第二話「島村之刃」

電話明明就有確實接通，卻覺得聲音聽起來好遙遠。腦海裏也沒有意識。

就好像耳朵旁邊還黏着一塊球狀物體。

『你今天比平常還要沉默呢。』

我從島村的呼吸察覺她正傷腦筋地笑着。

一如往常。我第一次對狀況和平常沒兩樣的島村抱有這種心情。

我覺得很焦躁。胃的底部變得像鐵鍋一樣僵硬，一樣火燙。

我知道這股怒氣沒道理髮泄在島村身上，就硬是壓在心裏，結果反倒更傷害精神的穩定性。我懷抱着好像隨時都會爆發出來的怒意，拼命尋找接下來該說的話。

尋找可以冷靜、理性又順利地要她告訴我一些我想知道的事情，還能讓我脫離一切尷尬氣氛的對話契機。

我尋找着這種不可能存在的東西。

空調吹出的冷氣吹拂我縮起的背。

太陽高掛空中，積雨雲像定居下來般靜止不動，推動着城市和人們。

『安達？說真的，你怎麼了？』

居然還擔心地問我怎麼了。

我纔想問你「爲什麼」。

「島村……」

那一晚──不小心看見島村身影那一天的八天後。

第二次大型祭典結束後的隔天，我──

所謂出神，就是指這種狀態。如果說人類的身體束縛着靈魂，那這應該就是綁着靈魂的繩子鬆弛下來，拖在地上了吧。我現在也是這樣，變成了一個空殼。

島村和其他女生一起去了祭典。而我不小心在攤販裏面目擊到那個畫面。島村大概沒有發現我吧。她牽着妹妹跟髮色很奇怪的孩子，旁邊還有另一個人在。一個有點眼熟的女孩子。她和島村很親近，也氣氛和諧地跟島村走在一起。最誇張的是，她還叫島村──

「小島」。

對，我就是在嫉妒。我在喫醋。

趴在牀上的期間，我的注意力有好幾次都移到了桌上的手機。

我知道只是我擅自那麼認爲。但是，即使如此──

「我！討厭島村在我不知道的地方露出笑容！也討厭你跟其他人牽手！我希望你只牽我的手！只待在我身旁！祭典也是，我也很想去啊！我希望島村很開心的時候，笑的時候，我可以在你身邊！我想要那樣！我頭好痛，好痛苦！我一直在想島村的事情，感覺都要……發瘋了……我也在等你打電話給我！你偶爾也主動開口嘛，主動跟我說話嘛，我不想要總是我單方面找你，你多少也……你一點也不在意我嗎？一點也不會嗎？完全不會？我對你來說不重要嗎？只是朋友嗎？普通的朋友嗎？我希望自己不是普通的朋友，就算比普通好一點也好，我想成爲不普通的……朋友……噯，島村，我該怎麼做纔好？噯。島村，你有在聽嗎？求你聽我說話。你聽到我的聲音有什麼想法嗎？會有嗎？你要說會感到放心，還是什麼都好，拜託有點想法。我希望你可以有點想法，還是說我不該期待這種事？島村！我就是要島村啊，我啊，就是想要跟島村待在一起。我不需要島村以外的人，不需要……只要有島村就好。我沒有很任性喔，我只說比普通好一點，好一點而已啊。其他人根本就不重要，也不需要，我希望那些人都可以滾遠一點，可是你爲什麼要去他們那邊呢？求你來我這邊，來我這邊，待在我身邊，不要離開我。不行，在島村身旁的只能是我，我希望是我，我想待在你身邊，拜託你讓我待在你身邊……那個女生是誰？我不認識她啊。我不想看到你變成我不認識的島村，我想了解島村的一切，也討厭有我不想知道的事情存在，可是我更討厭自己不知道，會更難受。會很難受，很痛苦，很痛苦……島村……我想問你要不要一起出去玩，也想去祭典啊，我很想去啊，可是島村爲什麼會跟那個女生一起去？爲什麼跟她一起出去玩？島村你現在在哪裏？有跟誰在一起嗎？島村，島村……噯，你有在聽嗎？從剛纔開始就只有我在說話啊。平常的島村都會和我說更多話吧？噯，爲什麼？現在不像平常一樣嗎？我很奇怪嗎？我很奇怪吧？這我自己也知道，可是，我想知道，我想知道島村的一切，變得好奇怪。我不想和島村分開，我想一直和你在一起，不管人在哪裏都好，只要是跟你一起，不管待在哪裏我都無所謂，我好一陣子沒有跟島村見面了啊，我好想見你，可是感覺我現在見到你會哭，而且現在也真的在哭，我一直很在意很在意那個女生到底是怎樣，噯，你有在聽嗎？比起跟我在一起，你比較喜歡跟她在一起嗎？我不好嗎？哪裏不好了？我會改過的，拜託你告訴我，我會改過，我絕對會改過，所以拜託你告訴我，我想知道理由啊。島村你……我有因爲是島村……因爲是島村才喜歡的事情，就算有其他人長得跟島村一樣也不影響，雖然也不可能有人跟島村長得一樣，噯，我不是在意島村的外表，一定要是你纔行啊。所以我纔想跟你變得更要好，卻好像……我不是想講這個，我想講其他的事情，可是我很在意……因爲島村當時臉上帶着笑容啊。我討厭你對我以外的人笑。你不討厭嗎？不會嗎？島村不會這樣嗎？島村你喜歡誰？你有喜歡的人嗎？你會喜歡上一個人嗎？你知道什麼是喜歡嗎？我有時候啊，覺得好害怕。在想島村爲什麼願意陪着我。說起來，我跟島村是朋友吧？至少有變成朋友吧？你覺得我是朋友嗎？島村對這種事……嗚嗚嗚……噎……島村，讓我聽聽你的聲音。我想聽你的聲音，聽你講講跟我有關的事情。我希望島村是最瞭解我……最瞭解我的人。我想了解你，也希望你瞭解我，我希望你變成最瞭解我的人，我也想變成最瞭解你的人。我很想……可是……感覺只要發生一點不好的事情，我就會很挫折……因爲島村……感覺……不像很重視我的樣子……重視……說重視也很奇怪，但是我希望你可以重視我。我就是想要你重視我！我不想跟其他人一起被歸在同一類，真的只要……特別一點點就好……島村有思考過關於我的事情嗎？我們暑假一直沒有見面，你有想起我一次嗎？我啊，我一直想着你。我一直只想着你啊。我想的全是跟島村有關的事情。所以，島村！你有沒有常常想着我……島村跟我不一樣啊，不一樣吧？這我知道，可是！我會期待，也會不小心期待起來，就算像現在這樣被背……叛……我也想打電話給你。但就算打了電話，也會變成現在這樣，不會解決任何問題，我該怎麼辦纔好？噯，島村，島村？電話還沒掛斷吧？我現在還跟你通着電話吧？可是好遙遠，你在好遙遠的地方，我好想見你。我想直接和島村見上一面。我希望你對我笑，希望你摸着我的頭，問我有沒有怎麼樣。你現在在哪裏？在哪裏？有和誰在一起嗎？跟那個女生在一起嗎？那個女生是誰？我從剛纔就問過好幾次了吧？是不能告訴我身分的人嗎？你們是什麼關係？跟她的交情比我好嗎？不要，我不要那樣，我不要你跟她的交情比我好。不要……你快說不是那樣，跟我說不是那樣！我滿腦子想着島村啊！還不夠嗎？這樣還不行嗎？要更常想着你纔行嗎？我該怎麼做？我不知道該怎麼做，每次思考該怎麼做也總是落得失敗的下場，告訴我你希望我怎麼做，你告訴我的話，我會努力去做的。我絕對會努力去做的，所以，那種人我其實一點也不在乎她怎麼樣。我想見的島村……是更不一樣的，我知道只要改變我自己就好……島村，噯，島村，你現在在想什麼？你覺得我很奇怪嗎？覺得我有病嗎？說說你的想法好嗎？你主動跟我說話，主動接近我好嗎？每次都是我……都是我……都是我……單方面地接近一個人，就會變成現在這樣啊！就是因爲會變成現在這樣，所以島村也……來我這邊好嗎？島村討厭我嗎？不討厭吧？不要，你不要討厭我。我不要你討厭我。我不想要你討厭我……我希望你喜歡……我希望你喜歡我。我希望你喜歡上一個人。不對，是島村你要喜歡……你討厭我嗎？你跟我媽媽一樣討厭我嗎？你以後不再跟我說話了嗎？會把我當作不認識的人嗎？我該怎麼說纔好？我該做什麼纔好？要飛起來嗎？要跳起來嗎？要牽你的手嗎？這些我都想做，可是真的做了你又不會看着我……我到底該怎麼做纔好？我該怎麼做？沒有人……島村，我……好想聽你的聲音……求你說點什麼，讓我放心，可是我不要你對別人笑，只對我笑，對我笑……頭好痛，肚子也……好痛……明明就很在意，可是你……爲什麼不跟我聯絡呢？告訴我，我好想知道。我好想了解島村，我從剛纔開始，就覺得心裏好混亂……我一直在說一樣的話，可是這也沒辦法啊，就是沒辦法啊。我就是隻想着島村啊……就是隻想着島村，所以就算變得一直在想島村……我也很重視島村，很想好好珍惜你，我不要自己不重視你，所以……拜託你看着我。我不要島村不看着我……我不要你……看着別人……我不要那樣。你又要跟她一起出去嗎？要跟她去哪裏嗎？一起到市區那裏嗎？跟那個女生一起……到曾經跟我一起去玩的地方嗎！我不要你那樣。不要蓋掉我跟你的回憶啊！我一直記得那些回憶，你卻要忘記……你又跟她出去玩的話，這次會不一樣嗎？會在看着同樣的地方的時候，看到不一樣的東西嗎？我不要你那樣，我不要，我不要。我想待在島村身邊，和你一起分享，相互瞭解……這樣太奇怪了啊。不對吧？是我很奇怪，我知道自己這樣很奇怪，可是就是會變得很奇怪……我沒辦法不想着島村……就算是現在，也……島村，島村，島……村……嗚嗚……嗚……嗚嗚嗚嗚，島村，島村……唔，咳……嗚嗚……島村的……島村？島村，島村，島村……我就是要島村，我……就是要待在島村身邊，所以島村也……噯，求求你，島村……島村也……島村……」

以島村的角度來看，島村她本身不可能有錯。

我聽到一聲嘆息。

可是……可是──我懊惱得差點要胡亂抓起頭來。光是鬆懈一下，就泛出了淚水。

難道我拼命努力，也只會總是落得白費力氣的下場嗎？

之前也遇過類似的狀況。可是那時候跟她一起的是永藤，而且光是那次就讓我很消沉、很嫉妒、很痛苦了，這次卻有種輕鬆超越那種程度的感情吞噬了我。一種有如濃縮了夏天帶來的不愉快般的鬱悶，從內外同時侵蝕着我。如果一直冷卻房間內的溫度，卻不除去溼氣，也會有這種感覺嗎？現在其他一切事物都不重要了，我只覺得……好難受。

『咦？』

一種聽起來會默默把臉剖成兩半的深沉嘆息。

擅自期待，擅自受到背叛──這種自私的心情率先湧上心頭。我鬧起脾氣，認爲既然她不跟我聯絡，那我也不想管她了。我對島村發泄她不可能有印象的誤解，擅自賭氣。我連手機都放着不充電，腦袋放空地度過一整天。

我沒辦法暫時略過深感痛苦的時間，只能不斷受其折磨。

我知道，我知道自己只是在嫉妒。

『等一下，安達──』

我的暑假和現在的臉色，都好悽慘。

我在期待她會不會跟我聯絡。

「還跟一個我不認識的……女生在一起。」

那是我所知的島村生活圈外的交友關係。

那個女生是怎麼回事？是怎麼回事？我好想問，好想知道。好想逼問她爲什麼會跟那個女生在一起。

我的心情完全沒有傳達給島村，心裏的焦躁和不甘心令我冒出想猛抓喉嚨的衝動。我是很想一起出去玩，可是在那之前──我把手放到頭上，用手臂緊壓着臉。我用手像纏着人的蛇一樣壓住臉，嘴裏滲出滿滿苦痛。

「你……有去祭典吧？」

現在的我除了島村以外，什麼都沒有。

我一直以爲她對待我，比對待其他朋友花了更多心思。

抱着想受到回報的想法，真的是錯得那麼離譜的行爲嗎？

「你還問怎麼了……爲什麼？」

壓抑的情緒掃過舌頭，露出冰山一角。

我戰戰兢兢地把手機拿開耳邊。

那不是學校同學。而且島村沒有參加社團活動，也沒打工。

在島村耳裏，我斷斷續續道出口的心情聽起來是什麼樣子呢？我們的對話出現一瞬間的停頓。

我沒道理對島村發脾氣，但是，那樣一來我又該把這種情緒發泄在哪裏？

一天只剩下白晝跟夜晚，生活也變得不規律。身體記得的也就只有打工的時間。時間一到，我就會自動起來去完成那些雜務，再回到家。意識散漫的話，就會少掉一些無謂的行爲跟想法，反讓工作效率上升。這到底是什麼原理呢？

我踏出無法反悔的一步。腦袋裏像遭到光之洪水襲擊，變得一片空白。

原本沸騰的腦袋瞬間像是季節倒置了一樣，凍結起來。

真難搞耶。

我的背部汗如雨下。

我的語言能力弱化到有如小孩在責備一件事情，只能像在抽泣一樣重複同樣的話。

『喂，是安達啊。』

「……咦？」

「爲什麼？那個女生是誰？爲什麼要跟她一起去？你怎麼沒有告訴我？我跟她的確不是朋友，可是我想了解島村啊。我最想了解島村，最想待在島村身邊，我希望我是最親近你的人，而且我不希望自己不是最親近你的那個人。明明我就想和你變得更要好，你爲什麼要這麼做？」

那一晚不用顧攤的話，我早就跑過去找她了……不對，這是藉口。即使沒有要顧攤，我一定也會停下來愣在原地，什麼都做不了。

『……安達？你是要談談要不要去哪裏玩之類的事情嗎？』

眼角變得模糊，聲音聽起來像是耳朵塞住了一樣遙遠。

心臟的劇烈跳動妨礙我繼續說下去。感情的水位上升到極限值，每有一次晃動，就會有水濺出去。

她用比平常稍稍僵硬一點的聲音，語氣平淡地這麼說。

我以爲我在她心中多少算是有點特別的存在。

我陷入無法穩定下來的混亂當中，開始啜泣。

我無法停下來。要不是流下的眼淚自然流進嘴裏，我可能會永無止盡地講下去。在坡道上跌倒，就停不下來了。就算島村在上面等我，我也回不去。

獨自仰望的煙火所發出的聲響跟光芒帶來的東西，至今依然無法完全抹去。

「…………………………………………」

自覺到這點的我，也順便感嘆起一件事。自己的生活少了島村以後，真是無趣透頂。不會發生特別的事情，也沒有什麼事情好講的。要是就這樣和島村斷絕一切往來，大概連我的暑假都能用一張作文稿紙寫完吧。應該說，真有辦法在上頭寫下半個字嗎？

盯着時鐘指針前進也只會覺得沮喪，所以我不知不覺就不再看着時鐘了。

我聽到腦袋裏某處傳來「你這是無理取鬧」的勸告聲。

房間正天旋地轉地上下搖晃。

「島村，你有和我不認識的女生……一起……」

我的皮底下不是骨頭跟血肉，而是島村。

我打開剩餘電量讓人不太放心的手機，確認來電履歷中沒有任何訊息。

我在島村心中的地位，一點也不特別嗎？

『……原來安達也有來嗎？什麼嘛，早知道還是約你一起來了──』

但這次我體會到，那全只是我太有自信，太得意忘形了。

我把臉移開因爲躺太久而被壓扁的枕頭，拿出被我藏在桌子一角的手機。

「不是！我……那天要顧店。是我打工的地方開的炸物店……」

之後島村留下一聲莫大的嘆息，掛斷電話。她毫不留情地，很乾脆地掛斷電話，就這麼消失了。就好像島村說她會馬上逃離難搞的麻煩事那樣。

『呃，我的意思是，你講的話非常難搞。』

『這樣啊……炸物的攤販……喔～有。的確有那種攤販呢，社妹還差點被釣過去。』

我把臉埋在枕頭上，眼底開始發熱。

我根本無法過着背對島村，不在意島村的生活。

我激動得甚至無法回應她的問候。

只有島村的聲音仍留在我的耳邊，還有耳朵深處。

有種一不注意就可能爆發出來的危險物品在我心中打滾。

我畏縮着等待打通島村的手機。

僅僅掃過一次。島村那有如在割草般的銳利刀刃，就削去了我的脾氣。

彷佛極度的疼痛讓神經斷開了一樣，我沒辦法好好控制自己。

因爲……因爲因爲……因爲──

『嗯，因爲朋友約我去……所以這……呃，怎麼了嗎？』

「…………………………………………咦？」

島村一點也不愧疚，非常自然地承認這個事實。她的困惑，是針對我的態度。

這句話輕鬆穿過我的話語所形成的箭。

身體不願休息，不管再怎麼累，腦袋都不想進入睡眠。這狀況很類似失眠。

喊着這個暱稱的語調非常柔和又自然。我到現在還得叫她「島村」纔不會覺得不對勁，卻有一個跨出這個領域一步的女生在島村身旁，這真的讓我崩潰得想狠狠亂抓自己的頭。我好想馬上放聲哭喊。

我不斷用右腳跺地，試着想辦法分散這種情緒。

我不再流出汗水。我的知覺出現脫離現象，感覺可以在視野一角看見自己的瞳孔完全放大了。

不愧疚？這是當然的，島村並沒有錯。

這件事帶有足以讓我這樣的衝擊性，以及我無法全盤接受的要素。

『…………………………………………唉。』

我重複一樣的提問。我的腦袋愈來愈單純，變成只會直線思考的笨蛋。

『……真難搞耶……』

只有腦袋跟意識像無法忘卻煙火的光輝般，相當清醒。

來來去去。按下去以後，我嚇得往後跳了一下。

過了三天以後，我才終於放棄賭氣。

「島村，我……」

想說卻說不出口的話，終於激出了存在內心深處的情感。

我無意間遭遇了我不知道的島村。

一件都沒達成的想做的事情清單，只是隨着空調的風飄動着。

可是，我──

接着──

我腦海內的一角相信她可能會跟我解釋有特殊的理由。可是，島村沒有給我任何聯絡。也沒有傳半封郵件，我根本沒有權利一窺日曆另一頭到底發生了什麼事。這樣的日子，在特別清晰的胃部疼痛陪伴下過了五天。

我看着停在數天前的日期，還有島村的名字，拇指就開始猶豫究竟要不要往那個名字按下去。

她說不定覺得只是跟朋友一起去玩。

視野有一半以上變得不清楚，視線也無法聚焦。

電話很乾脆地接通，然後演變成現在的事態。

腦袋凝固了起來，無法思考。

我睜大眼睛，撐着舌頭，身體陷入僵直。

我的身體甚至不是全身發抖的狀態──

而是猶如死去了一般，靜止不動。