序章1〈神宮寺琉實的獨白〉

一直以來，我的生活方式總是錯誤百出。

我所犯下的一大錯誤，就是向純告白，以及和他交往。

白崎純是我的青梅竹馬。

小學的時候，我和妹妹那織時常遊玩的住家隔壁空地，建起了一棟家宅。純的家取代了我們的遊樂場，矗立於此。

第一次見到純，我便墜入了情網──也就是所謂的一見鍾情。當時我因爲太過緊張，嘴不禁粗魯地說了一句「多指教」，不過其實我在心裏握拳叫好。我當時心想，這樣就算失去我們的遊樂場我也完全可以接受。

純非常帥，完全是我喜歡的類型。

他有着高挺的鼻樑和一雙細長的丹鳳眼，不過眼神沒有不善的感覺。我不禁沉迷於這氣質有點臭屁的少年。

他的性格和外貌一樣沉穩，讓人覺得無論發生什麼事，他都會用悠然的聲調毫無芥蒂地詢問「妳怎麼了？」。現在仔細想想，當時的他大概只是裝出成熟的樣子吧，不過對小時候的我來說，這讓我產生「他好成熟又好帥」的想法。畢竟他不管做什麼我都覺得帥氣，所以這也是當然的。我想不管是誰，少女的初戀都是這樣的。會對他撩起瀏海的動作怦然心動，望着他滑過頰畔的汗水或是脖子浮起的血管便會不禁入迷。當他被老師點到名時，看起來輕易地回答出正確答案的模樣也很帥氣。也會對他蹲下時露出的白色鎖骨、或是託着腮幫子望着窗外景色那帶有些微憂鬱的臉龐感到心動……總之，有很多迷人的地方啦……嗯。

硬要說的話，我是屬於比較活潑的類型，所以這是第一次和純這樣的男孩子有交流。

回想起小時候，純的身邊總是擺放著書籍。純非常喜歡閱讀，我記得就算是僅有十分鐘的休息時間，他似乎也總是在閱讀。當然，我們不可能六年都在同個班級，所以我也不是很清楚他是不是時時刻刻都是這樣，不過他在我心中留下了這種印象。順帶一提，純這項興趣之後也會成爲一項折磨我的要點，不過現在就先不提。

誠如上述，總之純就是非常博學，教了我們姐妹很多事情。比如天空看起來爲什麼這麼藍、飛機飛翔的原理、爲什麼會出現所謂的雙胞胎──

不過啊……

我覺得毫不害羞地對小學女生說什麼卵子、精子這種話題，果然還是不太對吧。事到如今再回頭仔細想想，他當時大概覺得能夠若無其事地說出這種話的人很成熟吧。年幼的我只是很單純地覺得純什麼都知道，睜着一雙大眼閃閃發光地認爲他好厲害。我真覺得自己傻。

「雙胞胎」。

那就是我和那織。

我有一位妹妹叫那織。小時候，我們的長相相似到甚至有人懷疑我們是同卵雙胞胎。畢竟我們的髮型一樣，也總是穿同款不同色的服裝，所以很常被搞錯。我們也覺得這樣很有趣，所以會故意捉弄大人玩。

不過，卻騙不過雙親和純。

畢竟我們不是同卵雙胞胎，因此外貌並非完全一樣。長相當然相似，不過並沒有像到無法辨識，端看第三者能不能發現不同之處而已。到了高中生的現在，我們的髮型不同、體格也不同，已經沒辦法互換身分來玩了。

雖然我也不會想要互換身分就是了。

和外貌一樣，我們的性格並不相像，且從小就有很明顯的差異。我喜歡混在男生羣裏運動，也喜歡全心全力致力於活動。和這樣的我相反，那織總是露出嫌麻煩的表情，屬於會碎碎念着抱怨的類型，她諷刺人的技能簡直可說是千錘百煉。

這甜美的詞語讓我高興得忘乎所以。

回到房間後我用棉被蓋住頭，在被窩中一邊回味和純的聊天記錄，一邊看着我們小時候的照片幻想許多未來，罪惡感便漸漸消逝了。

雖說我會感到害羞和難爲情，不過我們還是維持在能夠輕易說出這種要求的關係。畢竟我們是青梅竹馬，又是鄰居。

經過了這樣的小學時期，純現在毫無疑問地是處於成績較好的一方，畢竟他從國中部時期便一直維持全年級第一名。他就是這麼地不服輸……雖然我也想這麼說，不過我知道他其實有別的理由──有個讓我非常不甘心的理由。

這是我人生中最緊張的時刻。

我沒辦法忍受這一點，便和純分手了。在交往剛好滿一年的時候分手了。

因爲、因爲──我的初戀開花結果了啊！

我也想和純聊更多事情。

在這些片刻，純的心中只有我的存在。沒有一點那織的影子。

升上二年級後，我和純被分到了同個班級。一年級時我們不同班，在學校裏沒有那麼多機會意識到純。

不過我們是雙胞胎姐妹，我沒花多久時間就發現那織喜歡純了。我想，至少在上國中之前她就已經是如此了。

對此我感到很嫉妒、很不甘心。

那織和純的朋友也很要好，她確立了自己的容身之處。

……要是現在不說，我會後悔的。

但是我已經沒有必要說這種話了。

那是我人生最高興的瞬間。在回覆純「請多關照」時，真不知道我多麼努力壓抑自己想大叫的心情。如果此刻只有我一人，我一定放聲尖叫了。

毫不知情的那織天真地回答：「幫我買布丁！」

因爲我是如此貪婪的姐姐。

然後，我硬是把那織推給了純。

是態度不明確的那織不對。誰教她要拖拖拉拉的，純纔會被我搶走──爲了抹去罪惡感，我開始正當化自我、正當化自己做的事情……真的太差勁了。

「我知道了。好啊。」

她純真的聲音，刺入存在於我心中漆黑又醜陋的情緒。

啊啊，原來那織從一年級開始就會像這樣跑來找純啊。我完全不知道。

我不知道當我致力於社團活動時，他們兩人究竟都在做些什麼。純隸屬弓道社，我想他大概也很常去參加社團活動，不過那織幾乎等同於回家社。但是我卻曾經在結束社團活動時，目擊到他們兩人一起回家的身影，而且還不只一兩次。看着他們兩人感情融洽走在路上的身影，讓我莫名覺得難以搭話，只能遠遠地眺望着他們的背影。我甚至曾經爲了不被他們發現，故意錯開一班電車。

我說得出口。嗯，不要緊。在不知第幾次循環後，我做好了覺悟。

出了家門，我便看到一臉嫌麻煩的純就站在我面前。

而且不服輸的純，不只是充實書籍、電影等知識，就連課業也爲了不輸那織而拚命努力。雖然他並不是功課不好──應該說純的成績比我還要好，不過就是差那織一步。那織堆滿笑容拿出滿分的考卷時，純望着她的神情看起來真的非常不甘心。

比如因爲我們喜歡一樣的點心，所以會爭奪剩下的最後一個點心；最喜歡的衣服也一樣，時常爭論哪一件纔是自己的。也因此，同樣的東西開始雙雙增加。我想，我們可能看不順眼彼此擁有不一樣的東西吧。

不行了……我已經不行了，超級丟臉。明明是我自己說的，卻覺得自己好悲哀。

只屬於我的純。

罪惡感──還有優越感不斷襲來。

大概是小學五年級左右的時候，純有事沒事就會問關於那織的事情。他明明很常和那織聊天，對我卻又開口閉口一直提到那織。像是「那織在家都會讀多久書？」或者「那織現在在讀什麼樣的書？」等等。那傢伙就在將那織當作勁敵看待的狀態下，漸漸對她認真了起來──我原先的懷疑在不知不覺之間，轉變成確信。

我甚至記不清自己鼓勵自己過幾次。

我看準那織去洗澡的時候邀請了他。不過默默跑出去還是讓我覺得有些愧疚，於是我隔着浴室的門開口問她：「我要去便利商店，妳有要買什麼嗎？」

我忘了那織的事，興高采烈的連自己都覺得好笑──最一開始是如此。

所以……

說到我的話，升上國中之後因爲進入青春期，這讓我和純說話時感到越來越害羞，也開始萌生出難爲情的感覺；但是那織卻和小時候一樣，總是和樂融融地和純談笑風生。

畢竟我又不像那織那麼可愛。

一開始我還會顧慮，留意着不讓自己在那織面前提起純的話題，不過漸漸地我開始會想要立即分享兩人一起去約會的事情，便在不自覺間開始會對那織報告這些事情。事到如今客氣也無濟於事吧？我這麼對自己找藉口。

於是我決定要向純告白。無論會迎來什麼樣的結局，我都想對自己的心意、煩惱做一個了斷。也說不定我只是想要解脫吧。就算是這樣也好。

在升上三年級前的春假夜晚，我把純叫了出來。我衝過澡，洗去在社團活動流的汗水，整理好頭髮，塗上淡色的脣膏，並留意不要誇張打扮，選擇穿上略精緻的衣服，接着傳送「我要去超商，陪我一起去」的文字訊息給他。

即使如此，我不是都已經決定要告白了嗎！

不斷錯失向純告白的時機，我在心裏決定今天一定要說出口──我要在這座公園告白。這是我們小時候時常一起來玩的小小公園，雖然遊樂器材僅有溜滑梯和盪鞦韆，不過對小孩來說，這裏寬敞到足以讓我們到處奔跑，還有座出色的涼亭──和回憶如出一轍的公園。

因爲太過焦急，我不小心把自己塑造成招之即來、揮之即去的女人了。

而下課時間，我也時常看到那織出現在純的身邊。

在傳送訊息的時候，我緊張到不能自已，甚至不知道手指停在傳送按鍵上多久。我至今仍然記得，當時因爲太過恐懼，按下發送按鍵時根本不敢看手機畫面。

不過被分到同班後，我們開始會在教室裏聊天，我便有了自覺。我的視線果然還是離不開純，也發現自己很討厭看到純和其他女生說話。

所以我不知不覺間，便忘了那織悲傷的表情。不，是我想要忘卻她。

就算在心裏下定如此決心，一想到可能會被拒絕，我還是無可救藥地感到害怕。以下繼續循環。

啊啊，原來向我告白的男生們當時也是這種心情。我的心底某處也存在想着這不合時宜的事、莫名冷靜的自己，開始搞不清楚東南西北了。雖然現在不是想這種事情的時候，不過──大家都好厲害。他們成功跨越了需要如此龐大勇氣的挑戰。

我害怕沉默，爲了不讓純陷入深思而不斷追擊：

他真的很適合這種表情呢。真是令人困擾。

我認爲這座充滿回憶的公園，正是適合告白的地方。

「妳怎麼突然這麼說？」

但是我卻沒能說出口。

無論誰來看，都會覺得他在意那織在意得不得了。

「好久沒去那座公園了，我們順便去看看吧。」回程時，我這麼邀請純。

我很想告訴他，我一直很喜歡他。

因爲純可是我的男朋友。

夾雜着呼吸，在我耳邊呢喃的溫柔聲音。

我認爲我們是很登對的情侶。雖然這話自己說有點自戀，不過喜歡運動又開朗的女生搭配學年第一的秀才，這種組合十分恰當，沒錯吧？而且雖然純可能沒有注意到，不過偷偷暗戀他的女生不算少數。每當我聽到這方面的消息，就會有一股有點開心卻又不甘心的複雜心情。我多想要到處炫耀，是我先發現這個人的。

一陣沉默。接着是寂靜。

但是……我明明都做好覺悟了，一坐到長椅上就變得非常不安，一直煩惱着到底該怎麼開口才好。要是他拒絕我怎麼辦？應該說他當然會拒絕吧。

就算被拒絕也沒關係。一點點就好，我希望他能多少在意我這個人。

就像這樣，小的時候我們喜歡的食物、喜歡的衣服、喜歡的玩具都是一樣的。

沒錯，我遲遲無法告白的最大理由就是──純喜歡那織。

那不會在那織面前露出來的害羞表情。

接着不知不覺中，我們在一起玩的次數減少了。我詢問理由時他矇混了說詞，不過我很快地就知道了原因，因爲下一次的考試，純考了滿分。沒錯，純當時致力於課業。

那織究竟是從什麼時候，開始用那種眼光看待純……我並不知道她的契機。

比起我，純和那織更合拍。

她雖然抱持一如往常的態度來面對我，但是現在回想起來，我真的太差勁了。

明明知道那織的心意，卻假裝自己沒有發現。所有一切，我全部都當沒有看到。

所以，我──

我非常緊張，甚至不記得我們在到便利商店之前聊了些什麼、走過了什麼路。我什麼時候要說？該怎麼說出口？啊啊，乾脆一鼓作氣──就在我心中思考這些事情的時候，我們來到了便利商店。我不管三七二十一地買了兩個布丁和飲料。

開口問他要不要交往，隨後又脫口說出試試看的人就是我。我總是沒辦法說出真正的心意。明明都做了如此覺悟，卻又老是馬上逃避。唉……

純好不容易說出了這句話。他的陳述方式帶着「妳這麼對我說會讓我困擾」的意涵在內。我很想告訴他，這根本一點也不突然。

不，不是應該。純確確實實察覺到我的心意了。因爲他靜靜地盯着我的臉，並再次詢問我：「妳真的想和我交往嗎？」

還有喜歡的人也是。

「畢竟從四月開始我們就升上三年級了，大家在上高中之前都會想先累積這方面的經驗吧？而且我們又不用考試，這樣不是正好？再加上我身邊不少朋友都有男朋友，就當作試用期如何呢？」

男朋友──還有女朋友。

然後……她比純更喜歡閱讀。不限閱讀書籍，那織非常喜歡電影、動畫等類型的休閒，這方面肯定是受到爸爸的影響。再加上她的腦袋也非常聰慧。我想不需要我說明，大家應該也都知道了吧？

我很害怕氣氛變嚴肅起來。

雖然在心裏表現得很有決心，但是膽小的我覺得認真告白實在太羞恥，於是便用一時興起的感覺說「要不要和我交往看看？」。光是這種告白便已經耗費了我的全力，我這樣可也鼓起了相當大的勇氣。事先想好的臺詞早就飛到九霄雲外，我還以爲我要死了。我的心跳太過劇烈，膽戰心驚地擔心會不會被純聽到。

我是個壞姐姐、討人厭的姐姐、壞心眼的姐姐。

回到家後，我告訴那織這件事情，她便說「這樣妳就有男友了耶！恭喜妳！哎呀，真令人感慨……妳的初戀開花結果了呢」並祝福了我。不過在她瞪大的雙眼深處，湧現的絕不是祝福的情感。看到那織這種表情，我感覺到自己做了多麼殘酷的事，胸口一陣疼痛。

「你想，畢竟我們從小就認識，選你當我男友也很讓人放心嘛。而且我們又那麼瞭解彼此……對你來說也是，選我當女友剛好吧？還是說你不想和我交往？」

那個時候的我還真是純真又可愛呢。

因爲純這麼問我，我才終於有辦法坦率地回答：「嗯。」

接吻時會托住我腦袋的纖長手指。

不知不覺中我開始會這樣想。

這就不提了。總之，我和那織的性格和思考方式就是這樣，完全不同。

不過我們的喜好很相似。應該說，小時候我們同樣喜歡某些東西。

而且純喜歡那織。

我是個失職的姐姐。

純當然不是聽到這樣的話就會點頭的人，這種事情我是最清楚的。但是純很溫柔，所以我認爲他應該察覺到我究竟想表達什麼了吧。

不行，別退縮啊！做得到……我做得到。

爲了隱藏自己的醜陋……爲了償還自己的罪過。

過去，我的初戀曾散發隱微光輝；如今卻變得暗沉且雜亂。不管再怎麼用力擦拭，都不會再散發出光芒，並且至今……仍滾落在胸口深處污濁的心池之中。