灰姑娘七部曲

2010年花式滑冰世界錦標賽。

我來到舉辦地時，已經是女子短曲舉行前一天；大會的開幕典禮早已過去。

我用幾乎可以納入全部頭髮的帽子遮住大半張臉，戴着淡色太陽眼鏡搭配樸素大衣抵達機場。就這樣，在一般乘客幾乎都沒注意到我身份的情況下，我順利抵達維也納。

特別是這一次，我在精神上沒有絲毫得以放鬆的餘地，這是我最後的大會——我連這樣的感傷都沒有。不過，那畢竟也是在一週前才做的決定，會不感傷也是無可奈何的事吧

就我的滑冰經歷來說，參加這場大會的行動本身，並沒有特別的意義。縱然如此，我仍有要留下一定結果的義務。

這應該算是可以預料的事。

奧運後約二十天的期間，我不僅是在冰上的細微感覺，就連身體狀況、體重也大幅下滑，在這種狀況下，我對錶現狀態的不安卻意外地小，只在意是否已回覆耐力，在本季的地獄訓練中所累積的本錢，明顯地發揮了作用。

就要迎接明天的短曲與後天的長曲了，我在身體方面足以在不錯的狀態下度過這兩天；再來就是精神面……

還有在那之前，今天的——

受邀參加記者會的全是奧運最終組的成員，除了本次賽事缺席的多敏妮克之外，其餘5人全數到齊。

先前舉辦的表演順序抽選會，我是最後一刻才踏進場，在不與人交談、不與人視線相對的情況下，抽出箱內的籤球。

或許是我抽籤時的態度讓人察覺我的心情，無論足加布莉、至藤、史黛西，都沒有主動找我攀談；要是凱朵也在場的話，她大概就不會顧慮那麼多吧，光是這一點就值得我慶幸。不久——

記者會場的騷動象徵嬌小女帝的登場。

她光是現身，就足以讓現場的氣氛、磁場及物理法則全都變樣。

奧運的冰偶表演，讓她站上人類從未踏上的階梯；換句話說，她已成爲人類未曾接觸過的存在，而且她還尚未停止，甚至爲了取得自己第六次的世界頭銜，理所當然地在這個地方現身。

爲了儘量避免與她目光交會，我始終看着前方等待她就座。畢竟她的位置是在5人的中間，也就是緊鄰我的右邊。

接着，女王莉雅在加布莉與我之間就座——

在她入座之前出現了短暫卻不自然的空白，甚至還感覺到一股寒意。

就算沒看見記者們驚訝的反應我也能明白，我知道莉雅的視線在瞬間注視着我——

【那麼，記者會現在開始。】

大獎賽系列賽合計分數的前12名……包含補上多敏妮克空缺的第13名選手，都將被分配到第五及第六組中。而在這些選手之中，也包含因傷而缺席一場賽事的加布莉在內。

這樣的精神狀態要站上頒獎臺或許相當困難，但是……

「大概是因爲年過30的關係吧。」

這次連比賽前的心境部與以往不同。

一旁的加布莉也立刻配合史黛西的動作，舉起自己的杯子和史黛西互碰，會場也隨即響起了掌聲。

「那麼在這次大會中，那方面的問題會有任何影響嗎?」

被司儀指名的記者，視線落在莉雅和……我身上?

司儀也許是想將這股氣氛延續下去。

因爲我是個只知道莉雅的教練——她的臉上帶着含有如此自嘲的表情。

如果能夠持續保持適度的緊張感，應該也會帶來可預期的成果、就算談不上什麼最後的完美演出，至少也能有個樣子。首先找回自己，或許就能設法爲自己製造出踏入下一階段所需的起步。

而且只有我那麼悲觀。

我爲什麼要參加這次大會?因爲就算我在那件事之後受盡折磨、悲嘆度日，可是我仍有非回到這種地方不可的理由與責任，就只是這樣。

旁人的目光，聲音都讓我在意——爲了熬過這許久未有狀態，我只能自行封閉自己的眼睛與耳朵；爲了讓自己不要在意那些瑣事，我只能將自己關在房內。

正好就在我放下叉子時，對面的瑪雅看着我說道：

……這個打擊太大了。

「櫻野小姐，對於剛纔的發言，請問您有什麼想回應的嗎?」

用自己提到的生日話題爲自己祝福的史黛西，順勢舉起手邊裝有礦泉水的玻璃杯，這個動作也引發另一波笑聲。

——一句話就掃除了。

加布莉的發言和以往一樣，絲毫沒有提及關於自己傷勢的事。

「……啊、好的。」

「那已經是與我無關的事了。」

再撐兩天，我要排除一切去面對比賽，我只須想着比賽、

畢竟這是最後了——我僅用表情如此回應。

所有人幾乎都已清楚她即將出口的內容，然而每個人在那一瞬間仍不禁屏住呼吸。

「不過既然參賽了，我就會全力以赴。」

要擺脫一定程度的溫哥華惡夢，在比賽中達到某種水準的表現恐怕不可或缺。首先就是明天，如果能夠排除自己對滑冰場及表演最起碼的恐懼，並將那樣的成果連接到長曲，那就算是合格了。

我不該出席的——我努力甩開突來的後悔。

眼前的記者們一齊舉起了手，他們真是熱愛工作。

全力以赴——這點是不變的，既然要參賽，就要儘可能表現得更好。

「……唔……」

我在事前就已經反覆想過好多次，我和莉雅之間的宿怨已經藉由我在溫哥華的敗北全部都清算了。

她們兩人的一來一往炒熱了記者會的氣氛。

「雖然我想了很多，但我最後能對你說的還是隻有這一句。」

我不用將這次我和她之間的勝負放在心上，那已經是無關緊要，所以我沒有必要害怕……

【那邊那位。】

然而現在，我只想着是否能保持平常心滑冰——只有這樣。

「由於奧運對我造成的打擊相當強烈，因此我花了很多時間才決定參加這次比賽。」

也被史黛西以輕快的說法化解。

然後就結束了。正因爲這樣的想法，我才得以讓自己忍受這一個禮拜的練習。

姑且不論奧運短曲前的狀況，平常在這個時候，帶有幾分興奮的適度緊張總會讓我感到無比充實。

「雖然我會在溫哥華退役的說法流傳得煞有其事，但我被這座城市的音樂吸引過來了。對了，趁大家還沒說之前，我自己先說吧，生日快樂，史黛西。」

加布莉、至藤、史黛西等人是那麼耀眼，想到遠比她們年輕的自己必須退役，便讓我湧上超乎預期的依戀和遺憾。

簡潔地收尾之後，我便遠離麥克風。

倘若我被至今仍舊鮮明的惡夢吞噬，進而失去平常心的話——

「那麼，最後請至藤小姐發言。」

我動用全部精神力避免自己失控。

就算在記者羣中飛來這樣的揶揄。

從氣氛上來說，史黛西、加布莉，還有至藤是陽；莉雅和我則是陰……

然而我卻不住地顫抖，那是面對勝過自己的強者時，本能所產生的畏懼——簡直就像動物一樣。

「櫻野小姐?」

堪稱是真情告白的前半內容是真相，但是後半是謊話。因爲我在那段時間內，心裏只想着要放棄滑冰。

「鶴紗……」

「和往常一樣，就是拿出好表現、守住世界頭銜。」

我原本以爲我已經明白，明白我在那次奧運就已結束，明白我已失去了一切。

她這樣的發言……讓我心虛。至少我的身體比她健康許多，況且我還比她年輕3歲，然而我卻想把這場大會當做最後……

「OK，我敗給你了。」

我可能會在冰上再度毀滅。

她的意思是——你怎麼還待在這兒?

我聽見身旁傳來輕微的嘆氣聲，接着……

只是，保有這種幸福的身份也是最後一次了。

我反射性地瞪了那個沒神經的記者一眼，隨即又立刻壓低視線。就算只是輕微動作或眼神變化，露骨的反應都不是好事。

我重複了一次，我自己也討厭這種裝腔作勢的態度，但是這麼做也是爲了讓他們能有所節制，因爲我希望這種問題不要再出現。

但是實際被這麼一腳踢開之後我才真正瞭解，就在我和莉雅比鄰而坐的這段時間我才知道，這種狀態是近乎可悲的毫無意義，我本身也毫無意義，這讓我既難受又悲傷。

加布莉等人營造出屬『陽』的空間，對我則沒有絲毫幫助，莉雅與我相距不到—公尺，於是我得被迫忍耐着她所製造的磁場。我只靠簡單的回覆來應對問題，完全沒有加入以往的閒聊。

直到這時我才發現，我的手心在這麼短的時間內便已滿是汗水。

先前抵達這裏時我幾乎沒有分神去看街景，現在從高層套房俯瞰，滿是令人讚歎的美麗。暮色襯托的懷舊景色慰藉內心，同時也將身體沒入沙發裏。

【接着請櫻野小姐發言。】

【接着，請想發問的人舉手。】

「既然都結束了，所以……」

抽籤的結果，我被分配在第五組第一順位，另外同組的有力選手僅有凱朵·亞凱迪米。剩餘以莉雅爲首的頂尖選手，則通通被分配在最終第六組當中。

我已經有覺悟會被莉雅或記者羣挖痛傷口。

不，其實很簡單……

「嗯。」

「我希望能儘量讓更多人看到我的表演，我也想向她一樣能一直滑下去。」

甚至連在就座之前，她落在我身上的視線也是。

只是……這種痛苦卻遠超乎我的想像。

面對加布莉毫不猶豫的回答，史黛西做出投降的動作。

她在奧運前針對我放出驚人的殺氣，現在卻絲毫感受不到，女王短短一句話便抹煞了我那已經算是錯置的存在意義。

「不過既然要那麼做，那就乾脆一直滑到22世紀吧。」

……我和瑪雅兩人在昏黑的夜景陪伴下，用完客房服務送來的餐點。我完全沒有心情去餐廳用餐，爲了避免撞見莉雅，我也完全沒有前往練習用的滑冰場。

——我感覺右側的氣壓急速下降。

——生日話題不是不能提嗎?

但是當莉雅名字出現的瞬間，現場的輕鬆便立刻被緊張取代，而氣氛轉變的那一刻，也讓人感覺呼吸格外沉重。

先前在奧運短曲的兩天前，我曾一度灰心喪志。要是再重蹈那次的覆轍，我肯定會變成被輕視的對象；況且先不提受到輕視，我若出現那樣的狀況，就會連參加這次大會的意義都失去了。

「但是我在參加過奧運之後，反而覺得壓在心上的石頭消失了，我覺得我可以好好享受往後開始的競技生活。未來的事情雖然還說不準，但是我想先從這次大會開始，我希望能在這場爲本賽季收尾的大會中拿出好的表現。」

莉雅下個賽季將在男子單人中參賽，而其他資歷遠比我久的選手，明明也都還洋溢着青春活力，散發着耀眼光輝。

「好的，其實我在溫哥華奧運之前，都一直認爲奧運可能會是我的終點站，而且我還做了不少讓他人也有這種感覺的發言……」

這種順序算滿幸運的，如果是在氣氛尚未抵達最高潮的狀態，對現在的我來說也比較好發揮，我可以趁膨脹的緊張感跑向無謂的方向前就先上場表演。

只是……短短……那麼一句……

我明天與後天只需要離開這間旅館、直奔滑冰場，然後上場滑冰。

「其實那種傳聞難免都有，不論旁人如何推測也得不到答案；況且那都已經結束了。」

「那可能就有點……」

你沒事提這個做什麼啦……

那樣的劇本，以及說不定會落到那種下場的自己……可能會再度將我粉碎的冰之真理正化成一道無情的鎖鏈，在世界錦標賽開賽前日的這個時刻仍緊緊糾纏着我。

「你就照自己的意思去滑吧。」

這些都讓我的存在顯得極爲薄弱……

無論是莉雅的發言，還是周圍的反應全部一如往常。

果然來對了。我在名聲掃地之後，仍可以一名滑冰選手的身份參與這個場合。

連我自己都不是很清楚自己在說什麼。

「嗯……我想請教朱迪耶夫小姐。聽說在奧運之前，您曾與櫻野小姐有過一些糾紛。」

「嗯，可能的話。」

從史黛西換到加布莉的氣氛，與從莉雅換到我的氣氛……這兩者的對比實在太過強烈。麥克風在轉換的短時間內便成羣出現在我眼前，給我的感覺只有壓迫。

【首先請各位選手一一發表對本次大會的抱負及目標。按照就座順序，先從蘭格洛普小姐開始。】

【那麼，接下來請朱迪耶夫小姐發言。】

「那可還有八年喔，你真的想這樣嗎?」

她不可能瞭解我的意思，因爲我這個決定完全沒有向瑪雅提過。

所有的一切都來得太過突然了，不久之前，我明明還想着——只要身體還撐得下去，我就一直會是現役選手。

這也沒辦法，我已失去了靈魂，就算緊抓着過去的榮耀，也只是讓自己更加悲慘而已，絕對不會有其他收穫。對於失去核心價值的人來說，冰面只是個和外觀相同的冰冷世界。

曾經爲一個時代繪出繽紛色彩的櫻野鶴紗，其選手生涯被女帝莉雅·嘉奈特斬斷——要是被如此描述也是無可奈何的事，可是……

我不能就那樣結束，那種結果太讓人不是滋味了。

至少也要讓人見識到我的頑強之後——

我顯而易見的苦笑讓瑪雅露出不解的表情，我只是沒想到自己心裏竟然還有『頑強』這個字眼。

「沒什麼的。」

最後的舞臺就要從明天開始。

可以的話，希望能有好結果……因爲那或許會是我僅存的榮耀。

總而言之，這次我在比賽前晚有睡着了。

這回和奧運的短曲前晚相比好得多，但是……

——發生了怪事。

我無法跳躍成功，就算能跳到空中也無法落地，不是落地出步就是摔跤；起跳的感覺時機通通都抓不到，就連要起跳都不能隨心所欲。

我到了短曲當天，突然陷入嚴重低潮。

「是有什麼問題嗎?」

「我也想問啊!」

……我不知道理由。

三圈跳幾乎跳不出來，用勒茲眺·菲力普跳來試，連五次都不一定會成功一次，而且還是靠着與完美落地相差甚遠的姿勢才勉強完成，至於艾克索跳或3+3組合跳，更是連一點成功的希望都沒有。

如果是受傷或狀況不好等沒有明確原因的輕度低潮，說是家常便飯也不爲過。其實就算只論跳躍，6種類別全部處於絕佳狀況的經驗也不常見，

「也對……」

「沒用的。」

由於我原本以爲自己會像往常一樣哀嘆或詛咒自己的命運，因此這般輕易地接受現狀，就連我自己都感到驚訝。卻悽慘地自取滅亡，讓孩子們感到強烈失望的我所做的……

我的反感變成另一種反感，要我在沒有跳成的狀態下停止練習?

我放聲大叫，卻只留下難堪的迴音。

你要怎麼負責——我想問卻沒有問出口。

冰刀在落地時被冰面滑開、旋轉中斷、摔跤，不管怎麼跳都無法成功—那次的經驗也許已經深入我的細胞，開始腐蝕我的身心了。那是種眼睛雖然看不到，卻仍以其他形式浮現的明確傷痕。

「我怎麼知道啊!」

——符合我來贖罪的心態。

「………」

不可能，怎麼會所有種類的跳躍，全都毫無例外地陷入從未有的低潮，就算回溯幼年的我也完全不記得有不順到這種程度過。

最初跳躍失誤時、要是運氣不好下次跳躍也失誤時……如果身體在不論有沒有失誤仍突然僵硬時：這些狀況我都會逐一設想，避免自己產生動搖。

搞不好這一輩子都會……

在意也沒有用，無論面對何種狀況，重要的是都要冷靜對應。

既然那樣，那也只能面對了。

但是……

這是對說過要保護滑冰場、卻悽慘地自取滅亡，讓孩子們感到強烈失望的我所做的……

只是保持沉默，一動也不動地站在冰上，放任時間流逝好一陣子，然後……

「纔沒那種事，只要從助跑開始帶入的話……」

「不行!」

每當我面對過度沉重的壓力時，便會刻意保持冷靜，尋找其根源並帶入機率論，接下來我只需要做好心理準備。

也許真是這樣，或許在這種條件下表演才符合現在的我。

「有問題我會負責的。」

……唔，看來是我誤會了。

從起跳到空中姿勢，落地，用十五年讓身體記住的時機、感覺與節奏，這一切——這些財產全都失去了。

過多的雜念打斷了我的專注，在返回旅館的計程車內，有個透過後照鏡嚇到駕駛的我。

「可惡!」

現在和那時絕對不同的是，我被迫明白了黑暗的深沉與恐怖。

我用冰刀狠狠踢向冰面，並揮拳打了身旁圍牆的扶手。

然後，我大概會一直被惡夢糾纏吧。

這是對我的……懲罰?

瑪雅發出制止。

這些你先別想——」

我的責任與我所面臨的現狀重疊了，沒有任何前兆，卻也毫不突兀。

憤怒累積在我緊握成拳頭的雙手中。碰到這種狀況，她到底還在胡說些什麼?

明明什麼都沒有解決——

「沒什麼，只是有些頓悟了。」

有什麼地方不對?是起跳前的前置動作?時機?上半身運用方式?我完全不明白有什麼技術上的原因，就連在一旁觀看的瑪雅也是，然而……

「——我當然要想!!」

我在最終時刻答應她……是因爲面對危機應該沒有多少應對能力的瑪雅，她的指示讓我感受到莫名的說服力……甚至是一種確信。

在比賽會場裏，現在應該正好是女子單人選手在進行官方練習之時。而我會置身在其他練習場，是爲了避免與莉雅碰面、爲了不要在比賽當天不小心揹負沉重壓力；這是在明知會對比賽使用冰面缺乏熟悉度的情形下，所做出的選擇。

但是，現在我不容許再重蹈覆轍，運動自然伴隨着失誤——就連這樣的自我調適也不允許，要是在最後的舞臺又再次自滅，那麼這次就真的沒臉去見瑪雅和薩沙了。

平穩的轉換……並且接受。

「你說了什麼嗎?從剛纔開始就……」

「總比讓這種狀態滲進身體，接着面對比賽要來得好吧?」

人無法違背機率，因此纔要讓身心做好萬全準備，將所有藉口從根本徹底排除。這是身爲人所能辦到、在面對天命時於『人事』能盡的最極限。

溫哥華的惡夢正以某種形式影響我，現在我也只能這麼想了。

「放棄也是一種勇氣。」

那現在又爲什麼……

總而言之，我得設法——

都是你用那種不安的眼神看我才讓我分心——我努力吞下這種加深自己羞恥與幼稚的話，再度開始跳躍。

我早就沒有要勝過莉雅的念頭了!!」

面對瑪雅那沒有任何變化的表情，看不出有絲毫動搖的態度，我的焦慮不斷累積——

都失敗這麼多次，現在就算得用明顯的助跑帶入跳躍，以便抓回基本的時機、感覺、該比什麼都重要纔對。況且我會在跳躍前拼命做那些困難動作，還不都是——

即便我想要去設想最糟的情形、努力穩定自己的內心，然而實際上我根本就辦不到；要是在溫哥華奧運中那樣崩潰之前的我——

「我沒有理由不做。」

「我是要你別再練習。」

「不管會變成怎麼樣，我都不管了……」

要是傷口繼續被挖開，我的精神可能會出現異常……可能會崩潰。

「別說傻話，你沒看見有多糟嗎?」

「……是這樣啊。」

我用輕鬆的口吻回應不解的瑪雅，並讓自己稍微喘了口氣。

「什麼?」

我不認爲她到這個時候還會追究，我只是打算放棄複雜的前置動作，並且以助跑帶人跳躍而已。

然而，現在卻這樣。

這也正是從四年前的杜林奧運開始，便一直支撐我到現在的堅強理論。

即便如此，以爲我會因此接受就大錯特錯了。

因爲就算再怎麼墮落、怎麼沒用，我都還是櫻野鶴紗。

「我應該有叫你不要再試了。」

別人明明什麼都沒說，我卻自己激動了起來。

「別再試了。」

根本的問題十分明白。