『無垠之海』 其十四

我，愛過他。

洗完澡後，坐在自己房間裏的牀上擦着頭髮。我下意識沒去客廳，避免和老公呆在一起。明明和戶川同學親熱時沾上的氣味早就沒了，可我還是怕……不，不對。

真實原因太過冷血，所以我又忍不住給自己開脫了。但我還是竭盡全力，直面本心。

我之所以呆在自己房間，是不想和老公呆在一起。

隔着浴巾和一頭散發，我和鏡中的自己對視着。我的表情和平時沒差，沒有哭，也沒有沮喪。這表情，可真冷血。

我打開電吹風，吹起了頭髮。我，應該愛過他吧？咋連愛沒愛過都拿不準了啊。我對老公、和對戶川同學的戀愛模式差別太大，以至於意識到了好感類型的不同。和老公相處時有種安心感。就感覺能讓人放鬆下來。

可我對戶川同學的感受，是不想讓人碰她，想好好待她，同時卻又騰起一股慾望，想要推倒她，壓住她，對她胡作非爲。都怪這股衝動，害得我一想到她就開始急躁。說白了，這算不算是起了性慾——儘管這問得有點太直白了，顯得沒羞沒臊。

可能，我就只會對同性產生情慾。之前我還被人提醒過，說我會下意識關注學生們的胸部、下半身啥的，現在看來，這就是答案了。

哪怕到了現在，再讓我回顧一下戶川同學的裸體，仍然會胸悶氣短，像是被什麼給塞了個透不過氣。

「……………………………………」

按理來說，我該和老公分了纔對。

對他來說，和我這種人分了纔好——可當這念頭即將佔據上風之時，我趕忙抽了自己一巴掌。

別光找外部原因啊，這不還是在給自己開脫嗎。還口口聲聲說是替對方着想，簡直貽笑大方。

我現在，純粹是基於自己的慾望而活。

那就至少把它貫徹到底吧……這也是面對自我時的底線。

和老公分了之後如何減輕愧疚感——這其實根本就不重要。

我是在害怕。

沒錯，我在害怕，怕目前的生活崩潰，哪怕只有一絲一毫也怕。

因爲這意味着，會失去和戶川同學的時光。老公要是不在了，生活的基本盤就會大變樣。以及，離婚的來龍去脈到底要公開到什麼程度，這也是個問題。畢竟離婚可不是什麼兒戲。

原本我和戶川同學相處的時間就所剩無幾，要是連它也被剝奪了，那就真沒比這更黑暗的了。

偏離正道的理由，乃人之常情作的祟。

爲啥會變成這樣啊。

此刻，我身居無人能及的高處。讓我爬得高，是爲了把我摔得慘。可當我居高臨下時竟然覺得自己是個贏家，對眼前所見的一切，對那些蔑視我、批判我的，都趾高氣揚。

我關了電吹風，把它放到化妝臺旁。

我們的婚後生活還算安穩，不過，這是建立在雙方都對某個問題視而不見的基礎上。分房睡、互相尊重，從而隔離了這個問題。毫無疑問，這也是我的錯。我對他，從沒主動渴求過。

如果沒有這方面的顧慮，估計我就早向老公提離婚了。

我就是個傻女人，戀愛腦，甚至連說一句「愛過他」的底氣都沒有。

對自己學生出手，可謂缺德之師。

講臺上我的一舉一動，看着都像是在跳舞。

故事，就是以此爲前提而展開的。

在我印象裏，除了打掃衛生時，就沒進過老公的房間。而他也沒來過我房裏。他是在替我着想吧，還是說，他其實是不想看到我這個無聊的女人。

「我有了喜歡的人」

她坐在教室裏，和平常一樣。

而內容，就只是爬一座橋，通往毀滅的橋。

此刻的我，舞於世界之顛。

正眼一看，鏡子裏映着怪物。

完了——我把頭一仰。半抬着眼皮，盯着低矮的天花板，可眼淚卻擠不出一滴。

如果這事發生在別人身上，連我也會鄙視那位當事人。不過，即便發生在我自己身上，我也對自己一萬個看不起。

只有我，和戶川凜身心結合。何等荒唐的優越感，以及獨佔欲。

意識到這些後，心想，看來我連嘆氣的資格都沒有啊。

和班裏的女高中生纏綿之後，講臺上的自己彷彿身居高處。

背叛老公，還淡定享福，可謂卑鄙之妻。

就我從生活裏的感受來說，這兩種原因都有吧。這麼一想，都這樣了他居然也沒對其他女人移情別戀啊。不對，從常識角度來講他肯定不會啊，畢竟他是個老實人。可我原本也是啊。

或許，現在也還是。

只不過以前是對老公老實，現在改成了對戶川同學老實。

這醜陋的生物唯獨外表還和從前一樣，它也只有我能看得見。

微溼的頭髮，夾雜着室內的陰影，一併蓋在我臉上。

只有我，知道這位美少女的全部。