episode145 关于宫城，我所知道的一些事

星期一的早晨，宫城不见了这件事我是有所预料的。

虽然我没想到，那天她居然没有回来，但考虑到宫城的性格，她选择不回来也不是不能理解。但是，三天了还没回来，我实在是没有想到。

「我还以为很快就会回来的。」

我叹了一口气，然后把橙汁倒进杯子里。

过了一天等她心情平复下来了，她就会有些尴尬地回来。

我本来是这么想的，结果到了第四天的早上，宫城还是没回来，让我感到有一些不安。

在做了一些不能说是室友该做的事情的第二天，难以面对室友这件事我能理解。我也不知道该用什么表情面对宫城才好。我觉得是需要时间，但三天也太长了。

我拿着杯子回到房间。

关于她去的地方，我倒不是很担心。

「大概，是在宇都宫那儿吧。」

我喝掉一半橙汁，把杯子放在桌上。

我给宫城发的消息『你在宇都宫家吗？』，得到的回复是『不用你担心。』，所以我的想法应该没错。如果不是这样，她应该会抱怨一句『没在舞香家。』

这种时候，宫城能有地方去倒是让我放心了一些，但对方是宇都宫又让我的心情有些复杂。

虽然我不觉得会发生什么。

虽然不会发生什么但我还是有些不满。

但这总比都不知道宫城住在谁家，让我担心她的住处要好多了。

只是，宫城要是还不回来，感觉宇都宫就要变成宫城的室友了。那就麻烦了。宫城也差不多必须该回到这个家了。

我倒在床上。

床罩和床单都洗过了。

但我感觉还是有宫城的气味。我并不后悔星期天的事。但是，我有些后悔这个房间成为了那件事的场所。只要待在床上，记忆就会不由自主地冒出来。

我知道，比起被记忆中的宫城束缚，还是去抓住她本人更好，我也很想见宫城。但是，我不知道该用什么表情去见她。恐怕，我比宫城更加觉得难以以室友的身份去面对她。

连现在我也满脑子都是宫城。

我真的很讨厌这样。

我吸了一口气，然后缓缓地吐了出来。

我环顾了房间一圈，然后又看向手机。

要是像平时一样一起吃饭，作为室友一起生活的话，我还能把记忆封闭在梦中，但是她本人不在，所以我的罪恶感变轻了，妄想便自顾自地冒了出来。

「一般，差不多的时候就该回来了吧？」

脑海里果然又浮现出宫城，我叹了一口气。

我肯定。

果然还是没有回信。

我又倒在了床上，闭上了眼睛。

我一边为不回来的宫城感到不安，又一边想着星期天的宫城的事情。

一旦有了这样的自觉，就再也无法无视它了。

拜此所赐，虽然都快要上课了，但我连去大学的劲都没了。

如果她自己回来，就算强迫自己我也得整理好心情，好好表现得像个室友一样。但是，她似乎并不会自己回来。

就喜欢上宫城了。

很久很久以前。

我又给宫城发了一条信息问她什么时候回来。

宫城在这个地方，我触碰了她，亲吻了她，在此之上的事情也——。

虽然刚才已经给宫城发了短信问她什么时候回来，但手机上还是毫无回应，但我姑且还是确认了一下画面。

「今天也不会回来吧。」

我把仍然没有动静的手机放在桌上。

宫城不管在还是不在都能左右我的情感。

我不知道我的心是何时被夺走的。比起被夺走，我觉得说是被侵蚀要更好。宫城慢慢地渗入我的内心，在我不知道的时候就已经扎根发芽了。生长到我已经没法再把它赶出去的思绪，被我塞进了一个阴暗而狭小的地方，我用五千元当做盖子将其遮住，故意地当做看不见它。

我觉得她真是个麻烦的家伙。

星期天触碰了宫城，让我发现她比我想象中更加能接受我。我不觉得我被她讨厌了。要是她讨厌我，她就不会允许我做那种事。现在我只能这么想。

我也不能一直翘课，而且时间过得越久就会越发尴尬。虽然还不知道能不能见到宫城，但今天必须去她的大学了。就算见不到宫城，也有可能见到宇都宫。

直到这个星期天的到来。

但我还是很犹豫。

记忆还十分鲜明，宫城不在所以回忆更加容易冒出来。

我从床上起身。

我啪啪地拍了拍自己的脸颊，然后拿起了手机。

——仙台叶月喜欢宫城志绪理。

宫城不在之后，我也考虑过很多次了，但我还是犹豫着要不要去她的大学。我不知道宇都宫的家在哪，但大学还是知道。既然她是和宇都宫在一块儿，那应该就不会翘课，所以去的话说不定就能遇到宫城。

宫城应该不会再允许我了，但我还想触碰她，想亲吻她，想听她只有我知道的声音。带着这种感情和宫城见面的话，我不知道我还能不能以室友的身份和她相处。不知该如何面对已经有了自觉的感情的现在，我对她不在也有一种松了口气的感觉。而且，我也讨厌用所谓喜欢这种感情来当做不去找宫城的理由的自己。

理由也很简单，但是可以的话我并不想承认。

毕业前要是问了宇都宫的联系方式就好了。虽然我说什么可能都没有用，但被宇都宫说回去吧，估计宫城就会乖乖回来了。然而，我没法和宇都宫取得联络，所以要把宫城带回来，就必须去她的大学。

迄今为止从未有过地触碰宫城，让一直隐藏起来被我当做看不见的感情很简单地进入了我的视野，飞到了外面来。

就算有东西刺激了被压制的感情，只要无视这样的感情，就相当于没有。和连朋友都不是的宫城，成为了室友后，这一点也没有变化。虽然它还静静地栖息在我内心的角落里，但高中毕业之后，没有了名为五千元的盖子，它开始主张着自己的存在，但我还是小心翼翼地当做看不见。

就算是现在，我也想当做没有意识到。

我决定，如果等到中午她都没回应，我就去她的大学。