第五章「櫻——願望閃耀之時——」

這個世界上有神存在嗎？

有什麼存在能夠聽見我無聲的祈願嗎？

我不知道該許什麼願，但我也只能祈禱。

原本想久違地看一下那個占卜節目，但節目在三月底就結束，讓我失去了一個依靠。我關掉電視回到牀上，自然而然地端坐在上頭。

進到四月以後，我每天都在祈禱。心中不安如一片霧籠罩胃部，回過神來，就發現自己端坐在牀上茫然仰望着時鐘，這樣的狀況一直持續着。感覺一鬆懈，自己就會縮起身子，把額頭貼在棉被上低吟。不過，不管有沒有鬆懈，都不是好現象。

我一下伸展，一下縮起身體，應該耗了不少時間，但時針卻完全沒有向前進。

四月五日的夜晚，春假最後一天。我從明天開始就是二年級了。

我將面對升上新的年級，也就是要重新分班。分班代表我和島村有可能無法待在同一間教室。

這是件大事。那會讓我失去和島村之間爲數不多的特殊聯繫之一。對想在島村心中佔有特殊地位的我來說，這就像是和目標拉開了一兩百步的距離。

學校裏的朋友大都在同個教室內。

也可能有社團活動造成的例外，但大多會變成那樣。

我認爲「待在同個教室裏」的距離感相當重要。我不清楚這麼想的主因是單純的步數多寡，還是有物理障壁的隔閡等，不過，心靈之間也會有距離。相隔越遠，彼此的聯繫也會變弱。何況我是連跟近在身邊的家人都沒辦法好好相處的人。

正因爲我知道這一點，才更講究這件事。

「…………………………………………」

如果，我們被分到不同教室──

島村不會特地來找我。若我去找她，她應該不會抗拒，但她不會主動採取行動。我不覺得島村會那麼需要我，有時甚至懷疑她的個性是否真的需要他人陪伴。總之，我能想像我們之間原本就偏向單方面的關係會更加惡化。那樣會比現在更快走投無路。

寒假後換座位時，祈禱沒有發揮效用。我不斷祈禱我們的座位能變近，卻沒有產生驚人效果。我有想過求神可能根本沒用，但也想不到其他方法。我既不是老師，也不是神明。

所以，我只能一邊像這樣對不會回應願望的存在祈禱，一邊等待那一刻來臨。

伸展開來的背部傳來疼痛，使我自然向前彎起身子。我順勢把額頭貼到棉被上，維持彷佛磕頭道歉的姿勢閉上雙眼。黑暗當中，我只感覺到布料摩擦的觸感。

「…………………………………………」

原以爲會睡不着，卻意外簡單地入睡，但在放心的同時也爲什麼都沒能準備就迎接早晨到來而不安。說是這麼說，可就算我醒着，也做不了什麼。結果早已公佈在學校，想幹涉也干涉不了。

現在不只不會心想「不要看我」，還變成「快看我快看我」。

整體來說，這邊的人身高比新生還要高。我在快被淹沒的同時察覺到了一個差異。這次要走到更前面纔看得到分班表。想離開最前排的人們和後頭人潮的前進方向相反，使得場面更加擁擠。我在偶爾會受到肘擊的人海中繼續前行。並非隨波逐流，而是主動向前邁進。

不要看着我啦──我甚至這麼心想。

我斜眼看向窗邊，看到有光從闔上的窗簾隙縫中竄進來……看來我在不知不覺間睡着了。我不記得有睡着……這麼說也挺奇怪的，總之等我回過神來，就已經是早上了。

我不打算否定其中的演變。

這種狀況可以說是睡眠品質不好。

要去學校纔行。我沒有睡過一覺的實感，眼前一片模糊，但視野突然清晰了起來。

「…………………………………………」

到處都找不到我的名字，也找不到島村。我困惑地睜大雙眼。

首先找我的名字。分班表的姓名排序是照五十音排列，從上面開始看應該能馬上找到。我左右移動視線，心跳也以相同的節奏跳動。連後頸部都一起跳動，感覺快要窒息了。

因爲時段特殊，所以空曠的公園裏只有我一個人。我把手放上長椅，伸直腳，看向公園和外頭的道路。這座公園以前就有了，但我不記得以前有來玩過。

以前的我都在哪裏做些什麼？

我呆站在原地稍做思考。然後，理解到爲什麼會這樣。

睜開雙眼時，我聽到窗外有小鳥和烏鴉在鳴叫。

「……總覺得，我的個性好像變得挺多的……」

我祈禱着。

班導毫不客氣地對無可奈何地站到最前面的我下各種指示。

「……嗚嗚……」

這麼做也有其輕鬆之處。不會點燃任何事情的導火線，毫無窒礙，這樣的生活也意外地不壞。

我沒有感覺到閉着眼到睜開眼之間有段間隔。

在手汗越滲越多時，我終於來到了校門前。和去年一樣，有老師站在門口附近告訴新生腳踏車停車場的位置。我從老師一旁經過，一如往常地停下腳踏車。停車場的腳踏車比平常多了不少，想找到一個隙縫都要費一番工夫。

但是──我的雙眼逐漸接近眼前的事實，絕不逃避。

而在眼睛轉了一圈後，我的臉色因爲別的理由變得蒼白。

在不舒服到極點的同時，我也看到另一頭的校舍有同樣熱鬧的人潮。似乎是在那邊。日野和永藤並肩往那走去就是最好的證明。她們好像沒有發現我，直接走進校舍。

我走下牀，呆站在房間中央，同時再稍微思考之前回想的事情。

到時候，我會帶着什麼樣的表情面對她？

現在的自己形狀凹凸不平，每當想做些什麼時，就會因此受阻。

我認爲，這樣的人只要閉着雙眼就好。

當然，這時候的我對她毫無興趣，立刻別開了視線。

以前和現在的自己，哪個纔是真正的我……

很多學生聚集在校舍門口，相當擁擠。和去年一模一樣。去年我一直等到人潮散去，但今年可等不了那麼久。我帶着跳入急流般的心情擠進人羣當中。雖然沒有力氣和餘裕撥開人羣，但還是利用肩膀硬擠進去，投身人潮的正中央。即使差點被衆人相互推擠的肩膀擠扁，也想辦法走到了能看見分班表的位置。

當時的我甚至還覺得這樣就不會有人來跟我說話，找到了一個舒適的居所。

一直維持着像磕頭般的姿勢睡覺，使得腰跟後頸很痛。

回想起來，當時和我對上眼的人就是島村。

這個世界上有神存在嗎？

腳踏車輕快地奔馳着，來學校時是逆向的風也成了當中的助力。

回想以前……說是以前，也只是一年前的情況，就發現──

我不認爲自己累積至今的作爲，足以換取想要的事物。

周圍的嘈雜聽起來變得漸漸遙遠，相對的，一陣心跳聲充滿耳內。我清晰感受到血液在肌膚底下奔走的黏稠感觸。緊張情緒來到極致，視野一角開始變白。

我對於想去哪裏、想做什麼這類的願望相當薄弱。現在想想，感覺開始有這種狀況的原因，在於我還很小的時候，被帶去動物園玩時發生的一件事。

我在搖晃的視野中繼續前行，接着看見一幕眼熟的景象。

雖然書包還放在教室，但反正明天也要來學校，就沒有回去拿。

現在甚至連自己都看不清了。

爲什麼要考這間學校？我察覺自己想不起其中動機，是因爲根本就沒有動機。我直接以別人看考試成績推薦的學校爲目標，默默付出能考上這裏的努力，在國中畢業一個月後理所當然地變成高中生。記得入學典禮那天也是外頭稍微變暖了些，還有因爲人太多，使得要去看貼在校舍入口的分班表變得很麻煩。

這麼一來，事情就會在沒有任何開端的狀態下一個個結束。

這讓我再次體會到自己已經是二年級，使得臉頰開始熱了起來。就算只是想離開這裏，都得耗上不少力氣。我彎起膝蓋，儘可能不進到別人視線內脫離人羣。走到人潮外面之後，眼前景色仍然猛烈地往右旋轉，差點就頭暈了。

一注意到這件事，就開始難爲情起來。

我無視了許多事情，而自己也只是不斷隨波逐流。

這是新生的分班表，怎麼可能找得到。於是我連忙離開。

和大批新生保持距離的不只有我，還有一個女生也發着呆，在遠處等着。忽然，我和距離我不遠也不近，呆站在原地的那個女生四目相交。

我居然保持這種姿勢睡覺，睡相還真好……不對，應該是不好？

從隔天開始，我就完全被教室裏的同學當成不良少女了。

真正的自己只有現在在這裏的我。而我的現在，則和過去有着確實的聯繫。

因爲我也還算喜歡現在的自己。

我並非排斥受到各種指示，而是不知道該怎麼應對。我不知所措，不想繼續思考，所以纔像這樣逃了出來。就算逃走了，心中的困惑依然持續。

從剛纔開始，光是什麼都沒做就快暈倒了，這個失誤更是重重加深心中的緊張。

接下來纔是重頭戲。說今天全是爲了這件事也不爲過。

伸長身子，尋找那個名字。

在回家路上，我決定先繞去公園一趟。反正直接回家也沒事做，而且我對於蹺課也抱着有點類似罪惡感的感覺，想說去公園殺殺時間。

當時冷淡至極，不可能會有現在這種心境的我，在確認完分班表到進入教室前的那段時間內，心情實在是糟到谷底。想到接下來要被入學典禮佔用更多時間，必須前往校舍的雙腳就差點往腳踏車停車場走去。

我祈求着。

我在教室裏沒有和任何人交談，只是靜靜坐着時，來到教室的班導就命令大家到走廊排隊。很討厭的是，以五十音順序排列的話，我就會站在女生隊伍的最前面。國中時還有姓赤田和相原的人，所以我不是第一個，但這次毫不留情地非得被迫站在最前頭。明明我就不適合站在這種地方。（注：三者的日文發音開頭都是「あ」）

這讓我聯想到金平糖那樣的形狀。和島村的相遇，就像砂糖一樣嗎？

「唔……」

我上一次騎腳踏車，是上個月的結業典禮那天。突然發現，我春假時幾乎沒有出門，也沒有和島村見面。今天見得到她嗎？

同樣的情況經歷數次，我也忘了如何央求。對周遭事物變得漠不關心。

和現在的自己做比較，就爲那冷淡的個性感到訝異，像是看着別人一樣。

有什麼存在能夠聽見我無聲的祈願嗎？

這件事有這麼重要嗎？重要到抓着握把的手差點滑開？

我稍稍回想起去年入學典禮時的情況。

我大大吸了口氣，心想這樣是否能洗淨心中的鬱悶，但還是徒勞無功。

「找不到……」

隨着越來越接近學校，我的胃也開始痛起來。大腿後側發麻地抖動着。太緊張了。現在的我比去確認有沒有考上學校時還要認真。

「……學校。」

我想了一下自己是什麼時候開始像變了個人似的，應該是在遇到島村之後，是因爲她吧？我想是吧──雖然很難爲情，但還是深深這麼覺得。島村會不會也覺得「喂喂喂，你跟一開始的時候差真多耶，感覺好像某種詐騙啊」呢？

整晚貼在棉被上的額頭也像是有東西壓在上頭似的，不太穩定。起身時傳來骨頭摩擦的聲音。腦袋模模糊糊的。我無法撐住身體，直接往一旁側躺下去。

我不習慣被周遭人命令東命令西。家人對我毫不關心，不會多說什麼，應該是我會這樣的理由之一。父母甚至幾乎沒有開口提過我畢業後要去哪間學校。我們會演變成這種關係，有部分原因在我。不扯上關係，也不會產生怨恨。不會有任何想法。

種在校內的櫻花受到風的吹拂，使花瓣四處飄散。我走在已經能看見綠葉的櫻花樹下，感覺頭都要暈了。甚至每向前一步，就開始覺得反胃。

這種事情不用多想也知道，全都是真的。

自己絕不是厲害到會受人稱讚的人。

現在想想，我那麼做真的很可惜。要是那時對島村多少有點興趣，也許能更早和她成爲朋友。結果，我不只錯開視線，還明顯地往一旁跨出腳步，拉開和島村之間的距離。啊，真是的，呃……到底在做什麼！

「大概第十年？」

「啊。」下車拔下鑰匙後，我才察覺自己把車停在一年級用的區塊。明明今天開始我就應該停在二年級那裏纔對。我原本在猶豫要不要移個位置，但現在還有更重要的事情，於是我假裝沒發現，握緊拳頭踏出腳步。

我聽見她們兩個開心地如此聊道。看來日野她們被分到同一班。好羨慕。我以羨慕的眼光目送兩人遠去之後，再次走進人羣當中。

我家附近發生案件的頻率實在低得過頭，因此現在不在警察的巡邏路線當中了。由於不用擔心被警察抓去輔導，我很放心地把腳踏車停放在公園入口，然後坐到相較之下沒那麼髒的長椅上。

那時的我想要擺在商店裏的動物玩偶，卻沒能向父母央求。這是因爲父母看我見到動物都沒有露出令他們滿意的反應，開始越走越快，讓我覺得很害怕。而自從我到最後都說不出自己想要什麼的那一刻起，我就變成了不管有什麼願望，都不會表露出來的人。

我直接走出校舍，確定停車場沒有引導新生的老師後，便拿出腳踏車的鑰匙。我就那樣不理該做的事、逆着風，若無其事地前往停車場解開腳踏車鎖，騎車離開學校。中途沒有被人看見，非常順利。

我使力睜着想要逃走而視野模糊的雙眼，慢慢低下頭。

耗很多時間確認分班表所產生的焦躁，應該也是促使我那麼做的原因之一。

即使有決心，胃痛也不會因此緩和下來。走完路途的一半以前，我還很害怕抵達學校，但從途中開始就覺得無所謂了，希望趕快到學校。看來忍耐極限來臨地意外迅速。

不過，如果祈禱有用，我可能會雙手合十一整晚就是了。

腳踏車的踏板踩起來很沉重，和晴朗天氣的清爽感呈現對比。雖然陽光強烈，颳起的風卻又乾又冷。現在已經是四月了，但春天似乎還沒從冬眠中完全清醒過來。

「又～同班了啊。這是第幾年了？」

這次終於在大大貼在牆上的分班表上找到了我的名字。果然只是隨便看一下，都能馬上找到。我把視線從排在第一個的自己名字往下移動。

像是站在第一個的人要動作俐落、喊整隊的口令等麻煩的事情。

我對內心產生的兩個疑問皆給予肯定回答。這對我來說可是攸關命運。

眼睛底下就有如受到拉扯一般。

我不想那麼做，就撒謊說要去廁所，逃離那個地方。然後就再也沒回去了。

看來是一想到學校，就緊張得沒有繼續意識朦朧的餘力了。

或許，我這樣的人祈禱了，也沒有人願意聽進去。

我不喜歡擠在人羣當中，就在有點距離的地方等待人羣散去。等待的時間非常久，竄過雙腳間的風也相當寒冷，我甚至半當真地想直接回家。反正沒有要上課，而且光想像校長致詞大概也不會和國中入學典禮時的有太大差別，就覺得厭煩。

收假時，不管怎麼樣都會遲到啊──我帶着沒怎麼反省的心情走進校門，朝着人潮衆多的方向走去。我差點不小心看到新生的分班表，不過我發現了二年級的人羣，於是過去那邊看看。

「喔？」

看到稀奇景象的我，不禁停下腳步。

高高舉起雙手的安達，正和櫻花花瓣一同飛躍着。