殺人犯·九重悠璃

──我殺死了弟弟。

房間沒有門鎖，只要轉動門把，便會毫不抗拒地接受我。

猶如反映出弟弟那美麗且沒有一絲污穢的心靈，讓我有些開心。

我小心翼翼地關上門，避免發出聲響。

深夜，伸手不見五指，只聞秒針滴答作響，刻下時間腳步。

弟弟躺在大牀中央，看似舒適地沉睡。

平時死黏着弟弟一起睡覺的媽媽，連續跑來睡三天後，纔多少懂得自重。

我都忍住想跟弟弟一起睡的心情，一週只跟他睡兩天，爲什麼媽媽能一週三天，未免太任性了。不知不覺間，我們排定成一週五天的輪替制，但那孩子也是需要隱私。

他可是個男生啊，肯定有些得等獨處時才能做的事，媽媽也太不貼心了。

大家都把愛撒嬌的人叫成撒嬌鬼，而我們家的撒嬌鬼就是媽媽。沒個大人樣也該有點限度吧，這哪是爲人母親該做的事？簡直丟人現眼。

前陣子失魂落魄的媽媽，現在變得精神抖擻。這全都是多虧雪兔。

當時我什麼都做不到，也不知道該做些什麼。我很感謝雪兔掃去媽媽心中的不安，不過還是希望媽媽別再死黏着弟弟了。

我很清楚，媽媽那副天真無邪的模樣，其實全都是算計好的。

真是不檢點。我非得從媽媽魔掌中保護弟弟纔行。

籃球大賽近了，最近他連假日都經常出門，有時我會跟去看看，大致上沒什麼問題。

學校曾發生幾件意外狀況，如今整體都已導往好的方向。

現在已經和他小學、國中時不同，身邊不光是隻有惡意。

要說我擔心過頭也沒辦法，但我希望他最起碼能享受高中生活。

爲防吵醒弟弟，我悄悄地坐在牀上，輕輕撫摸他的頭。

「……雪兔怕我嗎？」

我將臉靠近弟弟的胸膛，心臟強而有力地跳動着。

三次。只要殺了三人，就難逃死刑。我已經與死刑犯無異。

至少現在，讓我感受這份溫暖──

即使是單方面也無所謂，我將單方面愛着他，不求任何回饋。

那不過是結果論。我打算殺死弟弟，而他只是沒死成。

我將會不斷憎恨自己，直到永遠。

「太好了……你今天也活着。」

若我第四次殺人，那便是讓這孩子社會性死亡。

要是他叫我露出裸體，我願意立刻脫光衣服。要是他叫我拔掉指甲，我願意把雙手雙腳的指甲拔掉。要是他想用烙鐵在我身上留下印記，我願意焚燒自己身體。

我沒資格接受弟弟的愛情。殺人犯需要的只有懲罰。

「對不起，有我這種姐姐……沒辦法給你任何東西，只會從你身上剝奪……」

當時的我還沒有察覺自己犯下的罪行，傻傻地爲弟弟還活着感到開心。

──這是我，第二次殺死了他。

雪兔和氣量狹小的我不同，他太過溫柔。

聽見他的心跳聲，是我唯一感到安寧的時刻。

縱使觸犯禁忌，我也不會猶豫。因爲我早已是犯下禁忌的殺人犯了。

「喜歡……最喜歡你……我愛你。」

儘管我是無神論者，也只有在這時候，會向神明道謝。

不論如何示好，雪兔都不會出手。他無法出手。任誰都在等待他這麼做，而雪兔也很清楚，但是那孩子的潛意識卻不斷迴避。

日復一日，我都在等待弟弟行刑，我必須接受懲罰。

即使關係稍微改善，我們依然有着芥蒂。

我知道弟弟並不期待得到哪些。就算收下我這罪人的一切，也是於事無補。就算握有我的生殺大權，也沒任何價值。那怕是如此──

我只是希望他喜歡上某人，僅只如此而已。

他的肉體、愛，甚至心靈，都被我殺死。

前幾天，他送了個以我爲藍本製成的木雕。我珍惜地擺飾在房間裏，卻不時被木雕的表情嚇得不寒而慄。那張兇惡的表情中夾藏着敵意，彷彿是仇視並狠瞪某人一般。

這孩子會帶給周遭幸福。他身邊總是有着許多人，充斥着笑容。

我的感情已經不重要。我的心意也無所謂。我不需要未來。

我會努力面對這孩子，使他不再畏懼，再次喜歡女性。

睡意使眼皮漸漸下沉，我靠在弟弟胸膛上入眠。

爲了顛覆一次「討厭」，必須得說上幾百、幾千、幾萬次的「喜歡」。

事實上，我平時就是擺出這種表情。連朋友都說我很冷漠。

我說出「最討厭他」來否定弟弟，殘酷地殺死他的心。

我碎念心中疑問，卻沒勇氣聽答案。

然而，我也知道刑罰永遠不會有到來的一天。自己想法如此膚淺，讓我感到噁心。

這不是因爲他擅於忍耐，或是擁有最強的精神。而是出自於沉睡在雪兔內心的不信任以及恐懼。

是我，扼殺了那孩子的愛。

只要我勾引弟弟，他就會害羞地別開視線。那孩子也是跟常人一樣有興趣，單純是欲求太低而已。

這是多麼罪孽深重的願望。

他和散佈厄運的我不同。我絕對不能夠干擾他。

我很清楚，雪兔並不期望這麼做，這麼做只是我和媽媽的任性，因爲我們真的看不下去了。儘管如此，他仍接受了，連一句怨言都沒有。

但他卻絕對不會與任何人在一起。

是我，害弟弟否定對他人的好感，無法喜歡上他人。

我整個身子前傾，像是要覆蓋在雪兔身上。

這麼說並非誇張。在那孩子眼中，我就是這副模樣。

要是我就這麼使力一掐，雪兔會再次排斥我嗎？他會將心中怒意傾出，說「我恨不得殺了妳」、「我這輩子都不會放過妳」嗎？

就連喜歡他人、愛上他人的情感，也被我親手抹滅。

今天的我得以苟活，是仰賴弟弟的慈悲。

接着緩緩伸出顫抖雙手，撫着弟弟的脖子。

這個既醜陋又甘美的願望，絕對不可能會實現。

弟弟那毫無人味的房間，經過重新裝潢後改變不少。

我這殺人犯能做的，必須得做的，就是爲了這孩子而活，爲了讓弟弟幸福而活，這是我必須償還的代價。

從那時起，我再也笑不出來。這很正常，我哪有資格在弟弟面前，用這張醜陋、污穢的臉露出笑容。

「但是，我絕對不會做出背叛你的事……」

雪兔將自己的心，埋藏在無人能觸及的深處，她們當然無能爲力。

弟弟很聰明，而且極其優秀，與遲鈍可說是無緣。

那麼我的人生、心靈、肉體，一切都應該要獻給他，我必須爲了這個目的而活。否則就稱不上是公平。

重大矛盾不斷譴責我。我的覺悟將會殺死這孩子，不過代價只需我一人償還就好。

而我是從何時變成這樣的，想也知道。就是從雪兔再也不笑的時候開始。

接着我，犯下了更加重大的罪過。

不論我怎麼求他責罰，弟弟一定都會像這沒有鎖的房間一樣，毫無抗拒地接受我。然而他的赦免，卻使我的身體一點一滴腐敗。

可是，就連那個兒時玩伴也爲此苦惱。任誰都無法與他有更進一步的發展。

在弟弟這樣的年紀，對性產生興趣是再正常不過的事。然而不論是一兩本色情書刊，還是現在大家比較常看的影片，他都沒有。

光是在他身旁，就感到溫暖、無比幸福。

我緊握拳頭。即使弟弟原諒我，我也不可能原諒自己。

就連媽媽，也像是髒東西被驅散，整個人溫和不少，也變得常笑。

雙脣輕輕交合。猶如騎士發誓效忠，又似是魔女施下詛咒。

因爲那天，我殺死了弟弟，使那孩子的潛在意識害怕女性。也在他內心深處設下限制器。當時我弟弟從公園設施被推落，他正好、偶然受到上天眷顧，才活了下來。

一陣胸悶襲來，我調整急促呼吸，試圖冷靜。

媽媽得知自己可能罹患乳癌，墮入絕望深淵，而拯救她的正是這孩子。

弟弟有事沒事就會送我禮物，這就是他害怕我的證據。他總是看我的臉色，避免惹我生氣，因爲他深怕有一天又會被背叛。

像這樣確認弟弟還活着，已然成爲習慣。

只要有人對他示好，他就會先入爲主認爲，那好感總有一天會化作利刃，刺殺自己。他甚至認爲這就是整個世界的準則、常識。

與心愛之人結爲連理，過上幸福人生，這樣的未來早已被剝奪。

我搜了搜牀底下，我明知道沒有任何東西。沒錯，沒有東西。該處沒有應有的東西。只有似是吞噬一切的空洞。

──這是我，第三次殺了他。

那孩子很有女人緣，倘若他能與某人結爲連理，而對方能讓弟弟幸福，我也不會有意見。那怕對方是那個可憎的兒時玩伴，我也能忍。