『效果永續』

話說，我有主動找她出去玩過嗎？我仔細翻找過往的記憶。

我在上課前的短暫休息時間托起腮幫子，陷入思考。今天想的事情算是比平常有意義多了吧。

我不記得自己曾經主動找安達出去玩過。這是我在抄板書時忽然發現的一件事實。而且我也很少主動聯絡她。我得先從自己是不是應該爲這件事多加反省開始探討。

是不是因爲我不會主動想要跟安達見面，她纔會總是顯得很不安，靜不下心來？若我沒猜錯，那我或許就該針對自己的疏忽加以改進。可是用不着我主動聯絡，安達就會非常頻繁地打電話或傳郵件給我，所以就算我很消極，也不至於導致錯失跟彼此說上話的機會。這種不平衡的關係是正常的嗎？雖然我也不知道有沒有必要讓這段關係變得正常一點。如果需要付出某些犧牲才能變得正常，安達大概會毫不猶豫地選擇維持不正常的關係。

教室裏充斥着足以讓脖子以下遭到淹沒的喧囂，而我望向其中唯一出現空洞的地方。在同個教室的安達一離開我身旁就會變得安靜無比，那張側臉甚至會讓人誤以爲只有她周遭的氣溫特別低。冬季制服的配色跟安達那道微微壓低的視線非常相配。

然而這座冰山只要一跟我對上眼就會瞬間融化，露出有點僵硬的開心笑容……該說是我的特權嗎？……這樣形容好像不太對。我想不到可以用什麼詞彙來形容，總之，看到安達這副模樣，就會感覺到她真的很喜歡我。不過，我有時也會忍不住心想我真的值得她喜歡嗎？

我也不是不想跟安達一起到處逛逛。我只是遲遲無法付諸行動。

我究竟要在什麼情況下，纔會有心情找安達一起出去玩？

但我當然也不介意她約我出去玩。我一直都不會介意。可是我這種態度有點被動，到現在都還不曾忍不住主動邀她。畢竟我們幾乎每天都會見面，不會覺得寂寞。

看來應該就是因爲我們每天都會見面，才反而抑制了我的慾望。假如我們接近一星期都沒見上面，我心裏或許就會有片乾涸的土地開始渴求名爲安達的甘霖。但我想不到要怎麼樣才能一星期不見到安達。哈哈哈，我看大概是真的沒辦法那麼久不見面吧。我挪動快要滑開的手，重新託好腮幫子，並決定認真思考看看有什麼辦法。

一星期。我們無法避免在學校見面，至少要等高中畢業以後。暑假期間安達差不多三天不見就會想來找我，沒有機會拖到一星期。我這才終於感覺到要一星期不見面意外困難。還是去旅行之類的？不對，搞不好會變成我們兩個一起去旅行。就算我拜託安達一星期不要跟我見面，她也絕對聽不進去。我能夠想像我解釋完爲什麼要保持距離之後，她還是會大力搖頭拒絕。

所以……現在還辦不到。那等我們畢業去讀大學，或是直接出社會……不對，高中畢業以後，我一定還是離不開安達。安達會大步朝着我跑來。我心情上一直覺得我們會永遠都是高中生，會一如往常地從家裏到學校上課，放學了再回到各自的家。

但仔細想想，我畢業以後也一樣會是安達的女朋友。

說得也是。我想像起過去不曾正視過的未來。

我跟安達大概會繼續交往吧。我沒有打算跟她分手，可是我也很好奇安達聽到我提分手會有什麼樣的反應。光想就讓我覺得好心痛，我其實不是很想去想像那種情景。而且老實說，我也有點害怕看到那樣的安達。我相信我跟安達以後——就算到了高中畢業以後，還是會很理所當然地將彼此視爲女朋友，也能夠肯定安達對我的喜歡絕對不會消失。

所以，我是不是反而會愈來愈沒辦法不跟安達見面？

我們的關係只會愈來愈密切。

甚至會陪伴彼此一輩子。

「…………真的假的？」

明明高中才認識，卻演變成意外長久的緣分。而且會長達一輩子。這段緣分會從我們認識的那一刻一直延續到死亡。一直到死前最後一刻都跟安達在一起。說不定連死後都會跟安達在一起。

「………………………………………………」

既然我們的緣分會這麼長久。

「應該就是『命運』吧……」

而這一串骨牌的終點——

我第一次遇見安達時，完全沒有料到我們未來竟然會交往。不過，我們偶然在體育館相識之後，安達變得喜歡我，我也變得喜歡安達。

今天就換我主動問問她放學要不要一起去哪裏玩吧。

安達與島村。

安達是我的同學，沒有血緣關係，一直到高中才認識，我跟她之間只用姓氏稱呼彼此，只是基於偶然讀到同一間學校，生活圈截然不同，她沒有外號，不是我的家人、摯友、兒時玩伴或狗，而我也不知道她內衣內褲穿什麼顏色。

第一個巧合推動後續更多的巧合，就如同接連倒下的骨牌，並朝着某人的背影而去。

一下課，安達就在跟我四目相交之後離開座位，一步步朝我走來。

居然還沒決定好要考什麼大學或找什麼工作，就先定下了攸關一輩子的事情，太猛了。

不論我以後選擇什麼樣的未來，都一定會有「安達」這個前綴詞。

我放下託着腮幫子的手，從羣青色的天空聯想到這個詞彙。

安達與我。

我總覺得好像聽見了不可能會出現在這裏的那傢伙回答「是啊」。

一輩子啊。我隱隱想着這段難以想像的漫長時光，對她緩緩揮手。

我只能說太猛了。

我們曾是完全沒有交集的陌生人。

但那已經是過去式。