栉田桔梗的独白

人都会按照自己的理想而活吗？我就是如此。我习惯了理想中的自己。

我懂事起就理解自己在同性中也拥有受上天恩惠的容貌。因为记忆力比人好，所以很会读书。我擅长运动，对聊天也很有自信。

不仅手很巧，也拥有柔软应对突发事件的智慧。

那么，我是个完美的人吗？

要是这么问，答案就会是NO。当然有人比我可爱，世界上也有许多聪明，或运动神经优异的人。那种事情理所当然。对，那是理所当然的。

可是，我想人多少都有绝对不想输人的心情。

不论外貌、读书，玩电视游乐器，或唱歌能力等等的都好。

人在自己的这种卓越之处输人时，心里都会萌生不甘心的情绪。

一切都在平均之上的我，怀有极大的自卑感。

我是种每当输给身边的谁，情感就会被大幅动摇的人。每次输掉任何一件事，我心里就会产生阴影。我也曾经因为强烈的压力而吐过。

现实很残酷。我不是平凡人，但也绝对不是天才。

小时候还算可以。我只要达成一些作业，周围就会吹捧我。

他们会夸赞我是天才、是神童。当时我心情很好，内心雀跃。

我不管做什么在班上都是第一。我曾经是个英雄、偶像。

这样的我，在升上国中之后，就开始遇见在各领域上超越我的人们。

我绝对赢不过无法战胜的对手。这个现实又深又沉地压在我的心上。

所以我寻找了退路。为了逃出这个痛苦。

我想要不输给任何人的东西。我想要受人尊敬与羡慕，但读书和运动是不行的，我比不上人家。

这样的我好不容易抵达的结论，就是——得到比任何人都还要多的「信任」。

我决定借由比任何人都更讨喜，来得到优越感。

因为我在开往学校的巴士里再次遇见了堀北铃音。

人若犯我，就得还以颜色。

所以这次我一定要成功。

所以我才会对新的校园生活满心雀跃。

这是当然的吧？

她是知道那个事件的唯一人物。

老实说，那些日子很幸福。

可是、可是、可是……

可是……

因为伤害到别人，就算被伤害也不能抱怨。

我就这样怀抱着巨大压力过着每一天。

谁教大家都拒绝我。

像是对我看都不想看的恶心男生伸出援手，而且我也会帮助令我怒不可遏、火大的丑女。我压抑情感，不吝惜地分享虚伪的笑容、虚伪的温柔。

但那无可奈何。

没有发现那份信赖，只能从涂满谎言的生活中获得。

尊敬与羡慕消失，转为恐惧与憎恨。

班上最受欢迎的男孩子的暗恋对象，以及班上最聪明的人的意外烦恼都是。从身体重大秘密到无关紧要的秘密，我一切都掌握并得到了资讯。每次听见因为变得要好而坦白道出的烦恼，我的心里就会很雀跃。

没办法呢。

再度得到那份「优越感」。

我追求的只有一个。

我比任何人都受信任——这么想就成了我的存在意义。

所以我不会再重复那种事。我如此发誓。

对我来说理应要成为第一步的入学典礼，却变成最糟糕的一天。

可是我没有发现。

那不是我所追求的。

然后……那个事件发生了。不，那是不小心发生的——

所以我才这么下定决心。

同时，我也得以知道一件事——知道信任是任何东西都无可取代的美酒。

——我成为了任何人都喜爱，而且不输给别人的存在。

也明白信赖这个优越感的背后有「秘密」的存在。

人找到发自内心能信任的对象时，就会揭露瞒在心里的事。

于是我成了红人。无论同年级生、学长姐、学弟妹、老师、监护人、走在附近的陌生人。

就是成为受大家信赖的存在。

每当紧握也可以称做对方生命的重要资讯，我就会高兴得发抖。

但，这样大家心中「我」这理想人物就崩坏了。

只要那家伙存在，我就没有真正的平稳。