第25話 『愛Q失調症』

病嬌警告

病嬌程度 ★★☆☆☆

蓓爾是個可愛的女孩子。

這當然不只是外表，而是因爲我喜歡她那無憂無慮開懷大笑的樣子。

自從和蓓爾訂婚後，我度過了非常快樂的日子。

毫無疑問那些日子，我感到非常的快樂和幸福。

『能不能請您和我做朋友？』

蓓爾在帶我參觀花園時候說了這樣的話。儘管蓓爾說這並不是處於同情才說，但是我認爲依然可以從蓓爾的眼中看到一絲的同情。

沒有同情是無法幫助他人的，慈悲不過是憐憫的延續罷了。這一點我非常清楚。人類從不做無意義的事，他們只有在有利可圖時纔會行動。

每個人的利益各不相同，對蓓爾來說，試圖拯救我或許是爲了維護她的良心吧。

她說沒有同情、都是謊言。

我冷漠的看着了蓓爾並說了些殘酷的話，雖然事後有些反思但我並不後悔。

但是想要努力接近我的蓓爾讓我感到有趣。於是我決定配合與她友好相處。

只是隨便登上了一艘船，但沒想到這船比我想象的還要舒適。不知不覺中，我和她一起玩起了遊戲，甚至把舒瓦茲也捲進來。這是我第一次、感覺到自己有了屬於自己的世界。

蓓爾、我、舒瓦茲，還有後來的威爾，我們四人一起建立了祕密基地，那是我們小小的幸福之國。

無論我說了什麼，蓓爾都會原諒我。她敏銳的察覺我的情緒並且提前行動。總是小心翼翼的避免刺激到我。不時地偷偷看着我，一旦我笑了她就會放鬆下來跟着露出了安心笑容。

那感覺像是用鳥的羽毛輕輕撓動我本該失去的優越感。

蓓爾總是緊跟着在我身後。當讓我等着她時，她就會追上來，看到我的笑容就會跟着安心的微笑。

這種優越感就像是一種模擬戀愛。

我喜歡這種感覺。被人需求、被人承認、被人原諒，竟然如此幸福，我從未意識到這一點。我覺得我獨佔了蓓爾感到開心。只屬於我一個的蓓爾、讓我感到無比喜悅。

這是失望的、前兆。

我心中蔓延的這種感情、這、肯定是

瘋狂

的。不稱它爲愛，又該稱之爲什麼呢？

我愛上她了。

更多、更多、想要更多的被愛。

那麼，我該怎麼辦？被拋棄的話該怎麼辦？

我屏住呼吸，忽然發現蓓爾的身體放鬆了下來，我趕緊穩住她。她冰灰色的頭髮和熟悉的氣味再次刺激了我的怒火。

別跟她說話。別碰她。

蓓爾成爲了我幸福的象徵。

我愛她、思戀她到無法自拔。

喜歡到好想大聲說出來我愛妳、非常的渴望着。明明第二天還能再見面，但每次的分開、我都捨不得。

想把妳奪走。

一想到妳、我的心就會感到痛苦。

粗重的呼吸在房間裏迴響、像是野獸的喘息。血從大腿上滴滴答答的滴落。

「……是啊。不過，我覺得，那樣還不夠呢？」

不夠、不夠、什麼都不夠。

「我本來、想護送妳呢。」

沒有人否定我，沒有人迴避我。

我無法忍受妳不在我身邊。討厭、討厭、討厭討厭討厭。

會讓你幸福，想把妳藏起來。

「結婚的話……不就可以了嗎？」

但是，越是思戀蓓爾我就越感到害怕。

嫉妒和慾望混雜在一起、逐漸讓齒輪開始失靈。我內心的某些東西正在崩壞。讓妳不要離開、會覺得不對勁嗎。我只是想告訴妳，我如此愛妳。

我再也不想失去任何東西了。我不想讓任何人奪走我珍貴的東西。光是想到妳會消失，我就感到痛苦。想到妳會成爲別人的，我就無法忍受。

在被父親拒絕、被兄長否認、對這個世界感到絕望之後，我本不該再對任何事抱有希望。嫉妒、怨恨、憎恨、愛和幸福，我早已捨棄了這一切。那天早就已丟掉它們了。

「我、一直在想。怎樣才能

永遠的

在一起。」

想見妳、想馬上就去跟妳見面。

最討厭自己被困在過去、痛苦掙扎的樣子。真是醜陋、骯髒、想消除掉。可是，我不想失去蓓爾。我是自私、任性。

骯髒。

我的、我的、寶物。

任何動搖我和蓓爾關係的人、不論是誰我都不會饒恕。礙事的人，最好全部消失。

每當蓓爾笑的時候、她的氣味就會充滿了我的胸口。

像陽光般溫暖的她總是在我的身邊。我所有最珍貴的東西就在這裏。這種感情一天比一天更加強烈、優越感最終轉化爲真愛。

願意做任何事情，只要妳愛我。

所以、我、真的、真的非常喜歡蓓爾。沒有虛僞、沒有掩飾，是真的。我打從心底思戀着妳。

「迪蘭，你應該好好感謝你的未婚妻。」

要珍惜、必須好好珍惜。必須要把我重要的東西藏起來、隱藏起來、誰也不能看到。誰也不能奪走。

我忍不住感到焦慮不安，蓓爾卻沒能讓我感到安心。

我已經深深愛上她了。

兄長的話讓我打了一個寒戰。

我貪婪而醜陋的感情，被我用所謂的愛情或戀愛作爲免死金牌來掩蓋和欺騙自己。我想更衝動、更情緒化地順從自己的心意去愛蓓爾。貪婪地、自私地渴望蓓爾的愛。我已經失去了愛，所以我應該有這個權利。只要蓓爾在我身邊就夠了、只需要看着我就好。

會一直愛着妳，想把妳拐走。

不要奪走她。

我到底在做什麼。差點就把蓓爾陷入危險之中。兄長那銳利的目光刺痛了我的心。

「蓓爾，要怎樣才能一直在一起呢？」

因爲我的兄長是王太子。怎麼可能能夠無視他並拒絕說話呢。

當抱着蓓爾肩膀一陣子後我的理智逐漸恢復。

我害怕有一天她會離開了我，害怕她會走向了別人。

我依然渴望被妳愛着。但是我隱藏着自己丑陋的本性，這樣的我真的能成爲妳的什麼嗎？

當我回過神裏我已經做出了不理智的行動了。無論如何、我都必須把蓓爾奪回來。我必須把試圖從我這裏奪取蓓爾的

兄長

給排除了。否則她會再次給奪走的。

王宮裏總是壓抑，我在房間裏佈下結界小心翼翼地生活，但在這裏可是樂園。

一個人獨自回到結界包圍的房間。

妳的存在對我來說已經是如此的重要。

如果妳把我推開、這一次我真的會死。對人類失望而死去。但是因爲妳沒有拋棄我，因爲妳在乎我、承認我、因爲妳對我說感謝你出生到這個世界。蓓爾成爲了我的全部。

我的腦子裏、全是妳。

這不是蓓爾的錯。我知道的。

雖然蓓爾沒有錯，但我仍然無法控制的把怒火發泄到她身上。

粗重的呼吸很快被房間吞噬消失不見。我呆呆地看着自己流出的血。

更多、更多、想要更多的愛妳。

想告訴妳我的愛、輕聲對妳敘說愛意。我渴望跟美麗的妳一起在一個生活簡樸的世界。一個沒有其他人、什麼都沒有的世界。只要蓓爾笑着待在我身邊就好。只要妳的全部都是我的就夠了。

這幾乎讓我哭出來的幸福，感覺就像在夢中。

我知道，但感覺就像突然被丟進了黑暗之中，好像有什麼東西在我身後逼近……不，它在我的背上爬，就是這種感覺。

但是、依然、還是好喜歡。

從臉頰上流下的、並不是從頭部流出的血。

淚珠一顆顆落在高級地毯上形成了看不見的痕跡。

爲什麼我的感情如此扭曲。想要普通地去愛、普通地戀愛。可是、到底什麼是普通呢？我的情感停不下來，心中滿溢而感到痛苦。

儘管如此痛苦、卻感到無比高興。

喜歡妳這件事、給了我無與倫比的幸福感。

我假裝沒有注意到內心的痛苦、只想活在此刻。過去和未來都不再去想，只想沉浸在此刻中。不去看自己的本質、只希望妳能抱緊我。

胸口激烈跳動的那份痛處、會束縛住並遮蓋起來。對那份不斷積累的

瘋狂

感到厭惡，閉上眼睛期待着她能包容我的所有，期待着那樣的未來。

接受我的一切、愛我吧。別讓她知道我那醜陋的執着，成爲我唯一的家人吧。和我結婚、爲我生孩子、和我一起在這個腐敗的世界中生活。即使死後化爲白骨也要在同一片土地下，連靈魂都要在一起。

我最愛的、珍貴的蓓爾蒂亞。

我會慢慢地花時間困住妳。當妳察覺到時已無路可逃。

光是想到妳會想我、只會爲我而微笑就讓我全身顫抖。

我的腦子裏全是妳。

對妳的思戀讓我的心痛苦。

好想見妳、非常的想見到妳。

好喜歡、蓓爾。非常的喜歡。

我想獨佔妳。不想放開妳。不想讓別人看到妳。不想讓別人觸碰妳。我愛妳、也想被妳愛。

我想溫柔地、溫柔地珍惜妳，但又想親手毀掉妳。任何靠近妳的人、我都想全部殺掉。

妳想要的一切，我都會給妳。如果妳希望，我願意燒燬整個世界。如果妳死了，我也會隨妳一起去。

妳逃不掉。絕對不允許妳逃離我。

啊啊、我對妳、

這份無法停止

——的愛。