第十一章 「巖村萬里花的獨白」

~巖村萬里花視角~

我認爲世界上的每條生命在其剛出現的那一瞬間就已經被定義了。

有的人誕生在錦衣玉食的家庭裏，有的人誕生在戰火紛飛的國家中，有的人誕生在醫院的病牀上，有的人誕生在不知名的小巷裏；有的人誕生後備受愛戴，有的人誕生後缺少陪伴，甚至有的人在誕生前就已經被捨棄……每個人都各有自己的命運，這是不可爭議的事實。

當某些人在爲自己的命運悲嘆時，卻不知道還有另外的某些人在世界的某個角落羨慕自己。

所以，就算眼前的生活有多困苦，那都只是缺乏真正對比的假象。

我打小就被媽媽灌輸這樣的理念。也因此，我沒有被天生的環境所束縛，一直努力達到了這樣的高度。

父母很早就離婚了。關於對那個男人的印象，腦內只剩下他那天晚上痛罵媽媽後破門而出的記憶了。

在經歷過好幾天家裏沒有人的日子後，媽媽終於帶着我離開了原來的家。尚年幼的我只覺得可以離開討人厭的爸爸而感到高興，殊不知接下來將要迎接的未來只有一片黑暗。

媽媽本來就作爲夜聊廣播主持人在就職，我們搬到了她所在事務所的附近，租住在一棟公寓裏的狹窄房間裏。小學的兩年生活很快就過去了，那段日子並沒有那麼困難，反而上下學都很方便，跟媽媽在一起的時間也變多了。

直到小學二年級的寒假，伴隨着瘋狂飛舞的雪花與驟降的溫度，事務所破產的噩耗也從電話中冒出。我到現在都忘不掉將電話放在耳邊的媽媽在那時擺出的絕望表情。

之後，家裏又經常只剩下我一個人。媽媽整天忙着找工作，卻因爲年齡問題不在有人願意招聘。四處奔波的結果就是在便利店打工這樣的應急工作。

收入完全跟不上支出的情況下，她在工作的業餘拼了命尋找可觀的工作，卻遲遲沒有結果。

就在紅字的數額變得越來越大、每天桌上的飯菜窮酸的只剩下米飯和罐頭的時候，媽媽在高中好友的推薦下奇蹟般地找到了新的工作。

與她的本職有相似點，收入也不算太低。至少比什麼便利店打工要強上好幾倍。

於是，公寓被果斷捨棄，我們火速搬到了神奈川縣。

媽媽找到的新工作是酒吧的服務員。因爲有朋友在那裏擔任要職，我們省去了租房的費用，而是直接住在酒吧二樓的廢棄房間。

也不知道這到底是好事還是壞事，雖然我們的手頭可以不用那麼緊張，但同時那裏的環境也爛到像垃圾堆。味道和觀感可以憑藉努力想辦法改變，酒吧徹夜不停的巨聲嘈雜電子樂卻是不可能消除的。

我當然也想搬走，但看着每天凌晨回來的媽媽，看着那張充滿疲憊和空虛的神態，看着她即使是這樣也會向我擺出的笑容，我放棄了。怎麼可能還敢提出奢求？

那年我九歲，心裏的某些部分像是被催熟了一樣，我在哭過日日夜夜後，眼淚忽然有一天卻流不出來了，再也流不出來了。並沒有什麼人要求，也沒有別的人跟我說過什麼，但身體的本能總是在這麼吶喊：

「如果不努力學習的話，我絕對會一生愧對於自己的母親。」

然而，隨着年齡的增長和閱歷的增加，我從象徵着懵懂的青春期裏逃出，終於是意識到了自己的錯誤。現在想想，那時候的我真是蠢到了一定地步，完全就是自以爲是的臭小鬼，到底在沾沾自喜些什麼呢？

更令人不悅的是，在我察覺到這一點之前，有別的人先我一步抓出了我的真面目。不知道到底是什麼機緣巧合，我十二年來的自以爲是生活被那個人——冬月秋元打破了。

他是男性，我是女性。這份感情是否可以被定義爲戀愛呢。可以的話，我不希望自己是那麼好騙的女人。

雖然是很幼稚的想法，但確實是這種想法驅動着我跟冬月進行對話。

『演』。

他總是在意義不明地幫助我：爲我化解男生間的矛盾，代替我擔任一年級文化祭的鬼屋管理員……也不知道是爲了裝好人還是真的在博取我的歡心，亦或是興起而然呢。

帶着這份迷茫，我慢慢悠悠地嘗試淡化這個人在心中的印象。可是在三年級第一學期結束的那天，我又遇見了冬月，遇見了這個總是在擾亂我心境的男性。

這讓我非常不爽。

因爲，我和冬月秋元從三年級起就已經不在一個班了。第一學期以來，我和他幾乎失去了一切聯繫。察覺到不對勁的我，才意識到對方已經嚴重影響了自己。

「我不允許有人比我更成熟，更優秀。這樣不是會顯得我很沒面子嗎？」

光是得到媽媽的一聲誇獎，看到媽媽的一抹微笑，我就覺得足矣。鬆懈的時候當然也有，但是酒吧的噪聲反倒起到了驚醒的作用，讓我一下子反應過來自己到底是爲了什麼而努力。

看着那些幼稚而愚笨的人們，內心深處竟然生出難以言喻的優越感。憑藉着這股衝動，我一路欺騙而生，到最後連真實的的自己是誰都忘得一乾二淨。

話音剛落，我差點炸開了鍋。

「看來是不準備繼續演下去了啊。」

但是半個學期過去，班裏跟我交流最少最淡薄的人卻是他。

逐漸地，我也學到一些「坑蒙拐騙」的技巧，包括如何取悅他人，操縱人心，引導氛圍，還知道要以相應的形象對待不同的人，能清楚地掌握某個人希望聽到哪些事……將這些小把戲熟練運用在同齡的小孩身上後，我頓時覺得自己是世界上最成熟的少女。

可悲的是，在含着眼淚被迫成長的期間，我的人格卻開始畸形發展。

是啊，多麼貼切的動詞，但對當時的我來說貼切過頭了。我感到自己多年來的優越感被他這一句話磨成粉末煙消雲散。別的人都在被我刷得團團轉的情況下，只有他一個人點破了虛僞的我，可能是錯覺，但我還是有一種在和比我高了不知道多少層的成年人交流的感受。

第一次遇到他是在初中一年級的升學日，在做自我介紹的環節時，我有注意到他在偷瞄我，那一刻，我就自信滿滿地確信他和其他的男生是同種類羣。

起初我把這認爲是內向的表現，但那個陰天的下午，我徹徹底底地討厭起這傢伙。

現在去想那些事情已經沒有什麼意義了。

把這認作深入機會的我出聲搭話，卻遲遲沒有起到效果。最後，他竟然突如其來地向我告白，並說出那句我一輩子都忘不掉的那句話：

那天，我在博取男同學的歡心以消除自己的負面言論，卻一時疏忽，以爲所有人都陸續回家。他卻像在捉迷藏一樣忽然出現在我的面前。

五年來，身邊都是濃妝豔抹的酒吧陪聊女性，我有主動地規避環境對自己的影響，但一旦將時間拉長，便慢慢成了潛移默化的事情——只要與人交流，就算不想也會不自覺地被對方影響。

利用這些把戲，我嘗試不斷向上攀爬，追求更大的進步與成就，有了這些東西，我堅信自己可以達到完美的境界。

那之後，我們之間的距離有所拉近，發生了一些事：邀請他到酒吧，情人節的對話，我接受他的拜託默默幫助北乃加奈，天台休學事件後我爬到他的房間裏……

死灰復燃，這個詞用來形容那一刻的我實在是再好不過，我察覺到自己的信念被點燃。不抗拒任何外界因素，只是拼命埋頭苦學，日復一日，年復一年，年級前列的排名證明了我的努力。