第7話 善良

刺中館羽眼睛時的觸感，至今仍鮮明地刻在我的記憶裏。

腦海裏、指尖上，那種粘膩的感覺揮之不去。眼球在強大的作用力下，像揉捏的報紙一樣無力地變形；也像是模具中的果凍，無處可去，只得向外彈飛。

還有，館羽那不成聲的聲音。

她拼命地吸氣，卻吐不出來，痛苦地掙扎着，蜷縮在地上。

反正是開玩笑吧？最初，我是一邊笑着一邊這麼想的。

直到看到她捂着右眼的指縫間滴落的鮮血，我的笑容才僵在臉上。

當時，我只想着自保。怎麼辦，老師一定會罵我吧。父母一定會被叫來學校吧。至於館羽的安危，我絲毫沒有放在心上。

我是個人渣。

心裏的某個聲音告訴我，自己是個徹頭徹尾的惡人。

爲什麼會變成那樣呢。刺下自動鉛筆不是我的本意。是腳滑了，我不由自主地把手伸了出去，但忘記了當時正拿着鉛筆……又在爲自己開脫。

說到底，要是沒有欺凌她就好了。

爲什麼會開始欺凌館羽，我還記得一點。

館羽是個愛笑的女孩子。起初，我覺得她人很好。可後來發現，她對誰都笑時，每次見到那張笑臉，我便不由得心生煩躁。

館羽總是察言觀色，跟在別人後面亦步亦趨。

她像輪流給大家倒熱水一樣，依次與班上的人攀談。看到她這樣，我對朋友說：「看，這次又輪到和那個人說話了」。這嘲諷的一句，是一切的開始。

嘲笑變成了暗中中傷，暗中中傷升級爲惡語相向，最終演變成了暴力。

逐漸升級的行爲，並未讓我意識到那是欺凌。上課時扔橡皮戲弄館羽，休息時把她拉進廁所施暴，這一切都成了我學校生活的一部分。

直到奪去了館羽的視力，被迫向她父母當面道歉時，我才終於明白了自己做的事和犯下的過錯有多麼嚴重。

可一切都太晚了。

從那以後，父親開始家暴我。

「瑠莉醬！」

我明明發誓，不會再欺凌任何人，不會再傷害任何人。

不是要成爲一個善良的人嗎。那麼，就快點停止這種事。

昏暗的玄關裏，我們聊着天。

……然而。

在那樣的對話中，我如釋重負，淚流滿面。館羽也一邊流淚，一邊握住我的手。

我曾拼命在圖書館裏查閱相關資料，瞭解失明後的生活、義眼的使用方式，以及失去一隻眼睛可能導致的各種障礙。

現在這個樣子，沒有人期望看到。

館羽大概非常討厭我吧，我也不指望她能原諒我。但即便如此，我仍想盡力彌補。

我明明決定要做一個善良的人。

「我，差不多該回家了……」

而且，我很害怕。

右眼看不見，會不會讓她的生活變得很不方便呢。

努力成爲一個對他人的痛苦敏感、能夠傾聽他人心聲的人。

「下次，還會來嗎？」

「瑠莉醬」

她跳躍般的聲音，從身後傳來。

那段時間，我過着充實的生活，完全不像個曾欺凌他人、致人失明的罪人。

「啊……咳……啊」

對不起。沒關係。今後可以和我做朋友嗎？當然。

整理着凌亂衣服的館羽滿身是汗，襯衫緊貼着皮膚，微微透出肌膚的輪廓。她的呼吸依然急促，臉上仍掛着一副迷離的表情，就這麼把我送到了門口。

曾經刺穿館羽右眼的這隻手，只不過是一個包袱，試圖將我拉入惡人的深淵。

無論有什麼理由，欺凌都是絕對不被允許的。

從牀上俯視着我的館羽，眼神恍惚地笑了。

和館羽發生命運的重逢後，我爲曾經所做的事向館羽道歉。我和館羽敞開心扉地聊天，終於冰釋前嫌。

「嗯，今天估計不會回來了」

也正是在這個時候，我第一次萌生了直面過去的念頭。

曾經會往她身上潑水、會用自動鉛筆刺她、會用火炙烤她的傷口，還會發出刺耳笑聲的、如同惡鬼般的我，已經被我親手殺死了。

我已經成爲了一個善良的人。

然而，爲什麼，會變成現在這樣。

每次看到館羽的右眼，我都會想起那一天的事。

「館羽的媽媽還沒回家嗎？」

這就是我以自己的方式，去直面那永恆的罪孽的做法。

如果奇蹟發生，能讓我再見到她，那麼這次，我絕不會再傷害她。

快拒絕她。

館羽眼裏含着淚，嘴邊掛着口水，氣泡從她的口中湧出。

爲什麼，爲什麼會變成這樣。

捱打很痛。一旦捱打，即使沒有被打，哪怕只是靠近父親，我都會感到害怕。只要目光交匯，心臟便劇烈跳動。那時我才意識到，暴力不止支配着身體，也支配着內心。我開始害怕回家，寧願去離家很遠的神社消磨時間。

想見她，然後清算一切。

館羽翻着白眼。可唯獨右眼卻直直盯着某個點，一動不動。因爲那是義眼。那隻眼睛早已失去了光明。

即使被父親找到，神社裏的神明也會救我。

爲什麼，我正在用雙手掐着館羽的脖子呢。

後來我和館羽分到了不同的班級，從未再說過話，但偶爾會在走廊裏擦肩而過。

我想贖罪。

這不對勁。絕對是錯的。

我已經改過自新了。那天的我早已不復存在。

那由合成樹脂製成的義眼，沒有反射一絲月光，漆黑如墨，吞噬了一切光明，正在黑暗中，緊緊注視着我。

然而。

從牀上掉到地板上的我，緊緊握住自己的包，試圖覆寫掉剛纔掐住館羽脖子的觸感。

館羽的眼睛被我用鉛筆刺傷，這件事瞬間傳開了。朋友、老師，看向我的目光都變了。

「手，停下了哦……咳、咳，怎、怎麼了？不繼續了嗎？」

……我想見她。

但心裏始終有根刺。

我知道，光是道歉無法解決問題，但我仍想道歉。哪怕要跪地磕頭，哪怕聲音嘶啞到發不出聲，也想傾盡所有向她道歉。

館羽現在過得怎麼樣了呢。

不對。

「你對別人做的就是這種事」。這是父親的口頭禪。

所以，我想去一個沒有館羽的地方。

那個欺凌他人的我早已不復存在了。我要做一個真誠體貼的善良之人。懷揣着這樣的決心，我細心地將過去的慘劇藏起，就像用蠟塗抹全身，度過了我的中學時代。

有人需要幫助，我一定努力伸出援手。對朋友，我絕不說一句壞話。努力參加社團活動。認真學習。儘量讓自己顯得陽光開朗。對每個人都儘量溫柔。

第一次見到手術後的館羽時，我發現她的右眼恢復了，我差點以爲自己經歷的只是個惡夢。但得知那只是義眼時，我的胸口一陣絞痛。

但，義眼也會流淚。我從書中學到，義眼的淚腺依然活着，會分泌淚水。

初中時，我故意選擇了與大家不同的學校。

館羽，會不會因爲義眼而被欺負呢。

「瑠莉醬的家人也會擔心的呢。好吧，我送你到玄關」

得知義眼也會流淚時，我曾幻想過這一廂情願的場景。真的很希望事情能如此發展。就是爲了有朝一日能如此發展，我才一直那麼努力。

我鬆開館羽身上的手，隨即向後跌去。

小學高年級時，多虧母親發現了父親的暴力，家暴才總算停止。即使現在，父親與我之間仍有些許疏離，但我們的家庭總算恢復了表面的平靜。

很快，我就沒有容身之地了。

「嗯。如果館羽希望的話」

我戰戰兢兢地看向館羽的眼睛。

「爲什麼，停下了？」

直到這時，我纔對館羽感到無比擔心。

全新的開始，成了改變我的契機。

剛纔我們還在掐着脖子，現在卻進行着這樣平和的對話，真是不可思議。打開門，月光淡淡地照亮了世界。

書裏寫道，失去一隻眼睛後，人會失去對深度的感知。飛來的球、駛近的車輛，會變得難以辨認，就像靜止不動般讓人無法察覺。

沒錯，我是一個能做好一切的人。

爲什麼，我會用全身的重量，試圖掐斷館羽的呼吸。

我的手正用力掐住館羽的喉嚨。

人工構築起來的正義感，輕而易舉地崩塌了。