最終話 歷‧反轉 002

隔天，我並沒有一如往常被兩個妹妹──火憐與月火叫醒。

「哥哥已經不是高中生了，所以明天開始要自己起牀喔。」

「沒錯沒錯，火憐說得對！」

我疼愛的那兩個笨妹妹，對我發下這樣的通牒。

我覺得這種通牒再晚也應該在我升上國中之前就發下，此外，月火爲什麼變得像是火憐的跟班也有點匪夷所思，總之在隔天，也就是今天早上，我是自己一個人起牀的。

昨天很晚才睡，今天也沒必要早起，所以這是久違的賴牀。

一整個不對勁。

不是因爲妹妹們沒來叫我起牀，但要說完全無關的話也不是，我很清楚現在感受的這種奇怪心情是什麼。

「啊啊……對喔。」

惺忪的我一開口，就是帶着感慨如此低語。

對喔。今天起，我不再是「直江津高中三年級學生」了。

這是天經地義的事，只能說是天經地義的事，然而相較於至今所經歷各種不可思議的怪異奇譚，我覺得這件事奇妙得多。

不可思議到無法接受。

升上國中的時候，或是從這所國中──公立七百一國中升上私立直江津高中的時候，這種突兀感都完全和我無緣。在直江津高中度過的高中生活，對我來說就是帶着如此強烈的色彩。

尤其是最後一年。

Last one year。

從春假的地獄開始，以真正的地獄作結，體驗這一年之後，依然得以像這樣活下來，得以從高中畢業。現在的我正細細品嚐這個奇蹟……不，完全不是這種美麗又感傷的感覺。

若要說這段時間發生過各種事，我國中時代也發生過各種事，小學時代同樣沒多麼好過。回想起自己和老倉的往事之後，我接連回想起各種心理創傷，幾乎每晚沉入後悔之海。

淨扎求生。

差點在水面下溺死。

想到這裏，我失笑了。

從去年春假就沒剪過的頭髮，經過一年已經留太長了，因爲洗臉而遭殃變得溼漉漉，感覺得拿吹風機吹乾，不過洗臉就是要豪邁。

看着洗臉檯的鏡子。

可以的話，我好想上吊。

我這個當事人原本應該早就看膩這張臉，不過我其實很久沒像這樣端詳了。

爲這種可笑的想法而笑。

基於某個原因，從二月開始，鏡子就照不出阿良良木歷的身影。

那兩個傢伙肯定也不用上學了……下樓前，我原本想到妹妹們的房間看看，卻在最後打消念頭。

活動一下吧。

不過伸手一摸，就發現很難將其稱爲鏡子。

如果巡邏員警現在盤查我的身分，我究竟該怎麼回答？我這麼想。

怎麼回事？

我一邊思考這種事，一邊心想「現在已經不是喫早餐的時間，總之先出門，畢竟那輛越野腳踏車也不能一直借下去，對了，出發進行一場沒有目的地的單車之旅吧……」然後換掉睡衣。我差點習慣性地換上制服，敬請見諒。

即使這樣照鏡子，也像是運用某種特殊攝影技術（記得叫做「色鍵」？）只會映出我以外的背景。

不是高中生。

與其說是不同的物種，應該說是不同的物語。

總之，雖然這麼說，但這張臉今後不愁看不見，而且就算基於再怎麼無可奈何的隱情，即將高中畢業卻還勉強處於青春期的男生一直照鏡子也不太體面（要是布偶女童目擊這一幕，她一輩子都會拿這件事當笑柄），所以我靜靜把視線從鏡子裏的我移開。

情感豐富到這種程度，即使是吸血鬼也會沒命。

這次不是。

鏡面映出左右反轉的阿良良木歷。

我朝腳底大喊，但爲時已晚。

妹妹們啊，妳們沒用處了！

沒照出我的動作。沒照着我的動作。

這麼一來，我覺得自己反倒非得躡手躡腳偷偷摸摸出發，我也真的以這種方式前往洗臉檯。

……感覺她們應該遊刃有餘吧。

這雙眼睛，彷彿是……

極度不確定。

再怎麼打扮、再怎麼改變、怎麼成長，自己肯定依然是自己，阿良良木歷肯定只會是阿良良木歷，但無論願不願意，周圍與環境果然是塑造我這個人的要素無誤。

以神原的方式舉例，感覺像是光溜溜走在大馬路上。「原來如此，現在的我就只是我」。類似這種感覺。

無論如何都忍不住感到不對勁。

「呃……咦？」

如果考上大學，我打算暫時從家裏通學，即使如此，我總有一天還是會離開這個家吧。想到這裏，就覺得自己身爲先一步成爲大人的哥哥，應該促使那兩個傢伙獨立……應該說獨活。

這是最壞的終結。

確認浴室沒人使用之後（火憐可能會在早上淋浴，沖掉慢跑的汗水），我開始洗臉。

拿這件事當藉口也很奇怪，聽起來像是嘴硬不服輸，但是真要我說的話──老實說，對於自己從高中畢業，對於自己不再是高中生，我幾乎沒什麼感想。頂多就是因爲妹妹們今後再也不會來叫我起牀而覺得心情暢快。

可以說是隨手打發我。

修行開花結果，我的動作超越光速，使得鏡子裏的影像跟不上我的動作？我感到詫異，但是事實並非如此。

說穿了只是一種移動，一種異動。

果然只是因爲從高中畢業而變得感傷吧。我只是難爲情又害臊地不想承認這種幼稚心態，所以東扯西扯各種藉口。也可能只是等待大學測驗放榜的精神壓力很難熬，所以逃避現實不去正視真正的煩惱。嗯，我也變得可以相當客觀地審視自己了。

即使不依靠我也能活下去。

也可以說是輕易敷衍我。

因爲要是貿然搭話，那個女童可能會跟隨我的單車之旅。不能給那孩子任何契機。不過對於那具布偶來說，既然姑且肩負監視我的任務，這應該說是她應該完成的正當工作吧。

到頭來，我沒進行什麼修行，就算沉眠在我體內的能力突然覺醒，我再度看鏡子的時候，鏡子裏的影像也沒沿襲我的動作。

壯年期的大人似乎會以「將人生比喻爲一天的話，那麼現在還不到中午」來激勵自己，但以我的狀況是真的還沒到中午。就算從考大學的苦行解脫，也不應該心不在焉眺望庭院喝茶。現在的阿良良木歷做這種事還太年輕（那當然）。

不過，我對她的這份自卑感，將高中生活最後階段塗抹成非比尋常的色彩。想到這裏，我就不能老是說這種喪氣話。剛起牀的突兀感，我非得洗把臉甩得乾乾淨淨纔行。今天這一天不能虛度。

這時間爸媽早就已經出門上班，不過妹妹們呢？

雖然換好衣服的時候已經完全清醒，不過以冷水洗臉果然讓心情舒暢。光是這樣就覺得身心有所切換，我這個人真單純。

我基本上愛耍帥，畢業典禮這種會讓人憂鬱不自在的場合，我本來就敬而遠之，甚至不惜磕頭道歉也要敬而遠之。只是，這次的「畢業」和以往的「畢業」有個明確的差異，就是「畢業」之後的路還沒確定。

到頭來，憑我這種角色，抱持這種喪失立場的煩惱根本是無恥至極。比方說女神……更正，比方說羽川，她在畢業典禮結束當天，就成爲不具任何身分的純白自己，華麗啓程探索這個世界了。

俗話說眼睛看不見重要的東西，不過眼睛看得見的東西果然也很重要啊……我冒出這種現實的想法。

既然我今天像這樣爲自己活着而感動，我也應該爲自己昨天能活着而感動。雖然這麼說，才十幾歲的我終究沒辦法每天抱着感動的心情活下去。

就來享受只限這短短數天，將來回顧時真的只是眨眼一瞬間的「沒有頭銜的自己」吧。放心，遭受盤查的話這樣回答就好。

就學期間，坦白說，曾經做好中輟覺悟的我，絕對不喜歡這所直江津高中。像這樣回顧從前，我的高中生活說客套話也不算充實，不過，當我真的失去這個頭銜，內心就變得莫名開放。

「……嗯？」

如同傳說中的吸血鬼。

雖然從直江津高中畢業，但我完全不知道我這個傢伙今後會變成什麼樣子。坦白說，在三月十六日的現在，我報考的大學還沒放榜。

開放，無依無靠。

看到入迷。

不是大學生，也不是重考生，當然也不是社會人。

如同泉水……不對。

因爲指尖一碰觸，就陷入表面。

鏡子──直到剛纔還是鏡子的這個東西，變得不明就裏的這個東西，在這一瞬間，鏡面一整面染成紫色──

實際上，安裝在洗臉檯的這東西，當然不是窗戶玻璃。

……記得「自戀」的英文字，源自看自己湖中倒影看到入迷落水淹死的少年納西瑟斯，這時候的我彷彿沒從這個故事獲得任何教訓，凝視着鏡子。

如同泥沼。

國小畢業的時候，我順理成章確定升學進入七百一國中；從七百一國中畢業的時候，我收到（當時）嚮往的直江津高中寄來的合格通知。換言之，至今的畢業對我來說，單純只是換了一個頭銜。

鏡子照不出我。

我講得像是理所當然，不過直到不久之前，這都不是理所當然的事。

就只是凝視着我，注視着我。

悵然心想。

我面向正前方。

這種事誰都一樣，大家都一樣。真要這麼說的話當然沒錯，但我至今理所當然般擁有和名字並列，或者說和名字同列的頭銜，對於這樣的我來說，這東西像是理所當然般消滅，我覺得怪怪的。

並不是因爲她們沒來叫我起牀而幼稚地鬧彆扭，是因爲那兩個傢伙已經不是小學生了。我才應該和妹妹保持適當的距離。

相對的，我們今後應該很難認識比羽川還優秀的人才吧。黑儀曾幾何時說過「羽川同學是真物，和我們是不同的物種」，我拖到最近才終於理解這句話的意思。

不是考生。

我如此心想。

或許會被包圍。

到頭來，我沒參加昨天在直江津高中體育館舉行的畢業典禮。拒絕參加爲高中生活打上句點的紀念儀式，聽起來挺叛逆的，說不定會受到學弟妹的崇拜，但如果補上我後來在教職員室以制式輕浮心態磕頭道歉的小插曲，再怎麼崇拜也會瞬間冷感吧。

與其說陷入，應該說沉入。

雙胞胎弟弟？這時候才登場？事到如今還想加上這種設定？這終究是強人所難吧？這種後設也太誇張了。到頭來，如果是推理小說的手法就算了，但是現實生活不可能把窗戶玻璃誤認爲鏡子。

她說，她要從不只是警察，甚至可能被軍隊盤查的地區開始遊覽（搞不懂爲什麼要做這種事），本應笑着目送的我到最後哭哭啼啼抓着她想阻止（這不是誇飾，我是真哭），但是啓程的她面帶笑容。

我下意識地朝鏡子伸手。胡鬧，我想確認什麼？我以爲這面鏡子其實是窗戶玻璃，至今認定是我自己而看見的身影，其實是戶外的某人嗎？

真實的自己。

……順帶一提，妹妹們的房間裏除了兩個妹妹，還有一具莫名其妙的布偶面無表情寄居在裏面，不過關於這方面，我是基於更根本的原因無視。

「……呼。」

爲了向現在應該已經抵達海外某地的「真物」致敬，我套上八月借羽川穿過的牛仔褲，穿好上衣，一口氣繃緊心情，離開房間。

……總之，我認爲沒必要以這種說法刻意將寂寞的心情加倍，不過對於那個傢伙來說，和我或是黑儀共度的高中生活，今後大概會逐漸變得不足一提吧。

鏡子裏有我。有阿良良木歷。

是毫無標籤，平凡無奇的阿良良木歷。

頭銜單純被剝奪，不具任何身分的自己。

我透過鏡子，看着我自己。

總之，不一樣。

然而，鏡子裏的我，沒有把視線從我身上移開。

將來尚未確定。

未來還不確定。

現在總算消除隔閡能夠好好交談，所以我這時候做出保持距離的舉動，說起來還挺寂寞的，不過兄妹各奔東西堪稱是兄妹的必然。

警察或許會呼叫警力支援。

我居然創下這種傳說。

俗話說「重要的東西要到失去才知道多麼重要」，但我沒想到在高度發展的現代社會，失去身分保障會令人如此無助。

幸好，雖說妹妹們沒來叫我起牀害我大意睡過頭，但現在還是上午。

講這種話感覺不太對，不過在最後的最後，那所高中成爲我再也不想接近的禁區了。

「我是阿良良木歷，如你所見的男人。」

火憐下個月起就是高中生，最近似乎冒出「我是姐姐」的自覺（或許月火就是因爲這個反作用力，所以纔像那樣變成一副跟班樣，真是這樣的話就剛好互補了），我應該不用擔心了吧──如此心想的我，無視於妹妹們的房間下樓。

……我應該會被帶走吧。

「忍……忍！」