加筆番外 來自日記的附註

（龜嵩璃璃須）

對我來說，神宮寺那織是朋友，不過不是表面上假裝很要好的那種朋友，可以說是勁敵吧。雖然從我貧瘠的詞彙量中找不到適當的形容，而這也讓我感到極度的焦急，但總之她是個帶來劍拔弩張般緊張感的友人。

這樣的描寫會給人不安的印象，不過並不是那麼一回事。她帶給我一種親近感，若用摯友等名詞來稱呼會讓人有些羞赧，因此我避免這種稱呼，不過我沒有其他比她更要好的友人了。而且她也給了我更新自我認知的契機。

我原本以爲自己是向來並非喜歡爭論之人，然而和神宮寺那織這名女孩相遇之後，我深深體認到自己有多麼不服輸。

我喜歡繪畫，課業也還算不錯，是屬於乖乖牌模範生類型的人，講白了在班上是屬於不醒目的那一方。我並沒有對此感到不滿，對於不擅長處於注目焦點的我來說，甚至可說這種狀態是我的理想，偶爾獲得老師的稱讚便足以滿足我的自尊心了。應考私立國中的時候，老師也說「妳的話不要緊」，也自認自己考得到相當不錯的分數。

實際上，我確實是以不錯的分數入學的。我的性格並不會想要拿下首席，就結果來看我也感到相當滿足。只要適度地用功，並能維持在還不錯的名次，我便已感到滿足。父母出學費讓我去學校上課，若以這個立場來看的話，或許我應該要朝更高遠的目標努力，不過我沒有那麼宏大的野心。只要維持好不讓父母蒙羞的成績便已是足夠的好榜樣，最重要的是成績正好可以用來掩蓋我閱讀小說的事實。

我無意炫耀家人的學歷，不過我的父母均是出自知名大學，對文學類讀物會表示出一定的理解，也仍有依靠着「閱讀許多讀物的人是聰明之人」這種陳腐價值觀的傾向。閱讀確實或許能在形容和詞彙上能夠發揮效果，不過除了國語科目之外，究竟能在考試分數上反映多少回饋呢？

我說這種話，看起來會像是在指責各位愛書人士，不過至少對我來說，我並沒有在書本上尋求除了娛樂以外的價值。然而，只是在享受娛樂的我，爲了在父母面前持續不斷演繹「因爲我閱讀了許多書籍，所以纔會這麼聰明」這種刻板印象，也需要將知識輸出後獲得考試成績。講白了，爲了擠出可以閱讀漫畫以及作畫的時間，維持成績良好對我來說也有好處。

父母認爲將時間花費在死板小說上是有意義的事情，卻認爲閱讀漫畫是浪費時間的行爲，更不用說描寫男人赤身裸體相互糾纏的漫畫。要是招來誤會我也會傷腦筋，因此我在此聲明，即使我說赤身裸體互相糾纏，我仍不是以性爲目地來閱讀漫畫的，不過是在享受抵達那一步的過程。

要是被對方拒絕怎麼辦──經歷這般苦惱和糾葛之後方能告白，接着又產生不知道對方願不願意接受自己的不安，在跨越了這一切之後終於有了這段關係，正因爲有這般過去才令人感到尊貴。我是帶着「他們終於獲得了幸福」的開朗心情在閱讀這類漫畫。也正因爲如此，爲了確認愛情必須要有溝通行爲的產生。

我明白儘管我如此強烈辯論，父母依然不會理解。不過所謂的男色本是自古以來存在的事物，也存在許多以此爲形象的古文和文學作品，課堂上論及的〈幼子裝睡（注：原文爲「児のそら寢」，爲《宇治拾遺物語》中的一篇故事）〉也是如此。既然學校都教了，內容當然並無特異志趣，既然如此，我也不過是特別喜歡衆多種類中的其中一項罷了。

再者，對父母來說的畫是指藝術性畫作，像是可愛女孩擺出蠱惑性姿勢，或是穿着類似泳衣等較裸露服裝的插畫，均會被他們當成是色情塗鴉而斷罪吧。然而，我實在無法理解把自己覺得可愛的女孩子畫得可愛哪裏有問題，即使是男性角色亦然。我並不是被誰逼著作畫，只是在創作自己想要描繪的圖像罷了。

然而這一切全都是在文化解釋方面的深度問題，即使我擺出好似理解動畫及漫畫的市場規模並高聲吶喊，也一點關係也沒有。畢竟人們都不會積極去更新自己毫無興趣事項的情報。比如說，即使有人對我闡述棒球和足球的規則，一切也不會化爲長期記憶定着在我的腦中吧。儘管如此，就算他人對我高談闊論棒球和足球帶來的經濟效益和歷史，也不會引起我多大的關注。對父母來說的漫畫和插圖，即是對我來說的棒球和足球，即使我再怎麼熱辯也無濟於事。

也就是說，就算我再怎麼哀嘆父母不理解我，除了加深鴻溝之外也不會有其他效果產生。因此我選擇拿名爲成績的實績當作默認的交涉材料，即使無法獲得理解，也能消極地誘導出他們的接受。爲此，只要成績足以拿來交涉，我並不會奢求更多，而這一點和也吻合我的天性。

我本來想要闡述關於神宮寺那織這名少女的事，卻因爲想先表明自己的定位，不禁將話題扯遠了。雖然這只是我無意給他人看的日記，因此就算跑題也不成問題，不過這能作爲今後修正的反省點，我就不多加刪減留在這裏。

我要將話題轉回神宮寺那織身上。

我對她的第一印象，僅僅只是「真是位可愛的女生」而已，不過我馬上就發現那帶有鼻音的聲音是假造出來的。我仔細觀察後，發現她的行爲舉止及節制有禮的話語，到處都充滿了莫名的異樣感。雖然可以得知她就是用這種方式融入周遭人之中的類型，不過我判斷她恐怕另有本意。

那是在某天的打掃時刻。她拿起看起來好像很重的垃圾桶，並非做出什麼誇張的行動，只是做了一點點看起來很喫力的動作。接着，平時行爲舉止較爲囂張而引人注目的男同學，便代替她幫忙丟了垃圾。

當時我看到了，她勾起的脣角彷彿在訴說着「真好拐」。

自那之後，我開始不擅長和她相處。每當有人稱讚她的外貌，她便會表現出謙虛的態度，不過我早已明白，那所有的演繹全是建立在她早已瞭解自己的外貌足以獲得讚揚之下而做的。

我會想要書寫關於她的理由還有另一項，那就是她的人際關係或許會產生變化。她和雙胞胎姐姐琉實不小心喜歡上了同一個人，其意中人名叫白崎純。雖然這只是我淺略的判斷，不過我認爲白崎同學選擇神宮寺那織的可能性很高。

如果妳成功和白崎同學交往，請在我面前秀恩愛喔（但不需要把我牽扯進去）。

我想再多和她爭論、多和她鬥嘴。

因爲換座位被分配到同樣組別時，我還認真地想着，這下我就能揭下神宮寺那織的真面目了，可見我當時腦袋十分瘋狂。總之我想要曝光她的真面目，我想要讓她輸給我，我腦中只有這些念頭。當時的我就是對她抱有如此深度的敵意。

這是我的推測，我想她恐怕是想和我暢聊戀愛相關的話題吧。只有自己在沾染戀愛這一點或許讓她感到愧疚，不過我希望她不要介意。我只要能和她聊天，就已經覺得很開心了。

這段插曲象徵着我本身有多麼不成熟，實在太丟臉，沒辦法告訴第三者（一想到這件事白崎同學大概有聽說，我便羞愧到臉彷彿要噴出火了），不過一想到當初的找碴成了一切的開端，才讓我們抵達現在的關係，這件事情便不能作爲該被唾棄的過去收在記憶的深處。這也正是我想要總結神宮寺那織這個人的其中一項理由。翻了翻過去的日記，或許可以蒐集到零散的事蹟，不過我從來沒有針對她書寫過完整的文章。

如果她和白崎同學發展成戀人關係，和我共度的時光恐怕會減少。至今爲止在我們的關係性當中，從未出現過其中一方擁有男友存在的情況。儘管如此，她仍然時常推薦我去和男性交往。

所以老師，唯有這一點算我拜託妳……不，這不是請求而是社長命令。

雖然我不想……但是我會忍耐。我會好好忍耐的，因此希望她至少能讓我看看他們秀恩愛的模樣。我想眺望着他們露出欣慰的笑，這樣子我就忍得下去。不，我會做到。

我在心底某處這麼祈禱，我希望她是個透過到處向人撒嬌獲得他人幫助才得以生存的類型，也就是希望她是個劣於我的人。

不知不覺間，我開始會思考這樣的事情。

這是我有生以來最感到不甘心的事情。我無法容忍這個什麼都能精巧完成的女生。她唯一的缺點似乎就是不擅長運動，然而關於這一點我也同樣不值得一提。

不過，若事情真的發展至此……我會感到很寂寞。

仔細想想，我發現了很多蛛絲馬跡。不只是同學，她也會用同樣的方式接觸班導師。這完全是我不擅長應付的類型。

我想爲了和她互動，盡情使用儲存至今的知識與其競爭，並想被我所不知道的話語攻擊。這對我來說是最棒也是最慘的、擁有至高無上刺激的交流，也是隻有我們能夠享受的極致娛樂。而這樣的時光會減少，或甚至有可能全數消失，我實在難以忍受……雖然難以忍受，倘若能夠看見她享受的模樣、看見她幸福的樣子，那麼我也會感到同等憐愛。因此若她期望如此，即使我感到既寂寞又難過，作爲一位友人我仍會忍受。

正因爲如此，我才感到擔心。我相信她不會因爲和白崎純交往就和我疏遠，而我也與他們兩人隸屬同樣的社團，我認爲這一點不要緊，然而有句話說，湍流的河水奔流不息未曾中斷，雖是如此，此時的河水已不是原來之河水（注：引用鴨長明《方丈記》的開頭，曾是日本高中生古典文學教材之一）。世事無常，總是在出現變化，不存在所謂的「絕對」，因此預先想定最壞的情況也是保身之術。

……唔，我到底在寫些什麼啊？

我得想辦法剝下她的面具。

而問題更加嚴重的是，她的成績比我還要好。每次考試總是班上第一個放下筆的她、用特意的表情說着「我沒什麼自信耶」這種話的她，總是取得比我更好的成績。

如今回顧起來，我甚至不解自己爲什麼會對她抱有如此敵對意識。她從來沒有直接對我做過任何事情，這一切全都是源自我嫉妒而來的單方面厭惡，就她的角度來看我完全是找碴。