第122话 这个故事里没有什么正确可言

我什么都没有做错。

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直到初中为止，我的世界一直充满了光明。

这绝不是什么比喻。

直到初中为止，体弱多病的我都和祖父、风见一起生活在一座小村落里。那是个每年能有1个孩子出生就谢天谢地的穷乡僻壤，但那里有着美丽的自然风光。

我这副稍微跑几步就会气喘吁吁的孱弱身体，能成长到和普通人相差无几的程度，想必也是多亏了那里的环境吧。

树木、田野与河流。为数不多的同学，小说和游戏……还有祖父与风见。

我虽然不怎么在外面玩，但同龄的孩子们依然会友善地陪我一起玩。话虽如此，祖父是拥有附近大半土地的大地主，他们或许只是被父母叮嘱过要和我搞好关系罢了。

即便如此，我的人生直到初中为止，确实一直闪耀着光芒。

然而，一棵连阴影都不曾见识过便长大的幼树，终究没能拥有足以承受夕阳西斜的坚韧。

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初中3年级时，我生活的那片乡镇决定开发水坝。被选为最佳地点的，是中小学、农协与邮局聚集在一起，堪称村镇心脏的那片土地。

对于连续4年没有1名新生入学的小村落而言，这实际上等同于一纸废村宣言。

而提出开发这座水坝的人，正是我的祖父。

这算不上好事，却也并非坏事。迁居者能够从国家获得一大笔补助金。那笔金额之高，根本不像是会发给乡下村镇的数目。

那里本就是个看不到未来的极限村落。既然注定迟早要衰败枯萎，那不如趁它还有利用价值时替它了结——祖父主要秉持着这种思想，以铁腕手段推动了开发。

当然，大人之间似乎发生过几次冲突。但对于年幼的我们来说，那不过是众神居住的天界所发生的事情。尚未到能离开父母独自生活年纪的我们，只能服从众神作出的决定。

至于我，则搬进了本家，并决定进入香川县规模最大的升学高中。那也是我的亲戚东城 陆就读的学校。

与他不同，我是从偏远的初中升上来的，因此整个高中期间都没能交到一个称得上朋友的人。

15岁的我性格阴沉、沉默寡言、怕生、不擅长运动…………总而言之，我并不是那种能主动积极结交朋友的人。

书、手机，还有风见为我做的便当。每到休息时间，我都会带着这些东西第一个离开教室，前往能独处的空间，沉浸在自己的世界里。

我大概是个极其无趣的人吧。周围的人似乎也这样看我，哪怕高中生活已经过去半年，我依然连1个称得上朋友的人都没有。

『喂，你总是一个人，不觉得丢脸吗？换作我绝对受不了。因为那样真的很恶心』

神情紧张地等待我答复的他，身材高挑、五官端正，一身肌肉如纯血马般优美。

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不到2天，这件事就传遍了整个学校。

这里已经成了魔女审判。在魔女被送上火刑架之前，她们的怒火绝不会平息。我如此判断。

她们威胁我，向我索要钱财。

『我什么坏事都没做』

一个自称是她挚友的人，对我展开了激烈的盘问。

她们将我团团围住，要求我向毫不相干的她们作出形式上的道歉。

回想起今天发生的事，我躺在自己房间的床上流着泪。

过去的我自尊心很强。如今这种倾向依然明显，但那时或许是因为身体虚弱、父母又不在身边，所以才想着至少内心一定要坚强吧。

所以我拒绝了他的告白，随后一言不发地离开了那里。

眼前这名高年级生怎么看都不属于那一类。

教室角落里，班上的男生正围绕着这种低俗八卦吵吵嚷嚷。

『不会不会，跟这种家伙说只是开玩笑啦。再说这个丑八怪哪有那种勇气』

我忍着熬了过去，于是她们开始当着我的面撕毁课本，还往我的书包里塞虫子。

我当时应该并不觉得讨厌。

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就这样，招致她们反感的我，等来的并非名为火刑的处决，而是名为霸凌的惩罚。

『啊哈哈哈哈！！也、也是哦！！抱歉，确实是这样呢，西代同学？对不～起哦～？毕竟你性格烂得就像垃圾堆一样嘛～？』

我被带进女厕所，遭到那些女学生的包围。

『不不不，你这个前提就错了。说到底，这种家伙怎么可能交得到朋友嘛』

若要说有什么问题，那果然还是我对周遭的世界太过漠不关心。

不甘、羞耻，以及…………对明天到来的恐惧，让我的眼泪怎么也止不住。

那一切来得缓慢、巧妙而细致，宛如用丝绵一点点勒紧脖颈。

她什么都没对我说。反倒是周围的人怒火中烧。

「呜…………啊…………呜，可恶………呜、呜……呃……呜呜呜呃，啊…………可恶，可恶啊啊…………」

那名高年级生一脸难为情地对我这样说道。

没有任何人会来救我。

『不过听说她家里很有钱，长着那张脸，实际上也确实有资格吧。你们知道5班的东条君吗？就是那个超级有钱的。西代是他的亲戚哦』

『哇哦～。也太强势了吧。西代还真是朵高岭之花啊』

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那是我的真心话。这一切实在太过荒唐，我根本奉陪不下去了。虽然已经记不太清，但我或许还因为恼火而狠狠瞪了她们一眼。

夕阳西下的放学后。在体育馆后面的长椅旁，我被一名素未谋面的高年级生告白了。

人的流言实在可怕。

这种程度的事情，持续了半年左右。

不过，这也没什么好悲观的。父母总是不在身边的我早已习惯孤独，也对独自取乐的方法了如指掌。

『西代同学就这么想让男生围着你转啊……真是笑死人了』

我忍着熬了过去，于是下一次，她们又剥掉我的上衣，未经允许便拍下了那副模样。

无论我如何辩解，她们都会抬出我平日的态度，将一切全部堵死。她们沉醉于朋友受伤这一大义名分，以及人多势众的优势，将堪称异常的怒火倾泻在我身上。

而她一直单恋着他。……真是个随处可见的故事。

『『『『啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！』』』』

『啊，这样算不算教唆自杀？会不会不太妙？』

向我告白的那名学长所在的社团里有一名经理。围住我的女生当中，有1个人似乎就是那名经理。

我会向那种家伙、向那种低俗的、家伙屈服？我、我这样的人，会屈服？那些感觉不到丝毫知性、仿佛只能靠贬低他人获得快乐的真正不幸之人，也配杀死我的心？那些在狭小的世界里自封为王，为毫无一丝正当性的迫害而忘乎所以，甚至不明白这种事日后败露便会社会性死亡的真正蠢货，也想让我、让我────────。

我的母亲浑身散发着女性魅力。身为没能正常继承母亲特质的女儿，我一直认为自己没什么女性魅力，可这件事却让我觉得，或许并非如此。

「我、我喜欢你。如果可以的话，能和我交往吗？」

「别哭啊…………别哭啊啊……呜、呃…………啊啊啊……都说别哭了……就算哭……就算、哭了啊啊啊啊啊……」

『说得也是！！』

『…………喂，说点什么啊，臭婊子。别他妈装没听见』

看来那名高年级生似乎是校内颇受瞩目的人物。

明明蒙受其害的，是身处风暴中心的人。

我不知道那女生喜欢他。我不记得自己用过分的方式拒绝了他。我的答复或许有些干脆，但我并没有说过传言中的那些话。

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那名女生带着极其复杂的表情望着我。像是快哭了，又像是快要勃然大怒，就连她本人恐怕都很难解释那究竟是什么表情。

「……对不起」

其中掺杂着半真半假的信息，正因如此，愚蠢的夸大才会大行其道。

『听说她拒绝得特别狠哦。好像还说什么，你配不上我』

「你总是在午休或放学后来这里看书吧？所以，那个……该怎么说呢…………你看书的样子很有知性……就是，我总是忍不住看你…………」

『想再像上次那样被人从头浇水吗？还是要我们再把你扒光一次？』

最后，我在她们的包围中撂下这句话，离开了那里。

然而，我的辩解完全无法传达给她们。

「…………」

「喂，西代同学。能打扰你一下吗？」

你撒谎。你就是在撒谎。你这么做就是为了伤害〇〇。你只是看不惯她远比你受欢迎。毕竟你连1个朋友都没有。

我忍着熬了过去，于是她们粗暴地剪掉了我当时留得很长的头发，并开始对因为那些照片而无法反抗的我施加暴力。

『〇〇学长被1年级生甩了』

『咦，是这样啊。那看来确实没我们这些平民什么事了，哈哈哈哈！！』

我丝毫没有意识到，一味忍耐就等同于什么都没做。也完全没想到，那正是她们的手段……

他说自己一直从体育馆里看着我，那他应该是篮球社的……不，这座体育馆主要是排球社在用来着？……算了，无论如何，他似乎隶属于那一带的某个社团，并在练习时偶然瞥见了在旁边看书的我，就这么看上了我。

『你到底有没有良心啊!? 居然那样甩掉主动向你告白的学长！！』『不就是家里稍微有点钱吗，你得意什么!? 』『话说你明明知道〇〇喜欢学长吧!? 我们在教室里聊过这件事！！你也听见了吧!? 』

这种异常甚至让她们进一步诬蔑我，说我之所以会在体育馆后面看书，从一开始就是为了吸引那名学长的注意。

起初真的只是些无聊的小事。虽有些令人恼火，却又不值得大声反抗的轻微骚扰。

我不禁感到傻眼，但为了和平解决此事，还是极其冷静地说明了原委。

我忍着熬了过去，于是那些话发展成了对人格的否定，她们甚至不只侮辱我，还骂我的母亲是荡妇。

她们扒下我的裙子，让我的内裤暴露在外。

那家伙仿佛正义尽在自己一方，言辞激烈地责备着我。

我觉得向老师之类的大人求助是一件羞耻的事，只想独自面对问题，并凭自己的力量将其击溃。

仿佛这世上只有她们活着一般的单方面主张。愚蠢得令人头晕、语无伦次的声讨。

随着时间推移，霸凌愈发残酷。从无足轻重的骚扰发展而来的这种氛围，已让周围的人将其视作日常光景。因此没有任何人出声制止。哪里都不存在救援。

可是我一点也不…………一点也不觉得痛苦。

但与此同时，我又对此有些厌恶。或许有人会说，一直安于孤独的人还挑三拣四什么，可我始终认为，如果要交恋人，我希望对方能了解并理解我这个无趣的人，能够只是默默坐在我身边，与我一同沉浸于阅读之中。

一开始，她们只是藏起我的私人物品。

『话说，你差不多也该退学了吧？不然感觉会被你传染性病。啊，不对，你本来就是个脏东西，干脆一头扎进粪坑里死了算了？』

那些女学生，也只有一开始才挂着一副令人安心的柔和笑容。

我忍着熬了过去，于是道歉变成了下跪磕头，最后我的脑袋被按到了厕所的地板上。

她们在背后说我的坏话。

她们把我带到这种地方的理由，是种随处可见的陈腐戏码。

毕竟说到底，我既羞耻又觉得自己没出息，根本没有向任何人求救。

毕竟，对一个从未说过话的女性产生好感，除了外表以外应该没有别的理由。

流言蜚语不过75天。我这样想着，决定只要忍过那些骚扰就好。

那些被拍下的照片、父母遭到侮辱时，我因为害怕而一句话都没能顶回去的事，还有身上的淤青。

这一切都太过羞耻，我怎么可能告诉任何人。

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那一天，是暴力与道歉。

放学后的资料保管室前，我遭到她们踢打、被她们为了取乐而掐住脖子、揪扯头发，直到我说出「对不起，我不该活着」为止。

她们把我拖去的地方，不是厕所，就是这间资料保管室前的走廊。无论学生还是老师都很少靠近这里，放学后就更不会有人来了。

「呜咳……!? 」

腹部遭到猛踹，我顿时喘不过气，趴倒在了地板上。身体彻底动弹不得，口水从半张的嘴里一滴滴淌落。

周围的人见状，纷纷嘲笑我恶心。

（…………没关系……我，这点程度根本不要紧…………没什么…………根本没什么大不了的…………）

沐浴在嘲笑声中，我一如既往地告诉自己，这不过是一项作业。只要忍住眼泪和颤抖，熬到这些家伙厌倦为止就好。

「呕、咳……………………啊？」

就在我饱受痛苦折磨，无法呼吸，意识都快要远去之际，我发现了一道眼熟的身影。

亲戚陆恰好经过我视线尽头那条遥远的走廊。

他手里抱着一个大纸箱。陆是学生会成员，大概正要把积存的资料搬到保管室吧。

「……啊」

然后，我和远处的陆对上了视线。

我当然知道他讨厌我。

虽然我不知道爷爷究竟看中了我的哪一点，但我被选为了东城家的继承人，也因此从陆手中夺走了那份权利。

可是……即便如此，我们也是表兄妹。虽然彼此不和，却有血脉相连。那是与旁人不同的特殊关系。

我真的什么都没想，只是下意识地向他投去了求救般的目光。

爷爷肯定早在几十年前，就已是这个照不到光的世界里的住民。直到此刻，我才清楚地明白了这一点。

「老夫会动用所有人脉，在一个月左右把你的监护权硬抢过来。在那之前，等着吧。」

归根结底，我就是这样一个人。

「…………」

在那之后的一个月左右，我又继续忍耐了下去。

我就这样，对什么正义、邪恶、伦理、法律、道德之类的东西。

大约过了1分钟。就在我拔出那把深深刺入、沾满鲜血的剪刀时，教室里顿时化作一片惨叫连天的地狱。

（…………啊啊）

每当与父母见面，我都会想，当初要是做得更巧妙些，把她弄得更惨却又不至于闹大就好了。

与我生活在一起的爷爷，想必早已察觉我遇到了什么问题。而且我确信，只要他知道我遭遇了什么，就绝对会出手帮助我。

名为毁灭的行为中，存在着超越陶醉的欢愉。我奉上自己的青春年华，将这份欢愉尽情享受到了极致。

我将全身重量压在手臂上，用尽力气深深刺入，仿佛要把里面整个剜出来。隔着剪刀，血肉被挤碎、寸寸深入的噗噗触感传了过来。

那种仿佛不踩刹车、沿着人生下坡一路滚落的刺激，给了我强烈的窒息感；而在大赢一场、没被任何人发现，平安回到家时涌来的安心，则以超越高潮的快感，将我的大脑搅得一塌糊涂。

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明明错的是生来便拥有这副身体和这种性格的我，却害得爸爸妈妈向我道歉。唯独这件事，我至今仍一直后悔不已。

我对自己挥动凶器的行为毫无愧疚，也从未受到名为罪恶感的东西折磨。

眼看零花钱毫无意义地不断减少所产生的负罪感，以及实施轻微犯罪带来的背德感。

「呵呵，好吧。」

尤其父亲还是演奏家，靠人气吃饭。那些刻薄之人肯定会一窝蜂地拿他女儿的暴行大做文章。我不能继续顶着西代的姓氏，以爸爸女儿的身份贯彻这种不道德的行为。

「复仇，是为了向前迈进所必需的仪式。」

社会舆论对我相当同情。

我犯了罪。可无论如何，我都无法认为自己做了坏事。

凡是蔑视我、贬低我、羞辱我，甚至否定我存在的人，我都会让他们付出远超应有的代价，令他们后悔莫及。无论是暴力，还是父母的权势，我都会不择手段地打断对方的膝盖，让他们趴在地上舔地。

爷爷看着我，不知为何笑了。

「……呵」

『你受苦的时候，我却什么也没能为你做，对不起。』

「然后啊，昨天我和藤田去唱卡拉OK了嘛。」

「…………喂。」

我发自内心地这么认为，也因此产生了一种阴暗的安心感——原来我并不是孤零零一人活在世上。

不过，每当感到喘不过气时，我也会遮住脸，去爷爷经营的柏青哥店散散心。

我绝不原谅任何玷污我尊严的人。

就这样，尽管我做过那种事，却没有丝毫反省，依旧自由自在、随心所欲地活着。

但我拒绝让他追问。所以爷爷什么也没说，只是默默等着我。

鲜血喷涌而出，班上的所有人都被我的暴行吓得浑身发抖，用看待异常者的眼神望向我，满目恐惧。

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是不是应该先报警才对呢。

在这片惨叫与恐惧交织的旋涡正中央，我神清气爽地吐出一口气。感觉积在心中的污秽沉渣，全都被排泄得一干二净。

肯定有人会对我的鲁莽皱起眉头。也肯定有人会高谈阔论，说我本可以选择其他方法。还会有人说，无论怎么狡辩，你所做的都是暴力，是永远无法抹去、最卑劣的罪行。更有甚者，觉得我不仅毫无反省还走上不良道路，简直岂有此理——抱有这种愤怒的人，恐怕占了世间的大多数吧。

我用眼神告诉他，求求你救救我。

噗嗤。

或许正因如此，我因伤害罪受到的刑罚非常轻，只判了1年缓刑和3年保护观察期。大概爷爷在背后多方运作，也起到了有利作用吧。

那家伙对此嗤之以鼻。

其中也混着被我刺伤的女生的那些跟班。我把视线投向她们，那些家伙便「咿」地发出一声短促的惨叫，浑身哆嗦起来。

但我并不讨厌这样的自己。

因为我不想把父母牵连进接下来要做的事情里。

等待行动之日到来的这段时光，过得无比充实。毕竟我不再是忍受永无止境的暴虐，而是为了明确的目的忍耐，这也是理所当然的吧。

「……干吗？不是，你怎么还敢若无其事地跟我搭话啊？」

面对那些家伙，我可以斩钉截铁地说一句『闭嘴』。

烦人的苍蝇溺在水里，眼看就要死了，真是活该。他的眼神仿佛在这么说。

我感觉眼中的浑浊变得更加深沉。

我并不打算说什么「对这个世界绝望了」之类多愁善感的话。只不过是恶劣的血液躁动起来，冲破毛细血管，将我对眼前景色的价值判断彻底变成了另一种东西罢了。

此后，我重新进入函授制高中，在风头过去、世人遗忘我的存在之前，一直把自己关在房间里。直到3年的保护观察期结束，我每天都只靠读书和上网消磨时间。

当时我还不知道，他是因为我很久没向他撒娇了，还是因为我的气质发生了些许变化。

『少女T的复仇。其正当性究竟何在』

我就是这样一个人，会高声宣扬并贯彻这种孩子气的愚蠢执念，甚至能站在宿敌的血泊中放声大笑。

甚至让我觉得，早知道一开始就这么做了。

既不像安瀬那样与生俱来，也不像猫屋那样从小接受暴力的精英教育，更不是像阵内君那样借着酒精慢慢卸下心中的束缚。

「桃啊，听好了。你想做的事并没有错，也不是失败。但同样算不上成功。不过，你就顺从自己那颗漆黑的心，随心所欲地活下去吧。老夫正是这样一路活过来的。也正因如此，老夫才能将一切收入囊中。」

「果然，再没有谁比你更能让老夫感受到自己的血脉了。」

他装作什么都没看见，为了不被除我之外的人发现，悄无声息地原路退了回去。

若说我唯一后悔的事，那就只有让父母背负了本不必要的罪恶感。

仿佛要把至今遭受的所有屈辱全部倾泻而出，我破坏着那具身体。扭转刺入的凶器，像用锯子锯木头一样，一次又一次短促地前后拉扯。

「这一定不是无法挽回的失败，而是我在心死之前必须完成的仪式。倒不如说，正因为做了这件事，我今后才能挺起胸膛活下去。」

＊＊＊＊＊

曾经洒满我整个世界的阳光，就这样彻底沉没了。

「嗯……我也会那样活下去。」

「哈？」

映照着世界的视野开始天旋地转，仿佛乌云密布一般，眼中的晶状体逐渐染上漆黑的浑浊。

若没有东城家的庇护，这项计划便无法实现。

「嗯。谢谢你，爷爷。」

我随手扔掉沾满鲜血的剪刀，慢慢从口袋里取出手机。熟练地解锁后，拨通了某处的电话。

就在那一刻，我脑中那根绝不能断掉的弦，断了。

班会开始前，我走近了那群叽叽喳喳谈笑的女生。

说完，我将剪刀刺了进去。

「哈啊…………痛快多了。」

她总是带头霸凌我，是这一切的主谋。

复仇的代价，全都按计划支付了。

新闻节目里，那些看起来脑筋顽固的人纷纷抱怨现代教育的不完善；SNS上则冒出大量帖子，声称霸凌者落得这种下场纯属活该，反而应当向鼓起勇气的少女T致敬。事情的发展大致都在预料之中。

「？」

「哎呀，抱歉抱歉。得快一点才行呢。」

其中那个女生，自称是喜欢那位向我告白的学长的女生之挚友。

现实与内心的错位，引诱我走向真正的不良行为，也让我彻底沉迷其中。

一边想着『这种事要是被爷爷以外的人发现，缓刑转眼就会被取消』，一边沉浸于赌博，实在令人欲罢不能。刺激至极，甚至足以让人上瘾。

第二天，我央求爷爷办理收养手续。

「啊，喂。不好意思，请派一辆救护车过来…………呃，我还是第一次叫救护车，这样做对吗？」

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父亲像是在为自己的无能而气得双拳颤抖，那副模样至今仍烙在我眼中，挥之不去。还有身旁的妈妈低声啜泣的样子也是。

我喜欢这个扭曲的祖父。

第二天的报纸用这样的标题，大篇幅报道了我的复仇。正如我所料，无论哪家媒体，报道中我的姓名首字母都不是N，而是T。

我双脚浸在血泊中，脸上浮现微笑，脑中想着这种不着边际的事情。

虽然对不起爸爸妈妈，但这个世上能够理解并接纳我这个怪物的人，想必只有爷爷了。

在世界失去光芒的那一天，我毫无疑问因那次行动而变得更加强大。既然我没有做错任何事，就没必要反省自己，更没必要改变自己。

全都无所谓了。

那感觉仿佛支配了世间的一切，竟让我感到几分舒畅。

而且就连这样的我，进了大学后也自然而然地交到了合得来的朋友。

我原本根本没打算交朋友，自认为也只是保持本色而已，却有个稀奇古怪的酒鬼擅自凑了过来。还附带一个烟鬼和真正的怪物，呢。

他们真真正正是一群毫无常识、低俗又吵闹的家伙。因为被卷进那群人渣的胡闹，我究竟遭过多少罪，简直数都数不清，真是的……

不过，话虽如此…………呢。

我感觉，原本彻底陷入黑暗的世界里，仿佛照进了一半的光。

与尚且不知阴影为何物的那段时光不同，那里是一个完美的地方。温暖的阳光与严酷的阴影彼此协调的世界。

正因为我不曾改变自己，而是将自我贯彻到底，我才得以拥有能够感受到幸福的时光。

所以，那时的选择并没有错。

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「为、什么？」

本应阴阳调和得无比完美的内心，再次被阴影逐渐占据。因为我那双浑浊的眼睛，映出了一幅本不可能出现的景象。

「咦？为什、么……？」

阵内君（我重要的人）和一个我见过的女人，一起走进了车站大楼里的咖啡店。

我没有错。

这个结论直到现在也没有改变。

可是，当他知道这样的我的一切时，究竟会怎么想呢。

想到这里的瞬间，我冷得浑身发抖，再也停不下来。