第二话「岛村之刃」

电话明明就有确实接通，却觉得声音听起来好遥远。脑海里也没有意识。

就好像耳朵旁边还黏着一块球状物体。

『你今天比平常还要沉默呢。』

我从岛村的呼吸察觉她正伤脑筋地笑着。

一如往常。我第一次对状况和平常没两样的岛村抱有这种心情。

我觉得很焦躁。胃的底部变得像铁锅一样僵硬，一样火烫。

我知道这股怒气没道理发泄在岛村身上，就硬是压在心里，结果反倒更伤害精神的稳定性。我怀抱着好像随时都会爆发出来的怒意，拼命寻找接下来该说的话。

寻找可以冷静、理性又顺利地要她告诉我一些我想知道的事情，还能让我脱离一切尴尬气氛的对话契机。

我寻找着这种不可能存在的东西。

空调吹出的冷气吹拂我缩起的背。

太阳高挂空中，积雨云像定居下来般静止不动，推动着城市和人们。

『安达？说真的，你怎么了？』

居然还担心地问我怎么了。

我才想问你「为什么」。

「岛村……」

那一晚──不小心看见岛村身影那一天的八天后。

第二次大型祭典结束后的隔天，我──

所谓出神，就是指这种状态。如果说人类的身体束缚着灵魂，那这应该就是绑着灵魂的绳子松弛下来，拖在地上了吧。我现在也是这样，变成了一个空壳。

岛村和其他女生一起去了祭典。而我不小心在摊贩里面目击到那个画面。岛村大概没有发现我吧。她牵着妹妹跟发色很奇怪的孩子，旁边还有另一个人在。一个有点眼熟的女孩子。她和岛村很亲近，也气氛和谐地跟岛村走在一起。最夸张的是，她还叫岛村──

「小岛」。

对，我就是在嫉妒。我在吃醋。

趴在床上的期间，我的注意力有好几次都移到了桌上的手机。

我知道只是我擅自那么认为。但是，即使如此──

「我！讨厌岛村在我不知道的地方露出笑容！也讨厌你跟其他人牵手！我希望你只牵我的手！只待在我身旁！祭典也是，我也很想去啊！我希望岛村很开心的时候，笑的时候，我可以在你身边！我想要那样！我头好痛，好痛苦！我一直在想岛村的事情，感觉都要……发疯了……我也在等你打电话给我！你偶尔也主动开口嘛，主动跟我说话嘛，我不想要总是我单方面找你，你多少也……你一点也不在意我吗？一点也不会吗？完全不会？我对你来说不重要吗？只是朋友吗？普通的朋友吗？我希望自己不是普通的朋友，就算比普通好一点也好，我想成为不普通的……朋友……嗳，岛村，我该怎么做才好？嗳。岛村，你有在听吗？求你听我说话。你听到我的声音有什么想法吗？会有吗？你要说会感到放心，还是什么都好，拜托有点想法。我希望你可以有点想法，还是说我不该期待这种事？岛村！我就是要岛村啊，我啊，就是想要跟岛村待在一起。我不需要岛村以外的人，不需要……只要有岛村就好。我没有很任性喔，我只说比普通好一点，好一点而已啊。其他人根本就不重要，也不需要，我希望那些人都可以滚远一点，可是你为什么要去他们那边呢？求你来我这边，来我这边，待在我身边，不要离开我。不行，在岛村身旁的只能是我，我希望是我，我想待在你身边，拜托你让我待在你身边……那个女生是谁？我不认识她啊。我不想看到你变成我不认识的岛村，我想了解岛村的一切，也讨厌有我不想知道的事情存在，可是我更讨厌自己不知道，会更难受。会很难受，很痛苦，很痛苦……岛村……我想问你要不要一起出去玩，也想去祭典啊，我很想去啊，可是岛村为什么会跟那个女生一起去？为什么跟她一起出去玩？岛村你现在在哪里？有跟谁在一起吗？岛村，岛村……嗳，你有在听吗？从刚才开始就只有我在说话啊。平常的岛村都会和我说更多话吧？嗳，为什么？现在不像平常一样吗？我很奇怪吗？我很奇怪吧？这我自己也知道，可是，我想知道，我想知道岛村的一切，变得好奇怪。我不想和岛村分开，我想一直和你在一起，不管人在哪里都好，只要是跟你一起，不管待在哪里我都无所谓，我好一阵子没有跟岛村见面了啊，我好想见你，可是感觉我现在见到你会哭，而且现在也真的在哭，我一直很在意很在意那个女生到底是怎样，嗳，你有在听吗？比起跟我在一起，你比较喜欢跟她在一起吗？我不好吗？哪里不好了？我会改过的，拜托你告诉我，我会改过，我绝对会改过，所以拜托你告诉我，我想知道理由啊。岛村你……我有因为是岛村……因为是岛村才喜欢的事情，就算有其他人长得跟岛村一样也不影响，虽然也不可能有人跟岛村长得一样，嗳，我不是在意岛村的外表，一定要是你才行啊。所以我才想跟你变得更要好，却好像……我不是想讲这个，我想讲其他的事情，可是我很在意……因为岛村当时脸上带着笑容啊。我讨厌你对我以外的人笑。你不讨厌吗？不会吗？岛村不会这样吗？岛村你喜欢谁？你有喜欢的人吗？你会喜欢上一个人吗？你知道什么是喜欢吗？我有时候啊，觉得好害怕。在想岛村为什么愿意陪着我。说起来，我跟岛村是朋友吧？至少有变成朋友吧？你觉得我是朋友吗？岛村对这种事……呜呜呜……噎……岛村，让我听听你的声音。我想听你的声音，听你讲讲跟我有关的事情。我希望岛村是最了解我……最了解我的人。我想了解你，也希望你了解我，我希望你变成最了解我的人，我也想变成最了解你的人。我很想……可是……感觉只要发生一点不好的事情，我就会很挫折……因为岛村……感觉……不像很重视我的样子……重视……说重视也很奇怪，但是我希望你可以重视我。我就是想要你重视我！我不想跟其他人一起被归在同一类，真的只要……特别一点点就好……岛村有思考过关于我的事情吗？我们暑假一直没有见面，你有想起我一次吗？我啊，我一直想着你。我一直只想着你啊。我想的全是跟岛村有关的事情。所以，岛村！你有没有常常想着我……岛村跟我不一样啊，不一样吧？这我知道，可是！我会期待，也会不小心期待起来，就算像现在这样被背……叛……我也想打电话给你。但就算打了电话，也会变成现在这样，不会解决任何问题，我该怎么办才好？嗳，岛村，岛村？电话还没挂断吧？我现在还跟你通着电话吧？可是好遥远，你在好遥远的地方，我好想见你。我想直接和岛村见上一面。我希望你对我笑，希望你摸着我的头，问我有没有怎么样。你现在在哪里？在哪里？有和谁在一起吗？跟那个女生在一起吗？那个女生是谁？我从刚才就问过好几次了吧？是不能告诉我身分的人吗？你们是什么关系？跟她的交情比我好吗？不要，我不要那样，我不要你跟她的交情比我好。不要……你快说不是那样，跟我说不是那样！我满脑子想着岛村啊！还不够吗？这样还不行吗？要更常想着你才行吗？我该怎么做？我不知道该怎么做，每次思考该怎么做也总是落得失败的下场，告诉我你希望我怎么做，你告诉我的话，我会努力去做的。我绝对会努力去做的，所以，那种人我其实一点也不在乎她怎么样。我想见的岛村……是更不一样的，我知道只要改变我自己就好……岛村，嗳，岛村，你现在在想什么？你觉得我很奇怪吗？觉得我有病吗？说说你的想法好吗？你主动跟我说话，主动接近我好吗？每次都是我……都是我……都是我……单方面地接近一个人，就会变成现在这样啊！就是因为会变成现在这样，所以岛村也……来我这边好吗？岛村讨厌我吗？不讨厌吧？不要，你不要讨厌我。我不要你讨厌我。我不想要你讨厌我……我希望你喜欢……我希望你喜欢我。我希望你喜欢上一个人。不对，是岛村你要喜欢……你讨厌我吗？你跟我妈妈一样讨厌我吗？你以后不再跟我说话了吗？会把我当作不认识的人吗？我该怎么说才好？我该做什么才好？要飞起来吗？要跳起来吗？要牵你的手吗？这些我都想做，可是真的做了你又不会看着我……我到底该怎么做才好？我该怎么做？没有人……岛村，我……好想听你的声音……求你说点什么，让我放心，可是我不要你对别人笑，只对我笑，对我笑……头好痛，肚子也……好痛……明明就很在意，可是你……为什么不跟我联络呢？告诉我，我好想知道。我好想了解岛村，我从刚才开始，就觉得心里好混乱……我一直在说一样的话，可是这也没办法啊，就是没办法啊。我就是只想着岛村啊……就是只想着岛村，所以就算变得一直在想岛村……我也很重视岛村，很想好好珍惜你，我不要自己不重视你，所以……拜托你看着我。我不要岛村不看着我……我不要你……看着别人……我不要那样。你又要跟她一起出去吗？要跟她去哪里吗？一起到市区那里吗？跟那个女生一起……到曾经跟我一起去玩的地方吗！我不要你那样。不要盖掉我跟你的回忆啊！我一直记得那些回忆，你却要忘记……你又跟她出去玩的话，这次会不一样吗？会在看着同样的地方的时候，看到不一样的东西吗？我不要你那样，我不要，我不要。我想待在岛村身边，和你一起分享，相互了解……这样太奇怪了啊。不对吧？是我很奇怪，我知道自己这样很奇怪，可是就是会变得很奇怪……我没办法不想着岛村……就算是现在，也……岛村，岛村，岛……村……呜呜……呜……呜呜呜呜，岛村，岛村……唔，咳……呜呜……岛村的……岛村？岛村，岛村，岛村……我就是要岛村，我……就是要待在岛村身边，所以岛村也……嗳，求求你，岛村……岛村也……岛村……」

以岛村的角度来看，岛村她本身不可能有错。

我听到一声叹息。

可是……可是──我懊恼得差点要胡乱抓起头来。光是松懈一下，就泛出了泪水。

难道我拼命努力，也只会总是落得白费力气的下场吗？

之前也遇过类似的状况。可是那时候跟她一起的是永藤，而且光是那次就让我很消沉、很嫉妒、很痛苦了，这次却有种轻松超越那种程度的感情吞噬了我。一种有如浓缩了夏天带来的不愉快般的郁闷，从内外同时侵蚀着我。如果一直冷却房间内的温度，却不除去湿气，也会有这种感觉吗？现在其他一切事物都不重要了，我只觉得……好难受。

『咦？』

一种听起来会默默把脸剖成两半的深沉叹息。

擅自期待，擅自受到背叛──这种自私的心情率先涌上心头。我闹起脾气，认为既然她不跟我联络，那我也不想管她了。我对岛村发泄她不可能有印象的误解，擅自赌气。我连手机都放着不充电，脑袋放空地度过一整天。

我没办法暂时略过深感痛苦的时间，只能不断受其折磨。

我知道，我知道自己只是在嫉妒。

『等一下，安达──』

我的暑假和现在的脸色，都好凄惨。

我在期待她会不会跟我联络。

「还跟一个我不认识的……女生在一起。」

那是我所知的岛村生活圈外的交友关系。

那个女生是怎么回事？是怎么回事？我好想问，好想知道。好想逼问她为什么会跟那个女生在一起。

我的心情完全没有传达给岛村，心里的焦躁和不甘心令我冒出想猛抓喉咙的冲动。我是很想一起出去玩，可是在那之前──我把手放到头上，用手臂紧压着脸。我用手像缠着人的蛇一样压住脸，嘴里渗出满满苦痛。

「你……有去祭典吧？」

现在的我除了岛村以外，什么都没有。

我一直以为她对待我，比对待其他朋友花了更多心思。

抱着想受到回报的想法，真的是错得那么离谱的行为吗？

「你还问怎么了……为什么？」

压抑的情绪扫过舌头，露出冰山一角。

我战战兢兢地把手机拿开耳边。

那不是学校同学。而且岛村没有参加社团活动，也没打工。

在岛村耳里，我断断续续道出口的心情听起来是什么样子呢？我们的对话出现一瞬间的停顿。

我没道理对岛村发脾气，但是，那样一来我又该把这种情绪发泄在哪里？

一天只剩下白昼跟夜晚，生活也变得不规律。身体记得的也就只有打工的时间。时间一到，我就会自动起来去完成那些杂务，再回到家。意识散漫的话，就会少掉一些无谓的行为跟想法，反让工作效率上升。这到底是什么原理呢？

我踏出无法反悔的一步。脑袋里像遭到光之洪水袭击，变得一片空白。

原本沸腾的脑袋瞬间像是季节倒置了一样，冻结起来。

真难搞耶。

我的背部汗如雨下。

我的语言能力弱化到有如小孩在责备一件事情，只能像在抽泣一样重复同样的话。

『喂，是安达啊。』

「……咦？」

「为什么？那个女生是谁？为什么要跟她一起去？你怎么没有告诉我？我跟她的确不是朋友，可是我想了解岛村啊。我最想了解岛村，最想待在岛村身边，我希望我是最亲近你的人，而且我不希望自己不是最亲近你的那个人。明明我就想和你变得更要好，你为什么要这么做？」

那一晚不用顾摊的话，我早就跑过去找她了……不对，这是藉口。即使没有要顾摊，我一定也会停下来愣在原地，什么都做不了。

『……安达？你是要谈谈要不要去哪里玩之类的事情吗？』

眼角变得模糊，声音听起来像是耳朵塞住了一样遥远。

心脏的剧烈跳动妨碍我继续说下去。感情的水位上升到极限值，每有一次晃动，就会有水溅出去。

她用比平常稍稍僵硬一点的声音，语气平淡地这么说。

我以为我在她心中多少算是有点特别的存在。

我陷入无法稳定下来的混乱当中，开始啜泣。

我无法停下来。要不是流下的眼泪自然流进嘴里，我可能会永无止尽地讲下去。在坡道上跌倒，就停不下来了。就算岛村在上面等我，我也回不去。

独自仰望的烟火所发出的声响跟光芒带来的东西，至今依然无法完全抹去。

「…………………………………………」

自觉到这点的我，也顺便感叹起一件事。自己的生活少了岛村以后，真是无趣透顶。不会发生特别的事情，也没有什么事情好讲的。要是就这样和岛村断绝一切往来，大概连我的暑假都能用一张作文稿纸写完吧。应该说，真有办法在上头写下半个字吗？

盯着时钟指针前进也只会觉得沮丧，所以我不知不觉就不再看着时钟了。

我听到脑袋里某处传来「你这是无理取闹」的劝告声。

房间正天旋地转地上下摇晃。

「岛村，你有和我不认识的女生……一起……」

我的皮底下不是骨头跟血肉，而是岛村。

我打开剩余电量让人不太放心的手机，确认来电履历中没有任何讯息。

我在岛村心中的地位，一点也不特别吗？

『……原来安达也有来吗？什么嘛，早知道还是约你一起来了──』

但这次我体会到，那全只是我太有自信，太得意忘形了。

我把脸移开因为躺太久而被压扁的枕头，拿出被我藏在桌子一角的手机。

「不是！我……那天要顾店。是我打工的地方开的炸物店……」

之后岛村留下一声莫大的叹息，挂断电话。她毫不留情地，很乾脆地挂断电话，就这么消失了。就好像岛村说她会马上逃离难搞的麻烦事那样。

『呃，我的意思是，你讲的话非常难搞。』

『这样啊……炸物的摊贩……喔～有。的确有那种摊贩呢，社妹还差点被钓过去。』

我把脸埋在枕头上，眼底开始发热。

我根本无法过着背对岛村，不在意岛村的生活。

我激动得甚至无法回应她的问候。

只有岛村的声音仍留在我的耳边，还有耳朵深处。

有种一不注意就可能爆发出来的危险物品在我心中打滚。

我畏缩着等待打通岛村的手机。

仅仅扫过一次。岛村那有如在割草般的锐利刀刃，就削去了我的脾气。

彷佛极度的疼痛让神经断开了一样，我没办法好好控制自己。

因为……因为因为……因为──

『嗯，因为朋友约我去……所以这……呃，怎么了吗？』

「…………………………………………咦？」

岛村一点也不愧疚，非常自然地承认这个事实。她的困惑，是针对我的态度。

这句话轻松穿过我的话语所形成的箭。

身体不愿休息，不管再怎么累，脑袋都不想进入睡眠。这状况很类似失眠。

喊着这个昵称的语调非常柔和又自然。我到现在还得叫她「岛村」才不会觉得不对劲，却有一个跨出这个领域一步的女生在岛村身旁，这真的让我崩溃得想狠狠乱抓自己的头。我好想马上放声哭喊。

我不断用右脚跺地，试着想办法分散这种情绪。

我不再流出汗水。我的知觉出现脱离现象，感觉可以在视野一角看见自己的瞳孔完全放大了。

不愧疚？这是当然的，岛村并没有错。

这件事带有足以让我这样的冲击性，以及我无法全盘接受的要素。

『…………………………………………唉。』

我重复一样的提问。我的脑袋愈来愈单纯，变成只会直线思考的笨蛋。

『……真难搞耶……』

只有脑袋跟意识像无法忘却烟火的光辉般，相当清醒。

来来去去。按下去以后，我吓得往后跳了一下。

过了三天以后，我才终于放弃赌气。

「岛村，我……」

想说却说不出口的话，终于激出了存在内心深处的情感。

我无意间遭遇了我不知道的岛村。

一件都没达成的想做的事情清单，只是随着空调的风飘动着。

可是，我──

接着──

我脑海内的一角相信她可能会跟我解释有特殊的理由。可是，岛村没有给我任何联络。也没有传半封邮件，我根本没有权利一窥日历另一头到底发生了什么事。这样的日子，在特别清晰的胃部疼痛陪伴下过了五天。

我看着停在数天前的日期，还有岛村的名字，拇指就开始犹豫究竟要不要往那个名字按下去。

她说不定觉得只是跟朋友一起去玩。

视野有一半以上变得不清楚，视线也无法聚焦。

电话很乾脆地接通，然后演变成现在的事态。

脑袋凝固了起来，无法思考。

我睁大眼睛，撑着舌头，身体陷入僵直。

我的身体甚至不是全身发抖的状态──

而是犹如死去了一般，静止不动。