」

結婚之後生產，然後再重新復出──我並沒有將這樣的選項列入規劃。

幾乎所有人都無法避免的心態，那就是向上心、還有對勝利純粹的渴求──

他皺起眉頭並把話停住，然而已經太遲了。

「復仇？」

「等到溫哥華奧運，你都27歲了，那些年輕新秀也會不斷進步，如果你到時還是無法參賽，難道要再等四年嗎？這樣會沒完沒了的。」

「我是爲了你好，那樣你纔會幸福。」

「你是因爲這樣才支持我？」

「結果，你還不是爲了讓你母親對你刮目相看，纔會對奧運──」

但是，無論是被那種母親強迫持續的運動……或是打枕頭戰。

想比他人更優秀──這種想法，有時也會誕生像我母親那樣，利用女兒來成就自己願望的扭曲人類。

「爲什麼？爲什麼你要對滑冰這麼執着？」

考慮到距離下次奧運還有四年時間，一季的空白是有可能克服。實際上，確實有不少在生產之後，仍贏得成功的女性運動員。但是，在莉雅登場的現在，女子花式滑冰的競賽水準正明顯提升，如果休息一年，世界將會離自己遠去。

最重要的是，我十分在意目前的情況，我實在沒有心情進入結婚或生產之類的新階段。

「我沒跟你說好什麼。」

但是──

我意外乾脆地踏出了這一步。

……他臉上浮現了我初次看見的神情。

我的反擊讓他稍微有些畏縮。

「無論奧運去不去得成，都只到這季結束，這是你之前自己說的吧？」

「那麼，你有什麼打算？要爲了能否出場都不知道的奧運，繼續辛苦的練習嗎？」

「是的。」

……於是，我們冷靜地分手了。

「不對，我們應該都說好了。」

那是恐懼，還有閃躲──

「總之，我不會這樣放棄。這是我最直接的想法。」

「說到底，你也是在不甘願的情況下被迫學習滑冰吧？你不是一直都很想放棄滑冰嗎？」

我壓低聲音，對着他露出微笑──

「那不過是預定而已。」

「如果一定要說我對母親的想法……」

我無法放棄，只要還有一絲的可能性。

「或許復仇是比較接近的字眼吧。」

「如果你要我從你或奧運中選擇一樣，我不會有所猶豫。」