『願於月中』

白天沒有聲音，只有陽光照進房間，也許這就是契機。

躺在牀上的我，很少見地想着島村以外的事情。

思考的內容是關於死亡的。當然，我沒有死。

我的家裏聲音很少。我和母親都很安靜，彼此沒有糾葛也就不會發出聲音。所以室內除了自己以外沒有其他聲音可以說是很平常的事，但也不是完全沒有。畢竟我和母親都還活着。

如果死了的話，這些東西就會完全消失。

絕對不會發出那些聲音的，就是某人的死亡，我這麼思考着。

可能性就會消失，我想。

當然，死去的人是無法見到的。如果不能見面，就不會誕生新的事物。

所以在那之後，只能拖着收集的回憶，一直走下去。

然後在拖着的過程中，一定又會錯失很多回憶。

島村的事情一個接一個，或者在不知不覺間慢慢淡忘……我不希望這樣。若是無法避免這件事會令我很難過。不，我沒有比島村更長壽的自信嗎。因爲不管怎麼想，都覺得我活得很匆忙。島村一定會活得更久。

於是，我覺得很過意不去。

如果能夠漂亮得死在一起就好了。

我恍惚地想着，死的時候還是溫暖的季節比較好。

若是在寒冷的時候慢慢死去，寂寞就會愈發增多。

「……………………………………… 」

我爬起來，拿起手機。想着這些奇怪的事情，就會變得想聽聽島村的聲音。

『可以打電話嗎？』

我向她確認，很快就有了回覆。收到了想要的回覆，我撥通了島村的電話。

『喂喂』

啊，我想我不要死。

像是爲了回應要求，用音樂劇的風格讓我聽到了她的聲音。

所以，雖然我沒有懷疑，但我還是會將時常糾纏着我的不安排除掉，自戀地想着她真的，真的，真的喜歡我……吧……。然後察覺到這一點，又會想着我也喜歡她，從而腳趾單獨亂動個不停。以前讓她看到這個，島村睜大了眼睛，一想起這個回憶就會被溫暖的心情所包圍。

『呼呼呼』

即使死亡，也不想和島村分開。

希望我和島村之間的可能性不要消失。

「啊，喂喂」

『啊〜』

通話結束後，我用手掌夾起手機，開始祈禱。

「還想再多聽一點」

『怎麼了嗎？』

『真沒辦法啊。嗯，噢〜』

不知爲何她有些得意。島村時不時會像這樣流露出孩子氣的一面，真讓人無法抗拒。

在獨自一個人的房間裏所失去的東西，多得像要被淹沒了一般溢了出來。

有一天，在我死後。

『滿足了嗎？』

要是和她本人說的話，她似乎就會在意起來從而不這麼做了，所以我就偷偷的欣賞吧。

和島村在一起，無憂無慮地將彼此的時間融合。

啊，我想我正活着。

我不善言辭。我有這樣的自覺，而且總是會說些無聊的話。無法展開話題，說話方式笨拙，交談起來也不可能有趣。但是島村卻會像這樣開心地陪我聊天。在我身上，發現了有趣以外的令人開心的地方。

「嗯……我想聽聽，島，島村的聲音」

今天似乎是這個方向。我雖然不知道她會去往什麼方向，但我決定跟在後面。不管往哪個方向，我都會一直追隨着島村。這就是我活着的意義。死亡會讓思考變得複雜，而活着卻驚人的簡單。

「聲，聲音很舒展呢」

這也許是我人生最大的奢望。