第122話 這個故事裏沒有什麼正確可言

我什麼都沒有做錯。

＊＊＊＊＊

直到初中爲止，我的世界一直充滿了光明。

這絕不是什麼比喻。

直到初中爲止，體弱多病的我都和祖父、風見一起生活在一座小村落裏。那是個每年能有1個孩子出生就謝天謝地的窮鄉僻壤，但那裏有着美麗的自然風光。

我這副稍微跑幾步就會氣喘吁吁的孱弱身體，能成長到和普通人相差無幾的程度，想必也是多虧了那裏的環境吧。

樹木、田野與河流。爲數不多的同學，小說和遊戲……還有祖父與風見。

我雖然不怎麼在外面玩，但同齡的孩子們依然會友善地陪我一起玩。話雖如此，祖父是擁有附近大半土地的大地主，他們或許只是被父母叮囑過要和我搞好關係罷了。

即便如此，我的人生直到初中爲止，確實一直閃耀着光芒。

然而，一棵連陰影都不曾見識過便長大的幼樹，終究沒能擁有足以承受夕陽西斜的堅韌。

＊＊＊＊＊

初中3年級時，我生活的那片鄉鎮決定開發水壩。被選爲最佳地點的，是中小學、農協與郵局聚集在一起，堪稱村鎮心臟的那片土地。

對於連續4年沒有1名新生入學的小村落而言，這實際上等同於一紙廢村宣言。

而提出開發這座水壩的人，正是我的祖父。

這算不上好事，卻也並非壞事。遷居者能夠從國家獲得一大筆補助金。那筆金額之高，根本不像是會發給鄉下村鎮的數目。

那裏本就是個看不到未來的極限村落。既然註定遲早要衰敗枯萎，那不如趁它還有利用價值時替它了結——祖父主要秉持着這種思想，以鐵腕手段推動了開發。

當然，大人之間似乎發生過幾次衝突。但對於年幼的我們來說，那不過是衆神居住的天界所發生的事情。尚未到能離開父母獨自生活年紀的我們，只能服從衆神作出的決定。

至於我，則搬進了本家，並決定進入香川縣規模最大的升學高中。那也是我的親戚東城 陸就讀的學校。

與他不同，我是從偏遠的初中升上來的，因此整個高中期間都沒能交到一個稱得上朋友的人。

15歲的我性格陰沉、沉默寡言、怕生、不擅長運動…………總而言之，我並不是那種能主動積極結交朋友的人。

書、手機，還有風見爲我做的便當。每到休息時間，我都會帶着這些東西第一個離開教室，前往能獨處的空間，沉浸在自己的世界裏。

我大概是個極其無趣的人吧。周圍的人似乎也這樣看我，哪怕高中生活已經過去半年，我依然連1個稱得上朋友的人都沒有。

『喂，你總是一個人，不覺得丟臉嗎？換作我絕對受不了。因爲那樣真的很噁心』

神情緊張地等待我答覆的他，身材高挑、五官端正，一身肌肉如純血馬般優美。

＊＊＊＊＊

不到2天，這件事就傳遍了整個學校。

這裏已經成了魔女審判。在魔女被送上火刑架之前，她們的怒火絕不會平息。我如此判斷。

她們威脅我，向我索要錢財。

『我什麼壞事都沒做』

一個自稱是她摯友的人，對我展開了激烈的盤問。

她們將我團團圍住，要求我向毫不相干的她們作出形式上的道歉。

回想起今天發生的事，我躺在自己房間的牀上流着淚。

過去的我自尊心很強。如今這種傾向依然明顯，但那時或許是因爲身體虛弱、父母又不在身邊，所以纔想着至少內心一定要堅強吧。

所以我拒絕了他的告白，隨後一言不發地離開了那裏。

眼前這名高年級生怎麼看都不屬於那一類。

教室角落裏，班上的男生正圍繞着這種低俗八卦吵吵嚷嚷。

『不會不會，跟這種傢伙說只是開玩笑啦。再說這個醜八怪哪有那種勇氣』

我忍着熬了過去，於是她們開始當着我的面撕毀課本，還往我的書包裏塞蟲子。

我當時應該並不覺得討厭。

＊＊＊＊＊

就這樣，招致她們反感的我，等來的並非名爲火刑的處決，而是名爲霸凌的懲罰。

『啊哈哈哈哈！！也、也是哦！！抱歉，確實是這樣呢，西代同學？對不～起哦～？畢竟你性格爛得就像垃圾堆一樣嘛～？』

我被帶進女廁所，遭到那些女學生的包圍。

『不不不，你這個前提就錯了。說到底，這種傢伙怎麼可能交得到朋友嘛』

若要說有什麼問題，那果然還是我對周遭的世界太過漠不關心。

不甘、羞恥，以及…………對明天到來的恐懼，讓我的眼淚怎麼也止不住。

那一切來得緩慢、巧妙而細緻，宛如用絲綿一點點勒緊脖頸。

她什麼都沒對我說。反倒是周圍的人怒火中燒。

「嗚…………啊…………嗚，可惡………嗚、嗚……呃……嗚嗚嗚呃，啊…………可惡，可惡啊啊…………」

那名高年級生一臉難爲情地對我這樣說道。

沒有任何人會來救我。

『不過聽說她家裏很有錢，長着那張臉，實際上也確實有資格吧。你們知道5班的東條君嗎？就是那個超級有錢的。西代是他的親戚哦』

『哇哦～。也太強勢了吧。西代還真是朵高嶺之花啊』

＊＊＊＊＊

那是我的真心話。這一切實在太過荒唐，我根本奉陪不下去了。雖然已經記不太清，但我或許還因爲惱火而狠狠瞪了她們一眼。

夕陽西下的放學後。在體育館後面的長椅旁，我被一名素未謀面的高年級生告白了。

人的流言實在可怕。

這種程度的事情，持續了半年左右。

不過，這也沒什麼好悲觀的。父母總是不在身邊的我早已習慣孤獨，也對獨自取樂的方法瞭如指掌。

『西代同學就這麼想讓男生圍着你轉啊……真是笑死人了』

我忍着熬了過去，於是下一次，她們又剝掉我的上衣，未經允許便拍下了那副模樣。

無論我如何辯解，她們都會擡出我平日的態度，將一切全部堵死。她們沉醉於朋友受傷這一大義名分，以及人多勢衆的優勢，將堪稱異常的怒火傾瀉在我身上。

而她一直單戀着他。……真是個隨處可見的故事。

『『『『啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！』』』』

『啊，這樣算不算教唆自殺？會不會不太妙？』

向我告白的那名學長所在的社團裏有一名經理。圍住我的女生當中，有1個人似乎就是那名經理。

我會向那種傢伙、向那種低俗的、傢伙屈服？我、我這樣的人，會屈服？那些感覺不到絲毫知性、彷彿只能靠貶低他人獲得快樂的真正不幸之人，也配殺死我的心？那些在狹小的世界裏自封爲王，爲毫無一絲正當性的迫害而忘乎所以，甚至不明白這種事日後敗露便會社會性死亡的真正蠢貨，也想讓我、讓我────────。

我的母親渾身散發着女性魅力。身爲沒能正常繼承母親特質的女兒，我一直認爲自己沒什麼女性魅力，可這件事卻讓我覺得，或許並非如此。

「我、我喜歡你。如果可以的話，能和我交往嗎？」

「別哭啊…………別哭啊啊……嗚、呃…………啊啊啊……都說別哭了……就算哭……就算、哭了啊啊啊啊啊……」

『說得也是！！』

『…………喂，說點什麼啊，臭婊子。別他媽裝沒聽見』

看來那名高年級生似乎是校內頗受矚目的人物。

明明蒙受其害的，是身處風暴中心的人。

我不知道那女生喜歡他。我不記得自己用過分的方式拒絕了他。我的答覆或許有些乾脆，但我並沒有說過傳言中的那些話。

＊＊＊＊＊

那名女生帶着極其複雜的表情望着我。像是快哭了，又像是快要勃然大怒，就連她本人恐怕都很難解釋那究竟是什麼表情。

「……對不起」

其中摻雜着半真半假的信息，正因如此，愚蠢的誇大纔會大行其道。

『聽說她拒絕得特別狠哦。好像還說什麼，你配不上我』

「你總是在午休或放學後來這裏看書吧？所以，那個……該怎麼說呢…………你看書的樣子很有知性……就是，我總是忍不住看你…………」

『想再像上次那樣被人從頭澆水嗎？還是要我們再把你扒光一次？』

最後，我在她們的包圍中撂下這句話，離開了那裏。

然而，我的辯解完全無法傳達給她們。

「…………」

「喂，西代同學。能打擾你一下嗎？」

你撒謊。你就是在撒謊。你這麼做就是爲了傷害〇〇。你只是看不慣她遠比你受歡迎。畢竟你連1個朋友都沒有。

我忍着熬了過去，於是她們粗暴地剪掉了我當時留得很長的頭髮，並開始對因爲那些照片而無法反抗的我施加暴力。

『〇〇學長被1年級生甩了』

『咦，是這樣啊。那看來確實沒我們這些平民什麼事了，哈哈哈哈！！』

我絲毫沒有意識到，一味忍耐就等同於什麼都沒做。也完全沒想到，那正是她們的手段……

他說自己一直從體育館裏看着我，那他應該是籃球社的……不，這座體育館主要是排球社在用來着？……算了，無論如何，他似乎隸屬於那一帶的某個社團，並在練習時偶然瞥見了在旁邊看書的我，就這麼看上了我。

『你到底有沒有良心啊!? 居然那樣甩掉主動向你告白的學長！！』『不就是家裏稍微有點錢嗎，你得意什麼!? 』『話說你明明知道〇〇喜歡學長吧!? 我們在教室裏聊過這件事！！你也聽見了吧!? 』

這種異常甚至讓她們進一步誣衊我，說我之所以會在體育館後面看書，從一開始就是爲了吸引那名學長的注意。

起初真的只是些無聊的小事。雖有些令人惱火，卻又不值得大聲反抗的輕微騷擾。

我不禁感到傻眼，但爲了和平解決此事，還是極其冷靜地說明了原委。

我忍着熬了過去，於是那些話發展成了對人格的否定，她們甚至不只侮辱我，還罵我的母親是蕩婦。

她們扒下我的裙子，讓我的內褲暴露在外。

那傢伙彷彿正義盡在自己一方，言辭激烈地責備着我。

我覺得向老師之類的大人求助是一件羞恥的事，只想獨自面對問題，並憑自己的力量將其擊潰。

彷彿這世上只有她們活着一般的單方面主張。愚蠢得令人頭暈、語無倫次的聲討。

隨着時間推移，霸凌愈發殘酷。從無足輕重的騷擾發展而來的這種氛圍，已讓周圍的人將其視作日常光景。因此沒有任何人出聲制止。哪裏都不存在救援。

可是我一點也不…………一點也不覺得痛苦。

但與此同時，我又對此有些厭惡。或許有人會說，一直安於孤獨的人還挑三揀四什麼，可我始終認爲，如果要交戀人，我希望對方能瞭解並理解我這個無趣的人，能夠只是默默坐在我身邊，與我一同沉浸於閱讀之中。

一開始，她們只是藏起我的私人物品。

『話說，你差不多也該退學了吧？不然感覺會被你傳染性病。啊，不對，你本來就是個髒東西，乾脆一頭扎進糞坑裏死了算了？』

那些女學生，也只有一開始才掛着一副令人安心的柔和笑容。

我忍着熬了過去，於是道歉變成了下跪磕頭，最後我的腦袋被按到了廁所的地板上。

她們在背後說我的壞話。

她們把我帶到這種地方的理由，是種隨處可見的陳腐戲碼。

畢竟說到底，我既羞恥又覺得自己沒出息，根本沒有向任何人求救。

畢竟，對一個從未說過話的女性產生好感，除了外表以外應該沒有別的理由。

流言蜚語不過75天。我這樣想着，決定只要忍過那些騷擾就好。

那些被拍下的照片、父母遭到侮辱時，我因爲害怕而一句話都沒能頂回去的事，還有身上的淤青。

這一切都太過羞恥，我怎麼可能告訴任何人。

＊＊＊＊＊

那一天，是暴力與道歉。

放學後的資料保管室前，我遭到她們踢打、被她們爲了取樂而掐住脖子、揪扯頭髮，直到我說出「對不起，我不該活着」爲止。

她們把我拖去的地方，不是廁所，就是這間資料保管室前的走廊。無論學生還是老師都很少靠近這裏，放學後就更不會有人來了。

「嗚咳……!? 」

腹部遭到猛踹，我頓時喘不過氣，趴倒在了地板上。身體徹底動彈不得，口水從半張的嘴裏一滴滴淌落。

周圍的人見狀，紛紛嘲笑我噁心。

（…………沒關係……我，這點程度根本不要緊…………沒什麼…………根本沒什麼大不了的…………）

沐浴在嘲笑聲中，我一如既往地告訴自己，這不過是一項作業。只要忍住眼淚和顫抖，熬到這些傢伙厭倦爲止就好。

「嘔、咳……………………啊？」

就在我飽受痛苦折磨，無法呼吸，意識都快要遠去之際，我發現了一道眼熟的身影。

親戚陸恰好經過我視線盡頭那條遙遠的走廊。

他手裏抱着一個大紙箱。陸是學生會成員，大概正要把積存的資料搬到保管室吧。

「……啊」

然後，我和遠處的陸對上了視線。

我當然知道他討厭我。

雖然我不知道爺爺究竟看中了我的哪一點，但我被選爲了東城家的繼承人，也因此從陸手中奪走了那份權利。

可是……即便如此，我們也是表兄妹。雖然彼此不和，卻有血脈相連。那是與旁人不同的特殊關係。

我真的什麼都沒想，只是下意識地向他投去了求救般的目光。

爺爺肯定早在幾十年前，就已是這個照不到光的世界裏的住民。直到此刻，我才清楚地明白了這一點。

「老夫會動用所有人脈，在一個月左右把你的監護權硬搶過來。在那之前，等着吧。」

歸根結底，我就是這樣一個人。

「…………」

在那之後的一個月左右，我又繼續忍耐了下去。

我就這樣，對什麼正義、邪惡、倫理、法律、道德之類的東西。

大約過了1分鐘。就在我拔出那把深深刺入、沾滿鮮血的剪刀時，教室裏頓時化作一片慘叫連天的地獄。

（…………啊啊）

每當與父母見面，我都會想，當初要是做得更巧妙些，把她弄得更慘卻又不至於鬧大就好了。

與我生活在一起的爺爺，想必早已察覺我遇到了什麼問題。而且我確信，只要他知道我遭遇了什麼，就絕對會出手幫助我。

名爲毀滅的行爲中，存在着超越陶醉的歡愉。我奉上自己的青春年華，將這份歡愉盡情享受到了極致。

我將全身重量壓在手臂上，用盡力氣深深刺入，彷彿要把裏面整個剜出來。隔着剪刀，血肉被擠碎、寸寸深入的噗噗觸感傳了過來。

那種彷彿不踩剎車、沿着人生下坡一路滾落的刺激，給了我強烈的窒息感；而在大贏一場、沒被任何人發現，平安回到家時湧來的安心，則以超越高潮的快感，將我的大腦攪得一塌糊塗。

＊＊＊＊＊

明明錯的是生來便擁有這副身體和這種性格的我，卻害得爸爸媽媽向我道歉。唯獨這件事，我至今仍一直後悔不已。

我對自己揮動兇器的行爲毫無愧疚，也從未受到名爲罪惡感的東西折磨。

眼看零花錢毫無意義地不斷減少所產生的負罪感，以及實施輕微犯罪帶來的背德感。

「呵呵，好吧。」

尤其父親還是演奏家，靠人氣喫飯。那些刻薄之人肯定會一窩蜂地拿他女兒的暴行大做文章。我不能繼續頂着西代的姓氏，以爸爸女兒的身份貫徹這種不道德的行爲。

「復仇，是爲了向前邁進所必需的儀式。」

社會輿論對我相當同情。

我犯了罪。可無論如何，我都無法認爲自己做了壞事。

凡是蔑視我、貶低我、羞辱我，甚至否定我存在的人，我都會讓他們付出遠超應有的代價，令他們後悔莫及。無論是暴力，還是父母的權勢，我都會不擇手段地打斷對方的膝蓋，讓他們趴在地上舔地。

爺爺看着我，不知爲何笑了。

「……呵」

『你受苦的時候，我卻什麼也沒能爲你做，對不起。』

「然後啊，昨天我和藤田去唱卡拉OK了嘛。」

「…………喂。」

我發自內心地這麼認爲，也因此產生了一種陰暗的安心感——原來我並不是孤零零一人活在世上。

不過，每當感到喘不過氣時，我也會遮住臉，去爺爺經營的柏青哥店散散心。

我絕不原諒任何玷污我尊嚴的人。

就這樣，儘管我做過那種事，卻沒有絲毫反省，依舊自由自在、隨心所欲地活着。

但我拒絕讓他追問。所以爺爺什麼也沒說，只是默默等着我。

鮮血噴湧而出，班上的所有人都被我的暴行嚇得渾身發抖，用看待異常者的眼神望向我，滿目恐懼。

＊＊＊＊＊

是不是應該先報警纔對呢。

在這片慘叫與恐懼交織的旋渦正中央，我神清氣爽地吐出一口氣。感覺積在心中的污穢沉渣，全都被排泄得一乾二淨。

肯定有人會對我的魯莽皺起眉頭。也肯定有人會高談闊論，說我本可以選擇其他方法。還會有人說，無論怎麼狡辯，你所做的都是暴力，是永遠無法抹去、最卑劣的罪行。更有甚者，覺得我不僅毫無反省還走上不良道路，簡直豈有此理——抱有這種憤怒的人，恐怕佔了世間的大多數吧。

我用眼神告訴他，求求你救救我。

噗嗤。

或許正因如此，我因傷害罪受到的刑罰非常輕，只判了1年緩刑和3年保護觀察期。大概爺爺在背後多方運作，也起到了有利作用吧。

那傢伙對此嗤之以鼻。

其中也混着被我刺傷的女生的那些跟班。我把視線投向她們，那些傢伙便「咿」地發出一聲短促的慘叫，渾身哆嗦起來。

但我並不討厭這樣的自己。

因爲我不想把父母牽連進接下來要做的事情裏。

等待行動之日到來的這段時光，過得無比充實。畢竟我不再是忍受永無止境的暴虐，而是爲了明確的目的忍耐，這也是理所當然的吧。

「……幹嗎？不是，你怎麼還敢若無其事地跟我搭話啊？」

面對那些傢伙，我可以斬釘截鐵地說一句『閉嘴』。

煩人的蒼蠅溺在水裏，眼看就要死了，真是活該。他的眼神彷彿在這麼說。

我感覺眼中的渾濁變得更加深沉。

我並不打算說什麼「對這個世界絕望了」之類多愁善感的話。只不過是惡劣的血液躁動起來，衝破毛細血管，將我對眼前景色的價值判斷徹底變成了另一種東西罷了。

此後，我重新進入函授制高中，在風頭過去、世人遺忘我的存在之前，一直把自己關在房間裏。直到3年的保護觀察期結束，我每天都只靠讀書和上網消磨時間。

當時我還不知道，他是因爲我很久沒向他撒嬌了，還是因爲我的氣質發生了些許變化。

『少女T的復仇。其正當性究竟何在』

我就是這樣一個人，會高聲宣揚並貫徹這種孩子氣的愚蠢執念，甚至能站在宿敵的血泊中放聲大笑。

甚至讓我覺得，早知道一開始就這麼做了。

既不像安瀬那樣與生俱來，也不像貓屋那樣從小接受暴力的精英教育，更不是像陣內君那樣藉着酒精慢慢卸下心中的束縛。

「桃啊，聽好了。你想做的事並沒有錯，也不是失敗。但同樣算不上成功。不過，你就順從自己那顆漆黑的心，隨心所欲地活下去吧。老夫正是這樣一路活過來的。也正因如此，老夫才能將一切收入囊中。」

「果然，再沒有誰比你更能讓老夫感受到自己的血脈了。」

他裝作什麼都沒看見，爲了不被除我之外的人發現，悄無聲息地原路退了回去。

若說我唯一後悔的事，那就只有讓父母揹負了本不必要的罪惡感。

彷彿要把至今遭受的所有屈辱全部傾瀉而出，我破壞着那具身體。扭轉刺入的兇器，像用鋸子鋸木頭一樣，一次又一次短促地前後拉扯。

「這一定不是無法挽回的失敗，而是我在心死之前必須完成的儀式。倒不如說，正因爲做了這件事，我今後才能挺起胸膛活下去。」

＊＊＊＊＊

曾經灑滿我整個世界的陽光，就這樣徹底沉沒了。

「嗯……我也會那樣活下去。」

「哈？」

映照着世界的視野開始天旋地轉，彷彿烏雲密佈一般，眼中的晶狀體逐漸染上漆黑的渾濁。

若沒有東城家的庇護，這項計劃便無法實現。

「嗯。謝謝你，爺爺。」

我隨手扔掉沾滿鮮血的剪刀，慢慢從口袋裏取出手機。熟練地解鎖後，撥通了某處的電話。

就在那一刻，我腦中那根絕不能斷掉的弦，斷了。

班會開始前，我走近了那羣嘰嘰喳喳談笑的女生。

說完，我將剪刀刺了進去。

「哈啊…………痛快多了。」

她總是帶頭霸凌我，是這一切的主謀。

復仇的代價，全都按計劃支付了。

新聞節目裏，那些看起來腦筋頑固的人紛紛抱怨現代教育的不完善；SNS上則冒出大量帖子，聲稱霸凌者落得這種下場純屬活該，反而應當向鼓起勇氣的少女T致敬。事情的發展大致都在預料之中。

「？」

「哎呀，抱歉抱歉。得快一點纔行呢。」

其中那個女生，自稱是喜歡那位向我告白的學長的女生之摯友。

現實與內心的錯位，引誘我走向真正的不良行爲，也讓我徹底沉迷其中。

一邊想着『這種事要是被爺爺以外的人發現，緩刑轉眼就會被取消』，一邊沉浸於賭博，實在令人慾罷不能。刺激至極，甚至足以讓人上癮。

第二天，我央求爺爺辦理收養手續。

「啊，喂。不好意思，請派一輛救護車過來…………呃，我還是第一次叫救護車，這樣做對嗎？」

＊＊＊＊＊

父親像是在爲自己的無能而氣得雙拳顫抖，那副模樣至今仍烙在我眼中，揮之不去。還有身旁的媽媽低聲啜泣的樣子也是。

我喜歡這個扭曲的祖父。

第二天的報紙用這樣的標題，大篇幅報道了我的復仇。正如我所料，無論哪家媒體，報道中我的姓名首字母都不是N，而是T。

我雙腳浸在血泊中，臉上浮現微笑，腦中想着這種不着邊際的事情。

雖然對不起爸爸媽媽，但這個世上能夠理解並接納我這個怪物的人，想必只有爺爺了。

在世界失去光芒的那一天，我毫無疑問因那次行動而變得更加強大。既然我沒有做錯任何事，就沒必要反省自己，更沒必要改變自己。

全都無所謂了。

那感覺彷彿支配了世間的一切，竟讓我感到幾分舒暢。

而且就連這樣的我，進了大學後也自然而然地交到了合得來的朋友。

我原本根本沒打算交朋友，自認爲也只是保持本色而已，卻有個稀奇古怪的酒鬼擅自湊了過來。還附帶一個煙鬼和真正的怪物，呢。

他們真真正正是一羣毫無常識、低俗又吵鬧的傢伙。因爲被捲進那羣人渣的胡鬧，我究竟遭過多少罪，簡直數都數不清，真是的……

不過，話雖如此…………呢。

我感覺，原本徹底陷入黑暗的世界裏，彷彿照進了一半的光。

與尚且不知陰影爲何物的那段時光不同，那裏是一個完美的地方。溫暖的陽光與嚴酷的陰影彼此協調的世界。

正因爲我不曾改變自己，而是將自我貫徹到底，我才得以擁有能夠感受到幸福的時光。

所以，那時的選擇並沒有錯。

＊＊＊＊＊

「爲、什麼？」

本應陰陽調和得無比完美的內心，再次被陰影逐漸佔據。因爲我那雙渾濁的眼睛，映出了一幅本不可能出現的景象。

「咦？爲什、麼……？」

陣內君（我重要的人）和一個我見過的女人，一起走進了車站大樓裏的咖啡店。

我沒有錯。

這個結論直到現在也沒有改變。

可是，當他知道這樣的我的一切時，究竟會怎麼想呢。

想到這裏的瞬間，我冷得渾身發抖，再也停不下來。